Осторожно! Я становлюсь человеком!

Вообще, понятие «по-чёрному» в бизнесе очень размыто. Как, в принципе, и понятие деловой этики! Я сейчас о том соперничестве конкурентов, когда в ход идут самые дерзкие методы по устранению себе подобных: от чёрного пиара до производственного саботажа.

Но согласно всё тем же правилам игры ты можешь запихнуть себе эту деловую этику глубоко в зад..ний карман, если твоя фирма – один из лидеров на рынке! Главное – это не обижать СВОИХ клиентов. Но вот именно это мы и собирались устроить… Я говорю не про запихивание в задний карман, а про обиженных клиентов.

Да, мне стыдно об этом рассказывать, но в анналах моей правдивой истории слишком много подобных записей, чтобы я вырезал их из контекста и тем самым нарушал логику своего чистосердечного повествования.

Глава 6

Добрыми делами прославиться… можно!

Но времени на это уйдёт гораздо больше…

– Кирилл, привет! Ты что, спишь? Нет, так не пойдёт – до подписания контрактов на диване ты ещё не дорос! Давай вставай и в бой! Японцы вон уже полдня отработали…

– Здравствуйте, Иннокентий Иванович! – сонно промямлил мой подопечный. – Во-первых, я – не японец… Во-вторых, эти самураи ПОСТОЯННО работают. А в-третьих, вы в каком часовом поясе живёте?! Это у них ТАМ – разгар трудового дня! А у нас ТУТ – ШЕСТЬ УТРА!

– Да?! Хм, не на те часы посмотрел… Ну извини тогда, – совсем уж неизвиняющимся тоном оправдался я.

«Работа стоит – время идёт! Потом отоспятся… А сейчас нужно финальный рывок делать!» – без капли сочувствия подумал я и спросил:

– Насколько тесно ты и Юрий общаетесь с сотрудниками нашей пятёрки избранных?

– Ээ… Да практически не общаемся… Нам это и не нужно! Чо с ними общаться?! – уверенно отрапортовал мой собеседник.

– А надо бы было… Кирилл, в ближайшие два дня необходимо сблизиться с отделами снабжения во всех компаниях и выяснить, с кем они сотрудничают по поставкам воды, канцелярии, еды и клининга, – я сделал небольшую паузу, чтобы ещё дремлющий Кирилл сделал нужные пометки, и продолжил: – Плюс к этому, необходимо разузнать графики поставок всего этого добра – будем саботировать конкурентов!

На том конце провода послышался тяжёлый вздох:

– Иннокентий Иванович, а что, более экстремальных вариантов не нашлось!? Нас-то с Юрой просто уволят… А вот вас и прибить могут – вы же тут, типа, главный!

– Не переживай, друг, – радостно сказал я. – Если до этого дойдёт, то прибивать будут всех!

Кирилл промямлил что-то в стиле: «Связался с психами на свою голову…» и, подкрутив громкость, добавил:

– А саботировать как будем?

– Как, как… По-старинке! Ты возьмёшь на себя уборщиц из «Чистюли», Юрий – водителей из «Пен и Пенсил»… Пистолеты я вам по почте завтра вышлю!

– Ха-ха, – без особого энтузиазма вставил Кирилл.

– Да, согласен с тобой – переборщил я с почтой… Пистолеты лучше курьером отправить! – апатичный Кирилл недовольно крякнул. «Ну и ладно, – подумал я. – А мне юмор понравился…».

– Ладно, не дрейфь! Для первого раза подойдёт и обычный подкуп… Но об оружии ты подумай – может, всё же прислать?

– Иннокентий Иванович, не до юмора… У меня и так голова уже пухнет от этих комбинаций! Теперь ещё эти саботажи… Всё равно ничего не получится! Ну не бывает так… – чтобы миллионы настолько тупо и просто добывались!

– МИЛЛИОНЫ, Кирилл, только так и добываются! Это вот ТЫСЯЧИ зарабатываются УМНО и со СПЕЦЭФФЕКТАМИ!

Ну что за зануда! И как он живёт с этим постоянным пессимизмом?! Депрессант с ушами! Такого с часик послушаешь – так с камнем в Москву-реку и сиганёшь от безысходности…

– Ладно, давай к делу… Когда будешь общаться с отделами закупок насчёт текущих поставщиков, попробуй пробить сразу их цены. Эту информацию передавай Юре, чтобы на её основании он смог сформировать интересные предложения по всем направлениями: еда, вода, канцелярия, клининг… – немного подумав, я добавил ещё: – И пусть договора подготовит…, да, и сразу пусть забросит их на подпись, чтобы потом времени не терять. На раскачку времени не будет… Нам нужно будет их оперативно пустить в дело, как только у наших клиентов начнутся перебои с поставками…

–

Как вы поняли, для реализации идеи кругового сотрудничества нам всего лишь требовалось оказаться в нужном месте и в нужное время. А чтобы слегка сократить длительность ожидания этого СЧАСТЛИВОГО МОМЕНТА, мы решили САМИ выбрать удобные для нас место и время, устроив перебои с поставками нужных товаров.

Провернув эту схему, каждая из пяти отобранных компаний должна была бы стать поставщиков для четырёх других; и учитывая размеры этих организаций, такой исход стал бы ОЧЕНЬ весомым вкладом в объёмы их продаж! Тогда, «Pro Sell» оправдала бы свою репутацию надёжного партнера по привлечению клиентов, и контракты бы оказались в наших руках.

Пока Кирилл с Юрием посредством незамысловатых коррупционных схем готовились похоронить остатки своей коммерческой честности – или, перефразировав мысль на более привычную формулировку, стать на тропу настоящего капиталистического бизнеса, – мне предстояло решить вопрос с «Гид-Инвестором». Как я уже говорил, с этой компанией мы познакомимся немного ближе, но это будет чуть позже… А пока, обойдёмся общей картинкой…

У «Гид-Инвестора» был не совсем стандартный финансовый продукт, купить который изъявляло крайне небольшое количество желающих. Столь хиленький спрос являлся следствием невежества российских предпринимателей в этой области, ну и конечно же – следствием чрезмерно высокого уровня их врождённого недоверия ко всему непонятному. Вместо того, чтобы разобраться в затуманенном для них вопросе и стать на несколько метров дальновиднее, большинство предпринимателей ведут себя, как близорукие куры на проезжей части – стоят, кудахчут и жалуются на отсутствие травы в асфальте. А услышав звук опасности, начинают озадаченно крутить головой, недоверчиво косясь одним глазом на приближающийся автомобиль – но до последнего не уходят с дороги! И вот когда мчащаяся на полном ходу машина оказывается совсем уж рядом, кудахтанье переходит в вопли – и все разом прыгают в рассыпную с криками: «Караул! Жулики! Задавить хотят!».

Напомню, что «Гид-Инвестор» занимается инвестиционным сопровождением своих клиентов, которые не знают, что делать со своими свободными активами в виде денежных знаков и ценных бумаг. Эти активы «Гид-Инвестор» благополучно диверсифицирует в инвестиционные портфели с целью максимизации прибыли и минимизации рисков, получая за такую посредническую деятельность скромные комиссионные…

–

Диверсификация, или быльовашеммиллионе.

Предположим, вы обзавелись миллионом долларов и решили их куда-нибудь выгодно вложить, чтобы таким образом обеспечить безбедное существование себе, детям, внукам и соседу Коле, который вчера от чистого сердца угощал вас самопальной водкой. Кстати, именно он оказал на вас сильнейшее воздействие в вопросе определения будущей судьбы вашего миллионного капитала!

После четырнадцати освоенных рюмок, деликатно и достаточно интеллигентно почесав пальцами свой округлый голый живот, который никак не хотел прятаться под постоянно задирающейся вверх майкой, сосед Коля открыл в себе гения капиталистического мира. Ему это не впервой: ведь он вот уже ДЕСЯТЬ лет работает охранником в серьёзной инвестиционной компании. А в цифрах и умных финансовых терминах разбирается гораздо лучше своих коллег-экономистов! О последнем факте безапелляционно свидетельствовало его бесспорное лидерство в таких интеллектуальных направлениях, как судоку и кроссворды. Профессионализм и авторитет Колюни, обильно поливаемый качественным и чистым спиртным продуктом, неумолимо рос вверх по экспоненциальному закону… Так что произносимые им финансовые термины и экономические законы смогли бы вогнать в безмолвный ступор даже самого Карла Маркса…, на пару с Фридрихом Энгельсом!

Поэтому, когда сосед Коля начал говорить о том, что сейчас все брокеры рекомендуют своим клиентам скупать акции концерна «Гараж мотор лимитед», вы, недолго думая, решаете вложить весь свой непонятно как добытый миллион в эти акции.

Не хочу показаться занудой, объясняя очевидные вещи, но долг велит… – потому что некоторые до сих пор, при слове кризис, разбивают копилки, достают из-под подушек заначки и бегут в магазины, сметая с прилавков всю соль и спички…

Так вот, ошибка нашего миллионера заключается в следующем: даже если сегодня ценные бумаги «Гараж мотор лимитед» показывают ошеломляющие финансовые результаты, то вполне возможен такой сценарий, когда завтра эти ЦЕННЫЕ бумаги превратятся в самые ОБЫЧНЫЕ – даже не способные, из-за своей плотности и глянцевости, составить конкуренцию постепенно утончающемуся талмуду «Войны и мир» в дачном туалете. И причиной этому может послужить что угодно: начиная от протуберанца на солнце до появления китайского конкурента «Гаражь моторь лимитедь»… Таким образом, гипотетический миллион за считанные часы способен превратиться в гипотетический ноль.

Поэтому, во избежание такого риска, инвестиционный портфель должен состоять из акций как можно большего количества компаний, относящихся к как можно более разнообразным сферам деятельности. В этом случае, если появятся потери по одному направлению, то ОБЩИЙ результат всё равно может оставаться положительным за счёт роста других направлений. Подытожу данную мысль народной мудростью: «Не надо класть все деньги в одну корзину»…Или, кажись, это звучит так: «Не надо класть все яйца в один карман»? Тоже что-то не то… Ладно, главное, что идею вы поняли…

–

Обычная схема с подкупом водителей и круговым сотрудничеством для «Гид-Инвестора», естественно, не подошла. Поэтому пришлось изобретать другой механизм, который всё же позволил бы увеличить спрос на высокопрофессиональный инвестиционный консалтинг, которым так гордился Эдуард Петрович, рассказывая о перспективах отечественной экономики. Если вы вдруг забыли, кто такой Эдуард Петрович, то напомню – это тот самый директор, который планировал, как мне думалось, вставить в рамку наш ноутбук, дабы повесить его на доске личного почёта.

Решение по привлечению клиентов, как всегда, было позаимствовано из других коммерческих ниш: представляло оно собой не что иное, как оказание ЛЮБОЙ бесплатной услуги с единственной только целью – установить контакт с будущим клиентом. Ну не может человеческая сущность отказываться от чего-то «халявного»! Вот маркетологи всего мира и пользуются этим…

В нашем случае бесплатной услугой со стороны «Гид-Инвестора» стал финансовый аудит. Аудит заключался в том, что специалисты компании «Гид-Инвестор» проводили всесторонний анализ инвестиционной деятельности той или иной организации и предоставляли список рекомендаций по диверсификации активов этой организации.

Например, многие фирмы, не имеющие в своём штате хорошего инвестиционного экономиста, предпочитают не рисковать на рынке ценных бумаг и поэтому все свои свободные денежные средства отправляют на краткосрочные банковские депозиты. Но такой вариант приносит лишь 6-10% годовых! Это даже не покрывает существующие инфляционные процессы. А вот вложив эти деньги в ценные бумаги, рекомендуемые авторитетным и зарекомендовавшим себя «Гид-Инвестором», компания могла бы получать уже от 20 до 30 процентов годовых!

Да, «Гид-Инвестору» пришлось бы терпеть убытки в связи с проведением множества бесплатных аудитов, но величина КОМИССИОННЫХ ВЫПЛАТ от посреднической деятельности в будущем – оправдала бы не только аудиты, но и все благотворительные банкеты с показательной презентацией брокерского профессионализма компании. Другими словами, я предложил «Гид-Инвестору» не сыр класть в мышеловку, а мышеловку в сыр: расслабленный и вдоволь насытившийся клиент, блуждая по светлым лабиринтам дырчатого сыра, рано или поздно всё равно угождал бы в коварную захлопывающуюся ловушку, вызволить из которой его сможет лишь «Гид-Инвестор»…

В то время, как я проводил изнуряющие и, что обиднее всего, практически бесполезные переговоры с Эдуардом Петровичем, который тщательно оттачивал мастерство непревзойдённого ослиного упрямства (хотя он уже и начинал понимать целесообразность программы бесплатных аудитов), наш клуб любителей адреналина – в лице Кирилла и Юрия – делал внушительные успехи в рамках авантюристской операции под кодовым названием «Капец нам всем, Иннокентий Иванович». За эти несколько дней они успели «подготовить и утоптать» все необходимые участки почвы для проведения диверсии – и даже «забетонировали пару дорожек» на случай усиленного наступления!

Судя по последнему нашему разговору, настрой у них был просто ох… Ох и боевой же настрой у них был! Кровожадный, я бы даже сказал! Но пока, к сожалению, кровожадность была направлена лишь в мой адрес…

Складывалось впечатление, что ребята вошли в кураж; и свойственная им работа «из-под палки» – осталась в прошлом. Они даже начали проявлять инициативу и предлагать свои варианты корректировок намеченного плана, с большинством из которых я был вынужден согласиться по причине их обоснованности.

В общем счёте, из отведённого на операцию месяца у нас оставалось две с половиной недели, после истечения которых я должен был предоставить Гураму Зурабовичу пакет договоров как минимум на 15 миллионов рублей. В случае успеха, я начал бы получать свои двадцать пять процентов от новоиспечённой прибыли, что явно бы укрепило мои перспективы на полное вещественное очеловечивание в недалёком будущем.