Буклет «Новый путь в жизни»

История Сергея

Здравствуйте, ребята! Постараюсь максимально быть открытым и честным с вами. Меня зовут Серёга. Я начал употреблять наркотики в 15–16 лет. Меня с детства к шпане тянуло, я смотрел на них и думал: «Вот туда мне нужно». Я хотел быть похожим на них во всём. Я думал, что благодаря наркотикам я оказался среди этих людей, я стал более раскрепощённым, более свободным что ли, скорее, я принимал это как свободу, но не понимал, что на самом деле это рабство. Я так считал, я был долгие годы действительно уверен, что наркотики мне помогали в жизни. Благодаря им я был среди тех людей, к кому я всегда стремился. Благодаря наркотикам у меня было всё – всё, что мне хотелось. Были такие моменты, что я думал: «Ну всё, жизнь удалась!» Мне больше ничего не надо в жизни. Я жил на югах, у меня первая машина была «БМВ», и у меня нужды ни в чём не было. Время было такое, ну неоднозначное какое то. Я продолжал так жить очень долгие годы, и мне нравилось это. Я очень любил употреблять, я не представлял другого для себя образа жизни.

Первая моя судимость – за наркотики, как это ни странно. А я жил, как живут «антисоциальные элементы». Столько вещей в моей жизни происходило, что меня по-любому должны были посадить, но точно не за наркотики. Я переезжал границу Украины с Россией, зашел в туалет, достал из кармана вещество, посмотрел на него, думаю: «Выкинуть его что ли? Сейчас граница будет». Потом думаю: «Да что я – «бухой» что ли, выкидывать?» И я не стал это делать. Бросил наркотики под подушку, и у меня их обнаружили. Я первый раз оказался в местах лишения свободы. Я даже не задумывался о таких вещах, как, например, из за чего я попал, я думал, всё идет по плану.

Когда я освободился, я у забора сразу употребил, и всё: «хали-гали погнали». Моя жизнь шла по принципу «жизнь должна быть праздником». И я употреблял, употреблял длительное время. У меня была девушка, я думал, что я ее любил. Для меня она в моих воспоминаниях остается родным для меня человечком, хотя её давно уже нету рядом со мной. Я вспоминаю, как я променял её на наркотики. Я объяснил себе: «Я нужен друзьям». Мы жили в одном городе, а друзья – в другом. Я говорил: «У моих друзей проблема, надо поехать мне». А сам ехал один, чтобы она мне не мешала «проблемы решать» и употреблять. Я никогда, с самого детства не скрывал своего употребления. Я не признавал себя наркоманом, а было время – я гордился, что я «колумбиец». У нас так наркоманов звали. Я променял свою девушку на наркотики. Меня опять посадили.

Я думаю, не стоит сильно вдаваться в употребление, у всех одно и то же. Я опять сел. «Командировка» была режимная, и я там прозрел. Товарищи, которые меня знали долгие годы, мне говорили: «Серёга, ты, когда не употребляешь, ты другой человек совсем». И я с уверенностью всем твердил, и себе в том числе: «Я и наркотики – это в жизни больше не совместимо!» Я сам себя уверял. Я строил планы на будущее, думал: «Выйду, пацанам памятники надо поправить». Ещё что-то планировал. Я строил планы на жизнь без наркотиков. Это происходило с уверенностью, хотя раньше у меня были попытки прекратить употреблять, и они были безуспешны. Я ложился в больницы, «перекумаривал», и я думал: «Главное не вмазываться». Но выходил и продолжал курить, нюхать, бухать. Я не понимал, что со мной происходило. Я думал, если я не вмазываюсь, значит я не торчу, значит я не очень наркоман. И вот с этой уверенностью я подошёл концу моего срока. Я дошёл до шлагбаума, меня приехали встречать товарищи. Я в машину сел когда, там «варят» вещество. Я говорю: «Ребята, я не буду!». Они говорят: «Да ладно, что ты?!» Я говорю: «Я не буду». Две минуты разговора с ними, а я с этими людьми в лагере в одном сидел. Мы вместе под крышей сидели. Они говорят: «Мы специально ездили для этого, чтобы встретить тебя «по-людски». Братан, за «освободюху» – мы сорвались с этой прожарки». И вот две минуты разговора. У меня была внутренняя борьба, а потом я себе говорю: «Да что, в натуре за «освободюху» разок, сам Бог велел». Я пока до дому доехал, употребил три раза. И моя мама пришла, посмотрела на меня в очередной раз, а я всё время с «командировок» возвращался вот в таком состоянии. Я был невменяемый просто. Я разговаривать не мог уже. Она посмотрела так на меня с таким отчаянием и разочарованием… Я опять стал продолжать употреблять. Прошёл какой-то маленький период времени, совсем небольшой. Меня опять посадили. Опять из-за наркотиков.

Друзья мне говорили: «Что ты делаешь? Ты – дурак, тебе Боженька дал ещё один шанс». Я слышал этих людей, но я не слышал, о чём они говорят. Я не понимал. Я слова слышал, но они в одно ухо влетали, в другое вылетали. Всё, что я имел, я всё потерял. Всё материальное… материальное тоже. Я стал совсем другим. Я находился в иллюзиях, думал, что я еще тот – старый, успешный. Однажды в моём доме, в родительском, раздался звонок. У меня никогда в жизни не было домашнего телефона. Его поставили родителям, пока я сидел. Я никогда в жизни не брал этот телефон. Мне на него никто не звонил. Звонят только родителям. Я подошёл, взял трубку, там на другом конце провода мне говорят: «Здорово!», я говорю: «Привет». «Ты помнишь меня?», – говорит… Я с этим человеком употреблял лет 12 назад, он был помладше меня. Он говорит: «Ты помнишь меня?»

Начал я с ним разговаривать, а я слышал, что давно он уехал куда-то выздоравливать, по «Двенадцати шагам». Мы тогда похохотали все вместе и забыли про него быстренько. И вот спустя столько лет, раздается звонок, да. Откуда он взял этот телефон?! Его только поставили. Нашёл как-то, ну вот не знаю. Как я очутился в такое время дома?! Как я подошел к этому телефону? До сих пор порой задумываюсь. Может это – воля случая, а может быть и нет. Я взял трубку телефона и начал с ним разговаривать. Он мне говорит: «Поедешь выздоравливать?» Я не понимал тогда значения слова «выздоравливать». И я говорю: «А что для этого нужно?» Он мне говорит: «Возьми билет на поезд, да и приезжай. Чай, курить, теплые вещи – мы тебе все здесь поможем». Я говорю: «Можно я подумаю?» И он говорит: «Подумай». Я ему сказал, что подумаю 2 дня. Я думаю: «Дай прокачусь в Москву!» Взял наркотиков и поехал. Не хотел я бросать употреблять наркотики. Я хотел изменить свою жизнь, я оглядывался вокруг, и была сплошная разруха. Я остался один. Я стал никому не нужным. Никчёмным. Я и украсть-то уже толком не мог – не то что не мог, а не хотел. У меня уже желания не было. Мне бы «вмазаться», и хоть трава не расти. Если я раньше не мог отобрать у кого-то деньги думая, что это «честный работяга», то сейчас я приходил и думал: «Дайте мне кого-нибудь только разорвать!» Кто там, что там – мне не важно, лишь бы мне на дозу было. Я вот так уже жил. И я ничего с этим поделать не мог. Болезнь – она сильнее меня. Она меняла меня. Она раздавила меня, как личность. Мои принципы, мировоззрение, они за годы употребления растворились. Для меня стало многое допустимо. Я мог с лёгкостью близких обмануть. Вот что со мной происходило. Я просто хотел изменить свою жизнь. Я понимал, что так больше продолжаться не может. Я всегда думал, что я умру от наркотиков, и я всегда руководствовался лозунгами в жизни: «Жизнь без кайфа – «вторяк». Я поехал в Москву менять жизнь, но не бросать наркотики.

В первый день знакомый привёз меня к своим друзьям в «кафешку». Я посмотрел: у одного причёска странная, у другого рубашка, третий в красных чешках. Я думаю: «Мама, куда я попал?». А меня уже начало «подкумаривать». Меня быстренько положили в больницу. А там программа была – «Двенадцать шагов». Я сначала смеялся. Веселился. У меня истерика была, я не понимал что происходит, о чём там речь. Они сначала говорят: «То нельзя, это нельзя, пятое нельзя!» Столько много запретов. А это не про меня – я же своевольный человек, да, я любил своеволие. Я думаю: «Ну, сейчас я вам режим тут «шатану»!» Ребята, с которыми я был в больнице, выписались. И я остался один. Мне стали говорить, что на меня много жалуются. Я дал слово, что больше этого со мной не повторится. Мне привиделось, что я опять могу отвечать за свои слова. Сказал – сделал. Я стал вникать, что за программа такая – «Двенадцать шагов». Я не понимал все эти годы, что со мной происходило, настолько сильно болезнь держала меня за горло. Настолько сильны были мои предубеждения. Я никогда в жизни не служил в армии, не работал, вообще нигде не был. Для меня странно было, как живут обычные люди, я этого не понимал. Отец говорил: «Построй дом, посади дерево, роди сына». Я думал: «Он «бухой» по жизни, что его слушать!» Это не про меня было. А сегодня у меня есть и работа, и все вещи, о которых говорил мой отец, они для меня стали не чужды. Во мне реально живут сейчас такие желания. Ребята, я вам скажу, что в моём случае – это сработало. Я ничего не потерял, да. Я попробовал. Как говорят: «Боженька дал веточку», – зацепился за неё как-то. У меня вот сейчас многие товарищи находятся в местах лишения свободы, и я разговариваю с ними, рассказываю им про свою жизнь. Я работаю сейчас лифтёром. Они смеются. Я говорю: «Это всё сообщество «Анонимные Наркоманы». Они говорят: «Ты – дебил! У тебя «шифер» сорвало». Я рассказываю им, как я поменялся, как поменялась моя жизнь, мои взгляды и реакции. Один человек слушал меня полчаса и сказал мне: «Блин, а зачем я-то живу вообще, зачем, для чего?!» Для меня это многое значит. Я ничего не потеряю, если попробую выздоравливать в «Анонимных Наркоманах». Обратно вернуться – это легко. Трудно идти вперёд. Вы лучше меня знаете банальные вещи: «Не «стрёмно» упасть на колени, «стрёмно» – не подняться». Для меня это сработало, сработало сообщество «Анонимные Наркоманы». Мне это помогло. Зная себя, какой я наркоман был – до мозга костей, я представить не мог, что употреблять не буду. Я не употребляю уже больше двух лет. Не мог поверить в это никогда, а тем более в то, что я сам буду не хотеть употреблять наркотики. Что со мной это сообщество сделало, я не понимаю. Но мне это реально помогает.

«Только одно желание»

История Алексея

Здравствуйте! Меня зовут Алексей, я – зависимый. Я из города Тюмень. Из чувства благодарности к сообществу «Анонимные Наркоманы», я хочу поделиться с вами своим собственным опытом. Рассказать, что меня вернуло к нормальной человеческой жизни, то есть – к свободе, к спокойствию, к размеренной и продуктивной жизни. К такой жизни, где есть надежда, чувство значимости, понимание, что меня кто-то ждет.

Мне вспоминается один момент из моей жизни, из моего опыта, с употребления. Я попал под следствие, и меня осудили. Мне дали срок – 17 лет. Меня вывезли в город Омск, посёлок Морозовка, может быть из вас там кто-то был. Я сегодня вспоминаю это с улыбкой, но тогда было страшно.

Я очень рано попробовал наркотики, а начал с алкоголя. С того момента всё остановилось в моей жизни: я перестал учиться, мои интересы стали другие, я ушел из спорта (я занимался классической борьбой). Главным приоритетом в моей жизни стал наркотик. Не важно было, что употреблять – всё, что угодно, любое вещество, которым можно заморочить свой мозг, отравить свой мозг, и в этом бессознательном состоянии находиться. Так было проще жить, так было легче жить. Однажды я понял, что мой мозг деградирует, то есть я отстаю от своих однокурсников. Люди идут вперёд, а я стою на месте, топчусь, качусь вниз. Я понял, что моя жизнь безумна, что я потерял контроль над собой. Я потерял контроль над своими действиями, поступками. У меня появились стабильные, постоянные, ежедневные проблемы с законом. Потом к этому добавились наркологические отделения – откапки, детоксы, «перекумарки». В общем, я стал преступником. Я жутко стал опасен для общества, я готов был на разные действия. Это затянулось на долгие годы, мне казалось – до бесконечности. Следствие, под следствием, тюрьма, срок. И так из раза в раз.

До тех пор, пока я не встретил сообщество «Анонимные Наркоманы». Это был парадокс в моей жизни, и по сегодняшний день меня это улыбает. Я с большой благодарностью отношусь к тем людям, кто был рядом со мной в сложные времена, когда я начал выздоравливать. Я постараюсь объяснить, что для меня выздоровление. Я сейчас не хочу говорить о том, какой я был хороший, или какой я был наоборот нехороший. Сколько принёс морального ущерба, материального ущерба родственникам и другим людям. Я хочу больше рассказать о выздоровлении на своем собственном опыте. Я постараюсь объяснить, что для меня выздоровление. Это новый путь в жизни. Это не то, что я хочу. Это не значит, что всё будет по-моему. Это значит руководствоваться такими духовными принципами, как честность, готовность и непредубежденность и придерживаться их. На сегодняшний день я придерживаюсь этих принципов, и с помощью Высшей Силы моя жизнь меняется. Я чувствую, что я реально кому-то нужен. В моей помощи кто-то нуждается. И с этими чувствами жить намного прикольнее. Я хочу сказать, что начать всё по-новому, жить по-новому – для меня это было слишком непросто. По всем законам жизни я должен был умереть от употребления наркотиков. Умереть так же, как мои друзья – кто в подьезде, кто под балконами, кто в подвале, кто от передоза, кто от ВИЧ или туберкулёза. Я всегда считал себя наркоманом, я не сомневался в этом. Я понимал, что живу неправильно. Я приношу один ущерб. Там где я – там полная разруха. Там нет никаких понятий, там нет никаких принципов. Там одно сплошное безумие. Но ничего сделать со своим употреблением я не мог. Я каждый день хотел бросить употреблять. Я каждый Божий день хотел начать «перекумаривать». Я это делал, но я снова начинал употреблять. Моих сил хватало только просто сказать о своём желании. А болезнь рулила мной, как хотела, диктовала, толкала на преступления. Каждый раз, как я освобождался либо со срока, либо из следственного изолятора, я всегда первым делом шёл в ларёк. Шёл в ларёк за алкоголем, а там дальше – больше: по накатанной – прямиком к «барыге». И всё начиналось сначала – проблемы, старый образ жизни, с утра до ночи то же самое. Годы идут, а жизнь не меняется. Проблемы копятся, ни одна из них не решается. В те периоды, что я находился в местах лишения свободы и поддерживал воровские идеи, воровские традиции, я соответствовал им. Я был обязательным человеком до тех пор, пока я находился в ограничении, пока я был в колонии, я мог отвечать за свои действия, за свои поступки, быть обязательным. Но, когда я выходил на свободу, я возвращался из раза в раз к старому образу жизни. И ни вором, ни авторитетом я не стал. Я освободился и стал торчком, зависимым человеком, беспомощным человеком, страшным человеком, который может только разрушать, а не созидать. Только разрушать!

Сообщество «Анонимные Наркоманы» дало мне билет в новую жизнь, поддержало меня, когда мне было трудно, когда мне было сложно не употреблять наркотики. Мне всегда хотелось употреблять, мне всегда хотелось «торчать». Если мне хотелось употреблять, я всегда звонил впереди идущим, выздоравливающим зависимым, которые не употребляют больше наркотики. Я всегда звонил им, потому что они меня понимали.

Сложно объяснить желание употреблять простым людям. Тот, кто не пробовал наркотики, тот не знает, что это такое. Когда я разговаривал об этом с членами сообщества «Анонимные Наркоманы», мне становилось легче. Ещё отпускало тогда, когда я приходил на группы «Анонимных Наркоманов». Я туда приходил, видел там счастливых людей, видел перспективных людей. Я всегда думал: «Они немножечко не такие, как я. У меня всё хуже, у меня всё плохо». Я всегда считал, что у них больше денег, я всегда считал, что у них крутые машины, я всегда считал, что у них самые лучшие девчонки, и думал, что у меня этого никогда не будет. Мне сегодня смешно от тех мыслей, я понял, что если я буду поступать по-новому, делать то, что нужно делать, руководствоваться программой «12 Шагов», ходить на собрания «Анонимных Наркоманов», моя жизнь будет улучшаться. И моя жизнь стала улучшаться. Сегодня я могу сказать, что чувствую себя счастливым человеком. Почему? Потому, что сегодня я свободен. У меня нет сегодня той одержимости, которую я испытывал в течение многих, многих, долгих лет употребления; одержимости, неадекватности и незрелой оценки вообще всему происходящему. Сегодня я могу говорить, что у меня есть свобода, у меня есть выбор. Сегодня я чётко отличаю чёрное от белого и чётко вижу, где хорошо, а где плохо. Сегодня у меня есть выбор, куда мне пойти, с кем мне общаться, чем мне заниматься. Когда я употреблял наркотики, я был без вариантов. Потому, что я был одержим навязчивой идеей украсть, ограбить, обмануть, достать наркотик, любой ценой достать наркотик.

Ещё хочу добавить самое важное: любой зависимый может прийти на собрание «Анонимных Наркоманов» и поменять свою жизнь. С помощью «Анонимных Наркоманов» можно поменять свою жизнь однозначно. В Сообщество может прийти любой человек, который считает, что у него есть проблемы с наркотиками. Когда я попал в сообщество, я дал себе шанс сделать попытку, не более – просто попробовать. Просто попробовать хотя бы один раз в жизни. Просто попробовать, и может быть это получится. И это сработало. Это чудо. Сообщество «Анонимные Наркоманы» для меня сработало. Сегодня я не употребляю 56 месяцев. У меня чистоты 56 месяцев! Я по сегодняшний день так же хожу на собрания «Анонимных Наркоманов», я делюсь опытом с теми людьми, которые всё ещё страдают от употребления наркотиков. Принцип «отдавая – получаем» работает в моей жизни, потому что однажды мне помогли, мне протянули руку и сказали: «Попробуй, просто попробуй, не напрягайся, ничего сверхъестественного делать не нужно. Нужно просто попробовать. Приходи на собрания». И я попробовал. Сегодня я счастливый человек и хочу стать еще счастливей. Не исключайте для себя такую возможность – прийти в сообщество «Анонимные Наркоманы». Прийти может каждый. В любом большом городе есть группа «Анонимных Наркоманов». Самое главное при себе иметь просто желание прекратить употребление наркотиков. Всего лишь одно желание: просто захотеть что-то поменять в своей жизни.

Вот некоторые из действий, которые оказались полезными для нас в переходный период между тюрьмой и свободой

• Что бы ни случилось, не употребляй.

• В первый же день на свободе сходи на собрание АН. Ходи на них регулярно.

• Найди спонсора и звони ему; разговаривай с другими выздоравливающими зависимыми.

• Читай литературу АН.

• Бери номера телефонов у других членов АН.

• Работай по Двенадцати Шагам Анонимных Наркоманов.

• Еще раз: что бы ни случилось, не употребляй![1 - Отрывок из буклета «Вневоле»]

Достигнув дна и осознав, что мы не можем больше жить по человечески – ни с наркотиками, ни без них – каждый из нас сталкивается с одной и той же неразрешимой проблемой. Что же нам остается делать? Похоже, у нас есть выбор: либо продолжать двигаться к мучительному концу – тюрьме, больнице или смерти, либо найти новый путь в жизни. Долгие годы у очень немногих зависимых был этот выбор. Сегодня тем, кто страдает от этой болезни, повезло больше. Впервые в истории человечества простой путь продолжает работать в жизни многих зависимых. Он доступен нам всем. Это простая духовная, но не религиозная программа, известная как «Анонимные Наркоманы».[2 - Отрывок из Белого буклета Анонимные Наркоманы]

МОЛИТВА О ДУШЕВНОМ ПОКОЕ

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

Если у тебя есть интерес к сообществу «Анонимные Наркоманы» или к программе «12 Шагов», напиши нам по адресу:

115419, г. Москва, Шаболовка, 34, к. 3.

Фонд содействия сообществу «Анонимные Наркоманы». «Переписка с людьми, находящимися в закрытых учреждениях».

Ни одно письмо не останется без внимания!

www.na-russia.org (http://www.na-russia.org/)

notes

Примечания

1

Отрывок из буклета «Вневоле»

2

Отрывок из Белого буклета Анонимные Наркоманы