Откупоривая тайну. Приключения со смыслом

Чтения New Age

Высказав наболевшее, Ян не успокоился. Напротив, в ответ на православные семинары Ян стал проводить свои духовные чтения. Заодно он надеялся вовлечь в них ведьмину внучку, чтобы как-то приблизиться к её камню.

Где-то найдя цветной принтер, Ян распечатал своё приглашение на духовные чтения нью-эйдж и повесил его рядом с приглашением отца Сергия. Вместе эти две листовки привлекали внимание ещё больше, потому что не только выделялись среди объявлений, но и являли собой контраст – мрачно-чёрная листовка батюшки и светлая красно-голубая листовка Яна.

К назначенному времени Саша помог Яну подготовить его комнату к приёму гостей. Поскольку у Яна почти не было вещей, сделать это оказалось легко. Они принесли несколько дополнительных стульев, а Ян, наконец, помыл пол, убрав злополучное ведро с прохода. Народу собралось человек двенадцать, в основном ребята из Сашиной тусовки, которые и так уже знали Яна. Новых людей пришло всего три человека. Однако среди них оказался и отец Сергий. Об этом Яну доложил Саша, который услышал его голос в коридоре – заранее пришедший народ ждал назначенного часа и не заходил внутрь.

– Я предчувствовал, что он придёт! – ответил Ян. – Это своего рода проверка! Значит, ему точно что-то от меня нужно!

С этими словами он распахнул дверь и, любезно улыбаясь, пригласил входить и рассаживаться. Тут к нему подошёл батюшка и, доброжелательно поздоровавшись, попросил разрешения поучаствовать.

– У нас без пузыря дело не обходится! – с вызовом сказал Ян. – Участвовать – пожалуйста! Но, бородатый, тащи пузырь!

Батюшка ничуть не обиделся на такой пассаж.

– У нас тоже не обходится! – голосом уверенного в себе человека сказал он и, раскрыв свой толстый портфель, извлёк из него пузырь кагора.

– От бородатого – бородатому! – протянул он Яну бутылку.

– Эге, да ты, похоже, подготовился! – удивился Ян.

– Ничего удивительного, – успокоил его отец Сергий. – Был сегодня в приходе у кореша одного, он там настоятелем служит, у него осталось с причастия, вот прихватил…

Ян вёл себя с отцом Сергием как старший по званию. Сергий при этом не предпринимал никаких попыток уравнять статус. Это показалось Саше подозрительным, так как можно было подумать (и в этом он был совершенно прав), что священник намеренно игнорирует обращение свысока, потому что для него сейчас главное – установить контакт.

– Ты только это… того! Мне чтобы не мешал! Тогда ты идеи толкал, а я слушал, теперь я толкать буду! – в приказном тоне потребовал Ян.

– Ну ты-то вопросы мне задавал! – примирительно откликнулся батюшка.

– Вопросы – задавай! Но главное – балагана не устраивать!

Священник кивнул головой и промолчал, улыбаясь. Глядя на количество спиртного на столе, он сильно сомневался, что удастся обойтись без балагана. Студенты правильно поняли приписку в конце листовки Яна: «Семинар бесплатный. Проходит в свободной атмосфере. Разрешается курить, употреблять пиво и другие спиртные напитки. Напитки желательно приносить с собой».

Тем не менее первая часть духовных чтений прошла благообразно. Ян изложил основные посылы теологии New Age. Он говорил, что мы все едины на глубинном уровне и выделяемся лишь как волны на поверхности океана. Мы – одно и едины не только друг с другом, но и с Богом. Мы – это воплотившаяся часть Бога, и наша задача – двигаться по пути всестороннего самосовершенствования, чтобы вновь вернуться к Нему. На самом деле, мы не можем не вернуться к Богу, поскольку всегда были в Нём, но Бог создал иллюзию отделённости нас от Него, чтобы мы могли пройти свой путь, а Он, таким образом, ощутить на опыте всё величие и совершенство Себя, ибо, находясь в абсолюте, нельзя ничего ощутить на опыте, так как там нет опыта, там кругом только абсолют.

Ян отдельно остановился на критике христианских подходов, запугивающих паству:

– Вы говорите, что Бог накажет вас после смерти? С какой это стати?! Бог есть Абсолют. То есть Бог – это Абсолютно Всё, поэтому он ни в чём не нуждается и ничего от нас не требует. У Бога нет врагов, потому что Бога нельзя обидеть и Ему невозможно нанести вред! Глупо думать, что всемогущий Бог создал нас, создал для нас правила поведения и теперь злится и расстраивается, когда мы их не соблюдаем, но сделать ничего не может. И лишь когда мы попадёмся к нему после смерти, тогда уж он отыграется! Это какой-то мелочный и мстительный Бог, больше похожий на мента, чем на Бога! – эмоционально вещал он. – В Библии написано, что Бог гневается. Но гнев – это перегной страха! Гнев идёт от слабости. Как можно разгневать того, кого нельзя ничем обидеть и кому невозможно нанести никакой ущерб? В Библии написано, что Бог ревнив. Но как он может быть ревнивым, если у него всё есть и сам он есть всё? В Библии написано, что Бог требует поклонения. Но Бог свободен от человеческих страстей, он не страдает больным самолюбием, и поэтому ему не нужно, чтобы вы с благоговением падали ниц перед ним! Какому высшему существу это было бы нужно? Что это был бы за Бог? Неужели вы серьёзно думаете, что он сидит там, на небесах, и решает, какую молитву принять, а какую отвергнуть?!

Народ притих. Ян говорил ярко и проникновенно. В своём университете он был одним из лучших преподавателей.

– На самом деле вы сами создаёте свой мир, будучи созданы по образу и подобию Божию! Каждый из нас несёт в себе дар Бога, и, развивая свои способности, мы приближаемся к нему!

Далее Ян перевёл беседу из философского русла в практическое: рассказал, как расти духовно, как притягивать в свою жизнь нужные события, как настраиваться на нужную волну и т. п., то есть как в целом созидать и себя, и линию своей судьбы. Затем народ высказывался и задавал вопросы. Семинар пошёл.

Едва ли не каждый вспомнил в своей жизни тот или иной чудесный случай, когда намерением, предчувствием, а иногда и молитвой удавалось привлечь в свою жизнь счастливые обстоятельства, действительно напоминающие игру Бога, и все спешили поделиться друг с другом этими историями. Народ завёлся.

Но, как и предполагал отец Сергий, с таким количеством бухла духовные чтения быстро растеряли благочинный вид. Чем больше выпивалось, тем становилось шумнее и тем более дискуссия напоминала балаган. Ян тоже не забывал накатывать раз за разом и, пьянея, выражался всё витиеватей.

– Тут важно отличать сутевое от формального! – отвечал он на вопрос одной из студенток, назидательно поднимая указательный палец. – Форма хотя и находится, согласно диалектическим законам, в нерасторжимом единстве со своим содержанием, она тем не менее не однопорядкова последнему, ибо последнее являет собой доминанту! Таким образом, единое содержание может воплощаться в различных, неуподобляемых друг другу формах и, изрядно разнясь обликом своим, быть единым по сути!

– Ян, скажи попроще! – попросила задавшая вопрос девушка. – Я в принципе понимаю, что ты имеешь в виду, но как-то латентно!

– Хорошо! – сказал Ян и продолжил с тем же пафосом: – Как опытный кошатник могу заявить, что известная пословица про кошек содержит ошибку! А именно. Говорят, «знает кошка, чьё мясо съела». Это неверно. Суть в другом: «знает кошка, что мясо съела!». Для неё это непреложный и не подлежащий сомнению факт. А чьё было мясо – вопрос вторичный и, кроме того, исполненный условности – мало ли чьё? Сегодня твоё, завтра моё! Поэтому кошкой он справедливо относится на второй план! Так вот и здесь!

В общем, беседа удалась. Ян правильно рассчитал, что среди студентов Бауманского неизбежно найдутся те, кто проявит интерес к нью-эйдж. Ведь в основной специальности у них была только бездушная техника, которая никак не помогала найти ответы на смысложизненные вопросы. Отец Сергий в свою очередь, вопреки ожиданиям Яна, в дискуссию не лез. То ли присматривался, то ли, увидев на столе бутылку перцовки, увлёкся ею, то и дело накернивая новую порцию из своего пластикового стаканчика. Во всяком случае, с его лица не сходила добродушная улыбка, а на щеках алел довольный румянец.

В какой-то момент дискуссия совсем спуталась и начала было переходить на темы, далёкие от нью-эйдж, но Ян вновь собрал всеобщее внимание, странным образом тряся свою бороду над столом.

– Мухи летают! – недовольно пояснил он в ответ на удивлённые взгляды.

Только тогда собеседники догадались, что он старается вытащить запутавшуюся в его бороде маленькую мушку, да так, чтобы не раздавить её там. Но мушка никак не выпутывалась.

– Блин, бабы развели со своими цветами! И в общаге даже умудряются цветы навести! – раздражался Ян.

– Ты цветы не любишь? – спросила одна из девушек.

– Цветы мне по барабану! – ответил Ян, продолжая трясти бороду. – Я мух не люблю, особенно в бороде!

– Да дроздофилы в цветах разводятся, особенно если использованную заварку в землю добавлять! – зевая вставил фразу некий корифей.

– Только не дроздофилы, а дрозофилы! – поправил его Ян. – Дрозд – это птица. Она живёт в лесу и от не фига делать долбит башкой дерево!

– Долбит, по-моему, не дрозд, а дятел! – в свою очередь поправил Яна Саша. – Это такой, с красной шапочкой, кажется! И не от не фига делать долбит, а потому что хавчик из дерева типа выколупывает!

– Не, с красной шапочкой ты, по ходу, путаешь! Красная шапочка – это не дятел, это в сказке гёрла такая была! – не согласился Ян. – Я детям когда-то читал! Она к бабушке шла через лес, передачку тащила. Там её крокодилы чуть не сожрали! Или даже сожрали, не помню! А вот Колобок точно убежал!

Ян взбодрился, потому что ему удалось наконец избавиться от мухи. Поймать её, правда, не вышло, поэтому угроза осталась. Отец Сергий на дальнем конце стола едва сдерживался, чтобы не расхохотаться, глядя на этот совмещённый с диалогом процесс. Впрочем, свободной от стаканчика рукой он на всякий случай поглаживал свою куда более мощную бороду, дабы оградить муху от новых приключений.

В этот момент приоткрылась дверь и соседка Яна из второй комнаты блока, сунув голову в щель, спросила: «О, у вас сегодня тусовка?»

– У нас – религиозно-философские чтения! – с напускной солидностью ответил Ян.

– Заканчиваются уже! – весело добавил один из студентов, встряхнув в руке бутылку с последними тридцатью граммами водки.

– Ну, в этом плане контент ещё не исчерпан! – вдруг сказал помалкивавший до сих пор отец Сергий, которому, видимо, стало неудобно, что он утащил на свой угол перцовку, принесённую не им. – Тут вот ещё есть! – и он поднял на всеобщее обозрение бутылку перцовки объёмом 0,75 литра, в которой булькала ещё примерно треть.

– Пожалуй, всё равно заканчивать пора! – возразила ему Ирина. Ей давно хотелось в туалет, но пробраться туда она могла, только если бы часть гостей встала со своих стульев.

– Правильно! – легко согласился батюшка. – Сейчас вот ещё по пятьдесят жахнем и пойдём!

Народ поддержал идею весёлым гоготанием. Собранные по всем бутылкам остатки спиртного и вправду дали количество, примерно характеризовавшееся как «каждому по 50». Оное было жахнуто, после чего действительно пришла пора заканчивать духовные чтения – или пришлось бы снова бежать в магазин.

– Ну что, как впечатления? – добродушно спросил раскрасневшийся Ян отца Сергия, когда все встали из-за стола. – Понравились наши чтения?

– С вами, конечно, весело! – дипломатично отреагировал Сергий. – Накурили, правда, хоть топор вешай!

– А ты думал? Таки Россия! Русские – курят!