Визит

Визит
Аркадий Тимофеевич Аверченко

«… – Что вы говорите?! Прекрасный город Вытегра. Я слышал, что ваша супруга предостойнейшая женщина... Сами ли вы в добром здоровье?

– Что это ты, брат, чудной какой? Уж не октябрист ли?

Октябрист стыдливо потупился и прошептал:

– Октябрист. …»

Аркадий Аверченко

Визит

Октябрист приблизился к швейцару и, кланяясь, вежливо сказал:

– Здравствуйте, ваше благородие! Христос воскресе!

Польщенный швейцар улыбнулся.

– Ну, какое там благородие: далеко мне.

– Не скажите. Жена, детки – здоровы?

– Сынишка кашляет.

– Что вы говорите! Это ужасно.

– Да... А жена уехала в Вытегру.

– Что вы говорите?! Прекрасный город Вытегра. Я слышал, что ваша супруга предостойнейшая женщина... Сами ли вы в добром здоровье?

– Что это ты, брат, чудной какой? Уж не октябрист ли?

Октябрист стыдливо потупился и прошептал:

– Октябрист.

– Ага! Так, так... Ты начальство почитай. А уж мы тебя не забудем... Хе-хе!

Швейцар дружески потрепал улыбающегося Октябриста по животу и спросил:

– Доложить?

– Да-с, господин управляющий.

Через минуту Октябрист входил в приемную его превосходительства...

Маленькая злая собачонка, лежавшая на диване, заворчала, бросилась на вошедшего и укусила его за ногу...

Октябрист улыбнулся и, прищелкивая пальцами, стал звать собачонку:

– Цып-цып-цып!..

– Ах, извините, пожалуйста! Она вам порвала брюки...

– Христос воскресе, ваше пр-во-с. Ниче-го-с... Они только пошутили, собачки ваши. Насчет же брюк, то в рассуждении вентиляции это даже полезно...

– Но у вас из ноги каплет кровь!

– По совести говоря, ваше пр-во, я бы их, собачоночку эту, еще благодарить должен-с. Сложения, я, знаете, апоплексического, а они мне бесплатное кровопускание сделали. Хе-с, хе-с!..

Сели. Октябрист посмотрел в окно и сказал:

– Какая прекрасная погода!

– Что вы! Погода скверная...

– Вы знаете, ваше пр-во, я еще с утра, когда встал, то говорю жене: «Знаешь, Липочка, погода будет неважная». И действительно, погода оказалась скверная!

Октябрист подумал немного и решил сказать хозяину что-нибудь самое приятное.

– Прекрасная у вас собачка! Рублей сто стоит?

– Что вы! Жена ее за пять рублей щенком купила. Ах да! Не хотите ли вы закусить? Пожалуйте к столу.

Проходя к столу, Октябрист задержался около висевшей на стене картины и похвалил ее.

– Прекрасный морской вид. Вообще Рембрандт в этом отношении не имеет соперников.

– Какой же это Рембрандт? Это Судковский.

– Но, ваше пр-во, Рембрандт тоже был хорошим художником. Хотя Судковский, конечно...

Октябрист потрогал рукой раму, погладил полотно и значительно сказал:

– Тысяч пятнадцать!

– Триста рублей! Пожалуйте... Вам прикажете налить чегонибудь?

– Ах, что вы! В рот не беру!.. Я так рассуждаю: разве может человек, любящий родину, отравлять себя алкоголем?!

Но сейчас же, вспомнив о казенной продаже водки, гость сконфузился и покраснел...

– Конечно, те, кто занимается физическим трудом, должны ее пить, потому что, как это говорится: mens sana in Квисисана... Но напряженный умственный труд, ваше пр-во, требует трезвости.

– А вот я, грешный человек, люблю выпить рюмку-другую.

– Совершенно правильно, ваше пр-во. Я еще читал где-то, что алкоголь в небольших дозах возбуждает энергию и деятельность. А я, в сущности, не пью из-за, извините, печени.