Туда, где рождается талант

Туда, где рождается талант
Дмитрий Александрович Жариков

Вы страдаете навязчивостями? А близкие? Может быть друзья? Герой рассказа был обречен заболеть этим расстройством. Почему?…– читай! В рассказе использовались типичные мысли пациентов, их высказывания, суммированы многочисленные клинические случаи в лице героя, но главное – способ преодолеть ОКР. Как помочь прорваться своему таланту за барьер ритуалов описано именно тут.

Имена и хоть какие-либо частности клинической картины, позволяющие узнать героев, изменены для сохранения врачебной тайны.

Дмитрий Жариков

Туда, где рождается талант

Дневник Романа. Выдержки.

Запись 4.

Осталось 7 минут 36 секунд для моих записей. Нет – уже 32 секунды. Надо успеть записать за это время все мои мысли в дневник. Они мне могут пригодиться. Сколько идей из дневника смог добавить в свою новую книгу. Они ценные, иногда даже мудрые, а писателю это очень важно. Как показало время – так же стоит следить, чтобы в мысли автора не вмешались чужие идеи, а то, что же тогда получится – плагиат? Нет. Мне хочется миру дать новую идею, свежую, а главное правильную! В этом мне дневник и помогает, играя роль фильтра идей – позволяет разделить свои от чужих, правильные от неправильных, особенно при повторном прочтении. Поэтому, стоит его обязательно вести, и почаще перечитывать.

Забавно: однажды, кто-то из знакомых, за такой щепетильный подход назвал меня перфекционистом, что ж видимо он прав. И в моем творчестве эта черта продолжает жить. А разве это плохо? Да нет, конечно. Всю жизнь этим горжусь. Столько лет за мою аккуратность на меня равнялись многие, да и взрослые в пример приводили. Вот и сейчас постараюсь подойти к своему написанию повести столь же добросовестно, и даже скрупулезно. Это должно другим пригодиться. Постараюсь этим улучшить мир! А для этого мысль должна быть чистая. И чтобы не было идейных вмешательств извне, для достижения своей цели я должен полагаться только на себя, а также взять полную ответственность не только за свои мысли, но и за мысли и будущие действия других, прочитавших мою книгу. Хи-хи. Надо подобрать для этого мнения какое-нибудь точное выражение. Так-так… подумаем… Ага: буду ответственен перед собственной «перфекционистской совестью». Хи-хи-хи. Да-да. Так подходит. Эта мысль подходит. Запишем… Ах как не аккуратно получилось… Перепишем.. А вот сейчас ничего – нормально.

И еще! Конечно же, нельзя допускать в своем произведении никаких спекуляций в вопросах нравственности или ценностей. Я абсолютно убежден, что существуют лишь правильные и неправильные поступки, ну и, конечно же, решения и даже эмоции, а все остальные категории – не более чем игры шулеров в человеческой психологии. Разве правильно в книге описывать человека эмоционально-незрелого или даже неуправляемого. Нет! Стоит приводить лишь очевидные примеры, образцы для подражания. Не менее! А для этого есть достаточно узкий диапазон действий и чувств, считающихся в обществе совершенно приемлемыми. Все остальное несовершенно и поэтому неправильно. А значит об этом писать, да и кому-либо думать не стоит. Это точно. Точка!

Что ж. Моя идея велика. Очень велика! Чтобы ее реализовать я должен чего-то уметь, чего-то стоить. Писать нужно правильно, и только справедливо, а значит обязательно избегать любых ошибок. Но разве это возможно сделать. Да. Или нет?… Не знаю… Все же – да! По крайней мере – я должен. Именно должен. Это моя нравственная обязанность перед обществом. А разве мне это удастся? Сложно сказать. Но буду изо всех сил стараться. И вот уже даже в первой главе нашел недостатки. Может это и не плохо? Может быть правильно, что в самом начале нашел? Хотя это вызывает во мне смятение. Как же так – в самой первой моей книге, где я переполнен идеями, уже есть недостаток. А ведь она должна быть идеальной, только бестселлером, иначе кто ее будет читать. Даже друзья эту книгу лишь из жалости в руках подержат, но не вникнут в нее. Отвергнут на предисловии. Это будет провал, абсолютное унижение. И чего тогда я буду стоить как автор – да ничего! Пустышка, глупец, который выпячивает себя лишь для того, чтобы над ним посмеялись. Разве я это вынесу? Вряд ли. За все свои года я убедился, что неудача для меня невыносима. И раз эти недостатки есть, и есть вероятность такого провала – моя книга уже не имеет право на свое существование.

Но как же быть с моими идеями? Куда их девать, если они переполняют разум. Это меня волнует, и даже сильно. Последние дни и сновидения лишь на тему написания книги. Может стоить ее написать, но не публиковать? Да и вообще никому не показывать? Хранить где-нибудь в тайном месте. Или позволить ее опубликовать друзьям, но только после моей смерти. Да уж… Так себе идея… Хотя, кажется, кто-то из великих так сделал?… Глупо!

Видите ли, у меня, человека с инженерным образованием, не вызывает никаких сомнений, что творчество, как, например, писание, должно подходить под красивую и правильную формулу жизни, а также поддаваться прогнозу на успех. А как быть, если тебе не удается оценить свою книгу в зачатке? Можно ли её считать своим провалом или нет? Может быть начать с того, чтобы с самого пролога избегать любых ошибок, тем более безнравственных и постыдных. Наверное так. Да. Так будет правильно. Я буду стараться прямо сейчас оттачивать каждую главу, каждую строчку, вносить изменения при первых же сомнениях в правоте написания. Ведь ошибка – это не просто мелкая оплошность. Сделать ошибку – значит, в будущем, заслужить критику, и моя идея, до самой ее глубины, будет опорочена на века. Даже если из 10 глав книги будет никчемной всего лишь одна – это уже позор! Минимум – как автор я потерплю абсолютную неудачу, и должен буду признать, что совершенно не в состоянии творить задуманное.

Так. У меня осталось 1 минута 7 секунд для дневника. Надо уложиться. На чем я остановился? Х-м-м… А! Может в этом и есть возможное решение моей задачи. Да. На этом, на этом остановился… Может мне должно помогать чувство вины и надвигающегося стыда? Когда я их чувствую, то мне удается лучше себя контролировать, лучше создавать социально-одобряемые теории. Хотя их присутствие в моей жизни почти постоянно, интенсивность все же всегда разная. А сейчас я их чувствую?…?… Да. Сейчас они тоже есть. Смогу ли я понять, что нынешняя их интенсивность достаточная для моего лучшего результата работы. Видимо надо подобрать – поэкспериментировать с ними что ли? Я ведь должен контролировать свои эмоции, их интенсивность, а через эмоции себя, свои мысли и поступки. Ну что ж, пусть все это будет в помощь. Без них мой контроль над собой недостаточный. А без жесткого контроля будут лишь ошибки и в труде и в жизни. Поэтому вооружимся этим и продолжим.

Запись 7.

Вчера, перед сном насторожился от одной пугающей мысли: а что если я ничего нового не создаю? Что если такая книга уже существует? Разве я достаточно умный, чтобы породить новую для мира идею? Никогда так о себе не думал и от других подобную оценку не слышал. Значит я – обычный представитель серой массы, способный лишь на присутствие в этой жизни? …Или нет? Как определить, что тебе дана созидательная возможность? Может быть даже талант? Или еще глубже – а вдруг он у меня есть, и мне удастся представить свету действительно стоящую идею, а ее раз и скопировали? Скажем – друзьям дал почитать, а они её присвоили. Как бы мне это узнать? Интересно, а я им давал? Не помню. Черт возьми, совершенно не помню! Об этом должен знать четко, а внутри одни сомнения. И они, наверное, не скажут. Солгут! Неужели я должен полностью контролировать свое окружение, так же как и себя? Без этого контроля все вокруг становиться непредсказуемым. Ну и как тогда чувствовать себя уверенно в таком окружении? А избегать ошибок? Да ни как! Не-е-е-т, потеря контроля невыносима, да и опасна. Как в такой обстановке жить? Конечно же я буду от этого всего расстроен. Любой будет расстроен. Сложно подобрать описание тем эмоциям, которые меня переполняют.

По существу приходиться жить в окружении людей, которые скрытно, с манящей улыбкой на лице, тобой манипулируют. А как они это изумительно делают! Удивительно! Они поверхностно, и, называя свои высказывания юмором, готовы в усмешке критиковать тебя за малейшую оплошность… Да… За самую малую оплошность. Нагло обесценивая любые мои начинания. И тем самым сильно ограничивают меня в выборе интересов, свободе выражения личного мнения, и совершения поступков. И делают это чаще всего из-за своей легкомысленности, поверхностности в жизни и отношении к другим. Все же людям нельзя доверять, их мотивы всегда подозрительны, а поступки, под маской невинности, вероломны. К ним нужно относиться с контролем, только с контролем и ничего кроме него! Как им объяснить, что бесконечно потакая своим желаниям, упуская моральные ориентиры, они живут безответственно. А ведь все должны быть более собранные, быть честнее и нравственнее, а не потворствовать направо и налево собственным слабостям. Об этом важно помнить многим! Всем! Поэтому эту тему опишу в одной из глав книги.

Скорее всего, поэтому в их окружении я чувствую себя напряженным, жду от них какого-нибудь подвоха. И ведь не я один такой. Наверное, поэтому похожие во взглядах на меня люди молчаливы. Даже нет, не так – замкнуты. Не то, что не хотят общаться, а бояться. Бояться довериться другому, бояться быть использованным в чьих-то корыстных целях. Вот и мне приходиться ограничивать себя в общении даже с друзьями: недоговаривать, бояться раскрыться, молчать, иногда даже в беседе со своей девушкой.

С учетом такого окружения надо принять какие-либо профилактические меры, чтобы избежать кражи моей идеи. Начну-ка я с того, что посмотрю, где мог оставить хоть какие-то следы, например след моей мысли, скажем, на сайтах или может быть посещенных страничках социальных сетей. Ведь комментарии в социальных сетях писал, а может где-то лайк поставил. А что если я поставил лайк на какой-нибудь порочащей меня странице. Черт! Так себя дискредитирую как автора еще до публикации книги. Черт! Черт! Об этом я не подумал! Как я мог не подумать о своем личном примере перед читателями! Это надо было сделать еще до начала работы с повестью! А теперь – кто меня будет читать?! Бли-и-и-н!!! А сколько я страничек посетил за весь период? Сколько поставил лайков? Разве знаю? Не помню даже, что просматривал вчера! Вот это да-а-а-а! Вот так влип! Что-то надо делать! Срочно!!! Видимо придется установить какие-нибудь программы на ноутбук и телефон по отслеживанию моих действий. Иначе как же я смогу быть уверенным, что мою идею не присвоят, или я не пройду все круги публичного унижения, как только читатель узнает о моих прошлых проступках и оплошностях.

Да-а-а-а… У меня не голова, а дырка, в которой даже элементарные воспоминания не задерживаются. С такой памятью я слишком уязвим для других людей, и навредить мне не представляет никакой сложности. Если не буду осторожен, люди начнут управлять, пользоваться мной, и даже могут подставить. Жизнь научила никому не доверять, тем более приближенным. Сейчас всем вполне ясно, а тем более мне, что если люди ведут себя сдержанно, это доказывает, что они минимум недружелюбны. Но, даже если люди настроены дружелюбно, то тем более, это значит, что они пытаются хитростью втереться в доверие и использовать меня. Так-та-а-к Рома, Рома – ищи их скрытые мотивы и, ни в коем случае, не дай себя одурачить обманчивой невинностью.

Запись 9.

Итак, сегодня времени на дневник маловато, а надо описать крайне важную тему. Пришел к выводу, что моя книга сухая, да и идея слаба в своем размахе. Да-да, все именно так. Моя книга недостаточная, может быть социально-неуместная, и даже, не вписываться в историю искусства, ни в какое из ее направлений, которые удалось мне познать. Хотя я так прилежно изучал каждое из направлений. И вот в чем встал вопрос: а надо ли ее такую продолжать? В чем будет ее смысл? Зачем она нужна? Пылиться в единственном экземпляре на полке архива? Никому не нужной? А ведь я должен в жизни делать что-то более продуктивное, а не тратить время на написание повести, которая не заслужит общественного внимания. При этом делаю как раз наоборот. Перечитав главы понял, что книга у меня не получается – одни упущения, кругом ошибки. Я не могу больше такое писать. Все не то, не то! Боже мой, за что такое несовершенство в моих помыслах и творчестве. По всей видимости, мне не удастся справиться с ношей авторства. О авторы прошлого, подскажите, наведите на правильную мысль – как же мне поступить, как писать? За что не возьмусь все так далеко от идеала, а по-другому я делать не должен. Ни в коем случае! Уж лучше еще раз переделаю написанные главы, чтобы убедиться, что все сделал правильно. Но как же мне надоело это делать! Уже не хочу! Кажется эта переделка будет седьмой? Только маюсь вокруг письменного стола. А разве маяться правильно? Конечно же, нет! Я должен получать удовольствие от написания этой книги. Обязан быть радостным в труде! Должен хотеть выполнить собой поставленное задание! Где мое желание? Где оно? Ну-ка появись! Слышишь? Появись!!! …Никак. Ну, никак! И почему я такой не совершенный уродился.

Какие же, все таки, авторы прошлого были отважные в своем труде люди. Где бы найти похожих на них? Взять пример, внедрить его в жизнь. А для этого надо их искать, путем общения искать, учитывая их возможные помыслы, вероятность воровства моей идеи, соблюдая необходимую осторожность. Ох и тяжело же это. А я что-то стал уставать. Может быть от бесконечных раздумий? Даже ушел в себя. Мне перестало приносить удовольствие любое общение, даже со своей девушкой как-то утомительно и скучно… …Ты посмотри что написал!… …Ай-яй-я, нет, не правильно и некрасиво написал. Закрашу эту строчку. Надо переписать. Вот так. Ага. Хорошо получилось – аккуратно. Пишем дальше…. Так… О чем я?.. А?… Да! – Мне не столько скучно, сколько я утомляюсь от постоянной раздражительности. И эта раздражительность не дает мне легко общаться с людьми, а значит, придется надеяться только на себя, без какой-либо помощи со стороны. Я должен, несмотря на невозможность хорошего общения и одиночество, отсутствие в окружении консультантов, создать совершенную книгу. Я должен, должен, должен это сделать! Но у меня нет ясного плана, как это реализовать. Никакого качественного плана! А его надо создать. Обязательно! Но у меня не получается… К сожалению… То есть не получается идеально. И что теперь делать?…?… Ладно. Если сегодня сделать идеально не могу, если не удается принудить себя к счастливому и рабочему настрою, то лучше оставлю это на завтра, либо вообще до лучших времен.