Хватит быть эгоистом

С восторгом поделился этими мыслями с одним товарищем, который, вроде, тоже искал ответы на вопросы о смысле жизни.

– Ну, прикольно, – непробиваемо ответил он. – Это всё? Я играю тут просто.

Я молча кивнул.

Нет, это не всё. Я не обиделся на него. Людям просто нужны доказательства. Научные доказательства, а не метафоры. Я их найду. Любой ценой.

55.

Не хочется читать. Не хочется заниматься трейдингом. Не хочется общаться с девушками. Ничего не хочется. Нужна новая цель.

Я дома. Всё тот же третий курс. Воскресенье. Собираюсь выезжать в столицу. Родители провожают во дворе. Обнялись.

– Ну и задницу ты отъел! – весело подметил отец, когда я уже садился в машину.

Я обернулся, чтобы посмотреть. Да, штаны сидят довольно плотно. Аппетит у меня всегда был что надо, а на выходных отказаться от маминой еды было бы в высшей мере глупо.

– Да нормальная задница. Как обычно, вроде. Ну, пока!

Я уже знаю о неврозе навязчивых состояний и по пути наблюдаю его зарождение во всей красе.

И почему он так сказал? Я что, толстый? Да вроде нет. Живота нет, только пара сантиметров жирка. Но без причин он этого сказать не мог.

Включил музыку, отвлёкся. Ненадолго. Спустя несколько минут мысли о заднице вернулись. Может, действительно надо похудеть? А что, если меня действительно девушки динамят, потому что я толстый? Да нет, это бред. Мозг тут же любезно предоставил все воспоминания из жизни, связанные с этим. Вот одноклассник в школе говорит: "Ну и ляжки!". Ноги у меня действительно всегда были крепкими. Вот учительница по английскому говорит: "Хочу попу, как у Артёма!". Если тогда я воспринял это как комплимент, то теперь усомнился. Вот я не могу подтянуться на перекладине хотя бы десять раз. Вот пробегаю кросс медленнее всех мальчишек.

Начинаю злиться. Теперь у меня перед глазами только моя задница. Воспринимать всё с юмором по советам Виктора Франкла не получается.

Решено. Буду худеть!

56.

По приезде первым делом из старых наушников сделал себе "ляхометр". Это такой прибор, на котором я буду фиксировать длину окружности своих бёдер. Обрывок серого провода, если говорить проще. Снял штаны, произвёл первое измерение. Сделал насечку. Отправная точка есть. Подумав, отрезал провод по насечке. Теперь я не допущу ситуации, чтобы он когда-либо не сошёлся. Я всегда буду только отрезать от него кусочки, пока не будет достигнут удовлетворительный результат.

В комнату входит сосед, видит меня сидящим на стуле со спущенными штанами, проводом и ножом. Вид у него озадаченный. Явно нужно дать ему комментарий. Поднимаю вверх остаток провода.

– Это ляхометр. Я решил похудеть.

Он промолчал. Умный парень, все бы такими были.

57.

Составил себе диету. Утром – сигарета и кофе на голодный желудок, чтобы перебить аппетит до обеда. Где-то слышал о таком эффекте. В обед – литр кефира и батончик "Мюсли". Вечером – снова кофе, сигарета и прогулка километров на пять. По моим расчётам в день при таком подходе я буду терять около 200 граммов чистого жира. За месяц должны появиться видимые результаты.

Учитывая новизну эксперимента и моё желание иметь красивые скулы, а не щёки, первая неделя прошла совершенно незаметно. В пятницу после занятий произвёл измерения ляхометром. Бёдра в окружности стали меньше на два сантиметра. Отрезал кусочек такой длины от провода.

Приезжаю домой, мама тут же приглашает за стол:

– Я и голубцов вкусных сделала, и мяско с лучком.

– Не голодный, – буркнул я, проглотив слюну и пошёл домой.

От голода стал раздражительным. Это предсказуемый эффект. Мама опять зовёт. И опять.

– Да не хочу я! – отвечаю резко, едва не криком.

Впервые в жизни повысил голос на маму. Стыдно. Извиняюсь.

– Ну, давай попробуем, что ты там приготовила.

Попробовал и мяско, и голубцы. И булочки попробовал. С капустой и с повидлом. И мёд домашний попробовал, и картошку жареную с луком.

Воскресенье. Возвращаюсь в общежитие. Ляхометр не сходится на два сантиметра. Ладно, без паники. Разберёмся.

58.

Третий курс подходит к концу. Прочитал несколько книг на тему нутрициологии. Путём проб и ошибок подобрал для себя оптимальную диету. Вместо сахара в чай теперь кладу мёд. По утрам – каши на воде. В обед – вареный картофель и много сырых овощей. К сигаретам вот только пристрастился. Ничего, брошу. За столом ничего не говорю о намерении худеть. Это только вызывает много насмешек, вопросов. На жирное и мучное не налегаю, но могу себе позволить.

Финальный рывок. Скоро зачёты, экзамены. Говорю родителям, что хочу всё сдать на хорошие оценки, поэтому домой приезжать не буду около месяца. Это ложь. Плевать я хотел на оценки. Но они относятся понимающе, одобрительно кивают.

Сделал диету жёстче. Сдаю зачёты, затем экзамены. Срывов нет. К новому стилю питания придётся привыкать ещё долго – это я уже знаю из книг.

Сдаю последний экзамен. Встаю на весы. 72 кг. Было 85. Достал из тумбочки пыльный ляхометр, произвёл замер. Отрезал от провода 6 сантиметров. Годится. Щёки не впалые, но и уже не пухлые. Даже глаза на вид стали больше. Одобрительно кивнул в зеркало. Молодец.

Приезжаю домой.

– Ну и дрыщом ты там стал в своём Минске! – с улыбкой встретил меня отец, – Здарова!

"Да ты что, совсем там…?!" – вскипел я в мыслях. И тут же спохватился. Во второй раз я на это не поведусь.

– Здарова! Сессия нервная выдалась. Где мама?

– На кухне.

– Пойду поздороваюсь.

– Давай. И переодевайся. Работа ждёт.

59.

Лето прошло в работе. Начинается четвёртый курс.

Один за другим незаметно проходят месяцы. От былых переживаний остались лишь смутные воспоминания. Боль, радость – всё не ново. Иногда пишу девушке, которую любил (хотя действительно ли любил, не подменяю ли понятия?) – в надежде, что она даст стимул к действию или изучению чего-либо. Нет. Абсолютно нейтральные диалоги. Пытаюсь найти хоть что-нибудь, способное меня зацепить. Эмоции приходится буквально выдавливать из себя. Только иногда возникает вопрос: "Где я ошибся и почему?". Нужно найти на него ответ, чтобы подобное не повторилось в будущем. Я знаю, как нужно себя вести с девушками без угрозы потери их интереса. Но это набор жёстких правил, сценариев. Я не робот. И не хочется, чтобы сначала я держал всё под контролем, а потом от меня ушла жена спустя лет десять жизни. Я такие истории слышал. Не переживу.

Начал экспериментировать с алкоголем. Заметил, что в определённый момент при распитии "нольпятки" коньяка в памяти начинают всплывать различные моменты из жизни. Иногда они вызывают смех, иногда – слёзы. Чувства эти явно искренние. Трезвый заплакать не могу. Как правило, всё начинает вспоминаться при выпивании граммов, наверное, трёхсот. Пристрастился. Пью не для того, чтобы забыться – наоборот, чтобы не забывать. Иногда пью один. Иногда с товарищем.

Читаю через силу. Не знаю, куда копать. Выбрал случайное направление – биологию. Теперь знаю, какие химические процессы происходили в моём мозге в моменты радостей, тревог и разочарований. Но я не понимаю, как устроено само мышление, как его смоделировать. Руки опускаются.

60.