Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман

Отдышался и устал. А обещанного «пежо» нигде не видно.

Проходит десять минут, шлю смс. Тут подходит высокий чувак.

– Луи? – спрашиваю.

– No, Im not Louis, but Im also going to Lyon.

Уже хорошо, что в Лион, обнадёживает. Это Флориан из Берлина. Едет на какую-то встречу молодых зоологов.

Стоим, ждем, говорим типичные в таких случаях фразы.

А вот и наш маленький синий «пежо».

– Французские машины все такие маленькие, – говорит Флориан.

Я киваю. Понимаю его гордость за немецкий автопром, но мне на эти нюансы насрать. Четыре колеса с рулём есть четыре колеса с рулём.

Часть четвертая

Рай-Sur-Saone

Наш долгожданный Луи оказался молодым французом с телефоном-клипсой на ухе. Его познания в английском минимальны. Хуже его говорит только тот, кто вообще не говорит. Но то, что нам надо подождать ещё его друга, мы поняли. Понял я и то, что мои шансы увидеть виноградную контору запертой увеличиваются с каждой минутой. Потому что друг конкретно опоздал.

Хотя ехали мы быстро. Просто летели по трассе между Альп.

Флориан спал, французы болтали, а я тупил. Человек имеет право тупить, особенно после марафона, финишем которого стал Route de Chene, 2, tramstop «Roches».

Быстро не быстро, а перед Лионом попали в пробку. Пробка и пробка, развилка и снова пробка. Поворот и снова пробка. Странное изобретение. Все такие усраться умные, все хотят кататься на собственных авто и с утра до вечера работают ради этого. Затем покупают машину и гоняют, рискуя жизнью и экономя время, но опять же из-за того, что все такие усраться умные, никакой экономии не получается, потому авто есть у всех – и умники попадают в пробки. Пятнадцать процентов пересели бы на поезда-автобусы – и пробок нет. Но никто не хочет становиться членом лузерских пятнадцати процентов, потому что «почему именно я?»

Да, кстати, почему – почему это я должен торчать в альпийской пробке, если у меня вообще автомобиля нет? Нечестно. Я простой труженик винно-водочного виноградно-урожайного фронта, я спешу работать на благо великой Франции, а мне тут транспортные палки в колёса ставят.

Зато Луи нарисовал мне, как пересаживаться в метро с линии на линию, чтоб добраться до вокзала. Блабла-бонус.

В Лионе мы заплатили Луи по двенадцать евро с носа, он показал, куда мне спускаться в метро, и мы распрощались.

Так, дальше скорость передвижения зависит уже от меня. Никаких пробок. Бежим.

Спустился я в метро и сунул в аппарат монеты. Монеты выпали обратно – о чудо – вместе с талончиком. Сериал бесплатных билетиков продолжается?

Но радоваться нет времени, надо спешить, ведь всё ещё есть шанс успеть на нужный поезд. Сунул в щель талон – дверь не открылась. Сунул ещё раз – ни фига. Что за заговор против французского виноделия? А кассы с билетером тут нет.

Пробегают подростки, показываю им талон – в чём дело, мол.

Ну скажите, ну почему турист обязан знать, что по-французски написано на бумажке, которая по форме, цвету и размеру выглядит точь-в-точь как талон в метро? А написано на бумажке, что аппарат не работает.

Аппарат, короче, выплюнул мне записку – я не работаю, чувак, экскюзе муа, а кому легко.

Выбегаю на поверхность и спрашиваю пекаря в булочной, где билетик можно купить. Он советует спуститься в метро с другой стороны. Я так и делаю, но там на меня набрасываются негритянские дети и наперебой протягивают мне талончики – купи мой, купи мой. Я туплю. Помочь детям или помочь аппарату?

Но самая бойкая девочка с куклой наперевес, видя мои сомнения, суёт свой талон в щель и сим-сим открывается. А я всё ещё туплю, потому что в башке мелькает вариант проскочить и не заплатить девочке. Это нечестно по отношению к малолетним, согласен. Но я, видно, не первый такое подумал, а она, видно, не первый день в метро торчит – девочка оказалась на шаг хитрее. Она суёт куклу за пазуху, становится между открывшимися дверями и придерживает их руками. Если не дам денег, подземная девочка отпустит двери, и они закроются.

Ладно, девочка, снимаю шляпу, ты выиграла, вот тебе два евро, сдачи не надо. Купи своей кукле новые туфельки.

Я уже реально в метро, под землёй, и мне интуитивно приходится угадывать, как попасть туда, где я получил кардиограмму неработающего аппарата, а там вычислить нужное мне направление. Форт, мать твою, Буайяр.

Если не помощь Луи, я б просто вернулся домой. Перронов четыре, и они – внимание! – называются A, B, C, D. Железная логика. Их назвали так в честь четырех сторон двойной виниловой пластинки.

И ни одной надписи по-английски. Земляне должны с рождения разбираться во всех дирексьйонах лионского метро и с экстрасенсорной лёгкостью угадывать, где надо выйти и где войти, чтоб попасть из точки Хрен-Знает-Где в точку Вокзал.

Да и вообще: сориентироваться в концепции транспорта двух стран за один день – слегка утомительно.

В ту минуту я остро проникся и понял, дорогие друзья, каково людям пользоваться транспортом в Венгрии. По франкоязычным табличкам хоть что-то можно понять, ведь из французского позаимствовано много международных слов и терминов. А когда всё на венгерском – хана, вешайся, турист. Ну или ладно, так и быть, возвращайся домой.

Ах, ну да, а ещё можно в Лионе на метро покататься.

Интуиция меня не подвела, по каким-то мелким деталям, буквам и, главное, по двум парням с чемоданами я сориентировался и угадал.

Вот и вокзал. Gare De Lyon Part-Dieu. Но рассматривать архитектуру некогда, дай бог свой перрон найти. Опять врубаю чуйку, и ноги приводят, куда надо.

Бесплатные талончики продолжаются – билет на поезд решил не покупать. Да, это риск и наглость, но расстояние небольшое, а главное – Лива говорила, что контролёры просто выписывают штраф на любой названный тобой адрес и даже с поезда не ссаживают. Это если поймают.

Короче, будь что будет. И да поможет мне святой Христофор, покровитель безбилетников. Хотя он, Христофор, является покровителем и кондукторов тоже. Ведет двойную игру, хитрец. Честное слово, в наше время вообще не на кого положиться.

До Belleville-Sur-Saone полчаса езды на дижонском поезде. И фотографировать вокзал и что-либо иное совсем не хочется. Заметил, что перестали интересовать достопримечательности. Лион, ну и что, что Лион. Ну как – приятно увидеть новое и непривычное глазу, но смотришь и понимаешь – похожее или почти идентичное по цвету, по духу, по форме я уже видел.

Ха. В эту минуту Word подсказывает мне, что правильно будет «на Пижонском» поезде. С большой буквы причём. Интересно, что ворд скажет мне о дижонской горчице, с которой я через неделю буду есть сосиски у некой мадам Мадлен.

Но о сосисках я тогда ещё ничего не знал, знал лишь, что мне предстоит провести ночь на улице незнакомого города с сюровым названием. А будет ли завтра кому сказать «доброе утро» или хотя бы «бонжур» – неведомо. Утешают лишь сегодняшние +24 градуса и философское, извините, настроение. Немножко через силу, но философское. Бороться с жестокостью действительности нужно уметь всеми подручными способами.

Контролёр, или там проводник, не знаю, пробежал два раза, но вопросов не задавал. Никому. Видимо, тоже в философском настроении.

Вот остановится поезд, вот выйду я на своей остановке – и что? Закурю и посмотрю на звезды, да?

Наверное, очередной раз спрошу себя – что я здесь делаю? Надеюсь, Belleville-Sur-Saone мне ответит.

Во Франции стемнело, а я прибыл. Terra incognita. Надеюсь, я тут persona grata. Во всяком случае, точно известно одно – in vino veritas.

Ладно, ладно, прекращаю урок латыни.

Вышел из поезда и спросил себя:

– Что я здесь делаю?

Ответа пока нет.

На вокзале тусят панки, клошары и прочие фрики. Граждане Евросоюза, короче.

Виноградная контора заперта. Не успел.