Моя «сверхъестественная» жизнь

Почему я люблю писать? Для чего я это делаю? «Возможно все, кто когда-либо писал, таким образом изливают на бумагу всю свою боль, тоску, а, может, неудовлетворенность собственной жизнью?» – пронеслось у меня в голове совсем недавно. Теперь я точно не буду спать этой ночью. Пытаюсь отыскать свои старые записи от 20 августа 2014 года, где я уже высказывалась о писательстве и вот, что нахожу:

«Когда я пишу, то погружаюсь полностью в свое произведение. Я в нем тону, конечно, в хорошем смысле этого слова. Я растворяюсь в событиях, которые описываю. Я полностью отрешаюсь от реальности, ухожу в этот чудесный, удивительный мир, в котором я творец, в котором возможно все. Все действия, события – все разворачивается прямо перед глазами. Каждый раз, когда я пишу, я оставляю в своих текстах частичку себя. Сейчас мне не хочется возвращаться в реальный мир, такой скучный и тоскливый. Я бы с радостью осталась в своих романах. Когда-нибудь так и будет…»

Прекрасно. Все по-прежнему так, как и полгода назад. Ход моих мыслей не изменился. Кажется, писать мне просто жизненно необходимо, а иначе… «Привет, серый асфальт». Но это в лучшем случае. Или я просто сойду с ума. А, может, именно это более подходящий вариант, но, разумеется, для меня, а не для окружающих.

И почему только я не обращусь за советом к человеку, который так близко от меня, который сидит в соседней комнате? Я очень привыкла к нему за те пять лет, что мы вместе, и не понимаю, почему же порой чувствую его совсем чужим? А вот того, кто сейчас на расстоянии примерно девяти тысяч километров, кто даже ни малейшего представления не имеет о моем существовании (и кого в сущности я и сама не знаю), я считаю родным. Ну не глупость ли? Нелепость и глупость. К тому же (сколько можно повторять), у этого мужчины жена и дети (и куча безумных фанаток по всему миру, о чем тоже не следует забывать). Но меня это, кажется, совсем не тревожит, раз я веду себя, как школьница, и в голове моей такая каша.

Даже на часы смотреть страшно (да и не хочется), потому что за бестолковыми рассуждениями как-то незаметно была убита долгая зимняя ночь, и теперь вовсе нет смысла ложиться спать. Нормальные люди сейчас только просыпаются и идут на работу, а мое вчера плавно перетекло в завтра, то есть по сути превратилось в новое сегодня.

Надо сменить «пластинку» и еще раз проверить Соцсеть. Больная, на всю голову больная, «мистиканутая»!

В Ванкувере уже вечер, так что, возможно, он пришел со съемок и… конечно же, написал тебе ответ, помечтай. Ну, а что тут такого? Я уже видела, как Джаред отвечал кому-то из фанатов, и в этом не было ничего сверхъестественного (вот повезло бедной девочке, которая скорее всего тут же бросилась в обморок от счастья, а когда наконец пришла в себя – бегом делать скриншот, чтобы было доказательство того, что ей не приснилось сие счастье, и выкладывать у себя на страничке во всех соцсетях).

А еще совсем недавно он с кем-то общался по скайпу или по телефону. Никто не в курсе подробностей, но он написал некой Эшли свою благодарность за «веселый разговор». Фанаты в шоке, потому что не поняли, что произошло (или это только я не поняла, ведь я же блондинка, да еще и вдобавок помешанная на своем кумире). И я уже кусала локти и мучилась от ревности к этой незнакомке и думала: «Ну почему она, а не я? Почему я не могу получить хотя бы небольшое сообщение?»

Тем не менее, факт остается фактом: Джаред обычный человек, хоть и суперзвезда, и ему тоже иногда бывает одиноко, когда он на съемках. (Или жена с детьми прилетают к нему из Остина? А может, у них в Ванкувере еще один дом? Какое мне дело-то в принципе? Пора браться за ум!) Ну что ж, сейчас еще раз проверю Соцсеть и пойду спать (Обещаю). Или не пойду? Все зависит от многих вещей. Например, от того, будет ли там что-то интересное.

Ага, какое-то уведомление пришло. Может, кто-то репостнул (ворд даже не знает такого слова, «репостнуть». Хотя ворд в-принципе не знает, что он «ворд») мои бестолковые записи. Или кто-нибудь подписался, не дай бог, на меня. Я не понимаю, как все эти люди меня находят и подписываются (и для чего). По хэштегам? Ну и что? Я ведь не звезда какая-нибудь, чтоб на меня подписываться, но тем не менее, они это делают. Даже, какой-то голливудский актер однажды подписался. Я была немного в шоке. Зачем? Думал, я зафолловлю его в ответ? Ан не тут-то было! Хоть и знакомое лицо, но все-таки, я даже не одного фильма с ним не видела (где-то просто примелькался). Странная соцсеть, очень странная.

Так, что же там все-таки мне пришло на этот раз? Открываю уведомления, и…

Боги… не может этого быть! Чувствую, как ладони мои вспотели, а сердце упало куда-то в желудок, и, кажется, я сейчас задохнусь от восторга. Он мне ответил. Мне ответил сам Джаред Василевский! Спать я не смогу еще ближайшие двенадцать часов. Это точно.

«Иногда любой может почувствовать себя одиноким. Но ты должна помнить одну простую вещь: жизнь всегда сурова, но она прекрасна, несмотря ни на что».

Боже мой! Он смотрел словно в самую точку, когда писал эти строки; я с ним полностью согласна, иначе меня бы просто не существовало больше в этом мире.

Я всегда считала себя оптимистом, но иногда бывают минуты слабости (как и у любого человека) и хочется просто рыдать от бессилия, уткнувшись лицом в подушку. И как же мне нужно было сейчас услышать что-то подобное от кого-нибудь (как раз самое подходящее время). Кто бы мог подумать, что это окажется именно он; человек, от которого я и не ждала получить ответ. То есть на самом деле ждала, конечно, но не верила, что получу.

А что теперь делать? Надо позвонить маме, сестре. Только эти два самых близких человека знают о моем безумии. Именно сестра «подсадила» меня на «Мистику», как на «наркоту». А теперь…

«You clear my mind,

You are my escape

From this messed up place,

Cause you let me forget.

You numb my pain…»

Подписываюсь под каждой строчкой этой песни группы «Skillet».

Им сейчас не до меня – сестра на учебе, мама работает, а я тут со своими горящими безумием очами и дрожащими руками. Но… он написал мне, он заметил среди тысячи комментов мой, полный боли и тоски. Господи, я, наверное, просто задремала прямо за компом. Этого не может быть на самом деле. Ну просто нереально! Чувствую дрожь во всем теле, и дыхание перехватывает. Совсем, как в дешевом романе, но, черт побери, так оно и есть. «Нужно сделать скриншот, срочно!» – ловлю себя на мысли, а руки уже хватают мышь и открывают программу Paint. Мне становится весело, ведь совсем недавно я говорила о той обезумевшей девчонке, а теперь веду себя ничуть не лучше. (Если не хуже. Да где же мое чувство собственного достоинства?)

Ладно, скриншот, так уж и быть, сохраню тебя куда-нибудь в укромное местечко. А теперь для чего-то я решила обновить страницу. Вдруг все исчезнет, и я пойму, что у меня были глюки? (Но нет, у меня теперь есть доказательство, что я не сошла с ума. Ха-ха).

Обновилась, и все осталось на месте (удивительно). И Джаред оказывается написал мне совсем недавно. Еще даже часа не прошло. А вдруг он сейчас онлайн? Почему в этой дурацкой Соцсети невозможно это определить (еще один косяк)? Надо ответить ему. Срочно. Понимаю, что голова идет кругом. Кажется, я забыла английский язык (я и русский-то забыла). Боже, я перевозбудилась от пары предложений. Как же он действует на меня? Хуже наркоты. Это уже перебор.

«Остановись, детка! Притормози! Пойди приляг и поспи», – говорят мне остатки разума, но я не могу себя заставить, я не хочу ничего слышать. Мне нужно ему что-нибудь ответить. «Ну и с чего ты взяла, что он тебе еще раз напишет?» – продолжает упорствовать разум или что там от него осталось. «Да заткнись ты уже!» – кричу я ему и сажусь писать ответ. Может, и не ответит, но я хочу это сделать, мне это жизненно необходимо. Той девушке было достаточно одного коммента, а мне нет. Я хочу большего, гораздо большего (Господи, как же я безумна).

«У него жена и дети!» – возмущается разум. «А я и ни на что не претендую. Напишу, что думаю, и забудем об этом. На сегодня». И что бы такое написать, чтобы было красиво, коротко, и не выглядело глупым фанатским бредом? А еще, чтобы ненавязчиво было. Соцсеть, ты меня бесишь! Почему всего лишь сто сорок символов?

«Спасибо за поддержку, Джаред. И за эти прекрасные слова. Теперь я уже не чувствую себя такой опустошенной, как несколько часов назад».

Довольная, я выключаю комп и иду спать, но, разумеется, с телефоном в руках. Обожаю свой огромный, как разделочная доска, Самсунг. С него так замечательно читать фанфики. Я уже совсем успокоилась: должно быть, подействовал наконец ромашковый чай. Меня даже не волнует, заходил ли он на мою страничку, смотрел ли фотки. Какие, там кстати, фотки? Кажется, что-то из старых, где я еще совсем «сопливая девчонка». Там я стройнее и моложе.

Хотя, впрочем, разве это важно, ведь он все-равно не стал бы тратить на них время? Будто ему больше нечем заняться. Сейчас скорее всего с Джексоном где-нибудь прохлаждаются после утомительного дня съемок. Я чувствую, как веки мои начинают тяжелеть после прочтения пары страниц весьма любопытного фанфика.

«М-да… бессонные ночи ни к чему хорошему не приведут. Пора с этим завязывать», – с этой мыслью я начинаю проваливаться в сон, но вдруг мой телефон издает резкий «Бздыньк», и я открываю глаза. Что за? Какого черта? Я забыла отключить звук (а ведь я всегда это делаю перед сном). Да еще и Интернет работает, так что этот звук пришел именно оттуда, из глубин Великой Паутины. Соцсеть, мать твою. Что там снова?

Я понимаю, что это не может быть Джаред, потому что не бывает столько счастья за один вечер. И в самом деле: ответа на свой коммент я не получила. Это было нечто другое. Сначала я подумала, что у меня едет крыша, потом продрала глаза и резко вскочила с постели. Телефон выпал из рук и стукнулся об пол, так что крышка отлетела, и батарейка вывалилась наружу. Сон как рукой сняло: этого никак не могло произойти. Я пулей выскочила из спальни, забыв про телефон. Слишком долго он будет включаться, загружаться… Ноут шустрее. Чертов глючный Андроид.

Уже и не припомню, когда я так волновалась в последний раз. На экзамене в универе? На защите диплома? Все это были цветочки по сравнению с тем, что сейчас произошло. Боже! Я, должно быть, заснула, и все мне приснилось. Это слишком. Я не выдержу, если это не сон. Кажется, мой живот предательски заурчал, и было совсем непонятно, довольное ли это урчание или раздраженное. Как же долго грузиться бук! Целую вечность! Целых пару секунд!

А если это неправда, тогда я умру. Как мне могло такое почудиться? Мне даже во сне ничего подобного не снилось. Комп заработал. Боюсь проверять Соцсеть. «Детка, пожалуйста, возьми себя в руки. Ничего ведь еще не случилось или случилось то, о чем ты и мечтать не могла…»

Меня трясет, как в лихорадке, но я хватаю мышку и захожу в Соцсеть. Там меня и правда ждут три уведомления: одно – о том, что у меня новый подписчик, а еще два – личные сообщения. Я вне себя от счастья и не понимаю, почему я до сих пор стою на ногах, а не лишилась чувств.

Как? Почему? Чем я заслужила такое? Это ошибка? Его страницу взломали? Почему он подписался на меня? Мужчина моей мечты, любовь всей моей жизни, самый красивый, самый сексуальный. От одного взгляда на него у меня сердце замирает, а дышать становится так трудно. И тут я понимаю, что никогда еще не испытывала ничего подобного.

«У него жена и дети, опомнись», – где-то слышу я отголоски разума, но он бормочет что-то еле слышно, а я отмахиваюсь от него, как от назойливой мухи. Какого дьявола он там бормочет?! Чувствую себя супергероем, потому что только с ними происходят такие невероятные вещи. А может, во сне ко мне приходил демон перекрестка, и я не заметила, как продала ему свою душу в обмен на это внезапное внимание Джареда?

«Ведь такое бывает иногда, что звезды подписываются на своих фанатов?» – сама не знаю, зачем, но пытаюсь объяснить это событие с разумной точки зрения. Видимо, да. Но это же сам Джаред! У него почти два миллиона подписчиков, а он выбрал меня. Почему? Понравились мои депрессивные посты? Господи, он еще и сообщения прислал.

Читаю первое: «Привет! Рад, что тебе уже не так грустно».

Да уж, мне уже чертовски весело. Я словно наркоман, получивший смертельную дозу. Еще немного, и я умру, умру от счастья. Вот только отойду от эйфории, что окутала мое сознание.

Второе сообщение: «Решил, что так нам будет проще общаться. Меня очень тронули твои посты – никогда не видел такое странное сочетание депрессии и оптимизма…»

«И тут же сразу пришло третье сообщение: «Ох уж эта Соцсеть, не могу все свои мысли поместить в одном сообщении. Пиши сюда». (После чего следовала ссылка на почтовый ящик).

Я не успела перевести дыхание, как пришло четвертое сообщение:

«Что с тобой сейчас происходит? Поделишься? Жду ответа на почту. Если, конечно, захочешь пообщаться…»

Да что ж такое? Его точно взломали, и этот негодяй прикалывается таким образом. Не может быть, чтобы Джаред раздавал кому попало адрес своей электронной почты. Это было бы слишком хорошо, чтобы быть правдой. Не могу представить себе эту картину. Ему, что же, нечем себя занять, и он, сидя в своем трейлере, вдруг думает: «А не пообщаться ли мне с кем-нибудь из своих фанатов?» Ну что за бред?

Но ведь если это кто-то пишет за него, я, может быть, смогла бы вывести проказника на чистую воду? И потом, все равно, если его даже взломали, об этом станет в итоге всем известно. Ладно, допустим, это действительно Джаред, а не хакер, тогда что ему нужно от незнакомки? Пока не напишу –не узнаю. Но что писать? Мысли путались в голове. Ничего благоразумного не приходило в голову, а лишь банальное «Я тебя люблю. Боже мой, Джаред, как же сильно я тебя люблю! Ты самый лучший на свете!»

Нужно взять себя в руки и написать ему что-нибудь умное и забавное. Он же так любит повеселиться, ровным счетом, как и я сама. Если бы я так не волновалась, уже давно настрочила бы целое послание, но сейчас я была просто в шоке. Теперь я не знаю, что со мной будет. Прощай сон и спокойная жизнь. Добро пожаловать, психиатрическая лечебница. Что же написать? Что мне написать мужчине своей мечты?

Глава вторая. Слезы, секс, самобичевание, горячий кофе и мольбы о прощении.

– Прости меня, пожалуйста, Джаред, что мне сделать, чтобы ты меня простил?

Слезы градом катятся из моих глаз, и я никак не могу остановить поток рыданий. Отчаяние, боль от совершенного мною ужасного поступка душат, и я не решаюсь заглянуть в эти прекрасные каре-зеленые глаза. Вдруг его теплая и такая крепкая мужская ладонь дотрагивается до моего лица и очень бережно смахивает слезы.