Сказки для потомков – 2

Сказки для потомков – 2
Артур Арапов

Вторая книга из серии «Сказки для потомков». В книге собраны весёлые рассказы и сказки Артура Арапова, написанные совсем недавно. Невероятные истории, созданные полётом мысли – фантастика, реальность, психология, философия, приключения, и, конечно же, юмор. Если вы любите неординарное мышление, то эта книга точно для вас.

Артур Арапов

Сказки для потомков – 2

Предисловие

Как я уже неоднократно упоминал, я пишу не просто от балды, лишь бы что-нибудь написать и притянуть внимание читательской массы, наоборот, я пишу свои сказки, рассказы, психологические и философские миниатюры тщательно обдумывая каждое слово, и даже перепроверяя (если требуется) по словарям.

Для чего я это делаю? Ответ очевиден. Все мои произведения становятся потом книгами. А книга, лично для меня, является эталоном некоего совершенства. Конечно, есть некоторые читатели, которые не понимают моих рассказов, им кажется, что «эти низкосортные опусы» не стоят их внимания, что я пишу их якобы «от балды». Пишу, не думая, всё что мне в башку взбредёт. Что ж, им простительно, они же меня не знают (и не хотят знать), и вдобавок устали от водопада пустой и негативной информации, каждодневно на них сливаемой. От хайпа, политизированности, нативной рекламы. Заметьте, в моих сказках этого нет.

Я не обижаюсь. Как говорится, «сердцу не прикажешь», или «насильно мил не будешь». Поэтому первые три тома, выпущенные мной и называются «Сказки для избранных». Короче говоря, для тех, кто любит нестандартное мышление, абстрактные образы, психологию, философию и т. п. Согласитесь, далеко не все в состоянии читать и обмозговывать перечисленные мной категории. «Сказки для потомков» – это практически то же самое, что и «Сказки для избранных», только название с намёком на то, что эти книги будут поняты людьми будущего. Понимаете, о чём я? Если нет, то эти сказки, простите, скорее всего не для вас, а если да, тогда… Добро пожаловать!

    02.10.2020

КАК ОДИН ДАЧНИК «ЧУДО-ШЛАНГ» КУПИЛ

А у нас по деревне сейчас слух ходит про одного из жителей… Хотя, если разобраться, какой он житель!

Так, только на лето с женой приезжают. Дачники-неудачники – одним словом. Что с них городских возьмёшь! В общем…

Увидев в очередной раз по телевизору рекламу чудо-шланга, который при поливе может увеличиваться аж в три раза, заядлый дачник, пенсионер Анатолий Иванович Тяпкин (имя я, понятное дело, подменил, чтобы в него пальцами не тыкали – и так над бедолагой все смеются – а фамилию с отчеством оставил для порядка) … Стоп… На чём я остановился-то?.. Ах, ну да… решил он, наконец-то, сделать заказ.

Авторучка аккуратно записала номер телефона, указанный в конце рекламы, и сохранила его в блокнотик, в который Анатолий Иванович всегда записывал все важные номера. Номер был несложный, но, набирая его в телефоне, Тяпкин всё же спутал несколько цифр и… попал, как говорится, впросак!..

– Здравствуйте, клиника пластической хирургии «Тело мастера боится», – прогнусавил где-то вдали женский голос, но Анатолию Ивановичу почему-то отчётливо послышалось «телешоп».

– Барышня, мне бы шланг, который увеличивается в три раза, – выдохнул в трубку заядлый дачник.

– Сейчас я вас переведу на специалиста по увеличению, – ответила девушка и перевела.

– Здравствуйте. Я вас внимательно слушаю, – заверил мужской голос.

– Я уже пожилой, – разъяснил Тяпкин. – Мне всякий раз таскать за собой мой старый шланг тяжело, поэтому я и решился заменить его на новый. Чтобы он в свёрнутом виде ничего не весил, а как понадобится, мог бы в три раза больше стать.

– Понимаю, понимаю, – ответил из трубки понимающий голос специалиста. – А какой у вас, позвольте спросить, сейчас размер?

– Да обыкновенный, – пожав плечами, ответил в трубку Анатолий Иванович. – Длину дачи – шесть соток – перекрывает полностью. Но ведь он тяжёлый, зараза! А мне бы тот, что вы по телевизору показывали. Ну и струя чтобы мощная была. Наконечник там специальный…

Пока пенсионер рассказывал, специалист пытался припомнить показывала ли их клиника по телевизору то, о чём говорит клиент. Упускать клиента было нельзя – бизнес есть бизнес – нужно было отвечать быстрее, а не думать.

– Да, да, конечно, – врал в трубку специалист. – Я прекрасно знаю о чём вы говорите. Для того мы и работаем, чтобы делать этот мир… Приезжайте к нам на консультацию. У вас есть наш адрес?.. Если нет, то запишите…

– А зачем же приезжать? – удивился Анатолий Иванович. – Я думал вы в посылке его мне вышлете.

– В посылке?.. – голос специалиста в трубке как-то дрогнул.

– Ну, да, – заверил дачник Тяпкин. – В телевизоре так и сказали. А ещё сказали, что сейчас действует специальная акция и дают два по цене одного!.. Это точно? А то, знаете, сейчас доверять…

– Нам вы можете доверять на все сто процентов! – заверил эксперт. – У нас работают лучшие специалисты в области косметологии, урологии и проктологии!.. Так вы говорите, вам нужно два прибора?..

– Да можно и один, – вздохнул заядлый дачник. – Но, как говорится, если на халяву, кто же откажется от второго! Мы с женой, конечно, можем и по очереди пользоваться, если одним-то. А если два будет, можем и одновременно!

– Ага, понятно, – ответил специалист (как всегда отвечают, когда ничего не понимают, или понимают по-своему). – Если два, тогда… Подождите минуточку. Сейчас я вас переключу на специалиста, который занимается непосредственно этим вопросом, – и перевёл Анатолия Ивановича на один магазин, в котором продают всякие такие штучки.

– Да-да, у нас акция, два по цене одного, – сказал голос из трубки. – Называйте адрес, мы вышлем вам посылку. Оплатить можно при получении.

А примерно через месяц, когда Тяпкин с женой торжественно пришли на почту (народу как раз полно было) и вскрыли свою долгожданную посылку, чтобы обрадоваться содержимому, увидели они и все, кто при этом присутствовал (не к столу будет сказано) два таких «чудо-шланга», что не в одном дачном магазине не продаются! Ну явно не из телешопа, а из какого-то секс-шопа!

Ох и ругалась же тогда жена на своего дачника! Это что, мол, ты, старый извращенец, удумал? Совсем одурел таким срамом на старости лет заниматься? Да как тебе, калигула ты этакая, только не стыдно?! И все наши деревенские ржали потом, как кони, никак не могли остановиться!

Вот такая история. И смех и грех – одним словом.

    03.06.2020

БАБУШКА С АВТОМАТОМ

Марина Николаевна жила на девятом этаже в старом доме, расположенном на окраине старого района старого города. Жила она в маленькой квартирке вместе со своей маленькой собачкой Пусей.

Пенсия у Марины Николаевны была тоже маленькой, но её вполне хватало, пусть не на самую достойную жизнь, но по крайней мере, на то, чтобы не откинуть копыта с голоду. И, в принципе, всё у пенсионерки было хорошо. Досаждало ей лишь одно, что в мире нет справедливости! Например?

Вода из крана плохо течёт, да с примесями постоянно, а в водоканале отвечают, что всё по стандартам и на здоровье не влияет! Лифт страшнее атомной войны, работает с перебоями, лампочка на площадке вечно перегорает, стёкла перебиты, в углах грязь и паутина, из подвала вонь несусветная, крысы в мусоропроводе – ЖЭК ни при чём! За деревьями никто не ухаживает, забор перекошенный, во дворе машины кругом, газонов нет, даже собачке погулять негде, тротуар меняли последний раз при Сталине!.. В общем, было на что обижаться пожилому ворчливому человеку, то есть Марине Николаевне. И вот однажды…

Достала она из заначки все свои сбережения и…

Купила себе автомат Калашникова!

– Первым делом наведаюсь в ЖЭК, – сообщила старая пенсионерка своей собачке Пусе. – Потом в водоканал… А ты сиди дома и жди. Как вернусь, пойдём с тобой гулять.

В ЖЭКе был без пяти минут обеденный перерыв, но на этот раз на бабушку никто не фыркал, даже наоборот. И из очередей в этот её визит была только одна очередь – из автомата в потолок!

– Лампочку?.. – прогнусавил начальник ЖЭКа. – Я лично прослежу!.. Лифт?.. обязательно!.. Конечно, конечно!.. сегодня же всё исправят!.. Лично прослежу!

– Да ты не проследи, а возьми да с ними сходи, – пригрозила бабушка автоматом. – И собственноручно участие прими!.. А не то!..

И глуховатая пенсионерка, оглушая начальника ЖЭКа, выпустила ещё одну очередь, издырявив весь потолок в кабинете.

– Хорошо, хорошо!.. – падая на колени, взмолился начальник. – Я сам, собственноручно отмою все полы в вашем подъезде!.. Я их языком вылижу!..

– И крыс перегрызи! – подсказал грозный голос.

По дороге в водоканал, Марина Николаевна случайно (а может неслучайно) наткнулась на здание пенсионного фонда.

– О-о! На ловца и зверь бежит! – радостно пропела разгорячённая бабушка.

Подняв калаш, пенсионерка нажала на курок и на асфальт с весёлым звоном посыпались стёкла.