Лестница в небо

Лестница в небо
Дмитрий Пейпонен

С-12-12 #10
Никто не сможет сделать человека счастливым, кроме него самого… Но новую жизнь, в которой не будет горя и смертей, подарить, вполне возможно. Именно это и делают девчонки из группы С-12-12, спасая родину от террористических атак.

Дмитрий Пейпонен

Лестница в небо

Глава 1. «Атака камикадзе»

– Раскатов! – позвала Ирина мужа, расставляя свежевымытую посуду по своим местам.

– Я здесь, моя госпожа! – на кухню вошел полковник, улыбаясь.

– Ну что, уснула Инга? – спросила Ирина.

– Уснула – ответил полковник и сел за стол, включая маленький телевизор, висящий на специальной подставке, над столом.

На экране мелькали кадры новостей. Миловидная дикторша, сообщила красивым глубоким голосом, что в Москве, снова прогремел взрыв. На этот раз, в метро.

– Террористка-смертница – говорила дикторша, смогла пронести большое количество взрывчатки, в метро и произвела взрыв, прямо в вагоне. Сорок человек ранены, около тридцати – погибло. Сама смертница погибла на месте, и по фрагментам ее тела, спецслужбы, пытаются установить ее личность.

– Ужас какой! – сказала Ирина. – По фрагментам тела… Разорвало, значит, на кусочки?

– Ну да – кивнул Раскатов. – Обычно, от них, мало что остается. Голова, если только.

– А почему голова? – спросила Ирина.

– Потому что, при взрыве, она обычно, первая отлетает – ответил полковник.

– Ужас! – вздохнула Ирина. – А что это значит – обычно? Что, это уже в порядке вещей? Рутина?

– Ну… Если честно, это уже пятый эпизод за последний месяц.

– Это много?

– Это больше, чем много – вздохнул полковник.

– И куда смотрят наши специальные спецслужбы? – строго спросила Ирина.

– Они смотрят на свою фантастически-прекрасную жену и не могут поверить своему счастью – ответил полковник с улыбкой.

– Ты мне тут, зубы не заговаривай, старый кэгэбэшный лис! – сказала Ирина, усаживаясь к мужу на колени и одергивая полы оранжевого халата. – Когда уже искоренишь?! Общество требует покоя! А то, видишь, чего – уже в метро не спуститься! Беспредел!

– И не говори! – вздохнул полковник. – Но работать мы начали, пусть общество пока успокоится. – полковник улыбнулся и поцеловал жену.

– Вижу я, как вы работаете, товарищ страшный фээсбэшный генерал! Только и думаете, как бы устроить разврат и похоть! Давай, поднимай на крыло своих соколиц, пусть разберутся, что за бардак происходит, во вверенной вам стране! Вы безопасность?! Безопасность! Федеральная?! Федеральная! Вот, вынь, да положь! Спокойный сон, тишину на улицах и уверенность в завтрашнем дне! Народ требует!

– Разошелся, я смотрю, народ – усмехнулся полковник. – Придется, карательные меры применить!

– Это какие? – подозрительно сощурилась Ирина.

– А пройдемте-ка, гражданочка, в кабинет, я все разъясню!

– А где у нас разъяснительная? – спросила Ирина. – В спальне, небось?

– В точку! Так что, давайте-ка, проследуйте, для разъяснительной беседы!

Ирина встала, заложила руки за спину и пошла в спальню.

– Полицейский беспредел! – сказала она. – Зажимает проклятая гэбня свободу слова!

– Я сейчас зажму, кое-кого! – с угрозой сказал полковник, шагая вслед за женой. – Давайте, задержанная, шире шаг!..

…Машка, выключи ты, к чертовой матери, эту гадость! – сказала Инга, сидя на диване перед телевизором. Телевизор этот, неделю назад, купила Машка и торжественно установила его в столовой, под недовольные возгласы девчонок.

– Дурынды, блин – сказала она, закончив настраивать телевизор. – Это же суперплоский экран! Хай-блэк-тринитрон!

– Да хоть вогнутый! – сказала Натка. – Хай-блэк, блин! На кой черт, ты вообще, его приперла?!

– Смотреть! – ответила Машка.

– Неожиданно как! – сказала Лика. – А я думала, нюхать!

– Бестолочи! – шипела Машка – Так и помрете, непросвещенными! А новости? А «В мире животных»? А, в конце концов, «Очевидное – невероятное»?

– Пфффф! – презрительно фыркнула Натка. – В мире животных, у нас каждый раз, когда с очередными уродами встречаемся. Очевидное-невероятное, у нас свое есть! Вон, с красными лохмами, вокруг ящика с окошком, скачет! Ну, ладно бы, видик был – хоть кино бы смотрели! А так, всю эту бадягу! Новости твои – одно насилие и кровь!

– И дерьмо! – вставила Лика.

А сейчас, Инга смотрела рекламный ролик, от которого ее просто начинало тошнить. На фоне каких-то странных, псевдокабалистических символов, полыхало мультяшное пламя под заунывную музыку. И какая-то баба, с дебильным жирным лицом, вещала нудным бубнящим голосом о просветлении духа и истинной вере. Но все эти прелести, были доступны лишь тем, кто вступит в «Общество свободных душ» с идиотским названием «Лестница в небо»

– Неужели, кто-то такое смотрит?! – закатила глаза Натка. Они все сидели на диване и пили кофе.

– Не просто смотрит, а еще волокутся в эту лестницу, блин! – сказала Лика, намазывая на кусок батона, слой масла в сантиметр толщиной. Кто вот, туда идет?

– Так вот, такие, как это свиномордая тетка – ответила Вита. – Просветления, вишь, ищут!

– Жрать меньше надо! – авторитетно сказала Лика, откусывая большой кусок своего чудовищного бутерброда – И с мордой все будет в порядке, и просветления искать не надо будет! С жиру, блин, народ бесится, точно вам, девки, говорю! – Лика снова откусила бутерброд.

– Туда идут, мне кажется, глубоко несчастные тетеньки – предположила Инга. – У которых, вот вообще все-все-все, через задницу! Когда человек несчастен, а особенно, вот такая, с рыбьими глазками, и с щеками, как подушки, хочется помощи. А лучше – чуда! А тут, вишь чё, чудо им обещают! Вот они и ползут! За истинной верой, как вы понимаете!

– А чем им, блин, обычная-то, вдруг, плохая стала? – удивилась Лика.

– Так там, видишь ли, надо воздержания всякие, соблюдать, плоть усмирять, помыслы, опять же, чистые иметь! А это, как вы понимаете, очень хлопотно – ответила Натка. – А тут, видишь, пришла, вот такая вот, поплакалась, мол, меня мужики не любят, какой-нибудь левый старец Никодим, посохом над ней помахал, побормотал, и все! Вот она, лестница в небо! Шагай, промежность не порви!

– Думаешь, так у них устроено? – спросила Машка.