Хватит быть эгоистом

Возвращаюсь. Баланс счёта составляет 16$. Сработал стоп-аут.

И что я наделал..?

47.

Успокаиваю себя. Всё нормально. Клин вышибают клином. Переживания перекрываются новыми переживаниями. Теперь действительно события воскресенья кажутся не такими уж значительными. А деньги ничего не значат. Отработаю. Другие в такой ситуации из окна выходят, режут вены.

Решаю прокатиться. Только бензина мало. А, не беда, есть ещё 16 долларов на счёте – выведу на карту. За вычетом комиссии придёт 13$, до дома в пятницу доеду. А там заработаю. И стипендия придёт.

Успокоился. Если подумать – ничего страшного не произошло. Приехал, зашёл в комнату, лёг на кровать. Пишу девушке сообщение с предложением дружить. Добавляю, что её решение на моё отношение к ней никак не влияет. Отказывается. Упрашиваю.

Я уже всё потерял – не лишаться ведь последнего удовольствия от радости встречи с ней. Через несколько дней прошу ненадолго увидеться. Увиделись. Странное чувство. Неописуемое.

Бог весть откуда появилась надежда, что она передумает и всё встанет на свои места.

48.

Не встало. Спелся с корешком, у которого та же беда – неудача в любви. По вечерам пьём пиво, делимся своими историями. Когда рассказываю и меня понимают – становится легче.

На людях стараюсь улыбаться. Никому нельзя показывать, что мне грустно. Грусть – это слабость. Я не слабый.

Тепло. Весна. Сидим в Тибуроне. Тибурон – так я называю свою машину. На самом деле название модели – Купе, Куп. По-разному. Тибурон отличается лишь рынком сбыта, а в целом – такой же. Только название более звучное. Как акула! Сел в купешку – один человек, а сел в Тибурон – уже совсем другой! Хотя и машины одинаковые.

Решено напиться и пойти гулять всю ночь по городу. Пьём. От товарища поступает предложение:

– Тебе надо написать письмо. Признаться в чувствах.

Я весёлый, охотно соглашаюсь. Пишем письмо с пламенными признаниями, срываем с клумб цветы и, этакие романтики, идём передавать послание. Передали через каких–то девочек. Письмо и цветы из клумб были доставлены получателю, но никакого эффекта не принесли. Чего и следовало ожидать. А вот мне принесли. Стыд и неловкость.

49.

Второй курс окончен, сессия сдана. Вернулся домой на каникулы. Смена обстановки и монотонный физический труд имеют отличное терапевтическое влияние. Провожу работу над ошибками.

Зависимость от той самой девушки не ушла. Часто думаю, что снова уже не смогу так влюбиться – и зачем тогда жить? Тем не менее, каждый день встаю, беру в руки бензопилу и строю деревянные сооружения. Движения оттачиваются, процесс доставляет удовольствие.

Периодически пишу, чтобы узнать, как дела. Каждый раз жалею, но поделать с собой ничего не могу. Ломает.

Так проходит лето.

50.

Третий курс. Работать надоело, новых эмоций нет. Трейдинг забросил. Чтение литературы на данную тему – тоже. Конец августа, прыгаю в машину и лечу в столицу. Скоро встречусь с товарищем, будут новые приключения.

Встречаемся. Двух месяцев разлуки будто бы и не было. Весёлые, идём в магазин за вином. Садимся в машину, включаем музыку. Дни ещё тёплые. До чего приятно! Столько не пил уже!

Предстоящий год объявляю годом пьянства и приключений. Нужны новые знакомства, новые эмоции. Мы оба молодые, свободные. Под влиянием времени старые раны немного затянулись. Дни стали проходить по одному сценарию – занятия, магазин, машина, поиск приключений. Зарегистрировался на сайтах знакомств, снова ощущаю тягу к общению с девушками. Стараюсь как можно чаще ходить на свидания.

Я всё ещё отношусь к девушкам недоверчиво, будто подбитый пёс. Забавно, но многих это почему-то притягивает. Сразу говорю всем, что в данный период жизни отношения меня не интересуют. Причин не объясняю, говорю кратко: испытал много боли, поэтому в данный момент – только общение. Не хочу замещать одного человека другим. Если не устраивает, то лучше сразу прекращать общение. То ли это эффект запретного плода, то ли какой-то массовый синдром спасателя, но у меня впервые в жизни появился небольшой круг девушек, которые проявляют ко мне явный интерес. А если ещё периодически пропадать из мессенджеров и социальных сетей на несколько дней, то он становится навязчивым.

Ради эксперимента проявляю к одной из девушек встречный интерес. Отдаляется. Странно, очень странно. Вслед не гонюсь, перехожу к общению с другими. Спустя время пишет с предложением встретиться – можно даже у неё дома. И как это всё работает? Что за проклятые игры?

51.

Когда круг общения достаточно велик – легко казаться отстранённым. Всё происходит само собой, появляется какая-то близость со всеми. Однако, если начать проявлять интерес к одной конкретной даме – спустя некоторое время она меня посылает. Начинаю злиться. Что-то внутри протестует. Всё не должно быть так! Нужно увидеться, погулять. Я буду тянуться к девушке, она – ко мне. Наладится душевная связь. После зародится любовь. И затем будет секс как её проявление. Все, кому я говорю об этом, называют меня мечтателем, идеалистом, ребёнком. Злюсь ещё больше. И до сих пор так ни с кем и не целовался.

То же самое твердит и мой товарищ по несчастью. У женщин, говорит, всё иначе устроено – сначала секс, затем уже – любовь. Плевать, буду искать такую, у которой всё устроено так, как у меня. И даже если буду умирать девственником и весь мир будет смеяться надо мной – я умру гордо!

52.

В перерывах между занятиями, пьянством, многочисленными свиданиями и приключениями начинаю интересоваться психологией, причём самым простым методом – просмотром видео на YouTube.

Теперь я знаю такие слова как "абьюз", "газлайтинг", "гештальт" и т.п. Правда, толку с этого мало. В голове полная каша. Будто в начале трейдинга, когда я знал названия торговых моделей и индикаторов, но заработать на этом не мог.

Теперь мне везде мерещатся манипуляции и провокации. Девушка долго отвечает – ах, значит ты применяешь в отношении меня импозиционное молчание?! Всё, теперь я уйду от тебя первым, чтобы создать у тебя незакрытый гештальт и привяжу к себе. Так и знай! А она, оказывается, на похоронах была. Неловко.

В большинстве случаев подобные мои реакции и обличения вызывают со стороны девушек насмешки, иногда – недоумение. Моё поведение становится беспорядочным с элементами агрессии. Выдаю насмешки первым. Говорят, что я "нарциссик" и вообще смешной. Ощущаю обиду и опустошение.

Спасла только одна девушка из общежития. В её поведении действительно не было провокаций – только прямота, честность и спокойствие. Даже пиццей меня угостила. Оттаял, успокоился. Значит, не все девушки провоцируют и поддевают. Только они чувств не вызывают и кажутся скучными. Засада.

53.

Пью с товарищем. По инерции. Девушек оставил в покое. Нужно разобраться в себе. Скачиваю книги по саморазвитию, поглощаю их одну за другой. Жадно, без разбора. Эффект от них длится недолго – максимум, неделю. Затем снова апатия и ощущение полной потерянности. Эзотерика и рассказы о магах не срабатывают. Пока читаю – интересно, но после прочтения уже всерьёз всё это воспринимать не могу.

Многие вещают о любви к себе и какому-то "здоровому" эгоизму. Душа не принимает, протестует. Зачем мне себя-то любить? Для любви как минимум двое нужны! Как я могу любить себя? Я один, цельный! А вас что там, двое в одном теле? Ступайте в психбольницу, шизофреники проклятые! Духовные онанисты! Я жизнь полюбить хочу.

А где грань между "здоровым" и "нездоровым" эгоизмом? Когда девушка не хочет секса, но отказать не может или боится, а на ней здоровенный лоб пыхтит – назовёте это "здоровым изнасилованием"? Не люблю воды. Мне нужны чёткие рамки и определения, обратные связи. Надо искать.

54.

В университетской библиотеке на стенде случайно заметил книгу "Человек в поисках смысла" Виктора Франкла. О, да это же про меня! А то я свой где-то потерял. С интересом полистал. Много незнакомых слов. Беру.

Ура! Нашёл единомышленника! Я не один на островке здравомыслия в океане "любящих себя" людей и "здоровых" эгоистов. Жаль Вы, Виктор, ушли из жизни. Иначе бы обязательно написал Вам благодарственное письмо.

До чего красивы метафоры! Человек, замкнутый на себе сравнивается с калейдоскопом, а прозрачный по отношению к себе – с объективом. Калейдоскоп ограничен только собой и в нём можно видеть только его самого. А в объективе можно видеть звёзды. Поэтично.

А вот ещё! Человек, в процессе своих исканий пришедший к себе – как бумеранг, не поразивший цель и вернувшийся обратно к охотнику.

Это я своими словами говорю. Браво, Виктор.

Жадно глотаю каждое слово. Узнаю о трёх путях обретения смысла: человек, дело или Бог. Важно посвящать свою жизнь чему-то или кому-то из внешнего мира.

Примеряю эти варианты на себя. С людьми, в частности с девушками – беда. Как у поэтов: кто меня любит – не вызывают интереса. Кого я люблю – не любят меня.

Может, дело? Я вспомнил свой путь как трейдера. Всё для успешной торговли у меня есть. Уединиться где-нибудь, полностью стабилизироваться и действовать по чёткой стратегии? Деньги, безусловно, будут. А вот смысл – вряд ли.

Бог? Пока не готов к нему прийти полностью. Заповеди я соблюдаю, руководствуясь совестью, а молиться и ходить в церковь кажется мне лишним. Думаю, он на меня за это не обидится.

Ладно, потом разберусь. Перечитал книгу ещё раз, запомнил интересные моменты. Теперь-то я знаю, что говорить. Знаю, какими словами нести свет в заблудшие людские полюбившие себя души.