Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями

• Один родитель жалуется вам на другого и требует, чтобы вы решили их супружеские проблемы, а вы при этом оказываетесь между двух огней.

• Сетуют, что никто им не помогает, но либо не принимают помощь, либо критикуют все ваши действия – и даже переделывают за вами всю работу.

• Когда вы приезжаете в родной город, чтобы навестить друзей и родственников, родители требуют, чтобы вы проводили с ними все время, и не дают встречаться с другими людьми.

Враждебное поведение

• Велят вам оставаться в абьюзивных отношениях или настаивают, чтобы вы нашли другого партнера, потому что они лучше знают, что вам нужно.

• Портят отношения между вами и вашими братьями и сестрами, сплетничая у вас за спиной.

• Осыпают ненужными подарками и при этом жалуются, что с трудом сводят концы с концами.

• Распускают слухи или обсуждают за глаза вашего партнера с родственниками и знакомыми, из-за чего в вашей паре возникают проблемы.

• Хвалят ваших братьев и сестер, которые не могут позаботиться о себе, и игнорируют тех своих взрослых детей, которые многого достигли в жизни.

• Пытаются соблазнить вашего партнера.

• Исключают вашего партнера из семейных мероприятий без веской причины.

• Подрывают ваши методы воспитания, разрешая детям то, что вы запрещаете, – у вас за спиной, конечно.

• Делают предвзятые, чрезмерно категоричные или оскорбительные замечания при ваших друзьях.

• Отказываются приходить на выпускной или другие мероприятия одних внуков, а других, наоборот, обожают и превозносят.

• Просят вас держать в тайне от других членов семьи неприятные секреты.

Письменное упражнение

Будет полезно подкрепить обобщенные формулировки, которые приведены выше, конкретными событиями из вашей жизни. Подумайте, в каких случаях во время общения с родителями вы чувствовали гнев, печаль, отсутствие любви к вам, критику или необоснованные попытки контролировать вас.

Запишите все примеры неприятного общения, какие вспомните. Можете даже завести отдельный дневник для таких записей, он вам еще пригодится. Затем подумайте, напоминают ли они типы поведения, перечисленные выше. Какие паттерны вы видите?

Ситуации, перечисленные выше, создают напряжение. Кажется, их нельзя избежать и они будут повторяться постоянно. К тому же родители всегда найдут способ пресечь обсуждение проблем. Все это расстраивает, но есть еще кое-что очень неприятное: вы не можете найти объяснение. Почему слова и поступки родителей такие противоречивые? Например, почему они хотят, чтобы вы поддержали семейный бизнес, хотя вам интересна другая работа? Почему родители из кожи вон лезут, чтобы вывести вас из себя? Ведь они прекрасно знают, как сильно вас задевают конкретные слова и действия.

Сталкиваясь с такими убийственными ситуациями, вы наверняка пытались найти в поведении родителей хоть какую-то логику. Возможно, вы решили, что они просто сумасшедшие, плохие, глупые или недальновидные. Они ведут себя так, потому что они ненормальные, злые и слишком бестолковые, чтобы увидеть, насколько нелепы их требования. Да они просто не в состоянии понять, сколько вреда вам причиняют. Или же вы, напротив, считаете, что родители правы и с вами действительно что-то не так. И вот вы вините то родителей, то себя. Понятно, что ничего другого вам не остается. Однако все эти выводы ошибочны.

Поведение, которое доводит вас до белого каления, не возникает на пустом месте. Никто не рождается критикующим, требовательным и дисфункциональным. Врожденные склонности только косвенно влияют на паттерны поведения. Неблагополучные семейные паттерны закладываются не в тот момент, когда ребенок появляется на свет. Определенные привычки приобретаются, когда он взаимодействует с родителями. Мы учимся у значимых взрослых – как раз это и обусловлено генетикой. Наши родители, в свою очередь, усвоили свои паттерны общения от тех, кто воспитывал их, и так далее. Дисфункциональные паттерны формируются как минимум на протяжении трех поколений[4 - Bowen, M. 1978. Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.].

Привязанность и социальное научение

Человек рождается беспомощным и остается таким довольно долго. В младенческом возрасте у нас нет врожденных знаний о том, как устроен мир, и мы не можем позаботиться о себе. Такое крайне зависимое положение сохраняется длительное время – особенно если сравнить человека с другими млекопитающими. Так что все мы генетически запрограммированы на то, чтобы активно реагировать на основных значимых взрослых в нашей жизни – тех, кто нас воспитывал. Взрослые, которые несут за нас ответственность, обязаны показать нам, как устроен мир и, в частности, общество. Без этих знаний нам не прожить.

Непосредственно от родителей мы получаем очень важную информацию: какую роль мы играем в своей социальной группе и как общаться с другими членами этой группы. Людей можно назвать самыми социальными существами на планете. Сотрудничество – залог нашего выживания. Мы зависим от труда других людей, которые обеспечивают нас едой, жильем, защищают от врагов и удовлетворяют остальные наши материальные потребности – кроме тех немногих, что мы способны обеспечить сами. Можно сказать, что правила общения внутри нашей социальной группы буквально отпечатываются в нашем мозге с раннего детства – даже если они диктуют то, что противоречит нашим интересам.

В примитивной части мозга, лимбической системе, есть клетки, которые реагируют только на конкретные лица[5 - Brothers, L. 1989. “A Biological Perspective on Empathy.” American Journal of Psychiatry 146 (1): 10–19.]. Они распознают только мать или отца – и больше никого другого[6 - Lott, D. A. 2003. “Unlearning Fear: Calcium Channel Blockers and the Process of Extinction.” Psychiatric Times May: 9–12.]. Все, что мы усваиваем в период ранней привязанности, сильно влияет на нас. Как только возникает знакомая ситуация, мы ведем себя привычно, автоматически, почти неосознанно. Эти привычки сложно подавить или изменить, даже когда мы взрослеем.

Мы также учимся добиваться своего, а для этого внимательно следим, чем мотивировано поведение родителей, как они реагируют на нас и окружающий мир. Джон Боулби, один из сторонников теории привязанности, считает: к двум годам ребенок уже прекрасно знает, как вызвать у родителей определенную реакцию[7 - Bowlby, J. 1988. “Developmental Psychiatry Comes of Age.” American Journal of Psychiatry 145 (1): 1–10.]. Конечно, мы не можем читать мысли взрослых, поэтому анализируем их поступки и слова. Причем именно по поступкам мы определяем, чего они ждут от нас.

Стремясь получить одобрение родителей, мы учимся у них, как реагировать на поведение других людей и другие аспекты нашего окружения. И всю оставшуюся жизнь мы повторяем заученное поведение – машинально, не задумываясь, без каких-либо сознательных решений. Если бы нам пришлось размышлять обо всем, что мы делаем в течение дня, времени действовать не осталось бы! Мы практически впали бы в ступор[8 - Eagleman, D. 2015. The Brain with David Eagleman. PBS television series.].

В определенной ситуации все мы способны пожертвовать личными желаниями (а иногда и жизнью) ради семьи или социального порядка. Эта склонность унаследована генетически. Вот самый очевидный пример: на войне многие оказываются готовы умереть за свою страну или народ. Также у нас есть острая потребность следовать семейным правилам и играть роль, которую нам поручили. Не делая этого, мы испытываем высокую тревожность. Это явление известно как родственный отбор[9 - Wilson, E. O. 1998. Consilience: The Unity of Knowledge. New York: Alfred A. Knopf; Sapolsky, R. 2017. Behave: The Biology of Humans at Our Best and Worst. New York: Penguin Press.]. Впервые такую особенность у животных отметил не кто иной, как Чарльз Дарвин. Причем мы не обязаны идти этим путем. Мы способны выбрать совсем другую жизнь, но при этом ощущать себя так, будто идем против собственной природы.

Некоторые поступки родителей кажутся нам странными, даже безумными, потому что прежние правила и роли в семье неактуальны или контрпродуктивны, ведь культура меняется. Возможно, ваши родные не угнались за переменами и до сих пор держатся за старые правила. Это пример «культурного отставания». В наше время общество меняется невероятно быстро. Родители и дети живут почти в разных вселенных, если посмотреть, как они взаимодействуют с внешним миром в повседневной жизни, – дети со своими сверстниками в школе, а взрослые в своем социальном круге. В 1950-е годы, когда я рос, почти все мамы в моем районе были домохозяйками и сидели дома с детьми. В крайнем случае они выбирали профессию учительницы, медсестры или секретарши. Но прошло совсем немного времени – и для женщин стало нормальным работать. Возвращаясь домой из колледжа, девушки радовались карьерным возможностям, но что они слышали от матерей? Да ни один мужчина не захочет жениться на женщине, которая предпочла работу! «И откуда только такие дурацкие мысли?!» – недоумевали девушки. Ответ: в такой системе ценностей воспитывали их мам.

Вот что заставляет сомневаться большинство людей: каким потребностям следовать – семейным или своим собственным? Что важнее: традиции семьи или самоактуализация? За последние несколько веков приоритет в западной культуре постепенно сдвигался в сторону самоактуализации[10 - Fromm, E. 1969. Escape from Freedom. New York: Avon Books. First published 1941.]. Людей, живущих по старым правилам, личная свобода зачастую пугает, но одновременно и притягивает.

Все эти факторы позволяют объяснить, почему паттерны поведения, усвоенные от проблемных родителей, так прочно закрепились и обладают такой силой. К тому же родители машинально реагируют на собственные страхи – которые они приобрели, наблюдая за вашими бабушками и дедушками в их культурной среде. Когда вам кажется, что родители зациклены на вас, по большей части они думают о себе