Байки ВМФ

– Ага, -согласно кивнул Зверев: -Действуйте, Баранов!

Баранов развернул листок с выписанными своими обязанностями и радостно зачитал: -Выключаю рубильник питания системы охлаждения!

– У-у-ф! —с облегчением выдохнул Петров, прекращая махать.

Зверев заглянул в листок со своими обязанностями: -Ага, надо устранить неисправность.

Баранов, устранить неисправность!

Баранов зачитал по своему листку: -Устраняю неисправность.

– Произвожу проверку путем включения рубильника питания системы охлаждения, -озвучил свои записи мичман.

– Подожди, не включай! —вмешался начальник: -Пусть Баранов возьмется за провода. А то давненько никого не поминали.

– Ага, -согласился Зверев: -Есть у этого электрика особая примета – плохо переносит напряжение в 380 вольт.

– Проверяли? —заинтересовался начальник.

– Чисто теоретически.

– И то хорошо. А теперь контрольный вопрос: что делать, если Баранов попал под ток?

– Сначала надо его отодрать, а потом еще и в рот вдуть! —уверенно доложил Зверев.

– Браво! —восхитился начальник: -В нашем учении налицо успехи! Поэтому я, хоть и командир всего лишь дивизиона, но тоже командир, приказываю вам до обеда изучать свои обязанности, а я займусь моими, -и отправился курить. Учение застопорилось.

Но после обеда возобновилось уже под началом старпома, который личным приказом отменил внедренный на флоте Петром Первым «адмиральский час» отдыха от принятия пищи. Недовольный личный состав расселся в кубрике по табуреткам, а старпом, выступающий в роли дирижера, поставил для себя отдельно два стула из каюты. На один сел сам, на другом разложил «партитуру» – план учения.

– Неправильно вы расположились! —окинул старпом подчиненных строгим взором: -Всем пересесть по боевым частям, дивизионам и группам! И подравняться по половым щелям!

Подводники, управляемые начальником, рассаживались, словно в оркестре, – штурмана с рулевыми на месте первых скрипок, радиотехническая часть в качестве виолончелей, ракетчики уселись, как почетные контрабасы, химиков со связистами засунули подальше альтами и вторыми скрипками, механики распределили между собой духовые, торпедисты пристроились ударниками, «шаман» (шифровальщик) получил бубен, службе снабжения всучили тяжелую арфу, чтобы не стащили, замполит сел по левую руку, как бы к роялю, а доктор устроился за колонной якобы с колокольчиками, чтобы спокойно подремать.

Теперь старпому предстояло заставить «оркестр» слаженно исполнить ораторию учения.

Самого простого, по его мнению. Поэтому он втайне надеялся на скорое завершение процесса, чтобы к ужину разыграть что-нибудь новенькое. Однако для флота шансы на выполнение работы, обратно пропорциональны числу людей, обязанных ее сделать.

– Довожу до всех исходные данные учения! —провозгласил старпом, сопровождая назначенные глубину, курс, скорость лодки и работающие механизмы взмахами руки, словно дирижерской палочки. Формально учение началось.

Ладыгин наклонился к уху самого старшего механика, а попросту Деда: -До обеда хочется есть, после обеда спать, а в целом такое чувство, что мало платят.

– Это не зарплата, -уверенно заявил Дед: -Это возмещение морального ущерба.

– Как так? —удивился сидящий рядом трюмный мичман.

– Очень просто. Мы не живем и не работаем, как другие люди, – мы служим. А наша жизнь, словно злая соседка, проходит мимо и не здоровается.

– Да уж, -поддержал с умным видом Деда командир дивизиона живучести, прозванный Живчиком: -Нет нам житья, потому что каждый день дают жизни!

Дед согласно кивнул: -Жить тяжело, а тяжело жить еще тяжелее…

Механики задумались, но один из лейтенантов группы управления ядерным реактором вполголоса заметил: -О жизни и о деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.

– Вы бы лучше помолчали, лейтенант! —отреагировал Живчик: -Только и можете, что на компьютере пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

– Вот и непонятное кольцо у вас на пальце! —вступил Дед: -Вы прямо как инкогнито!

– Это точно! —поддержал критику Ладыгин: -А что у вас за прическа? Конечно, волосы на макушке могут курчавиться, но ниже они по Уставу должны быть прямыми!

Правду говорят, что флотские начальники похожи на свору собак: стоит кому-то залаять, другие тут же подхватывают, и – все на одного. А радостного визга-то!..

Пока механики мудро беседовали о жизни, рулевые вертели несуществующей лодкой, акустики вяло долдонили, что горизонт якобы чист, штурман искал воображаемую точку всплытия. Разыгрывалась прелюдия к основному действию, и старпом был почти доволен.

Но вот он решительно взмахнул руками, выкрикивая брутальную команду «Боевая тревога!». «Оркестр» сделал паузу, а затем выдал такую какофонию команд с докладами, звукоряду которой позавидовали бы композиторы-авангардисты. Даже доктор проснулся и что-то медицинское провякал. Его поддержал замполит, выкрикнув: -Здесь у вас тут как нигде, чтобы так!

Слегка контуженный шумовым ударом старпом сначала зажмурился. Но от хаоса криков это не помогло. Тогда он крепко зажал уши ладонями. С тем же успехом. А каждый член экипажа старался громче других высказаться, накатывая звуковой вал на начальника. Наконец волна докладов докатилась до апогея и разбилась о скалу явившегося на шум командира лодки последним всплеском: -Десятый отсек к бою готов!

Установилась пауза. Подводники безучастно ждали новых команд. Доктор заснул, тихо сопя. Командир удивленно рассматривал зажмурившегося старпома. Солнце прожигало окна.

Замполит пнул старпомовскую голень. Старпом приоткрыл один глаз, увидал родного командира, оценил матерную глубину его взора, очнулся, сбросил руки ко швам, радостно проорал: -Подводная лодка к бою готова! – и только тогда открыл второй глаз.

– Есть, -ответил командир: -Доложите, что у вас тут происходит?

Старпом принялся вводить командира в суть учения, а подводники заскучали.

– Скажи-ка, Умнов, -обратился к подчиненному матросу старшина команды акустиков мичман Дубов: -Ты вот вроде как с образованием да с подходящей фамилией, а почему от армии не смог отвертеться? Да еще и на флот попал.

– Непруха, -вздохнул молодой акустик: -Во-первых, не повезло со здоровьем – прошел медкомиссию без малейших недостатков.

– Тут уж конечно, -согласился Дубов: -На флот отбирают самых здоровых, а здесь почему-то спрашивают как с умных.

– Во-вторых, не повезло с военкомом, -продолжил Умнов: -Когда я пришел к нему на собеседование, он мне сразу заявил: —«Пойдете служить!». А я ему: —«Не могу пойти, товарищ полковник. У меня нет ноги». Военком чуть через свой стол не перевалился, чтобы посмотреть: -«Где?! У вас же две ноги!» Я и выдал: —«Вот видите! А было три!».

– Да-а, -вздохнул Дубов: -Теперь понятно, как ты очутился в подводниках. Переумничал.

– Это случается по молодости, -вступил в разговор мичман-химик: -Как говорят флотские поэты -«Минуту пошутил, три года отслужил». А вот мой двоюродный братан, бугай здоровущий, тоже прошел медкомиссию без претензий и всем врачам заявлял басом, что просто жаждет служить в армии. Но напоследок попал к психотерапевту, который поинтересовался, какие войска привлекают рекрута. «Снайпером хочу быть!» -поведал братан. «Почему снайпером?» – удивился врач. А братан с надрывом: —«Людей убивать хочу!» И… привет армии.

Задушевные беседы прервал старпом: -Повторяем все снова с объявления боевой тревоги!

Докладывайте или каждый по очереди или один человек. Ясно? Начинаем. Боевая тревога!

Опять зазвучала какофония докладов. Но уже потише. Командир скривился, и старпом перекричал всех: -Отставить! —установилась тишина: -Будем повторять, пока не получится!

– А если нет? —буркнул кто-то.

Командир строгим взором оглядел экипаж и вынес решение: -Хоть 20 раз попробуем, а на 71 получится! Уж поверьте мне.

Замполит решил его поддержать: -Командиру надо верить, даже если он говорит правду!