Оценить:
 Рейтинг: 4.6

Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман

Автор
Год написания книги
2016
Теги
<< 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 >>
На страницу:
8 из 10
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

– Все. Садись на любой.

Я хуею с этой страны.

А ведь всего пару минут, как приехал.

Ну и сел я на любой поезд.

А он стоит. Стоит и стоит. А как узнать, когда я прибуду в Женеву? Хрен его знает. Билетик-фри это супер, но если поезд отправляется через полтора часа, то… Одно успокаивает – в вагоне сидят люди. Читают газеты, жуют печенье, пялятся в телефоны. Значит, знают. Значит, ждём.

Может, это и не совсем правильно с туристической точки зрения, но в Женеве я первым делом съел венгерскую булочку с колбасой «Pаrizsi». «Парижской» типа. Банан для взлёта, бутерброд за приземление. Сколько в человеческом мозгу глупых суеверий.

А ведь мудрое решение – бесплатный билетик в город. Подразумевается, что житель Женевы, прилетевший домой, скорее всего или потратил уже все деньги в дороге, или не имеет при себе швейцарских франков, или страдает бодуном и усталостью. А то и три в одном.

Для общественного порядка, для патриотизма, для быстрого восстановления сил, чтоб уже завтра приступить к работе, однозначно полезнее, чтобы путешественник как можно скорее попал домой. И не успел ощутить прелестей бомжацкой жизни в аэропорту. Welcome home типа.

На билетике, кстати, вообще ни одна буква не читается, одни палочки и бред. Будто смазали кусок бумаги клеем и рассыпали на него чёрный порезанный на мелко укроп. Фантик для своих.

Трогаемся.

До города всего одна остановка. Ищу букву «i», чтоб спросить, где ж эта загадочная улица – Route de Chene, 2, tramstop «Roches».

На вокзале иду по указателям – мол, туда, чувак, буква «i» там. Но на выходе указатели исчезают. Хожу как дурак, фоткаю Монблан или что это там снежное высится вдали, фоткаю дома и дурацкую живую статую, но букву «i» не вижу.

А люди все расслаблены или заняты своими делами. Болтают, жуют, пьют или спешат. Не спешат только тёти в хиджабах с детьми, но я их побаиваюсь, да и не выглядят они как люди, которые знают, куда надо идти тупому туристу – всё, что им надо, они уже знают, а лишнее им явно лишнее.

В итоге я плюнул и решил идти просто на Монблан. Если они не дураки, то где-то по дороге на Монблан будет Information Touristique.

И не ошибся.

Но там очередь. А у меня полчаса осталось. Если опоздаю, не будет у меня шансов добраться в сюрреалистичный Бельвилль до восьми вечера. А в восемь вечера контора по найму работников на виноградный урожай закрывается. И тогда я останусь ночевать на сюровом вокзале. И сниться мне будут сюровые сны.

Infoрмационный чувак в очках вежливо выслушал, чего мне надо.

– Вам надо на автобус № 9.

– А мне говорили на трамвай.

– Нет, автобусом. Вот карта Женевы. Четыре остановки, а потом семь минут пешком.

Прекрасно. Я вспотел, но всё равно прекрасно. Прекрасно и странно. Ну вот смотрите. Я потею вчерашним вином, а инфо-чувак, передавая мне карту через конторку, задержал её в воздухе, чтоб рассмотреть рекламу японского ресторана в нижней части карты. На полминуты всего, но задержал. У него таких карт целый шкаф, он торчит тут целый день, но ему нужно разглядеть адрес и время работы ресторана именно сегодня, именно сейчас, именно в присутствии меня.

Ну вот остался бы я дома, сидел бы в фейсбуке – ну разве б встретил я такого инфо-чувака? Да никогда.

Прекрасно, но где остановка автобуса? В какую сторону ехать, налево или направо? Хиджабы всё ещё исключены в плане вопросов, я их стесняюсь, но искать располагающих к себе граждан, мечтающих указать тупому туристу дорогу, уже нет времени. Бросаюсь к первой же белой тёте. Она улыбается и вежливо и мило показывает пальцем остановку, вуаля – в тридцати метрах через дорогу.

Тупой он и в Женеве тупой.

Хаха. Бесплатные билетики кончились. Но как купить платный? На остановке аппарат. Берёт только монеты, но зато и евро, и швейцарские франки. Монеты у меня есть, но только два пятьдесят, а нужно три. Франки есть, но только бумажные.

Если что, один швейцарский франк это примерно один американский доллар.

Я паникую. Автобус приближается. Где разменять, что нажимать, как сдачу получить?

Прошу прохожего помочь.

– Можете разменять десять франков, please?

Он говорит что-то по-французски, но по моему путешественническому запаху вникает в ситуацию. Роется в кармашках рюкзака и дарит мне пятьдесят евроцентов. Я очень сильно благодарю, буквально потею благодарностью, и пихаю монеты во все дыры аппарата. Они все какие-то странные, но одну из дыр угадываю, и аппарат выдаёт билетик. Прекрасно. Успел. Автобус открывает двери, я разбегаюсь, но торможу. Это № 8. Ха, самому смешно.

Затем приезжают пятый, шестой, седьмой и наконец девятый автобус. Забавная математика.

Винный пот закончился, начинаю выделять банановые токсины. Их у меня всегда полно, про запас.

А из Женевского озера высоко в небо валит толстая струя воды. Но у меня нет времени подойти и рассмотреть это в подробностях.

Еду и фоткаю Женеву через окно автобуса. Как дурак. Лишь бы без дела не стоять. Ну зачем мне эти фотографии, дома показывать?

– Вот, смотрите, я в Швейцарии был.

А что, без фотографий мне не поверят? Вполне возможно, что не поверят, потому что меня нет ни в одном кадре. Свои поверят, а мнение чужих мне неинтересно. Так зачем фоткаю? Единственная секретная причина – дополнить дома воспоминания, когда буду рассказывать:

– О, смотри, а вот в этом автобусе рядом со мной стояла такая sexy расфуфыренная негритянка.

Так вот, стоит рядом со мной такая sexy расфуфыренная негритянка. На здоровенных каблуках. Блестящие шорты, ногти длиной с французский батон и ещё на сиськах что-то, названия чего я не знаю. Ну, кусочки сверкающей материи какой-то. Будто едет она на кастинг для участия в съемках клипа Jennifer Lopez.

Выпрыгиваю на четвёртой остановке. На лавочке сидит молодой негр. Я сразу к нему:

– Sorry, do you know where is this street? – и бумажку с адресом в глаза ему тычу.

А негр встаёт, аккуратно, но настойчиво меня так отодвигает и смотрит куда-то за моей спиной.

Эй, шо такое, чувак?

А тут к нему чувишка из клипа J Lo подходит и нехотя принимает поцелуй в щёчку.

О’кей, но скажите, почему чёрные игнорируют белых потных туристов? Оглядываюсь, кого ещё спросить, но негр, поглаживая правой рукой блестящие ягодицы шорты девушки, левой указывает мне дорогу. Мол, тут налево, чувак, а потом снова налево.

– Thank you.

Уф ф, добежал… До блабла-машины ещё десять минут.

Покупаю у курящих на улице турок красивую минералку Evian, плачу в евро, сдача в франках. Делаю глоток и прикуриваю у турок сигарету. Вдох, выдох.

Вот, личными глазами убеждаюсь – через дорогу находится успевший стать для меня легендарным Route de Chene, 2, tramstop «Roches».

Запомните: нигде, никогда, ни один человек в мире, даже просидев в сети неделю, не может представить, как выглядит пункт назначения. Хотя это и не пункт назначения, а всего лишь место встречи хрен знает с кем хрен знает для чего.

Evian как Evian. В детстве вода из крана была не хуже. Ну, в детстве вообще всё хорошо. Играешь с пацанами во дворе и никакой виноград тебя не интересует, даже французский.
<< 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 >>
На страницу:
8 из 10

Другие электронные книги автора Bandy Sholtes