Буклет «Новый путь в жизни»

Я, наверное, чуть-чуть сейчас о себе расскажу, о своём прошлом. Я самостоятельно начал зарабатывать деньги в 14 лет. Единственное, что я умел на тот момент – это хорошо играть в карты, и вся моя последующая жизнь была связана, как бы мягко выразиться, с незаконным зарабатыванием денег. В те же 14 лет я начал употреблять алкоголь, легкие наркотики. В последующие несколько лет я не считал это за наркотики, я считал это детской присыпкой и не видел в этом какой-то опасности. Потом начались, как мне казалось, более взрослые взгляды на жизнь – я в свои 20 лет считал себя очень взрослым человеком с твердым убеждением по отношению к жизни и со стойкими принципам. Было изначально какоето розовое употребление – было весело, были дорогие, благородные, как я считал, наркотики, была куча девушек, было много дискотек, бань. «Заработал» денег – пошёл в баню или поехал на дискотеку, ну и, соответственно, всё это вперемешку с употреблением. Я не помню ни одного своего месяца, года, чтобы я оставался чистым – не употребляя наркотики. Первые неприятности начались в начале 90-х годов – меня ребята положили в больницу. Это была очень дорогая клиника, мне предложили таблетки-блокаторы после лечения. Я успешно прошёл курс лечения, тем более там лежала такая же публика, с такими же взглядами на жизнь. Это было больше похоже на тюрьму. Нас было человек 15, и все обеды и завтраки мы разговаривали только об общепринятых.

После этой больницы месяц я держался, я не употреблял наркотики, потом сорвался. Первая моя кодировка от алкоголя произошла в 16 лет – это когда я напутал алкоголь с таблетками, мне стало плохо, мне показалась, что у меня белая горячка. Меня на следующий день закодировали, я перестал пить и присел на те самые благородные наркотики, и началась весёлая жизнь совершенно другая. Мои пять лет – они просто пролетели как один день, и я не успел открыть глаза, как сразу в 99-м году оказался в тюрьме. Это всё тоже благодаря наркотикам. Я, самое большое, на одном месте задержался на 2 года – это была строгая тюрьма, строгий тюремный режим. После меня увезли на другую крытую тюрьму по куче пересылок, где я не задерживался больше месяца. Я очень долго ехал в город назначения, мне дали 9 лет. Но тут обо мне позаботился Бог, который всё это время, всю мою жизнь оберегал меня – по новому уголовному законодательству мне скинули 3,5 года, у меня заканчивалась крытая, и буквально через 2 недели меня освободили просто неожиданно. Я когда вышел, «розовые очки» у меня сразу улетели, мне было сложно после камерной системы увидеть такой большой город, меня через дорогу переводили за руку, я не пил на тот момент около 8 лет. Когда я освободился, на 2-й день я выпил, у меня начался запой. Из запоя я успешно вышел с помощью наркотиков. И всё это в сочетании опять с картами, так как освободился я без денег, а единственное, что я умею – это играть в карты. Я начал обыгрывать народ, и всё это на фоне чувства саможалости: «Как это я, вот такой красивый, пришёл, а меня ещё и в карты хотят обыграть». Вот на этих чувствах я стал опять употреблять наркотики. В перерывах между клиниками и употреблением я успел завести семью, у меня родился ребёнок. У меня было какое-то определённое положение в обществе, у меня был хороший заработок, я мог позволить себе многое в плане финансов. Я дарил машину жене, я делал ей дорогие подарки, и всё это в сочетании с употреблением наркотиков.

В один прекрасный момент всё рухнуло. Я очнулся раз в 20-й в наркологической клинике. Я понимаю, что проблема намного серьёзнее, чем я предполагал, у меня был опыт обращения к религии, у меня был опыт кодировок, блокаторов, ну и всякого-всякого. На какое-то время помогало, я даже год не употреблял. У меня родился ребёнок, в семье всё наладилось, но я придумал себе проблему. Жена на тот момент была беременна, и женские её закидоны во время беременности я стал расценивать, как провокацию. Я начал торчать.

Я употреблял наркотики в течение ещё нескольких лет, пока не встретил своего знакомого, который тоже неоднократно бывал в тюрьмах. Он вышел из наркологической клиники и сказал: «Ты попробуй ляг туда». Он в скором времени умер от передозировки, но я лёг в эту больницу. Там, в больнице, я узнал об «Анонимных Наркоманах» и программе «12 шагов». Об этом мне рассказала девушка, которая приходила туда. На тот момент она не употребляла уже 10 лет. Меня будто зациклило. Как это? Не употреблять 10 лет? Это было так далеко и туманно для меня.

Я дал шанс себе попробовать, я просто первый раз в своей жизни доверился людям. Я стал делать то, что мне предложило сообщество «Анонимные Наркоманы». На сегодняшний момент я не употребляю больше семи месяцев. Не могу сказать, что я сильно вырос за это время в материальном плане, но я нашёл там что-то гораздо больше. С помощью сообщества «Анонимные Наркоманы» я нашёл ту свободу, о которой так долго мечтал, я искал эту свободу при помощи наркотиков, я ждал эту свободу, будучи в тюрьме, я освободился и опять ждал эту свободу при помощи тех же самых наркотиков. Сейчас у меня есть свобода выбора. Сейчас, будучи в сообществе «Анонимные Наркоманы», я заглядываю внутрь себя, я спрашиваю себя: «Что со мной сейчас происходит?» Для меня стало важно быть душевно спокойным. Всегда душевные перепады, взлёты и падения я не мог проживать без наркотиков. Сейчас я знаю, как это прожить без наркотиков, без алкоголя, без таблеток. Знаете, вся эта погоня за деньгами, которая у меня была всю жизнь, привела меня в наркологические клиники, в тюрьмы, в мой полный крах. Я вздрогнул, когда оглянулся назад. Раньше мне казалось, что я на взлёте, а на самом деле я был по самое горло в болоте. У меня огромное чувство благодарности к людям, которые сейчас меня окружают, которые мне помогают и делают это искренне, а не ради красного словца. Я сначала не верил в эту искренность, в это единство. Я ставил всё это под большое сомнение, но когда я столкнулся с людьми в «Анонимных Наркоманах», когда я открылся им, то я ощутил такую теплоту, которую уже давно не ощущал. Я ощутил то доверие, которого у меня не было никогда.

Я благодарен людям, которые делают этот буклет, за то, что я могу поговорить с вами и поделиться своим опытом. Это тоже делается бескорыстно. Я благодарен людям, которые ходят по больницам, по тюрьмам, по лагерям и говорят о том, что есть такая программа «12 шагов» и сообщество «Анонимные Наркоманы».

Сегодня моё душевное состояние остается ровным и спокойным, без каких либо «качелей». Это не всегда так, но когда мне плохо или когда мне хорошо, я знаю куда идти. Я не пойду к «барыгам», и не пойду искать у них «отраву», чтобы убежать от своих чувств и проблем. Я приду на собрание «Анонимных Наркоманов», где меня выслушают, поймут и поделятся своим опытом.

Вот что ещё привлекло меня в сообществе «Анонимные Наркоманы»: это сообщество не просит у тебя никаких денег, они просто говорят: «Приходи, приходи на группу и возвращайся». Им не важно, откуда я пришёл, сколько я употреблял, и что я делал в прошлом. Ребят, я обращаюсь ко всем вам. Дайте себе шанс, просто один раз доверьтесь людям и придите на собрание «Анонимных Наркоманов». Это не говорит о том, что вам надо отказаться от своих взглядов на жизнь, от своих идей, просто придите на группу и дайте себе шанс.

«Маска, за которой страх»

История Руслана

Меня зовут Руслан, и я – зависимый. Зависимый от химических веществ, от алкоголя, от наркотиков и от того, что происходит вокруг меня. Мне 28 лет, родился я в Грузии, в Тбилиси, вырос там. И изначально, с самого детства как-то вот я общался со старшими, и меня привлекало то, чем занимаются они, как они живут, и я хотел быть похожим на них. Как я на сегодняшний день вижу, мне с самого детства хотелось быть лидером, мне хотелось быть первым, и я всё делал для того, чтобы добиться этого. Дело в том, что как я сейчас понимаю, у меня произошёл переломный момент лет в 14–15, когда я попробовал в первый раз наркотики, и когда изменилось моё…, мой взгляд на жизнь, близкие мои, мои друзья и…, я стал активно… активно употреблять наркотики. Первый раз я попробовал завязать спустя пару лет, когда я увидел, что со мной происходят серьёзные проблемы. Были сложности дома, я начал врать, я начал воровать, я начал заниматься тем, что начал совершать преступления, для того, чтобы добыть наркотики. Но я всячески оправдывал себя и не хотел осознавать и признаваться в том, что у меня действительно есть проблемы, и в том, что я зависимый, в том, что я наркоман. Спустя пару лет я попал в больницу, и через какое-то время я вышел. Мне ещё на тот момент говорили о том, что есть сообщество – сообщество «Анонимные Наркоманы», и, возможно, мне смогут помочь, но я не взял это во внимание. Потому что я был излишне самоуверен. И я считал, что мой путь – он верный, и так, как я живу – это и есть правильная жизнь. Но буквально дней через 10–15 я продолжил употребление, вокруг меня были такие же, как и я… И я помню этот момент очень чётко и явно: тогда у меня было такое некое стремление к блатному миру, мне хотелось познать это, жить по этим же понятиям, принципам. Но, как я вижу на сегодняшний день, это всегда меня приводило к употреблению, потому что это так или иначе связано с обманом, с нарушением закона, и…тем самым я причинял себе вред.

Первый раз меня осудили в девяносто девятом году. За хранение наркотиков. Дали мне условно, но я также продолжал употреблять. А потом через какое-то время меня приняли сотрудники милиции за совершение преступления, и вновь причина была изначально, что мне надо было достать наркотики. Опять так получилось, случайно или не случайно – я не знаю, но, как я думаю на сегодняшний день, это сам Бог меня сохранил, что мне дали условный срок. Через какое-то время я поехал в Анапу с мыслью перекумариться, завязать и перестать употреблять, но я и там не мог совладать с собой, и я себе пообещал, что начну новую жизнь, я перестану, перестану употреблять наркотики, и всё сделаю для того, чтобы жить полноценно и счастливо. Освободился я, и через семь-восемь дней я опять был со шприцом, опять я жил так же, как я жил последние годы, и я не мог совладать с собой. Я только сейчас понимаю то, насколько я был слаб и то, насколько я ощущал себя беспомощным. Для меня в тот период переломным был момент, когда я признался себе в том, что я слаб, и в одиночку я не могу завязать, я не могу сделать ничего с самим собой, как бы я этого ни хотел. Я помню момент, когда поклялся перед Богом, перед мамой, в том, что всё, что с сегодняшнего дня я больше не употребляю. И я тут же забыл это и пошёл дальше употреблять, и это тоже для меня как подтверждение того, что я справиться не мог с наркотиком и со своим этим желанием, ну… непреодолимым. Через пару лет, находясь уже в отчаянии, в разбитом состоянии, когда я дошёл до того, что я бродяжничал, меня выгнали из дома и сказали: «Умирай! Умирай, нам будет легче». Я лазил в помойках, и я вот…, я почувствовал то самое дно. И тогда я подумал о том, что возможно мне сейчас надо срочно предпринять какие-то действия, поменять свою жизнь, попросить помощи, или я просто умру. И я поехал в больницу. Я поехал в больницу, мне помогли попасть туда. И я первый раз попал в сообщество «Анонимные Наркоманы». Это была моя первая группа, был праздник – по-моему, пятнадцать или шестнадцать лет было сообществу. И что я увидел? Вокруг меня собралось человек пятьсот-шестьсот из разных городов, они такие же, как и я – наркоманы, зависимые люди. Я посмотрел, они улыбаются, они довольные. Они общаются. У них есть мобильные телефоны, у них есть машины. И я на тот момент сказал себе: «А чем я хуже? А почему я не могу?» Я дал себе шанс попробовать. Попробовать то, что делают они. Я не знаю, как так получилось, но видимо на тот момент я действительно первый раз поверил в то, что это возможно, в то, что выход есть. Потому, что всю жизнь, пока я торчал, считал, что это… это вот так и будет всегда, ничего не поменяется, и уже отчасти я смирился с тем, что я погибну от наркотиков. И я стал делать то, что мне говорят. Я стал ходить на группы, я стал заниматься собой, я понял, что мне важно поменять себя, и свою жизнь в целом, в общем. Но, к сожалению, через месяцев шесть-семь я опять сорвался. Почему? Потому что я жил старыми представлениями, у меня всё так же была романтика эта блатная в голове. Я считал, что я смогу помочь своему близкому, который ещё находится там. Я не думал о своей безопасности, я обманывал себя. Я всё также, в принципе, полагался на самого себя. И меня это привело к употреблению. Долго я там находиться не мог, потому, что я почувствовал за эти месяцев шесть-семь вкус жизни, вкус жизни без наркотиков. Я почувствовал, что возможно жить, жить счастливо, и мне хотелось очень вернуть то, что было. Через какое-то короткое время я попал вновь в больницу и стал делать то, что мне говорят. Мне важно было поменять полностью все свои взгляды, мне важно было быть именно честным, хотя на сегодняшний день я не буду говорить о том, что я кристально честный, потому что это не так. Бывает, что я вру себе, но, по крайней мере, на сегодняшний день моя жизнь кардинально поменялась, и всё это благодаря…, благодаря тому, что я хожу на группы, благодаря тому, что есть «Анонимные Наркоманы». Это сообщество мне очень помогло, и именно здесь я ощущаю себя как дома, именно здесь ощущаю поддержку. И всё приобрел я, за эти пару лет пока не употребляю, у меня появились друзья, я стал зарабатывать деньги честно. У меня появились доверительные, тёплые отношения дома. Для меня очень важно работать над собой. Потому что самостоятельно я справиться с собой не могу, и поэтому я… поэтому я обращаюсь за помощью, я езжу на группы, я занимаюсь собой. Я недавно думал о том, что вся вот эта моя романтика блатная, то к чему я стремился и так долго шёл, это была моя маска, за которой прятался страх. Я боялся показать себя, я боялся быть тем, кто я есть на самом деле. И на сегодняшний день мне бояться нечего. Мне проще жить таким, какой я есть на самом деле, и это важно для меня.

Спасибо! Я надеюсь, что моя маленькая биография как-то повлияет на нашу жизнь, потому что на сегодняшний день я действительно понимаю, что мне очень важно быть деятельным. Мне очень важно быть занятым. Мне очень важно быть полезным. И на сегодняшний день мои принципы тоже изменились, и я пытаюсь жить так, чтобы не причинять вреда себе и близким своим. Быть полезным для людей. Помогать и приносить добро.

«Я могу быть самим собой»

История Кости

Привет! Меня зовут Костя, я – зависимый. Мне 29 лет. Я вырос в самом обычном районе, где одни ребята дрались с другими ребятами. И мне всегда хотелось находиться рядом со старшими ребятами, которые сильнее. Умел я ещё с детства подстраиваться под других людей. Делал практически всё, что мне говорят.

Я никогда не хотел учиться. Единственное, чему я хорошо учился, и это мне нравилось, – учился воровать, учился употреблять наркотики. Эта процедура мне нравилась особо. Я общался с «нехорошими» людьми, которые воровали и употребляли всё подряд – всё, что только можно употреблять. Через какое-то время у меня начались проблемы с законом. Сначала – мелкие, от которых я отделался условными сроками. Я не придавал этому значения. Я надеялся на своих родителей. У меня родители состоятельные люди, и они могли платить за меня деньги. Мне нанимали по два адвоката, и, казалось бы, из таких дел, где уже должны были меня посадить, я «отходил» с условно досрочным сроком.

Жизнь меня свела с одной девушкой, и она всегда находилась рядом со мной. Она была полная противоположность меня. Она меня тянула. Не давала мне совсем уйти в употребление, совсем упасть. Пыталась меня постоянно где-то лечить – всевозможные лечебницы, ещё какие-то там бабушки, дедушки, куда-то меня пытались всё возить. Ничего мне из этого не помогало. И в тот момент, когда я её потерял – мы расстались – что-то совсем со мной плохое произошло, и я вот те полгода очень смутно помню. Я находился постоянно в употреблении. День в день я просыпался с мыслью что бы употребить, ложился с мыслью, что мне надо искать. И… жить в подвале на тот момент для меня уже стало нормальным образом жизни. Я мог зайти в любой подъезд, подняться на девятый, десятый этаж, на самый верхний, упасть либо там, либо залезть на чердак. То есть я уже превратился в какого-то уже не человека. И я был рад на самом деле, что ну… возникла статья, и меня посадили. Во всяком случае, в тюрьме было что покушать, и было где спать.

Незадолго до того, как попасть в тюрьму, я уже просто боялся воровать, я уже боялся выходить на улицу, потому что я был уже в розыске, и мне просто было страшно. Страшно и то, что меня посадят, и страшно на улицу выходить, … и непонятно… и куча страхов. Мне просто хотелось сидеть где-то одному, чтобы меня вообще никто не трогал.

Попал я в тюрьму, дали мне три с половиной года. Я как сейчас помню тот момент оглашения приговора. Я сидел в боксике… Я думал о том, что впереди три с половиной года неизвестности. Даже не представлял… Я знал, что есть какие-то определённые законы, какие-то правила в лагерях, но как себя там вести – я не знал. Возник какой-то страх тогда, когда меня уже повезли в сам лагерь. Вот тогда мне было немножко страшно. В лагере всё для меня было впервые. И мне очень помог на тот момент там совет одного человека. Он мне сказал: «Не пытайся здесь пробыть этот срок, а научись здесь жить». И я на самом деле учился там жить. Мне всегда нравилось учиться плохому. И меня и там всё это привлекало.

Закончился мой срок. У меня опять была куча всяких планов – что я буду делать, чем я займусь. Я себя видел в будущем как минимум директором огромного предприятия. Приехал в родной свой город Томск. Я помню: вышел на балкон…, я взял телефон…, записная книжка у меня была…, я начал её листать… И единственные, кому я на тот момент мог позвонить – это старые друзья. Я набрал их номера, хоть и знал, что люди находятся в употреблении и ведут прежний образ жизни. Я встретился с ними, и в этот же вечер… началось опять моё употребление. В тот же вечер я уже ехал на тюрьму, делать передачи. Мне хотелось всегда угодить людям вот этим вот. Я как приспособленец. Я не знаю, как себя ещё назвать. Мне было важно не выглядеть в глазах этих людей другим. Я хотел, чтобы меня принимали за своего человека. В сентябре месяце я освободился, а в ноябре месяце я уже лежал прям в неадекватном состоянии в одном из учреждений. Меня там прокапывали. Мне уже было всё невмоготу, я уже не мог сам остановиться. Я превратился из человека с большими надеждами, с огромными целями в человека, у которого не было ничего, и я просто хотел опять хотя бы покушать и поспать.

Прошло какое-то время, и я больше не хотел видеть тех людей, с которыми общался и употреблял. Я просто стал избегать их. Я избегал людей, с которыми мне приходилось воровать, с которыми я не мог открыто и честно говорить о том, что происходит у меня внутри. Мне постоянно приходилось быть перед ними каким-то сильным, что я вот такой вот на самом деле – ничего не боюсь. Но мне было очень часто страшно. Мне было очень страшно, когда мы выходили на улицу, шли по улице и высматривали какого-нибудь пьяного мужика, чтобы подойти, начать с ним разговор и любыми способами забрать то, что у него есть. Иногда люди отдавали что-то сами, иногда приходилось бить этих людей. И меня это не останавливало. Мне было страшно, но чтобы выглядеть в глазах своих друзей вот таким вот бравым парнем, я делал это. Мне хотелось тех друзей, у которых есть работа, у которых есть семья. Мой родной брат, старший, както «подтягивал» меня в свою компанию, к своим друзьям, и я помню, как я сидел с ними вечерами, и мне просто не о чем было с ними разговаривать. Они разговаривали о работе, они разговаривали о семье, они разговаривали о том, как ездили отдыхать, они разговаривали о том, как они провели какие-то праздники. У меня этого ничего не было. У меня праздники никак не отмечались. Для меня вообще исчез праздник, такой как день рожденья, и я его вообще не отмечал.

Всё время, что я находился на свободе, после того как освободился из лагеря, мне всегда помогала моя мать. Она меня кормила, она меня одевала, она платила за квартиру. Я жил один, и я всегда полагался на неё. На тот момент я не представлял жизни без неё. Я всегда знал, что если мне захочется покушать, или у меня не будет шапки на зиму, я приду к своей матери, и она мне всё это купит.

Но так сложилось, что моя мама поехала отдыхать, и я остался один всего лишь на две недели. Я на тот момент… да… я вот сейчас хочу вот этот период жизни своей рассказать немножко поподробнее. Потому что этот период жизни изменил во мне что-то.

На тот момент у меня была работа. Я работал дорожным рабочим на фирме. У меня был заработок. И она со спокойной душой уехала. А я начал опять употреблять. Через неделю я оказался в каком-то притоне. Я его сейчас плохо помню, там была такая комнатка маленькая, там стояла кроватка небольшая, кресло, и я неделю жил в этом кресле не вставая. Вставал я только лишь на ночь. Весь день я находился в этом кресле. На улицу мы не выходили, потому что образ жизни тогда был у меня такой – мы выходили ночью, когда уже темно, искали какого-то человека, били ему голову, забирали у него всё, убегали и… я просто уже боялся выйти, что меня узнают по одежде, ещё по каким-то вещам. Я находился там, а что будет дальше, я не думал. Мне было всё равно. Я не хотел быть в этом мире. Я хотел постоянно… ну … забываться и не помнить себя. Я постоянно находился под воздействием каких-то наркотических веществ. Мне было неважно, каких. Я на тот момент пихал в себя всё, что только можно было, от чего «прёт».

Одна из ночей у нас прошла впустую, мы не смогли найти себе деньги на наркотики. Я проснулся утром, мне было ужасно плохо. Вот эта комната была такая тёмная, я вышел на улицу, мне даже глаза резало, но у меня был в кармане паспорт. На тот момент я вспомнил, что можно пойти в наркологический диспансер. Там кормят, и там тепло. И там я смогу прийти в свое более-менее нормальное состояние, и что-то я попробую всё-таки еще раз сделать для себя. Я пошел туда, и меня взяли и положили. Я начал там потихоньку приходить в себя, и я увидел ребят, которые когда-то употребляли наркотики, а сейчас у них в жизни есть семья, есть друзья… да, друзья, такие, которые в трудную минуту могут приехать и помочь. Они работают на приличных работах, и, что больше всего меня тогда удивило, они радуются всему этому, не употребляя ничего. Мне стало интересно послушать этих ребят, и тогда нас собрали в таком небольшом зале, и один из них начал рассказывать про себя, про свою жизнь. И я сидел и слушал. Я увидел в нём себя. Но то, что он говорил, то, что с ним произошло, я не мог в это поверить. Я думал что…, ну… что так не бывает. Что мне это не поможет. Но, несмотря на это, я решил остаться. Остаться, потому что мне некуда, в принципе, было идти. И я остался. И со временем я начал ходить на группы «Анонимных Наркоманов». Я тогда о них услышал, услышал о программе «12 Шагов». О группах, где ребята собираются, делятся опытом, опытом решения проблем без наркотиков, опытом жизни без наркотиков. Я сейчас могу чётко сказать, что я тот человек, который не умеет решать проблемы каким-то нормальным способом. Когда у меня возникала проблема, я предпочитал что-то употребить. Я считал, что это выход из любой проблемы. И это мне на какой-то момент действительно помогало, но только проблема не решалась.

У меня в тот период не было денег, и мать сказала, что никакой помощи от неё не будет. А помощь в сообществе «Анонимные Наркоманы» была бесплатной. Это меня привлекло: что не нужно платить денег, и есть какой-то шанс. Я за него ухватился. Я услышал о «Двенадцати шагах». О том, что нужно писать шаги, пытаться вникать во всё это, во всё, что они говорят. Мне понравилось, что в сообществе «Анонимные Наркоманы» всё просто. «Делай то, что делали мы, и у тебя будет всё, что есть у нас». Вот это мне понравилось, и я не придумывал ничего своего. Мне говорили: «Пиши шаги». И я начал их писать. Я услышал о такой рекомендации, мне посоветовали её ребята: «девяносто дней – девяносто групп». И мне показалось, это очень просто и легко. Я начал ходить на группы каждый день. Были дни, когда я посещал не одну, а две-три группы. И я ходил на все эти группы. В выходные я, можно сказать, жил на этих группах, и мне было там интересно.

В моей жизни появились друзья, которые в любой момент мне помогали. И они меня понимали, понимали, что со мной происходит. Мне больше не нужно было выглядеть каким-то сильным духом, я мог быть самим собой, и меня никто за это там не оскорблял, никак не называл. Я мог делиться своими проблемами, своими переживаниями. Меня всегда слушали, давали мне советы, помогали мне в решении проблем.

И вот на сегодняшний день в моей жизни есть то, чего не было никогда. У меня есть много друзей, у меня есть работа, я начал учиться. И…, что самое главное, ну… мне это дело сейчас не скучно. И мне всё это интересно стало. И я благодарен тем ребятам, которые когда-то смогли донести до меня то, что я могу изменить свою жизнь. То, что в моей жизни может быть всё иначе. Я благодарен сообществу «Анонимные Наркоманы», что оно изменило мою жизнь.

«Приходи на собрания»

История Сергея

Дело в том, что в свое время, когда я сидел, в нашу тюрьму приходили люди из сообщества «Анонимные Наркоманы». Приходили не за деньги, они ничего за это не получали. Они приходили просто рассказать нам о том, что возможна жизнь без алкоголя, возможна жизнь без наркотиков, возможна жизнь без преступлений, без тюрьмы. И они ничего не просили, они ничего не получали. При этом они говорили: «Я делаю это для себя, я делаю это для того, чтобы самому не употреблять наркотики».

Это уже много позже, когда я уже стал знакомиться с сообществом «Анонимные Наркоманы» и программой «12 шагов», я узнал о том, что двенадцатым шагом этой программы является то, чтобы поделиться историей своего выздоровления и поделиться тем, что можно жить свободным, без употребления, поделиться этим с другими. Но на тот момент мне это было совершенно непонятным. На тот момент – это почти десять лет назад.

Десять лет назад – это был двухтысячный год, когда я попал в тюрьму, мне тогда было шестнадцать лет, а вообще употреблять различные химические вещества я начал лет с двенадцати. Хотя какие-то изменения в моей голове, какие-то странности начались гораздо раньше, потому что сколько я себя помню, я всегда ощущал себя, всегда чувствовал себя каким-то не таким, не таким как все – другим. Марсианином каким-то своеобразным. И мне казалось, что другие люди – они чего-то «не догоняют», чего-то не понимают, они тупят, они и просто не такие какие-то. Только я какой-то такой особенный на этой планете. И поэтому, когда в 12–13 лет я познакомился с химическими веществами (сначала алкоголь, потом другие), то, знаете, случились две вещи: я, с одной стороны, понял, что вот оно, вот оно, то самое, что даёт мне понимание, что даёт мне ощущение себя какого-то необычного. С другой стороны, это же как бы позволяет мне чувствовать себя таким же, как все, чувствовать себя своим в компании, чувствовать себя легким, таким балагуром, душой компании, игруном на гитаре. Ну, вот. Сразу всё как-то хочется: «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Я очень быстро втянулся, и буквально за пару лет я уже употреблял системно, и что самое удивительное – никто из моих близких, родных очень долгое время не мог это увидеть и понять. Мама – учительница, папа – врач, замечательный примерный мальчик ходит в школу, на какие-то дополнительные занятия, все время его нет дома. И моим родителям очень долгое время не удавалось увидеть того, что я прихожу домой сначала на «рогах», потом уже и в других состояниях. И они в упор этого не замечали, а я был рад этому факту. Когда все вскрылось, был жуткий скандал, и я до сих пор понимаю, что та травма, которая была нанесена моим родителям, она до сих пор. Мне нужно совершать какие-то действия, чтобы возместить им тот ущерб, который я нанес им своим употреблением. К шестнадцати годам я попал в тюрьму. Собственно, я бы не попал в тюрьму, если бы не употребление, потому что, с одной стороны, я совершил преступление в употреблении, с другой стороны, после преступления начался совершенно жуткий угар, в котором я чего только не употреблял. И потом мне в голову пришла мысль очень здравая о том, что нужно бы податься в бега, что я, собственно, и сделал незамедлительно… Лет было шестнадцать, и мозгов было немного. Слава Богу, я купил билет на свое собственное имя в паспорте, сел в поезд, поехал куда-то в сторону Иркутска из Санкт-Петербурга, и благополучно был снят оперативными сотрудниками с поезда в Новосибирске. При этом я все эти дни употреблял, ничего не ел – я только употреблял вещества. Когда меня арестовали, я даже испытал какое-то облегчение, потому что я подумал: «Вот сейчас мне ничего не нужно. Мне не нужно опять… Мне не нужно нести ответственность. Сейчас вот всё понятно. Сейчас я вот, там, приеду, сяду. Будет кушать. Будет мне кушать. Будет где поспать. И дальше как бы за меня там все распишут». Я не думал о том, что у меня есть какие-то проблемы в связи с употреблением. Вот это состояние жизни, совершенно невменяемое, мне казалось естественным, нормальным и правильным.

На втором году заключения я узнал о том, что там, где я сижу, проходят группы «Анонимных Наркоманов», и что туда приходят люди с «воли», что туда можно прийти, посидеть, попить чаю, и я начал ходить сначала именно с этими целями. Естественно, я слушал, о чем люди говорят, тем более все-таки с «воли» (какие-никакие новости). А люди рассказывали о себе. Они говорили о том, что вот со мной происходило сегодня или вчера, позавчера, то-то и то-то, и я себя при этом чувствовал так-то, и хотел убить того-то, но вот благодаря вот этой вот программе взял и не убил. Или, там, шёл вчера по улице, видит, там, стоит лох, у него «лопатник» торчит из кармана, а он взял и не украл. И мне казалось, с одной стороны: «ну, вы все и лохи и придурки», а с другой стороны, постепенно я начал понимать, что вот во всех этих разговорах, чувствах, во всех этих историях есть что-то такое, очень похожее на меня. Эти люди рассказывали свои истории чуть ли не с детства, с пелёнок. Они говорили о том, как они употребляли, говорили о том, как они попадали в тюрьму, нарушали закон, как переставали употреблять, как доходили до своего дна, как они уже не могли употреблять, но употребляли. Вот. Тем не менее во мне сидела мысль, что они какие-то идиоты, у меня-то так точно не будет, у меня по-другому. Это ощущение, что «я не такой как все, что у меня всё по-другому», оно продолжало во мне сидеть.

Постепенно, постепенно, год за годом, ходя на эту группу, я начал думать: «Да…а у меня, у меня тоже такое было. Да, вот здесь я чувствовал себя так же. Да, в этой ситуации я поступил бы так же или поступил бы по-другому.» Эти люди все время говорили о программе, говорили они все время о шагах. Мы прикалывались между собой: «Вот сектанты ходят. Выходишь на волю – они тебя принимают, «разводят на хату»» и т. д… Но могу сказать, что меня никто ни на что не «развёл». Наоборот, я сижу сейчас в собственной квартире, которой у меня не было на момент выхода из тюрьмы, у меня появилась жена, семья, работа очень высоко оплачиваемая. И всё хорошо. Это то, что есть сейчас. А как я к этому пришёл, сидя в тюрьме? Пришёл очень просто. Я начал разговаривать, спрашивать больше про эту программу, про эти шаги, про сообщество «Анонимные Наркоманы». Самое важное, что я запомнил для себя, это: «Принеси свою задницу на группу, а голова дойдёт потом». Четыре с лишним года я слушал это утверждение и, слава Богу, я его запомнил. Слава Богу, я запомнил хотя бы это.

Я освободился, и, естественно, я забыл про всё, что говорили эти люди: «Вот в первый же день иди на группу. В городе Петербурге полно групп «Анонимных Наркоманов». Вот тебе адреса. Можешь найти в любом районе». Да-да, конечно, это я помнил. И благополучно пошел «бухать». Какое-то время у меня даже получалось контролировать себя, то есть я был такой вполне социально приемлемый товарищ. Я нашел непонятную работу, которая была суточной и позволяла мне один день быть на смене, а три дня делать то, что я хочу. Очень быстро, месяца за два, дошло до того, что я понял, что я не могу остановиться, что я употребляю всё, что не «приколочено», и вот тут я понял, что у меня реальная проблема. И вот мое дно – я проснулся… очнулся – наверное, так будет правильнее сказать, в своей квартире, в квартире своих родителей, которые умерли к тому моменту. Дом был полон людей, из которых я больше половины не знал. Я был с какой-то женщиной, которая была мне абсолютно противна. Я понял, что я не помню, что я делал накануне. А когда я совершил свое преступление, было абсолютно точно так же. По сути дела, как бы, я очнулся и опа – меня уже ищут. Тут мне стало страшно, я понял, что у меня были все шансы снова попасть в тюрьму и проснуться уже в КПЗ.

Я ещё какое-то время покувыркался. Но именно с того момента я начал всё больше думать о том, что пора «подвязывать». Но прекратить употреблять я не мог. При всей своей целеустремленности в других вопросах, почему-то у меня не получалось не употреблять. Я не мог понять, почему. Не смотря на то, что четыре года я слушал, примеры про то, что сила воли не работает. Работают совершенно другие вещи, работает признание своего бессилия. Но признать, что я бессилен перед веществами – да ну, на фиг. Это же – я, тот самый я, который не такой как все, который какой-то особенный, который вообще охрененный парень. И я бессилен перед какими-то веществами? Да вы сбрендили!

Я нашел телефон одного из тех людей, кто приходил к нам в тюрьму. Вы представляете, даже в этом состоянии я не мог признаться в том, что у меня проблемы. Я позвонил и сказал: «Ты знаешь, у меня всё «ништяк», но может быть «пересечёмся»?» Он говорит: «Ну, давай «пересечёмся». Когда мы с ним встретились, меня трясло, крутило, вертело, ломало. При этом я рассказывал ему, как у меня всё замечательно. Работу я, естественно, к тому времени уже потерял, я никому не нужен в таком состоянии, я прогулял не одну смену. Он слушал меня, слушал. Ничего не говорил, я ему что-то там все «причёсывал». И он говорит: «Ну, круто. Тут группа «Анонимных Наркоманов» недалеко как раз сейчас начинается, может, зайдём?» Я говорю: «Ну, давай зайдём. И мы зашли. И на этой группе я рассказал, что я уже несколько лет не употребляю. Только слепой бы не увидел, что со мной происходило. И мне никто, ничего не сказал. В меня никто не ткнул пальцем, и не назвал так (и здесь хочется выругаться матом), как в тюрьме называют лжецов. Понимаете? Никто! Ко мне подходили люди и говорили: «Ну, ты давай, возвращайся. Хорошо, что пришёл. Приходи ещё». С самой тюрьмы меня не оставляла мысль о том, что это какая-то «прокладка», это какая-то «подстава». Что эти люди хотят выслушать, то, что мы говорим, а потом «сольют» это администрации. И только когда я попал на группу, уже в городе, уже на воле, я понял: «А вот этим-то людям ничего от меня не надо. Они не знают меня. Они первый раз в жизни меня видят». Они почему-то подходили ко мне и говорили мне: «Давай, приходи ещё раз». Это сыграло решающую роль, и я начал ходить на собрания «Анонимных Наркоманов». Я начал, как говорили, не употреблять только сегодня. Только сегодня я не думал о том, что будет завтра, я не употреблял только сегодня, только сейчас. Один день. Один час. Одну минуту. Одну секунду. Я слушал о том, как люди рассказывали, как не употреблять наркотики. Только сейчас. Они говорили: «Возьми телефоны, и если тебе вдруг захочется употребить, вместо шприца, хватайся за телефон. Вместо бутылки, хватайся за телефон». И знаете, я действительно (а чего мне это стоило: это же – я, такой крутой, да!) стал набирать этих наркоманов и говорить им о том, что мне хочется употребить. Ужас от ощущения того, что завтра я могу проснуться и все – опять я «прилип», был помощником на первых порах. А потом это просто вошло в привычку – звонить, говорить: «Ты знаешь, у меня тяга. Я хочу употребить».

Я начал писать шаги. Я написал первый шаг, второй шаг, третий шаг. Я узнал о том, что такое Высшая Сила для меня. Я понял, что это совершенно не обязательно Бог в каком-то религиозном понимании. Я понял, что сначала мне достаточно понять то, что Сила более Могущественная, чем я – это, например, группа. Просто хотя бы потому, что 40 человек имеют больше опыта, чем я один. Тем более 40 человек, которые не употребляют длительное время. Пять лет, шесть лет, десять лет. Понимаете? Когда я видел человека, который не употреблял 20 лет – это было совершенно что-то невообразимое. Мне казалось, что не употреблять год – это что-то нереальное. Я ходил на собрания. Я следовал тем рекомендациям, которые мне давали. Ничего сильно не менять, не «гнать лошадей», не пытаться заработать все деньги мира, а спокойно идти, шаг за шагом, ходить на группы, общаться с членами сообщества «Анонимные Наркоманы». День за днём. И вот так – день за днём, я набрал год. И это казалось совершенно нереальным! Это было космическое ощущение – я с детского возраста, с одиннадцати лет, никогда не бросал так надолго употреблять. Я не был без употребления полгода, я не был без употребления месяц.

Сейчас у меня больше пяти лет неупотребления наркотиков и алкоголя. Я сам пытался много раз, я сам пытался и в тюрьме, я сам пытался и по выходу из неё. Без сообщества «Анонимные Наркоманы», без обращения за помощью, без принятия того опыта, которым со мной делятся другие люди, я не смог. Я пытался делать это много раз. И это не работало. Знаете, безумие – это совершать одни и те же действия и ожидать другого результата. В этом смысле, я был совершенно безумным человеком, и только когда я начал делать по-новому, когда я стал слушать этих людей, я смог прекратить употреблять. Когда я начал предполагать, допустил в своей голове, что я не рулю своей жизнью, я не могу контролировать употребление, вот тогда в моей жизни стало что-то меняться.

И на сегодняшний день я уже три года как женат, и у меня прекрасная работа, которой я очень доволен, которая позволяет мне быть полезным людям; я хожу на собрания «Анонимных Наркоманов» и не употребляю наркотики. Когда мне сказали о том, что есть возможность рассказать свою историю для ребят в тюрьме, я не раздумывая согласился. И я буду очень рад видеть вас на собраниях «Анонимных Наркоманов». Эта программа действительно работает!

«Мне нравится эта жизнь»

История Олега

Привет! Меня зовут Олег. Я – зависимый, зависимый от наркотиков и от всех веществ, изменяющих сознание. Хочу свою спикерскую начать с того момента, как я пришёл из армии. Сразу, уже на следующий день, у меня началась жизнь полная приключений. Было много легко заработанных денег, деньги эти давались легко. Для того времени, это 90-е годы, всё было очень легко. Деньги были, а заняться в большую часть времени было нечем – вот в этот момент я первый раз попробовал наркотики. Это был октябрь 98-го года. После первого же употребления мне понравилось, я понял, что это моё, и больше я не останавливался в употреблении. У меня сразу началось жёсткое употребление. Естественно, это привело меня в тюрьму. Я не думал о том, что это болезнь какая-то у меня, мне нравилось употреблять. Как только я освободился, всё пошло по-старому. Помню, я в безумии бежал из больницы, в которую лёг «перекумариваться». У меня не было денег, я в шортах и тапочках с телефоном в руках на машине поехал за наркотиками и «залип» за рулем на дороге. На скорости 100 километров в час я въехал в стоячий «Камаз». Как я остался жив – не знаю. Очнулся я в скорой помощи и понял, что у меня от этой аварии машину разнесло в клочья, просто разорвало там, а у меня одна царапина на руке и всё. Всё! Больше никаких повреждений на мне не было. С того момент я понял, я поверил, что есть Высшая Сила, более могущественная, чем моя собственная. Иначе как я остался живым?

Знакомая девочка рассказала мне, что есть сообщество «Анонимные Наркоманы», и я в тот же день пошёл на собрание, на группу. Пришёл на группу, и вот я остался, я до сих пор здесь в сообществе «Анонимных Наркоманов» – уже 4 года. Меня очень тепло приняли, я нашёл друзей, подружился со многими людьми. Я вот какой аспект хочу затронуть. Для меня важно было разорвать замкнутый круг, который был у меня в употреблении. Одни и те же люди, с кем я общался, и все эти люди употребляли наркотики, все разговоры были о наркотиках и ни о чём больше. У нас другого в голове ничего не было, кроме наркотиков. Вот этот круг надо было разорвать. Я понимал это, но как это сделать, я не знал. А в сообществе «Анонимных Наркоманов» я увидел людей, у которых получается не употреблять. На первой группе, куда я пришёл, человек сказал, что не употребляет 7 лет. Я подумал: «Человек семь лет не употребляет наркотики, как это он? Как у него получается?» Сейчас у него уже 10 лет неупотребления – вообще космос какой-то!

Я решил «порвать» со старым кругом общения, перестать общаться с этими людьми, у меня было 2 недели без употребления наркотиков. Случайно я встретил своего соупотребителя, и я не нашёл другого выхода, как просто от него убежать… Моя жизнь изменилась после этого… У меня жизнь вообще полностью поменялась в выздоровлении. У меня появились новые знакомые, с кем мне есть о чём поговорить. У меня родился ребёнок в выздоровлении. У меня есть ещё двое детей, но те двое детей родились в употреблении. У меня хорошая работа, у меня всё хорошо в жизни. Я иногда думаю: «А хочется ли мне наркотиков? Вспоминаю ли я о них?» Я не вспоминаю о наркотиках, сейчас мне это не интересно, мне есть чем заниматься в этой жизни. Моя голова думает в другом направлении. Это семья, родители, работа, сообщество «Анонимные Наркоманы».

Хочу ещё сказать немного про употребление. Когда я начинал употреблять наркотики, у меня были какие-то принципы. Была порядочность, а сейчас я уже вспоминаю, что порядочность к концу употребления, мои принципы жизненные, они просто растворились. Я мог легко обмануть друзей, и всё это ради наркотиков, ради вещества. Обмануть, не приехать, «замутить» без них. В начале употребления я думал, что никогда не опущусь до этого, но в конце употребления я именно к этому и пришел.

Очень много в моём выздоровлении значат собрания Анонимных Наркоманов, эти «Двенадцать шагов Анонимных Наркоманов». Когда я прописал «Первый шаг», вся моя болезнь всплыла. Я увидел всё своё безумие, которое у меня было в употреблении, вообще всю зависимость – как я зависел от этих наркотиков и больше ни от чего. Я увидел, что мне важны были только наркотики. И сейчас, прописав уже «Второй шаг», «Третий шаг», я четко понимаю, как хорошо просто жить, жить без наркотиков. Меня радует жизнь, которая есть у меня сейчас. Мне нравится приходить на собрания, участвовать в делах группы, размышлять о том, что я могу сделать хорошего и полезного, а не о том, как где-то найти денег и где-то найти наркотики. Ну, всё наверное, всё что я хотел сказать. Спасибо.

«Это работает»