Безответственная проза

Проклятые выделения сыпались на ворот пиджака, куртки, рубашки (с маскировочной целью стал носить все пижонско-светлое), кушать приходилось откинувшись на спинку стула – подальше от стола с едой, что в комплекте со светлыми одеяниями придавало моей внешности некоторую надменность, из-за чего приобрел незаслуженную славу сноба и задаваки. Более того, с возрастанием интенсивности места моего долгого пребывания (час и больше) отмечались серыми холмиками – территорию метил… Сейчас я никуда не выхожу – стесняюсь…

При достаточной сноровке (а я ее приобрел) можно аккуратно снять с себя целый слой, в точности повторяющий очертания тела и похожий на суперскафандр из фантастического фильма. Следующий слой созревает через два-три часа…

Мои «скафандры» кипой сложены на балконе, только я не знаю, что с этой гадостью дальше делать – жалко выбрасывать…

Случай в автобусе

От остановки к остановке автобус зрел и наливался пассажиром. Но, увы, возмужание общественно-транспортного средства никак не отражалось на поведении лихого шофера – тот в ус не дул, проявлял мальчишеское легкомыслие и безответственно гонял тяжелый «Икарус», соревнуясь в скорости и юркости с легковыми автомобилями.

Я с группой незнакомых, но очень близких (физически, конечно) сограждан пребывал на задней площадке и, вцепившись в стойку, был вынужден вопреки своей воле повторять в пространстве замысловатую траекторию автобуса, управляемым хулиганствующим автокормчим.

Каждый из нас – заднеплощадников – замкнувшись размышлял о своем, угрюмо-некоммуникабельно демонстрируя оголтелый индивидуализм. К примеру, я думал о бренности всего вообще и автоматически нащупывал в кармане мелочь – через две остановки сходить…

Как вдруг… Наш непредсказуемый рулевой – этот автоабсурдист, Ионеску от карбю- и акселераторов, Кейдж от визга тормозов, этот дорожно-транспортный Кандинский… – на полном ходу открыл задние двери.

Вместе с веселым ветерком в салон ворвались непонимание ситуации и общая растерянность. Почему открылась задняя дверь? С какой стати? Что это за намек? Если открылась дверь, то кто-то должен войти? Или выйти? Кто?! Скорость большая – мы как раз обгоняли длиннющий бензовоз – кому охота прыгать? И зачем?!.. Через две остановки сходить – неужели мне?!

Заднеплощадники в напряженном молчании задавались непростыми вопросами и с чувством глубокого возмущения отказывались осуществлять безумную задумку провокатора из 3-го автопарка. Вышеупомянутый индивидуализм и инстинкт самосохранения раздулись до чудовищных размеров…

Но ситуацию разрядила и нашла ключ к ее разрешению простая беременная старушка в темном платке и с чемоданчиком в руке. Она, адекватно отреагировав на общие ожидания, тихой мышью проскользнула к двери и, с нечеловеческим криком «Ииииэээх!!!» выбросилась из автобуса.

Успокоенные пассажиры с облегчением и благодарностью проводили прослезившимися взглядами кувыркающуюся альтруистку.

Честь ей и слава!

Внимание! Все описанное – чистейшая правда. За исключением беременной старушки.

Апатия

Воистину сказано: седина в бороду – все остальное в ребро. Годы-то идут, а ума все не набирается. В моем возрасте такая прыть неуместна и ни к чему хорошему не может привести. В мои годы, знаете как надо? Как корова – все, что большими кусками глотнул в молодости, вызывать обратно и по второму разу тщательно пережевывать. Тогда ведь времени не было, а сейчас как раз навалом. Но из-за этой… По порядку.

Одна из них очень давно стала меня посещать – еще в юности. Моей, разумеется, – сама визитерша-то всегда была вполне созревшей и опытной. Появлялась нерегулярно, иногда отсутствовала месяцами – кокетничала, дура, хотела вызвать у меня ответное к себе чувство – но в конце концов таки сама припиралась… Иногда на полчасика, иногда на день-другой, бывало и на несколько поганых недель.

Я ее не любил и не люблю. Она меня подавляла и сейчас собирается подавить. Подминала под себя и вытворяла всякие гадости. Да что там говорить, она меня элементарно потребляла! Высасывая все соки, заботливо припасенные для собственного употребления. Сказать, что эта сучка меня соблазняла, было бы лакировкой действительности – приходит и забирает свое. Надо ли говорить, что это никакого удовольствия не доставляет? Сразу после ее ухода я, обессиленный, поворачивался на любой другой бок и засыпал беспробудно, набираясь сил, чтобы хоть как-то жить и функционировать дальше.

Она абсолютная эгоистка – не желает принимать во внимание никаких моих личных интересов, а руководствуется только зовом своего ненасытного желания. Естественно, никогда заранее не оповещала о своем приходе и, тем более, – о внезапном исчезновении. Просто уходила и все… Вот он – момент моего личного микроскопического счастья! Вдруг замечаешь, что ее нет – значит можно еще существовать и радоваться тому! Но предварительно непременно надо отоспаться.

У нее нет совести… Но зато у нее есть младшая сестра, которая тоже с некоторых пор стала меня посещать и… Очень похожа на старшую – такая же беспардонная и ненасытная, внезапная и занудливая, ехидная и приставучая.

До недавнего времени они ходили ко мне по одной, с перерывами. Я не старый еще человек, но далеко не Ромео – такой образ жизни меня изматывает. Нормальный сапиенс с возрастом должен полнеть. Хотя бы для того, чтоб посредством естественного растягивания кожи разглаживались множащиеся морщины. Но я таю на глазах, отдавая все силы, ублажая то ту, то эту…

А сегодня они впервые притащились вдвоем. Что со мной будет?! Они пришли вдвоем, трогательно держась за руки, осмотрели меня коллективным похотливым взглядом и бессмысленно улыбнулись… Две сестры. Старшая – Депрессия, и младшая – …

Глазочек

Имеете ли вы привычку заглядывать в глазок, прежде чем открыть дверь?

Глупое, конечно, действие. Так или иначе мы обнаруживаем себя, пытаясь просмотреть лестничную площадку.

Может, это помогает как-то подготовиться к вторжению извне? В смысле, гостя для начала необходимо идентифицировать. Но… Вряд ли после предварительного визуального знакомства вы, прежде чем отпереть, снимете со стены дедовскую двустволку или, например, по-быстрому перепишете завещание… Да и какой злоумышленник станет кровожадно скалить зубы перед глазком? Скорее он, потупив очи, прикинется невинной овечкой с целью ввести вас в заблуждение ложным пацифизмом.

Нет, глазок – абсолютно бессмысленная штука и может иметь только декоративную ценность. Как мещанское украшение двери.

Ладно, раздался звонок.

И что вы сделаете, разглядев в эрзац-замочной скважине совершенно неодетую незнакомку? Да, вы – молодой, здоровый, без предрассудков!

Откроете?

Дескать, милости просим в нашу скромную, малогабаритную…, чувствуйте себя как дома…, я весь, без остатка, в вашем распоряжении…

Откроете?

А кто она такая? Прочему голая?

Сумасшедшая! Сумасшедшая? Как же она в таком виде ходила по улицам, зашла в подъезд, поднялась на четвертый этаж без лифта? Ведь это же явно не соседка по лестничной площадке.

Мороз по коже в жаркий летний полдень… Вот именно, в полдень! На улицах полно народу… Хотя почему-то очень тихо.

Ага! Пришла одетая, а разделась уже перед дверью. Все очень просто: зашла в подъезд, не спеша поднялась на четвертый этаж, встала перед вашей дверью, может, даже аккуратно вытерла ноги о половик, отдышалась, разделась, сложила все на полу – он-то в глазок не виден! – и нажала на звонок.

Зачем?

Ах, да, она же сумасшедшая… У-ма-ли-шен-на-я!

Почему выбрала именно вашу дверь? Откуда знала, что в полдень рабочего дня вы дома и один?

А ведь неодетая визитерша продолжает методично, через равные промежутки, звонить и пристально смотрит в глазок, то есть прямо вам в глаз! Зачем? Зачем именно вам?

Ладно, вы храбрый – открываете дверь. Ну вот, все ясно – она агент госстраха, пришла на вас страху нагнать.

А если нет?

А если она вообще молчит – не входит, не уходит?!

Стоит.

Что же делать? Она стоит на пороге – совершенно, ну абсолютно голая женщина – и продолжает нажимать кнопку звонка.

Что же делать?

Захлопнуть дверь? А она все равно не уходит. Стоит и звонит!

Может, она не сумасшедшая? Вас провоцируют. Возможно, иностранная разведка или тайные враги. Господи, да откуда у вас враги?! Какая разведка?!

Может, друзья так шутят? Нет, друзья голыми женщинами не разбрасываются.

Что же делать?