Чувство длиною в Вечность…

Чувство длиною в Вечность…
Анна Харитонова

Посвящается тебе.

Книга о нас.

О чувствах, надеждах, желаниях, мечтах и иллюзиях…

И лишь Богу известно – что является чем на самом деле.

Анна Харитонова

Чувство длиною в Вечность…

ВСТУПЛЕНИЕ

Тебе и о тебе вряд ли когда-то писали книгу.

А мне захотелось собрать все строчки, написанные за эти годы, которые так или иначе связаны с тобой, посвящены тебе, или чувства к тебе явились для них вдохновением…

Здесь многие из них, но не все.

Какие-то – остались строчками в моей голове, какие-то – строчками в дневнике. Но думаю и этих строк достаточно, чтобы понять – сколько силы, смыслов, вдохновения и творчества подарила и распаковала во мне наша встреча.

Эта книга – исповедь. Книга моего сердца. Где собрано моё всё: и чувства, и мысли, и фантазии, и иллюзии. Весь калейдоскоп моих переживаний. Поэтому не будь слишком строг к моим женским проявлениям.

Быть настолько открытой и уязвимой – подвиг для меня. И я до сих пор учусь жить с открытым сердцем и проявлять то, что в нём скрыто.

Зачем?

Наверное, чтобы показать другим, что только в этом и есть жизнь. Только это и имеет значение. А иначе – зачем это всё?

Если не ради Любви.

Чувства размером с космос. Которое заполняет каждую клетку твоего естества и единственное, что хочется – им делиться. Что я и делаю, сублимируя его в письменное творчество.

И одновременно – когда я ещё только на пороге понимания – что является Любовью на самом деле. Исследуя, познавая и расширяя глубину этого чувства.

Через совершенно необъяснимую связь с человеком, которого я едва знаю, но которого совершенно точно и давно знает моё сердце и чувствует моя душа.

Где мне безумно хочется быть с тобой, узнавать и открывать тебя и твои грани, соприкасаться мыслями, душой и телом, и не важно – сколько времени это продлиться.

Где голос сердца давно заглушает голос разума, твердящего, что это неправильно, неприлично, невозможно, неестественно.

И где раз за разом я учусь отпускать тебя, не присваивать тебя, не строить проекций и ожиданий, не манипулировать, не надевать маски и не играть роли. А просто быть. Женщиной, способной любить без условий, условностей, ожиданий.

Любить Мужчину, который (как ей кажется) является её полной копией. И одновременно – полной противоположностью. Как Ин и Янь.

И через него – любить всё остальное.

Где любить = жить.

И я живу…

ПЕРВОЕ ПИСЬМО – ИСПОВЕДЬ

03.05.2022г.

Привет.

Надеюсь, ты прочтёшь это письмо до того, как отправишь меня в блок за навязчивость. Твоё молчание красноречивее любых слов, но мне нужно написать то, чего требует душа.

Если сочтешь меня сумасшедшей или неадекватной – я пойму.

Это письмо-исповедь. Поэтому читай сердцем.

Так странно вообще тебе всё это писать. И обращаться на "ты". Странно и страшно. Мои эго и разум сейчас бьются в конвульсиях и судорожно крутят пальцем у виска. А душа и сердце говорят, что я всё делаю правильно…

За последние 2 года поняла, что сердце всё знает и никогда не обманывает. Учусь ему верить и доверять.

Ведь именно оно предсказывало мне встречу с тобой задолго до того, как она случилась…

8 сентября 2020 года помню как сейчас.

Одного взгляда в твои глаза оказалось достаточно, чтобы провалиться в космос. И чтобы разделить мою жизнь на "до" и "после".

Мне показалось, что я всегда тебя знала.

И в этой жизни и тысячи жизней назад.

Что именно твои глаза всегда искала.

Поиск закончился, круг замкнулся…

А потом я узнала, что ты женат… Ты однажды бросил фразу, что "не связываешься с замужними женщинами". Тема несвободных мужчин тоже всегда была для меня под запретом. Поэтому я отрицала всё, что говорили мне сердце и душа. Всячески сопротивлялась влечению и чувствам, которые ты разбудил. Это было сложно, очень. Учитывая, как мне казалось, взаимную симпатию с твоей стороны.

Но несмотря на это, месяц нашей совместной работы был для меня раем. Каждое утро я летела на крыльях в офис, потому что там был Ты. Просто смотреть на тебя, говорить с тобой, знать, что ты рядом – этого мне было достаточно. Иногда мне казалось, что я читаю твои мысли. И именно тогда впервые появилось ощущение, что я чувствую и ощущаю всё, что переживаешь ты. Как будто живу одновременно в двух телах… Это было пугающе, ум вообще не понимал, что происходит, как это возможно к человеку, которого едва знаешь? И в то же время это было так волшебно.

А потом настал день, когда мне пришлось уйти. Сейчас я понимаю, что это было, на самом деле, большим благом для меня. Но тогда это был чёрный день моей жизни…

Мне так хотелось подойти, поговорить с тобой. Но я запретила себе это делать. Лишь вечером, после ухода, решилась написать тебе сообщение.

Мне почему-то казалось, что это не конец истории… А твои слова в ответном сообщении: "уверен, что так или иначе наши пути пересекутся", ещё больше вселили в меня надежду… Не знаю на что, мне хотелось просто общаться с тобой, иногда видеть тебя. Но ты больше не писал и я тоже не хотела напоминать и навязывать своё общение…

А потом я случайно увидела тебя с женой…Вы были похожи на влюблённую пару. Она у тебя такая красивая… Я расценила это как знак, что надо поставить точку. Что надо всё забыть и жить дальше.

Через несколько дней после этого я улетела из Сочи жить в Москву.

С момента моего ухода из СПС и до отлёта в Москву я переживала то, что называют "тёмной ночью души". Было ощущение, что от меня оторвали половину меня и я живу с открытой незаживающей раной. Смешалось всё: и жизненные обстоятельства, которые не позволяли оставаться в любимом Сочи, и расставание с тобой. Но в отношении тебя я ещё не понимала до конца – что это? Казалось, что Аня просто "залипла". И нужно лишь время, чтобы "остыло и отболело".