Бескультурные: кровавый занавес

Бескультурные: кровавый занавес
Арсений Анатольевич Веденин

Как рождается монстр с идеей тотального разрушения? Чем заканчиваются революции, не предлагающие никакой альтернативы старому миру? На страницах романа автор делает попытку порассуждать на эти вечные темы. Читателей ждёт вольная, откровенно хулиганская, местами жуткая фантазия о кровавом противостоянии деятелей культуры и бескультурной молодёжи. Лидер восстания когда-то писал о театре, живописи, музыке, но в какой момент решил стереть с лица Земли всю современную культуру. Что же его подтолкнуло на это безумство? И чего он в итоге добьётся?

Арсений Веденин

Бескультурные: кровавый занавес

Памяти севастопольского режиссёра, основателя театра-студии «Психо Дель Арт», Андрея Николаевича Маслова

Глава 1. Начало

Ноябрь 2021-го. Дни локдауна.

Не помня себя, мы как оголтелые суки мчались вдоль ночной набережной и орали не своим голосом. Каждый из нас по очереди отрыгивал всякую несусветную чушь, в которую мы настолько верили, что она становилась нашей реальностью.

– Лёшка, вот и всё, кабздец незаметно подкрался к этому долбанутому обществу! У меня 20 френдов из ВК уже сообщили, что уволились с работы. Кто сваливает в Европу, кто уходит жить в леса, а кто – в запой. Женёк уже вовсю отмечает своё увольнение. Он как раз в прямом эфире в ВК! У Женька вискарик. А у нас остался вискарик?

– Арс, братишка, у нас две бутылки вискаря! Нажрёмся как твари! Юрец пишет, что Марина Анатольевна не хотела принимать его заявления. А он их жрал одно за другим, и сказал, что готов сожрать всю бумагу в её кабинете, пока она ему не подпишет.

– Марина Анатольевна охренела? – меня распирало от смеха.

– Марина Анатольевна была как скала! И лишь когда в её кабинете оставался последний листик, она его подписала!

– Вот стерва!

– О! Гелла написала, что вылила пиво на голову старого жирдяя, который ее пытался лапать!

– И какой итог?

– Уволили конечно.

– Ёмаё! Но уважуха конечно. Опа! Ника пишет, что… Ааа! Чувак, это вообще жесть! Но ты же помнишь Нику? Они с мужем пытались у нас в городе продвинуть свой фестиваль европейского кино.

– Да, вроде что-то вспоминаю. И?

– Им отказали и они тогда на всю трассу «Таврида», не стесняясь в выражениях, написали подробную характеристику на весь Департамент культурки!

– Жесть! О! Кармен в час ночи выйдет в эфир со своим моноспетаклем о локдауне. В анонсе пишет, что там будет много алкоголя и секса.

– Какой секс, если это моноспектакль?

– А я доктор? У Кармен всегда были проблемы с кукухой. Ну, посмотрим. Такое надо только под вискарь зырить.

Мы с Лёхой уже не ощущали ног, когда добрались до дикого пляжа. Было чёткое понимание ситуации – один неудачный шаг в нашем состоянии и мы останемся на этих камнях. Но это нас не остановило. Мы храбро шагнули в густую мглу ноябрьской ночи и сами не заметили, как уже через пару минут своими попами грели колючий скользкий камень у самой воды.

– Это мы столько выпили по дороге? – не поверил я.

Одна из бутылок виски была уже почти пустой. Осушив её из горла, Лёха стал открывать скучающего в рюкзаке «Дэниэлса».

Коварство «Дэна» мы недооценили. Вот мы уже на выставке, где в экспозиции наши с Лёхой фотографии на той набережной. В основном – селфи в самых разных состояниях. А вот Лёха, прыгающий голышом с камня. А вот я, распластавшийся на камнях в бессознательном состоянии. Солидные тётеньки и дяденьки подходят к этим фотографиям, качают головой, вздыхают, охоют, ахают. Одной бабулечке вообще стало плохо и она рухнула прямо посреди вестибюля. К ней никто даже не подошёл. Все равнодушно переступали через неё и продолжали с интересом рассматривать фоторепортаж нашего с Лёхой безумства.

Началась официальная часть. Дали слово известному городскому критику Гондонову. Неказистый, щупленький мужичок с тремя волосинками на голове поправил брюки, затем – очки вдвое больше его физиономии, высморкался в засаленный плоточек и запищал свой двухчасовой монолог, отмечая, как в этих фотографиях удивительно распределён свет, как необычно построена композиция, какие осмысленные лица у самих моделей. Публика начала скучать. Гелла закурила. К ней подошла смотрительница зала и лающим голосом потребовала затушить сигарету, а та, не думая ни секунды, зарядила ей дымящим окурком прямо в глаз. Дикий ор Клавдии Евпатьевны заглушил писк Гондонова. Но никто даже не шелохнулся и глазом не повёл на корчащуюся на полу бедную женщину. У Гондонова в районе паха стало расползаться тёмное пятно, он окончательно потерял свою мысль и поспешно удалился из зала. А затем к нам с Лёхой начала подходить вся эта разношёрстная масса и давать свои комментарии по поводу наших фотографий.

– Срам какой! Вы только посмотрите на себя!

– Стыдобища! Алкаши!

– Как такое можно выставлять на показ?! Кто куратор выставки?!

– Ну я куратор выставки, ? потушив сигарету о Клавдию Евпатьевну, Гелла вышла к возмущённому народу.

Повисла секундная пауза, а затем старпёры вновь забрызгали ядом. Нас с Лёхой начал раздирать истерический смех. Разъярённая толпа стала наступать на нашу подругу, тянуть к ней свои потные руки и брызгать слюной. Непонятно откуда у Геллы в руках взялся светодиодный меч из «Звёздных воин» и через пару минут выставочный зал усеяло обгорелое кровавое месиво.

Следующий эпизод – я, Гелла и Лёха на совещании в Департаменте Культуры. Гелла сидит во главе стола. По ходу, она главная за культурку. Геллу я не сразу узнал: волосы аккуратно зачёсаны назад, очки в стильной оправе, строгий пиджак. Правда, на голом теле. Упругие сиськи демонстративно выпирают.

– Итак, товарищи, пора отчитаться по проделанной работе. Как будет организована работа культуркиных учреждений во время локдауна, который продлится до… секундочку… до декабря 2022-го? Алексей Игоревич (он же Лёха), начнём с вас.

– Гелла Воландовна, ну что я вам могу сказать… Трэш полный у нас по культурке во время локдауна.

– Поясните пожалуйста.

– А что тут пояснять? У меня в кабинете до самого потолка лежит стопка писем от учреждений культурки, где чёрным по белому написано – культурка не сможет пережить ни психически, ни морально, ни материально этот локдаун и с завтрашнего дня начинает эвакуироваться на Марс.

– Даже так, – Гелла затянулась сигаретой. – Продолжайте.

– Они требуют профинансировать их эвакуацию.

– Покажите им вот это, – Гелла что-то быстро нацарапала на листке и показала его Лёхе.

– Гелла Воландовна… Ну как-то…

– А что?

– Ох, Гелла Воландовна, ну вы прям вообще…

– Да, я такая, – Гелла скорчила кокетливую гримасу, которая ей совершенно не шла. – Что-то тут душно, не находите, Алексей Игоревич?

Гелла сняла с себя всю одежду и приказала сделать то же самое остальным участникам совещания. Не сказав ни слова, все выполнили указ начальства.

– Ну вот, вся культура обнажилась. Согласитесь, так намного проще общаться. Официант! Всем водки и пельменей!

Картинка вновь сменилась. Наша безбашенная компания на спектакле в академическом театре. Очень академическом. Дают Булгакова. «Мастера и Маргариту». Идёт сцена после Бала. Мастер, Маргарита, Воланд, Кот-Бегемот, Фрида. Гелла (ну, наша Гелла) сидела на кресле как на углях.

– Тебя прощают. Не будут больше подавать платок, – эмоционально прощебетала актриса.

– Нееееет!! – завопила Гелла на весь зал.

Зрители стали в недоумении оборачиваться, а Гелла тем временем рванула на сцену и ногой отпихнула шипящего Кота, да так сильно, что тот улетел прямо в партер. Актриса, исполнявшая роль Фриды, уже вот-вот должна была упасть на пол и «простереться крестом» перед Маргаритой, но Гелла не дала ей этого сделать и с криком «Это моя роль, сучка ты крашенная!» кинулась на артистку. Завязалась драка. Пока девочки валялись по сцене и вырвали друг из друга волосы, Маргарита закурила сигарету и кинула на Воланда взгляд полный нежности.