Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Будешь плохо себя вести – отдам дяде милиционеру!

У других – хуже.

Сплотиться мы можем только перед лицом врага.

Эти расхожие фразы и пословицы вроде бы и семейные, но в то же время и повсеместные.

Это как некий общий эмоциональный фон.

В предыдущем пункте про стадии развития вы уже прочли нечто подобное:

• не доверяй;

• соответствуй ожиданиям;

• тебе не рады;

• не выделяйся и тому подобное.

И снова мы получаем фон для нарушений эмоциональной привязанности, только уже обусловленный историей. Родственные связи на просторах нашей необъятной Родины обрывались на самом деле. Очень сложные исторические события в нашей памяти создали контекст, в котором выросло и сменилось несколько поколений, и каждое из них передавало последующим свою житейскую мудрость. Но не всегда эта мудрость шла на пользу последующим поколениям, которые жили в другой ситуации, где «мимикрировать» нужно было уже по-новому. И так, как снежный ком, эмоционально зависимое мышление накапливалось минимум столетие.

Существует теория поколений Штрауса – Хоува, согласно которой каждое поколение имеет свои уникальные черты и менталитет. Эта уникальность обусловлена как общим развитием цивилизации во времени, так и историческими периодами в жизни отдельных стран.

Изначально теория поколений была направлена авторами на изучение англо-американской истории, но впоследствии получила широкое распространение в других странах, в том числе и в России.

Культурно-исторический уникальный контекст есть у всех народов, это данность. Но ощущается это нами только на контрасте – когда мы контактируем с людьми, у которых совершенно другой менталитет.

Самый простой пример культурно-исторических различий можно наблюдать в обычаях разных стран. Обычаи – часть менталитета народа.

В ряде стран Ближнего Востока и Африки похвала вещи трактуется как желание обладать этим предметом.

В России не принято сильно хвалить детей, дабы избежать сглаза.

В Китае лучшим комплиментом хозяйке будет громкое чавканье за столом, иначе подумают, что еда недостаточно аппетитная.

В Японии чаевые сочтут оскорблением.

Случалось ли, что вы долгое время общались только с ограниченным кругом лиц, а потом приходили в удивление, когда оказывались в совершенно новой компании, будь то рабочий коллектив, кружок филателистов или спортивная команда? Обнаруживалось, что там другие порядки, идеи и даже трактовки одних и тех же понятий различны?

А возможно, вам знакомы эти контрастные впечатления по опыту, когда вы уехали от родителей и стали жить отдельно.

В любом случае, мы часть своей семейной системы, будь то родная семья или семья размером в целое общество. И осознавая особенности этой «большой семейной системы», человек получает возможность мыслить более гибко, то есть становится способным лучше приспосабливаться в тех условиях, где другие на его месте действовали бы и думали шаблонно.

Мы обсудили с вами предпосылки формирования эмоциональной зависимости, далее мы, можно сказать, препарируем и заглянем внутрь этого явления. Переиначивая детскую песенку, зададимся вопросом: «Из чего же, из чего же, из чего же… сделаны наши проблемы?»

Глава 2. Эмоциональная зависимость: созависимость и контрзависимость

Привет! Ты мне нравишься! Давай просто регулярно нарушать личные границы друг друга, бояться эмоциональной близости и жить в вечном страхе потери.

    С просторов интернета

В этой главе мы разберем по полочкам ключевое понятие книги – «эмоциональная зависимость». Особое внимание уделим двум ипостасям этого явления – созависимости и контрзависимости. Мы заглянем также за кулисы того, как наша психика приспосабливается к стрессу, и посмотрим, в частности, как это организовано у людей эмоционально зависимых. А в конце главы нас ждут занимательные тесты.

Тему зависимости сложно взять с наскока, но разобраться в ней необходимо, ведь она закладывает понимание всего, о чем мы с вами говорим на страницах книги. Например, у вас в руках уже есть топографическая карта, но еще ведь нужно научиться ее использовать: применять поиск по секторам, знать условные обозначения и сокращения плюс многое другое.

Итак, что же подразумевается под этим термином?

Эмоциональная зависимость – это разновидность нарушения отношений между людьми, которая в конечном итоге переходит в способ взаимодействия человека с миром в целом.

Роберт Сабби в своей книге «Созависимость, неотложная проблема» пишет, что такой род зависимости – это «эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем».

Эта зависимость характеризуется для человека сильными контрастными эмоциями, которые он испытывает в каких-либо отношениях: с партнером, родственником, семьей в целом или иными людьми. При этом человек настолько зависим от упомянутых отношений, что уходят на второй план не только его остальные дела и интересы, но и собственная жизнь в целом.

Вы можете возразить: все мы эмоционально зависимы друг от друга, и это часть жизни, не так ли?

Отчасти верно, но разница в степени зависимости. Когда мы говорим о здоровой связанности людей между собой, то речь идет о взаимозависимости. Такой род отношений укрепляет «Я» человека, помогает ему развиваться и чувствовать опору в жизни.

Если же мы говорим о патологической зависимости, когда качество жизни человека ухудшается, имеет место скорее эмоциональная зависимость. Подобные отношения истощают, разрушают личность человека, способствуют появлению разнообразных неврозов.

Важно понимать, что эмоциональная зависимость может быть изменчива, как двуликий Янус. Выделяют два облика эмоциональной зависимости – созависимость и контрзависимость.

Есть крайность, когда человек полностью поглощен другими людьми, безотчетно стремится раствориться в них – это созависимый полюс. И есть противоположная крайность, когда человек закрывается в себе, отказываясь от близости, отталкивает других, – это контрзависимый полюс.

Обе крайности – эмоциональная зависимость. В первом случае человек напрямую эмоционально зависит от другого, во втором он становится заложником назойливого стремления к независимости и избегания близости. Получается параноидальная зависимость от независимости, хотя и звучит это на первый взгляд абсурдно.

Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Бегство от близости» пишут о контрзависимости следующее: «Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прилагают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты, и со стороны кажется, что у них все отлично, что они ни в чем ни от кого не нуждаются…

Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под „стеклянный колпак“ и оставляет в одиночестве, отчуждении и „тихом отчаянии“».

Поскольку созависимость и контрзависимость по сути одно явление, этим объясняется тот факт, что внутри эмоциональной зависимости человек может из полюса созависимости резко переходить в другую крайность – полную автономию, запирание сердца на все засовы, то есть в контрзависимость. Он попадает на качели, которые не умеет остановить, и не чувствует покоя, пытаясь балансировать на крайностях.

Для наглядности рассмотрим сравнительную таблицу созависимости и контрзависимости, взятую из той же книги «Бегство от близости». На ней четко видны различия между двумя полюсами эмоциональной зависимости.

Характерные отличия

Не случайно люди с контрзависимой доминантой в поведении нередко строят отношения с теми, у кого обратная, созависимая доминанта.

Почему созависимые так часто вступают в контакт с контрзависимыми? Берри и Дженей Уайнхолд пишут: «Контрзависимые не обращают ни на кого внимания – созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности вступить в отношения.

Контрзависимые много требуют – созависимые все время уступают.

Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.

Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают – созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.

Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали, – созависимые подчиняются и обслуживают.