Отношения, которые я придумала. Часть I

– Ну да. Для меня это само собой. Это же экологично. И более того, только это и экологично.

Он уже приступил к массажу, а я всё продолжала болтать, что-то рассказывая, задавая вопросы, выслушивая то, что Он говорит в ответ. Рассказала всё, что увидела интересного в Его группах в ВК, и что там, на мой взгляд, можно было бы изменить. Рассказала своё впечатление от Его бани. Рассказала, какой на улице холод и как я ненавижу зиму. Попросила Его рассказать что-нибудь о себе. Долго и внимательно слушала о том, как в «прошлой жизни» Он был математиком, о том, что существуют опубликованные написанные Им научные статьи, о том, что потом какое-то время занимался созданием сайтов, а ещё – работал коммерческим директором в известной в городе компьютерной фирме, но всё это было очень давно. Потом – снова болтала я, рассказывая, как когда-то тоже обучалась массажу.

Обучали нас восьми разным видам массажа, среди коих был и тайский. Первое впечатление было улётное: лежишь-балдеешь-расслабляешься, а с телом твоим тем временем происходит разминочка-растяжечка не хуже, чем в спортзале. (Не случайно ж второе название, данное нам преподавателем, было «пассивная гимнастика», а ещё – «зарядка для ленивых»). После этих курсов в течение полугода я потом делала тайский массаж всем, кто под руку подвернется (чаще всего собственные детки и муж подворачивались, конечно) – уж очень хотелось поделиться этим балдёжным состоянием, сделать его для других. Потом сама делать перестала, но при любой возможности отдавалась под это блаженство чьим-нибудь обученным рукам. Как-то раз была на таком массаже, начиналось всё хорошо, а минут через пятнадцать чувствую – девочке-массажисту стало скучно. В плане техники – всё отлично, не придерешься, но чего-то того неуловимого, что важнее всех техник – нет. И я, вместо того, чтобы расслабиться и кайфовать, весь час непроизвольно мучилась чувством вины за то, что обременяю девочку скучным и неинтересным для неё делом. (Вот такой разворот в системе «мастер-клиент» получился).

Пока я щебетала, Он от моих рук-ног-спины-живота добрался до головы. Я ощутила прикосновения с двух сторон у висков и словно чей-то мысленный приказ: «Всё, хватит болтать!» Я осеклась на полуслове, замолчала, прикрыла глаза. Массаж головы – это особая нега, особое волшебство, и я погрузилась в него целиком. Вдруг – я не поняла, что произошло – на одно из прикосновений тело отреагировало острым спазмом внизу живота. Меня накрыла паника.

– Что случилось?

– Я не знаю. Я не поняла. Я хочу уйти. Дай, я уйду!

Он завершил массаж, я суетливо оделась и сделала решительный шаг к двери. Он остановил меня «прощальными» обнимашками. Окружённая кольцом его рук, я неожиданно разревелась…

– Пойдём вот сюда, садись, давай поговорим. Расскажи мне, почему ты плачешь, что произошло? – Он довёл меня до стула в другом конце кабинета и сам сел на другой – напротив меня.

– Я не знаю, я не поняла! Вот это твоё прикосновение… вызвало во мне сумасшедшее возбуждение. Я не хотела, я не виновата, прости. Давай, я пойду?…

– Почему это так напугало тебя?

Вопрос за вопросом – Он раскручивал во мне какой-то клубок из воспоминаний и страхов, я уже не сдерживалась и плакала навзрыд, рассказывая Ему какие-то фрагменты из жизни… Он, протянув руку, взял со стола салфетку, дал её мне. Я вытерла заплаканные глаза… и снова засуетилась:

– Всё, давай я пойду?

– А теперь что случилось? – опять мягко улыбнулся Он.

– Ты и так потратил уже слишком много времени на меня, я пришла только на массаж, а ты уже больше получаса просто разговариваешь со мной. Мне неловко, стыдно. Я хочу уйти.

– Но ведь ты же сама помогаешь другим?

– Да.

– Почему?

– Не знаю. Мне нравится. Я делаю это просто для себя.

– Когда ты помогаешь другим, это потому что ты такая. Когда кто-то помогает тебе, это потому что он такой. Тебе кажется, что я даю тебе слишком много? Ну ты же можешь просто в следующий раз угостить меня какой-нибудь вкусняшкой, я их люблю. Так сказать, «уровнять счёт». Ну что, полегчало?

Я внимательно прислушалась к себе – а ведь и вправду полегчало, от прежнего смятения, страха, паники не осталось и следа. Я встала:

– Ну вот, теперь-то я точно пойду! Спасибо, что не отпустил меня раньше, в том моём внутреннем раздрае, что заставил остаться и помог разобраться, что же со мной произошло и почему вот такая реакция. Иначе бы мне пришлось разбираться со всем этим дома самой, и не факт, что я докопалась бы до причин… Я ведь правда очень хотела уйти, но почему-то не смогла…

Провожая до двери, Он доверительно обнял меня за плечи и, чуть склонившись к уху, негромко произнёс:

– Открою тебе маленький секрет об этом мире. Если женщина доверяет мужчине, то она… доверяет ему. Потому и не смогла. У женщин нет своей воли. Единственное решение, которое женщина принимает сама – какого мужчину ей выбрать. Больше она решений не принимает. Совсем. Никаких. Все остальные решения принимает он.

Если бы на моём месте была какая-нибудь феминистка, то, наверное, эта его фраза вызвала бы в ней всплеск негодования и протеста. Но на моём месте была не она, а я. И несколько лет назад я сама пришла к такому же выводу, правда, сформулировала его по-другому. Я назвала это «пластилиновая сущность».

Я много раз пыталась обсудить своё «открытие» с разными людьми, но натыкалась на недоумение – это в лучшем случае. А в худшем мне начинали рассказывать про самодостаточность и прочее подобное бла-бла-бла. Поэтому обсуждать с кем-либо я эту тему перестала, просто берегла это знание для себя самой. И тут вот этот почти незнакомый человек рассказывает мне мой собственный секрет. «Откуда он узнал? Откуда он знает это? Кто ему рассказал?!»

– А как же «ответственность», «самодостаточность» и прочее «вот это всё»? – я не спорила, во мне не было возражения, я просто задавала вопрос и хотела услышать Его ответ.

– Ответственность – не женское слово. Единственная ответственность женщины – выбрать мужчину, которому она готова полностью доверять.

– Но это же неправильно, так нельзя, есть же всякая там «самодостаточность»!

– А ты попробуй… И сравни, как ты будешь чувствовать себя более счастливой…

– Но ведь нельзя же перекладывать всю ответственность на мужчин?!

– Слушай, а откуда у вас, у женщин, такое трепетное желание «беречь мужчин»? Это что, нереализованный материнский инстинкт? Мужчины настолько слабы, что не справятся, если их не беречь?

Я вышла в ноябрьские сумерки, обескураженная внезапным разворотом сюжета. От того смятения и стресса, что я проживала всего какой-то час назад, не осталось и следа. Внутри что-то трепетало, и я узнавала этот трепет. Любопытство! Есть такой неугомонный исследователь внутри меня, который любит в самый неподходящий момент кричать: «Смотри, а тут ты ещё не была, такого ты ещё не пробовала! Айда?», именно благодаря ему я вечно впутываюсь в разные приключения поэкстримальнее. Сейчас же он, в довесок ко всему, ещё и провокационно шептал: «Ну… Ты же так долго искала! Вот он, твой шанс, твоя возможность проверить это всё на себе! Посмотреть, изучить, осознанно прожить, описать весь этот удивительный процесс трансформации „пластилиновой сущности“! Ну и что? Ты реально готова упустить этот шанс?» «Заткнись, искуситель!», – беззлобно отмахнулась от него я.

Спасибо за доверие

Я пыталась отвлечься делами, но работа не шла. Возбуждение предвкушения новой игры будоражило кровь. О, это манящее слово «возможность», которое сгубило не одну Гексли! Я реагирую на возможности как хищник или охотничья собака на добычу: зрачки сужаются, всё внимание концентрируется, сам собой запускается молниеносно быстрый перебор вариантов в голове, как эту возможность можно наиболее эффективно использовать. Это какая-то встроенная функция моего организма, которая нередко оказывает мне «медвежью услугу» – иногда я вляпываюсь во что-то, что на самом деле мне вовсе не интересно, только потому, что заметив возможность и её потенциал, не смогла удержаться от соблазна.

Но это был не тот случай. Это была моя возможность, которую я так долго ждала! Я пыталась притвориться рассудительной, что-то проанализировать, оценить риски, предусмотреть последствия. Я изо всех сил старалась быть разумной и сначала понять, во что я вообще, собственно, намереваюсь ввязаться. «Единственное решение, которое женщина принимает сама – какого мужчину ей выбрать». Я ещё разок перелистала и просканировала в памяти всю информацию, которую за предыдущие дни собрала о Нём, вспомнила атмосферу банного клуба, то заполоняющее пространство сердечное тепло и Любовь… Мне казалось, что делая всё это, я контролирую ситуацию, что у меня есть выбор, что я стою на перекрёстке и решаю, как поступить и куда дальше пойти… но на самом деле я просто пыталась обосновать уму то, что вытворяло бестолковое сердце, и чему, на самом-то деле, сопротивляться я уже не могла.

Когда-то давным-давно в восемнадцать лет в моей жизни был один совершенно дурацкий эпизод. Я встретила потрясающего мужчину и безоглядно влюбилась в него. Мы дружили, он заботился обо мне, а я писала о нём стихи. Про стихи он ничего не знал. Да и про то, что влюбилась – тоже. Потом время нас развело, он женился, я вышла замуж… Мы увиделись случайно пятнадцать лет спустя на институтской встрече выпускников. Пили вино, танцевали, вспоминали юность. «А знаешь, я ведь была безумно в тебя влюблена!» – «Почему ты ничего не сказала мне, никак не дала этого понять?! Я ведь тоже был безумно влюблён в тебя, но… мне казалось, что ты просто дружишь со мной, что больше, глубже у тебя ничего ко мне нет, и я не решился сделать какие-то более активные шаги навстречу тебе». Мы сидели и ошеломлённо смотрели друг на друга. Оказывается, у нас с ним была настоящая взаимная любовь, но мы оба даже не догадывались об этом! Вот и как же так?! «А может, это ещё можно как-то исправить теперь?» – «Уже нет. Я взял на себя ответственность за свою семью: жену и двоих детей. Я принял решение, сделал свой выбор. Так что давай выпьем ещё за нашу неслучившуюся по глупости любовь… и расстанемся от греха подальше».

И я тоже тогда приняла решение, сделала очень важный выбор для себя навсегда, на всю оставшуюся жизнь: «Влюбилась – наберись смелости и скажи. Что бы ни случилось потом». Потому что лучше пережить отказ, отвержение, «я тебя не люблю», чем испытать ещё хоть раз вот такое запоздалое сожаление о несбывшемся счастье когда-нибудь потом, пятнадцать лет спустя.

Стараясь писать как можно более легкомысленно, так, словно это всего лишь весёлая игра, я набрала сообщение:

– Представляешь, как смешно! Я вечером обнаружила, что влюбляюсь, попыталась затормозить это мозгом, а потом отпустила, позволила быть, стало весело, тепло и шкодно.

Нажать кнопку «отправить» было безумно страшно. Я ходила по дому, делала какие-то дела, а сообщение так и висело не отправленным… Вот и что же делать-то, а? Я зашла в Его профиль и стала внимательно (уже на сотый раз) перечитывать информацию «о себе»: «Сам открыто говорю, что думаю и что чувствую, и в людях ценю тотальную честность в своих проявлениях». Ценишь? Отлично, да будет так! Я быстро перечитала своё сообщение, зажмурилась и нажала «ввод». Ответ появился лишь спустя три часа. Открыть и прочитать его было ещё страшнее, чем отправить своё… Ещё раз собраться с духом, сделать рывок – ну, давай!

– Спасибо, что поделилась со мной. И спасибо за доверие.

Не убили, не послали, не дали в лоб. Ну и то хорошо.

Мужчины тоже люди

– В твоем пространстве есть очень четкое и уверенное ощущение личных границ. Я привыкла очень контролировать себя, потому что меня вечно слишком много и это всех (почти всех) нервирует. Отсюда постоянное внутреннее напряжение, страх проявляться – лишь бы «не наступить никому на ногу», не нарушить границ нечаянно. Так вот, в твоём пространстве этого нет. Само собой приходит расслабление и переход в женское состояние «воды без формы», потому что форма четко очерчена снаружи и вполне понятна и осязаема. Поскольку границы понятны, то возникает встречное бережное к ним отношение (без страха, а именно – бережное). Из-за ухода напряжения расправляется и выравнивается поток энергии, гармонизируется. А ещё раскрывается тантрическое кольцо обмена энергией по сердечной чакре. Твоя «вселенная» изнутри очень светлая, это мир выше уровня грозовых облаков и страхов, мир в парадигме любви и принятия (а не страхов). При этом, очень стабильная и заземлённая, нет ощущения, что её легко разрушить любым эмоциональным всплеском.

При личном общении Он производил впечатление слишком серьёзного, слишком сурового, но в переписке это ощущение уходило. Он очень много шутил, а я – раскрывалась навстречу Его теплу словно цветок под лучиками весеннего солнца и наслаждалась тем, что наконец-то встретила понимающего собеседника.

– Для меня твой тезис про «волю» очень любопытен. Я по анализу своей жизни пришла к тому, что я – пластилиновая, не имеющая собственной жесткой структуры, и трансформирующая её в соответствии с подсознательными ожиданиями мужчины, в которого влюбляюсь. А потому нахождение рядом с кем-то, кого самого мечет, и он не знает толком, чего хочет – разрушительно. Так же как и мужчина, который подсознательно транслирует «хочу, чтобы тебя не было», при этом не выпуская из своего поля. Это вообще жесть. Короче, как у Гребенщикова «ты как вода, ты всегда принимаешь форму того, с кем ты». Но когда я начала это своё открытие озвучивать окружающим, нарвалась на непонимание и осуждение за «склонность к потере себя». Хотя самый-самый базис личности-то не теряется, ну там всякая честность, светлость и всё такое, меняется только надстройка. Поэтому твой тезис так… шоково по больному…

– Да, именно волю, а не свою суть. Вода. Суть воды неизменна, меняется форма.

– Мне эту штуку про волю один мужчина показывали на практике, и я тогда сильно истерила, её осознавая и принимая. Как меняется моё состояние от упёртого «я тут сама себе хозяйка!» до «как пожелаешь, мой господин» и обратно в течение нескольких часов абсолютно незаметно для меня и неконтролируемо мной. Показывал мне, что моё «я сама!» существует до тех пор и только потому, что ему с этим комфортно и он считает его для меня правильным на текущий момент. Крайняя степень полного растворения, состояние «борщ», когда единственное желание – осчастливить своего мужчину всеми доступными и недоступными способам. А ещё он мне рассказывал, что если женщину регулярно и качественно трахать, то в осознанное состояние она не выходит вообще, и это физиологически нормально, состояние полного тумана в мозгах сутки-двое после хорошего секса. Поэтому все серьёзные разговоры лучше вести после нескольких дней воздержания.

– Серьёзные разговоры лучше не вести, график не нарушать, туманом наслаждаться, и тем, что его «порождает».

– Тогда есть риск вляпаться в такое, как я замуж ходила. Пять лет тумана в мозгах, потом дитё родилось, график нарушился и «о боже! Ты вообще кто в моем доме???? Аааааа!!!!»