Болгарская неожиданность. Книга 5

И никаких угрызений совести я не испытываю – мы за это лекарство подарили Ванче хорошее теплое пальто и шапку из ценного меха чернобурки.

Мы с Марфой после очень короткой прогулки, на которой она справила только малую свою потребность, посетили завтрак. Наши уже сидели, тарелки с едой были перед ними расставлены, но кушать не начинали – ждали меня. Я поклонился и сказал:

– Всем спасибо за помощь и за заботу! Если кого-то обидел, извините.

Народ загалдел, Богуслав принялся крепко пожимать мне руку, а Ваня обнимать. Как это у Екклесиаста:

Все суета сует, и ветер возвращается на круги своя!

Вот и у нас все вернулось к привычным отношениям. Правда женщины были ко мне несколько холодноваты, а уж после моего объявления о том, что Марфа еще слаба, и мы остаемся в Пловдиве еще на денек, и вовсе надули губы. Мужики, видя такую женскую реакцию, тоже стали глядеть как-то исподлобья. С этой опасной тенденцией надо было бороться, а то я этак всего своего, с таким трудом завоеванного авторитета лишусь! И я, опять отманив женскую часть нашей команды в сторону, дополнил ранее сказанное словами, что на дополнительные закупки всяких необходимейших в дороге женских штучек: как-то тряпочек, ленточек, украшений, носочков и тапочек дополнительно выделяется десять неподотчетных мне с момента выдачи полновесных серебряных милиарисиев, и сегодняшний день было бы глупо не использовать для закупок всего необходимого именно в Пловдиве, крупнейшем и стариннейшем городе Болгарии. Словом, хватайте халявную монету и творите с ней, что хотите! И за это со мной даже в постель ложиться не надо! Предупредил, что своим мужчинам об этакой удаче рассказывать совершенно незачем. Деньги я немедленно и скрытно выдал на руки. После этого был расцелован в обе щеки и крепко обнят нашими женщинами два раза.

Недовольство мужчин было подавлено на корню – Ване просто показали кулак, а Богуславу ласково нашептали что-то на ухо, возможно пообещали новых постельных изысков, после чего этот опытный герой-любовник, как-то по-конски встряхивая головой и озираясь подозрительно заблестевшими и умаслившимися глазами, сказал:

– Мы должны заботиться о братьях наших меньших! – конечно имея в виду только мою собаку.

Когда наши женщины уже уходили, я своим изощренным и усиленным слухом волхва издалека уловил шепот Ванчи подруге:

– Да на такие деньжищи можно небольшой домик здесь в городе купить! А можно двадцать быков трехлеток приобрести! Представляешь, целое стадо! – после чего они, как-то по-хищнически заржав, унеслись срочно одеваться, чтобы поскорее, поднимая по дороге снежную пыль, убежать на рынок и купить вместо явно ненужного нам стада быков массу всяческих затейливых женских вещичек и нарядов, пока мое судьбоносное решение никто не попытался опротестовать.

Однако! – крякнул я. Но подумав, решил, что обеспечить себе и своим вечно оспариваемым решениям поддержку главенствующего в нашей команде женского электората отнюдь не последнее дело, махнул рукой на непредвиденные расходы. Все равно за оба дня они растратят на все пальто, шапки, варежки, монисто и другие женские причуды в пересчете на золото от силы два византийских солида или по-русски златника, а Наинин дядя Соломон, умелый киевский ювелир и фальшивомонетчик, наделал мне по дружбе из подаренного нам антеками для спасения мира золота чуть ли не тысячу таких полновесных монет, и у нас, даже после всех расходов предыдущих периодов, осталось их еще немало. Совершенно не о чем горевать! Я бережлив, но не жаден, и на женщин денег обычно не жалею. Думаю, и Богуслав с Иваном меня не осудят, все равно истинный масштаб женских расходов им никто докладывать не собирается, как это и принято в любой счастливой и зажиточной русской семье.

Бог в помощь, наши дорогие! Ох, какие чертовски дорогие! Мда уж, все-таки бунтует моя подлая мужчинская кровь против непредвиденных и явно, с моей зауженной точки зрения, необоснованных женских расходов.

А Ване и Славе вообще ничего рассказывать нельзя! Наши двое умников-разумников отнесутся к таким неразумным дамским тратам еще хуже, чем к женской неверности своих любимых. Это же вам не заранее рассчитанные и соответственно умнейшим образом обоснованные мужские расходы на ракию, водку или пиво! Там это все оправдано, и никакой глупейшей бабской критике не подлежит!

В итоге женщины на какое-то время исчезли, а мы сидели и травили разнообразные байки. Я после приличного количества съеденной еды испытывал некоторую вялость и поэтому за разговором не следил и в нем практически не участвовал, а сидел в какой-то приятной полудреме, погруженный в свои мысли. Объевшаяся Марфа просто спала у меня в ногах, в общем день начинался очень спокойно. Вдруг доселе спокойный разговор за нашим мирным столиком как-то незаметно перешел в горячую дискуссию, а минут через пять спорщики уже стояли, орали в полный голос и хватали друг друга за грудки.

Я стряхнул с себя сонную одурь и прислушался.

– Откуда тебе, щенку, знать, что было и чего не было в такую давнюю пору?

– Да у нас с тобой всего сорок лет разницы! А с той поры уже прошло больше тысячи лет! И есть же в конце концов Библия!

– Написана евреями.

Ваня аж сплюнул от негодования!

– Бог создал Землю, воду и человека!

– А при чем тут твой Христос? Все это было сделано задолго до него.

– Иисус – сын Божий!

– А ты бы отдал своего родного сына на смерть через распятие на кресте? И не помог бы ему, не выручил бы свою родную кровинушку? Умирает в муках и пусть умирает, и даже Бога-отца нет рядом с ним?

– Он искупил грехи людские… – уже как-то не очень уверенно сказал Ваня.

Богуслав усмехнулся.

– А эти скоты за тысячу лет нагрешили еще пуще прежнего. Стоила ли овчинка выделки? Ты сам, что, не грешил что ли ни разу? Ведешь жизнь праведного человека? Мы, вся команда, святые?

– Мы мир спасли!

– Чего бы ты спас без Володи? Ты бы портки свои не спас! Почему твой бог Христос не закинул этот метеоритишко невесть куда? И нам пришлось, рискуя жизнями пробиваться к морю, договариваться с дельфинами, которых мы убиваем сотни лет, и язык которых никак понять не можем, чтобы осилить этот неказистый камушек? Где был в этот момент твой Бог?

– А вот Наина говорит…

– А твоя Наина пусть идет и рассказывает свои побасенки своим братьям-евреям! Богоизбранная нация! Что же твоя умнейшая бабенка с дельфинами-то столковаться не сумела? Умаялась в море мокнуть, а сделать ведь ничего не смогла!

– А вот мастер…

– А твой мастер Володя вообще живет через тысячу лет после нас! Живет и в ус не дует! И его бы воля, никуда бы он из своего мира не поперся! Мы с ним, похоже, в разных мирах жили, и в его мире, этой опасности с метеоритом, просто не было! Кто его сюда перебросил? Твой бог? Нет! Похоже, это была Макошь! И мне наши грамотеи говорили, что ни в каких летописях той поры Иисус Христос даже не упоминается! Понтий Пилат есть, его император в наличии, всякие военачальники, философы, ораторы, метатели дисков – все есть! А Христа нету!

– А Библия…

– Ветхий Завет написали иудеи черте-когда, описанный ими скорый конец света так и не состоялся, и как Вова говорит еще тысячу лет не состоится, то есть все их басни недостоверны. Новый Завет написан четырьмя евреями тысячу лет назад, и никаких сведений об этих событиях больше нигде нету! Что мешало Богу-отцу шарахнуть молнией в Понтия Пилата и еврейских первосвященников в момент попытки распятия Христа? Перебить этих грешников? Спасти сына и объявить об этом сотням присутствующих? Как бы после этого евреи боготворили Христа! Да и римляне сходу бы уверовали! И не надо было бы христианам прятаться по пещерам сотни лет и выступать в роли великомучеников! И не в четырех Евангелиях об этом бы писалось никому не ведомыми евреями, а в сотнях рукописях известнейших авторов, занимающихся историей. Христос остался бы жив, все его поучения людям записывали бы признанные и лучшие писцы, а не бывшие рыбаки, сборщики налогов и бродяги, которые вроде пишут об одном и том же, но как-то по-разному, и, поди, половину перевирают! Римские императоры считали бы счастьем поцеловать край хитона Иисуса и жертвовали бы на нужды церкви все, что угодно, лишь бы заслужить себе хотя бы малюсенький уголочек в Царствии Небесном! И им было бы наплевать, дадут арфу для песнопений или не дадут, лишь бы на огненную сковородку к чертям в ад не закинули! Простой и ясный путь! Бог что, глупее нас с тобой? Почему он христиан повел по такому тернистому пути? Вот и спрашивается, а существовал ли на самом деле Иисус Христос?

Я вздохнул. Мне совершенно не улыбалось выступать в роли Воланда из великой книги Булгакова, но в команде надо было наводить порядок. Богуслав покраснел и орал, как пилорама, тряся при этом Ванюшку, тот стоял понурый и как оплеванный – рушились его жизненные устои, и ничего хорошего во всем этом не было. Весь этот разброд и шатание пора было прекращать. Поэтому я тоже вскочил и заорал:

– Тихо! Всем молчать! Сейчас я вам расскажу всю правду! Иисус Христос на самом деле существовал!

Все умолкли. Марфа проснулась от участия в общем гвалте командного голоса хозяина и гавкнула-спросила:

– Пора рвать и кусать?

– Нет, – раздраженно отмахнулся я.

– Сразу душить? – поинтересовалась, потягиваясь со сна Марфуша.

– Спи пока, я сам разберусь!

– Позовешь, – завершила беседу моя защитница, зевая и вновь умащиваясь на боку.

А я продолжил прессовать слушателей, уже внимающих лектору из будущего, сидя. Я гоголем прошелся перед ними и продолжил вещание, как с амвона или из телевизора. Хлебом не корми любого наглого мужлана, дай только перед людьми покрасоваться своей информированностью и образованностью! И добро бы сам чего придумал или изобрел, пришел бы к какой-нибудь неожиданной теории! Где-нибудь чего-нибудь раскопал, разгадал неведомые письмена или прочел таинственный текст на очередном Розеттском камне. А то обо всем ведь пою с чужого голоса, отталкиваясь от чужих данных, может быть абсолютно неверных или просто лживых. А сам я просто дырка от бублика, ничего особенного из себя не представляющая, так, звук пустой. Я как одноглазый, пытающийся в сумраке своих скудных познаний об реальной истории человечества, вести совсем слепых 11 века куда-то.

Есть такой бородатый анекдот, о том, как кривой ведет слепого через лес в бордель к шлюхам, натыкается единственным глазом на ветку и тоже слепнет, останавливается и горестно говорит:

Ну вот и пришли…

А слепой, полагая из его слов, что они уже у шлюх, раскидывает руки и радостно кричит:

Здравствуйте, девочки!

Так и я. Сейчас, переслушав мои недостоверные рассказы, наши орлы спросят что-нибудь замысловатое, о чем я просто никогда и не думал, и встав в тупик, как только что встал мой друг Ваня, я радостно раскину руки и заору:

Здравствуйте, мальчики! Всем встать, дружно взяться за грудки и будем вместе орать разные глупости!

Я опять вздохнул. Конечно неохота, но надо – нам еще бродить вместе долго-долго. Нужен стальной порядок, а не жевание соплей!