Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости

Он небрежно вытирает слезы кулаком, хотя пачка салфеток лежит рядом, и продолжает:

– Она меня бросила, наговорила такого… такого…

Может быть, все не настолько ужасно. Но кажется, что сумерки в комнате сгустились так, что их можно пощупать. Похоже, у моего клиента в жизни умерло нечто чудесное: отношения – как могучее дерево, которое заботливо выращивалось, долго росло, а удар молнии его уничтожил. И теперь ничего не поделать. Осторожно интересуюсь:

– Сколько лет вы были вместе?

– Шесть месяцев…

На секунду замираю, осознавая масштаб услышанного, а потом стряхиваю с головы дурман, как снег, и мир вновь становится собой. Лучшее лекарство от густых, как масло, сумерек, знаете какое? Просто включить свет.

Откидываюсь в кресло поглубже, и мы начинаем наш невероятный путь…

«Займите места согласно купленным билетам!»

* * *

Ее веснушки улыбаются вместе с ней, а темные волосы уложены, как воронье крыло.

– У нас благополучная семья, родители всегда были вместе и меня любят. Здесь нет ничего интересного.

– Хорошо, я буду рада услышать, так или иначе, хотя бы в общих чертах.

Задаю наводящие вопросы, просеиваю кучу песка, как золотоискатель. В итоге она чеканит слова, как солдат на параде – шаг:

– Когда я была ребенком, мама страдала алкоголизмом. мы смогли устроить ее в клинику, она вылечилась, сейчас все позади. Мы общими силами семьи смогли справиться с этим. Отец доверял мне следить за ней, пока был на работе, чтобы мама ничего не натворила. я справлялась.

Она рассмотрела свой маникюр, а потом вновь подняла взгляд на меня. Обычный будничный взгляд.

– Сколько тебе было лет, когда за мамой надо было следить?

– Ну, начиная с шести и где-то до двенадцати-тринадцати. Но теперь все хорошо, и дело не в этом.

– И что же тебя привело ко мне?

Тут она положила руку себе на талию, повернула голову в сторону и сказала:

– Мне постоянно не везет с мужчинами. Я хочу осознать, что я делаю не так, и просто поменять это. Понимаю, что первая консультация – мы знакомимся и все такое… Думаю, нам хватит двух встреч?..

Я делаю медленный глубокий вдох.

Словно звучит паровозный гудок: «Нам пора, пора отправляться!»

Устраивайся поудобнее, читатель! Наш путь неблизкий, поэтому запасись всем необходимым – вкусным чаем, теплым пледом, любимой музыкой… словом, всем тем, что ты хотел бы взять с собой. А я обеспечу тебя в нашем путешествии дорожной картой, всей нужной информацией и инструментами. Мы отправляемся в путешествие, которое призвано ни много ни мало изменить твою жизнь.

«Это не про меня!», или «Вы встречали этого человека?»

Практически все знают, что такое зависимость. Но знание часто ограничивается пониманием, что это тяжелая тема, и все.

Меньше людей знают, что такое эмоциональная зависимость, или созависимость. И это знание тоже нередко исчерпывается тем, что близким людям алкоголика или наркомана приходится, мягко говоря, тяжело. Ситуация серьезно влияет на жизнь этих людей в их настоящем и будущем. Даже если сами они считают иначе.

А иногда понимания и того меньше: есть такое мнение, что наличие зависимого в семье просто действует на нервы близким.

И еще меньше людей знают и понимают, что такое контрзависимость – «созависимость наоборот».

В любом случае в головах людей укоренилось, что все это «плохо» было или есть «где-то», «с кем-то», «когда-то», но «точно не со мной!».

Верно ли, что если в семье нет алкоголизма и наркомании, значит, нет и эмоциональной зависимости?

Вспомните, возможно, вам доводилось слышать подобное: «Зато не пьет и не бьет!» – что как бы подразумевает под собой «значит, все хорошо».

Эмоциональная зависимость – явление масштабное.

Эта книга поможет вам разобраться в состоянии эмоциональной зависимости и пройти шаги исцеления от нее.

Почему я говорю об этом как о масштабном явлении?

Этому есть ряд предпосылок, и все вместе они создают питательную почву для углубления проблемы.

Если изучить тему подробнее, то многие смогут обнаружить в себе признаки эмоционально зависимого поведения.

Говоря обо всем этом, в первую очередь я имею в виду зависимость от отношений. Но на деле проблема куда глубже и охватывает ни много ни мало бытие вообще.

Итак, что это за явление? Эмоциональная зависимость – это такой специфический вид нарушения нормальных, здоровых отношений (отношения – в широком смысле слова, то есть со всем окружающим миром), когда человек склонен бессознательно стремиться жить по одному из трех сценариев.

В первом случае человек отказывается от своего «Я» в пользу полного слияния с другим, желая близости, но она так и не наступает в полной мере. Потому что для возникновения близости нужны два человека, а не один и зеркало напротив, своим отражением в котором он любуется вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя. Человек будто вечно догоняет, нуждается, желает раствориться в другом.

Во втором случае человек отказывается от близости с другим в пользу полной автономии и замкнутости в себе, движимый постоянным бессознательным страхом перед отношениями. Такой человек словно вечно убегает, отвергает, желает отгородиться от другого. Но при этом он точно так же от него зависим! Потому что контрзависимый одержим идеей отдельности, он рушит здоровые связи, подменяя их дистанцией. На самом же деле он полон страха отвержения и делает все, чтобы избежать контакта с другим живым человеческим существом.

Третий сценарий – это микс, он сочетает в себе обе эти крайности. Так как и первый, и второй сценарии – лики эмоциональной зависимости, то человек в разные периоды жизни и в зависимости от ситуации действует то по первой, то по второй схеме. Он разрывается между стремлением к поглощению и стремлением к бегству, отвержению и обесцениванию человека рядом.

Примечательно, что в любовной паре часто встречаются партнеры, где один – «догоняющий и нуждающийся», а другой – «убегающий и отвергающий». Подробнее мы разберем это в главе 10 под названием «Драматический треугольник отношений».

Что же делать с этим «зверем»?

Первая часть книги посвящена анализу и характеристике центрального понятия «эмоциональная зависимость», чтобы вы могли понять суть явления, оценить свою личную ситуацию в этом вопросе. Мы будем разбираться, как эмоциональная зависимость формируется и где потом это аукается в жизни (спойлер: везде!). В том числе рассмотрим, как эмоциональная зависимость «выстраивает под себя» тело человека, задает ему определенную конструкцию и программирует предрасположенность к болезням. Эта часть называется «Пропавший без вести».

Вторая часть книги – о том, как с этим «зверем» бороться. Мы будем овладевать пониманием ключевых аспектов здорового «Я» личности. Начнем с того, что же такое человеческая суть (в рамках темы), будем наращивать личные границы, учиться понимать себя на языке чувств и переводить их в понятные уму послания, а не давить и глушить всеми подручными средствами. И конечно, будем учиться дружить со своим телом и уважать его. Вторая часть книги носит название «В поисках потерянного „Я“».

Наконец, третья часть книги оформлена в виде серии психотехник, направленных на проработку всех ключевых тем, затронутых в книге. Эта часть творческая, и каждый, надеюсь, найдет в ней психотехники на свой вкус. Всего в практической части под названием «Свидания с собой» собрано пятьдесят упражнений, ряд заданий присутствует также в десяти первых главах.

Так, шаг за шагом, мы пройдем большой путь от понимания сути эмоциональной зависимости (поймем, кто же он, «Пропавший без вести») через поиски потерянного «Я» к обретению себя и практическим свиданиям с собой.

Теперь вернемся к предмету обсуждения.

Известен ряд факторов, создающих условия для формирования эмоциональной зависимости у человека.

Важно! Совершенно необязательно, чтобы в личной истории были все перечисленные предпосылки. Для формирования ярко выраженного эмоционально зависимого мировоззрения достаточно сочетания нескольких сложившихся факторов.