Поэма

Мы вместе прожили прекрасное лето, лето без условностей, которые правят человеческим обществом. Но вот восторженные взгляды оторвались друг от друга, и мы разглядели их. Тогда я, как и моя возлюбленная, был слишком юн, чтобы понимать, что настоящим чувствам нет дела ни до каких условностей, что они не видят, а потому не боятся никаких пропастей. Эмма посчитала, что каждому из нас следует заняться своим делом, что глупо, да и невозможно только и делать, что глазеть друг на друга, и в конце концов я согласился с ней. Я был твёрдо уверен, что она не приедет в Париж в ближайшие три-пять лет, ведь "мир так огромен", а если и приедет, всё ли будет по-прежнему? Нет. Всё будет по-другому. Поэтому уповать на удел женщины – ждать, было попросту глупо. И хотя в глубине души жили смутные чувства, что никакие силы не смогут вырвать любимый образ из моего сердца – так они срослись и стали частью друг друга – я понимал, что необходимо жить дальше. Жить без каких бы ни было предположений, замыслов и надежд относительно Эммы. Надо было браться за ум, за дело, а там будь что будет.

Новым ученикам не было отбоя, моя школа стремительно восстанавливала известность, и эти результаты так или иначе подбадривали меня. Остервенение, которое рождали в моей душе новые ученицы после пропажи Эммы, и которое так хорошо в своё время описал Толстой, постепенно прошло, но о том, чтобы поддерживать с новыми клиентками более-менее приятные знакомства не было и речи. Это была ни верность, ни упёртость, тщета подобных отношений попросту стала невыносима. Новые знакомства – не те ничего не значащие знакомства, когда ради приличий или в силу традиций узнают ненужные имена, а те, когда люди познают души друг друга – казались мне невозможными.

Почти каждую пятницу мы с Евой стали проводили в каком-нибудь злачном месте. Под конец рабочей недели я был открыт любым предложениям друзей, ничего не планируя наперёд, и всё чаще ближе к пятнице Ева звонила или заглядывала ко мне вечерком с очередной заманчивой идеей. Общество этой девушки было по-прежнему приятно и легко, у нас было вдоволь тем для разговоров, мы понимали и ценили юмор друг друга, к тому же временами она и подбадривала меня, и мечтательно заявляла, что я способен на большее. Впрочем, в какой-то мере мне чаще приходилось быть с Евой начеку. До сих пор она относилась ко мне как другу, но вдруг в её разговорах, в её бесконечных планах, то и дело начали проскальзывать странные намёки. Например, она могла как бы невзначай заметить, что идеальный, по её мнению, муж должен обладать такими-то качествами, такими, какие в скобках можно было бы отыскать во мне. Либо Ева серьёзно заявляла, что знает, как поправить мои дела, но отшучивалась от естественных вопросов, когда же подобная непрямолинейность выводила из себя, и я позволял себе вспылить, она не обижалась (она никогда не обижалась) и умело переводила разговор на другую тему, а мне в голову закрадывалась тень подозрения, казалось, что собеседница хочет на что-то выменять заветную информацию.

Самый неутомимый путник, время, постепенно заволакивало образ Эммы туманом; птицы перестали петь её голосом, бокал игристого вина больше не напоминал её смех. Она и не думала покидать моего сердца, я по-прежнему верил в то, что Эмма – как банально это ни звучит – создана для меня. Так, раньше меня удивляла одна известная сказка, в которой на долю героя выпадало испытание узнать возлюбленную среди дюжины как две капли воды похожих на неё копий. Как это возможно, если они одинаково выглядят, одинаково улыбаются? "Сказка есть сказка", – казалось мне до заветной встречи, встречи, в которой я нашёл способность узнавать не только среди дюжины, но и среди мириад. Поверенные любимой души, неповторимые очи, служили ключом к разгадке.

Чувство, однажды зарождённое в моей груди было неискоренимо, впрочем, нельзя сказать, что до сих пор оно оставалось радужным, скорее наоборот, превратилось в хроническую неизлечимую болезнь, единственное средство от которой – не замечать. Я не был звездочётом, чтобы в душе превратить Эмму в звезду, не был пиратом, чтобы сделать её своим сокровищем, не был метателем, но я был обычным смертным, а потому возлюбленная незаметно стала для меня жизнью, хотя разум и не понимал этого. Мне даже казалось, что со временем дни практически полностью восстановили былую весёлость.

Как-то в очередной пятничный вечер в одном из баров мы с Евой "вермутничали", как выражались мои знакомые. Вино и дружеская беседа текли своим чередом, как вдруг словно гром среди ясного неба с губ моей спутницы слетел прямолинейный, как корпус пехоты, вопрос:

– Джозеф, почему бы нам не жениться?

Я пожал плечами и попробовал отшутиться:

– Мой вариант брачного контракта тебя не устроит.

– Устроит! – с уверенностью парировала собеседница. – Вот, – подала она мне салфетку и рукой фокусника ловко вынула из сумочки авторучку, – излагай свои условия.

Я окончательно опешил, но непреклонность Евы заставила меня продолжить развивать хохму. В мою нетрезвую голову пришло только две идеи, которые должны были пресечь затею на корню, изложив их, я вернул письменные принадлежности собеседнице.

– Дакар [d'accord (фр.) – ладно, хорошо], я принимаю твои условия, – заявила Ева.

– Но ты даже не прочла их!

– Наверняка, ты решил возвести мне какие-нибудь препоны? – просто улыбнулась собеседница, – Но обычно люди женятся, чтобы вместе преодолевать их. Впрочем, я прочту из уважения.

Шутка принимала несмешной оборот.

– Дакар, – беспристрастно повторила собеседница, закончив.

Ева не предлагала женитьбу в обычном смысле этого слова. Не только хороший тренер умеет разглядеть будущее ученика, но и хороший ученик зачастую способен определить перспективы, которые его ждут под началом умелого тренера. В одну секунду перед моими глазами замелькали всевозможные пропасти и вершины, которые ждали меня в предлагаемом союзе. Я не любил Еву, мы оба это прекрасно знали, она видела во мне прежде всего инструмент, орудие, с помощью которого можно осуществить многочисленные честолюбивые замыслы. Законность наших отношений позволила бы ей не только открыть для меня целый новый дивный мир связей, но и начать претворять в жизнь прекрасные своей дерзостью планы, практически не опасаясь того, что я завтра сбегу. Сквозь пальцы смотрела Ева на каверзы, которые в конце концов по её инициативе перекочевали с салфетки на нотариально заверенную бумагу, это были неодолимые условия – что называется "на деле" – и она не хотела избегать их, ей казалось, что их можно использовать на руку. В этом отношении Ева напоминала матёрого полководца, в голове у которого есть множество отработанных стратегий и тактик, а в сердце храбрость; когда его войско вынужденно дать бой на незнакомой местности, он видит разные проблемы: тут плохо стоит холм, там совсем лишним оказывается лес, но что поделать, – "дакар", – говорит он в сердцах и пытается работать с тем что есть.

Наконец я, как и Ева, разглядел те возможности, которые нам обоим дал бы новый союз, и былой вкус предстоящих побед вновь закружил мне голову.

XI

Никакого предложения с кольцом не было, мне не хотелось разыгрывать роль Ромео, а практичной Еве зачастую была важна суть, а не мишура. Мы, словно заговорщики, в тот вечер многое обсудили, нектар слов моей собеседницы – многочисленные описания прекрасного будущего – щедрым бальзамом вливался мне в душу.

Проснувшись под утро в её особнячке, мы проложили планирование успеха. У нас не было ни пышной свадьбы (Ева бы пошла на это, лишь в случае того, если бы я был именит), ни медового месяца, и, конечно, ни в каких наших планах не было детей.

Параллельно внесению предложений по изменениям в моей школе (после очередного окончания срока аренды, школа переехала ближе к дому Евы и из студии превратилась в просторное помещение), Ева стала активно представлять меня своим влиятельным знакомым и друзьям. Было решено, что мне необходимо в скором времени воспитать таких учеников, о которых заговорит весь мир, и я подал объявления в несколько газет о предстоящем поиске. И хотя в новом районе моя школа так же привлекала новых клиентов, я перестал растрачивать себя на любителей, – "всё или ничего", – повторяла Ева. Поэтому после поиска стоящих учеников, на который ушло два месяца, школа распрощалась со своей вывеской и на время стала закрытой для незваных гостей.

Жизнь стремительно закрутилась. С избранными учениками (три пары по числу мест на пьедестале) я проводил почти полных четыре дня в неделю, один день мы с Евой принимали гостей, именитость которых с годами нашей совместной жизни всё возрастала, и ещё два дня уходило на то на выезды, то на моё обучение и знакомства. Каждый день, прожитый за стенами школы, подробно обсуждался в спальне Евы, это помещение, не менее нарядное чем остальные комнаты, своими приглушенными тонами располагало к секретам, и я в шутку называл его "ставкой".

– Тебе удалось назначить встречу месье N, – могла начать Ева, – я видела вы общались.

– Да, он любезно согласился показать мне свой лучший отель на следующей неделе, – что-то в этом роде отвечал я.

Знаменательный день заносился в календарь, после чего мы заново вспоминали что месье N предпочитает, а чего не выносит, каково его семейное и общественное положения, как он добился процветания и прочее, прочее. Но ничто поверхностное не устраивало Еву, и тогда начиналось волшебство или в данном случае, магия, моя жена выведывала какие выводы я сделал после общения с вышеупомянутым N, каким образом при необходимости я смог бы влиять на него, что его может испугать, чем он гордится и так далее. После моих ответов Ева с учительской заботой то поправляла меня, то хвалила. В такие моменты я не переставал дивиться её женской проницательности, словно самая что ни наесть настоящая ведьма она была способна видеть людей насквозь.

Мы ни на секунду не забывали о будущем, я постоянно работал над множеством целей, и, хотя первое время всецело находился во власти Евы и часто не видел к чему приведёт та или иная просьба или напутствие, словно спортсмен, который не в состоянии оценить необходимость того или иного указа тренера, мои шаги казались мне самостоятельными. Я не был бездушной марионеткой в умелых руках кукловода, ни мне, ни Еве этого не хотелось, моя жена изначально заставляла меня думать и действовать самостоятельно, пусть моя энергия, воля и желания и были искусно направляемы в нужное русло. Я стал одеваться по-деловому (если не был намерен провести целый день в стенах школы) и выглядел дерзким состоятельным щёголем. Вообще, не менее восьмидесяти процентов от наших расходов были представительскими, – "роскошь и отменный costume не только придают уверенности, но и настраивают на belle vie [фр. – красивая жизнь]", – говорила Ева.

За стенами дома и школы, я был настоящим подмастерье. Я вникал то в устройство одного дела, то в рабочую схему другого, то пытался прикинуть в голове бюджет третьего. Многочисленные знакомые Евы как правило не только шли со мной на контакт, но и со временем охотно рассказывали об особенностях своего бизнеса, зачастую они были не в силах удержаться от самодовольного рассказа о маленьких и больших хитростях, которые привели их к успеху. Таким образом, если Ева с лёгкостью заглядывала в души людей, я учился заглядывать в душу бизнеса, душу без которой любое дело попросту груда основных средств и толпа ленивых работников. Гостиничный, ресторанный, продуктовый, строительный, туристический и некоторые другие виды деятельности изучил я за первый год жизни с Евой.

За несколько дней до годовщины свадьбы, мои ученики, как я и планировал, заняли весь пьедестал на первых крупных соревнованиях. Вскоре несколько других значительный побед и поддержка газет, многими из которых заправляли теперь и мои знакомые, вновь привлекли к моему имени внимание. Казалось невероятным то, что уже через два месяца после первых публикаций, я сумел раздобыть деньги на сеть из трёх танцевальных школ в Париже, которая через полгода разрослась уже до семи.

– И это только начало! – с гордостью в глазах заявила Ева.

– Да, – согласился я, тайком вынашивая в голове грандиозные планы.

Меня то и дело стали печатать в различных журналах, я описывал то работу и услуги своих школ (этакая ненавязчивая реклама), то подход к тренировкам, то спортивное питание. Несколько интервью были взяты у нас дома, так что Ева не оставалась в тени, к тому же я то и дело упоминал о том, что успехом всецело обязан именно ей.

Моё время ценилось всё больше, я полностью отказался от преподавания, разве что изредка давал мастер-классы своим тренерам, на которые собиралось целая тьма народу; подобные вечера превращались в весёлые вечеринки. Тренерский состав школ был сформирован из старых знакомых из танцевального мира, а также из бывших учеников многократных чемпионов, – людей за которыми не нужно было присматривать. Применив лучшие практики индустрий гостеприимства и продаж, внедрив гибкую систему управления клиентами, я сделал свою сеть школ конкурентоспособной.

В то время с запада едва доносились отголоски pro-am, соревнований в которых выступали смешанные пары профессионал-любитель. Ещё на заре своей танцевальной карьеры, выступая в Америке, я разглядел в этом целое море франков, именно поэтому меня печали в вышеупомянутых журналах, именно это явилось краеугольным камнем в сети новых школ. Многие знакомые Евы с некоторых пор стали моими друзьями, что в деловом мире буквально значит: "этот парень может помочь мне заработать ещё". Часто мы с ними выбирались на охоту, рыбалку, играли в гольф, обедали, и, как водится, их круг всё разрастался. Именно некоторым из этих друзей я поведал о слабом веянии нового направления в танцевальном мире, веянии, которое денежным цунами захлестнёт сноровистого. За последние полгода я не только рассчитал новый проект по всем правилам бухгалтерского учёта, но и дотошно оценил танцевальных рынок не только Парижа, но целой Франции и нескольких близлежащих стран, более того, я поверил в то, что никто кроме меня не способен выжать максимум из этой возможности. Таким образом в моих руках внезапно оказались не только большие финансовые возможности, можно было сказать, что я держал на поводке фокус внимания половины Парижских газет.

В следующие три года, я не только открыл более двадцати танцевальных школ по всей Европе, но и учредил организацию для проведения всевозможных соревнований, ведь именно соревнования приносили колоссальный доход.

Мы с Евой переехали в просторный особняк, к которому прилегала огромная территория, на которой помимо сада с живописной беседкой и качелями, простиралось несколько гектар луга и леса. Маленькая хозяйка большого дома казалась абсолютно счастливой: полгода до переезда она усердно руководила ремонтными работами, и теперь можно было не только принимать в несколько раз больше гостей, но и устраивать самые настоящие балы!

Ева не расстраивалась из-за того, что я стал самостоятельным: после нашей первой годовщины совещания в её спальне прекратились, и она лишилась рясы серого кардинала. Ева отнюдь не жаждала оказывать на меня влияние, самостоятельность и уверенность в себе делали из меня такого мужчину, которого она всегда хотела видеть подле себя. Желание блистать всегда пылало в сердце Евы, но её хотелось блистать в тени влиятельного уважаемого человека; слышать своё имя сразу после известного, почтенного имени было для неё настоящей отрадой. Моя жена с нескрываемой гордостью читала все газетные заметки и журнальные статьи, которые так или иначе касались меня или нас.

– Это же всего-навсего реклама, – смеялся я над ней.

– Ну и что, ведь это твоя реклама, – отвечала она.

Помимо всего прочего Ева находила нескончаемое удовольствие в выездах в свет и в приёмах гостей. Всё так же порой я просил её присмотреться к тому или иному человеку для того, чтобы после выяснить верность моих собственных суждений, ведь никакие годы и опыт не могли научить меня разбираться в людях так, как это умела делать женщина. И конечно на каждое личное приглашение в любой дом, я отвечал, что приеду с женой. Мы часто ездили отдыхать и побывали во множестве стран; несмотря на то, что такие поездки из-за ждавших меня дел зачастую не превышали недели, они дарили Еве много радости.

Когда мы освоились и обжили свой новый дом, когда Ева наконец перестала заставлять слуг перевешивать картины с места на место, в попытках определить лучшую комбинацию из великих произведений, я подарил ей породистую лошадь и собаку. Ева на это ответила по-женски: заказала у известной портнихи костюм наездницы, который последняя сшила по последней моде. Таким образом у моей жены появилось новое увлечение, иногда и я разделял его, выходя с ней на прогулку. В такие минуты она то опережала нас с собакой, то возвращалась – совсем как маленькая девочка – либо скакала вокруг меня словно Валькирия.

Теперь я иногда мог работать дома: школы не требовали надзора, а многие организаторские вещи удавалось решить по телефону, к тому же несколько поверенных, заменявших секретаршу и посыльного, брали на себя известный ворох дел. Но отчего-то просторный кабинет не приносил мне большой радости, не восхищал сердце величественный вид из окна. Дела, дела, дела. Порой в те редкие минуты, когда, я задавался самым разрушительным вопросом: "зачем?", мне казалось, что мысли о погоне за достатком проказой облепили мой мозг. У меня было бесконечно много планов, как ещё можно улучшить наше с Евой положение, но в конце концов: "зачем всё это?" Отголоски пресыщения уже доносились издалека, словно тёплый ветер в конце зимы они предвещали перемены.

Да и наш с Евой брак всё меньше удовлетворял меня. По своей сути он был похож на один из договоров, которые мне часто приходилось заключать. Как известно хороший контракт позволяет выиграть каждой из сторон, так было и с нами; общие цели и порывы объединили нас для того, чтобы стало легче достичь желаемого, мы решили, что вдвоём будет проще отвоевать у судьбы хорошую долю, и на начальном этапе это, действительно, было так. Со временем же былая необходимость в Еве – по части нашего воображаемого договора – изжила себя, но я не позволял себе проявлять какое бы то ни было недовольство, да и разве это было возможно? Спускался я к завтраку – прибранная и нарядная Ева, украшенная счастливой улыбкой, терпеливо ждала меня за столом; негодовал в сердцах на ту или иную неудачу – она подбадривала меня; отправлялся на званный обед – ехала со мной в ослепительном наряде. В обществе Ева почти всегда держала меня под руку, и, хотя это отваживало весёлых в известном смысле дам, лишая меня самого лёгкого флирта, я относился к этому спокойно, фривольные дни моих первых школ были навсегда забыты. Когда же мы с ней возвращались домой, обычно каждый молчаливо разбредался по своим комнатам. Казалось, что мы построили на песке дом из тумана, – между нами не было того самого чувства, которое в духовном плане делает из двух людей единое целое. Я бы мог отчасти заменить его доверием, если бы так же как в первые дни совместной жизни поверял Еве абсолютно всё: секреты и детали моих планов и дел, сблизили бы нас, объединили бы наши мысли и чувства. Однако всё это казалось мне пустой тратой времени, да и Ева вполне могла обходиться без этого.

Впрочем, я выпроваживал пагубные мысли из головы и продолжал работать.

XII

В следующие два года я открыл фирму по работе с недвижимостью, которая занималась покупкой и продажей, оказывала риэлтерские, кадастровые и юридические услуги. Эта сфера давно привлекала меня, а потому я давно изучил особенности этого дела. Прибыльность фирмы восхищала Еву, она была счастлива не только тому, что я был способен работать в, казалось, любой сфере, но и тому, что в своё время она разглядела это. Вот уже несколько месяцев, как Ева решила направить фокус моего внимания в сторону политики, – за нашим столом то и дело начали появляться чиновники разных мастей.

– А что в этом плохого? – поправляя мне бабочку, поинтересовалась Ева в ответ на мой шутливый вопрос по этому поводу. – Многие министры, между прочим, ездят с мигалками! – лукаво блеснула она глазами.

Можно было быть уверенным в том, что Ева наперёд знала все шаги, которые мне предстоит предпринять чтобы занять поочерёдно кресла министра-делегата и министра. Министра, чёрт побери! Да, это, действительно, казалось настоящей стоящей затеей. Какой серьёзный оборот принимало дело! Это было не просто открыть дельце и заработать несколько миллионов, здесь была настоящая власть, настоящее влияние, первые полосы и безграничная ответственность, а за всем этим непрерывная, полная безропотного усердия и борьбы до изнеможения, работа по меньшей мере на два-три года. Мы с Евой оба понимали, что наш капитал давал такие возможности – необходимость в каких бы то ни было инвесторах отпала, видели шаги, ведущие к заветной цели. Но "действительно ли я хочу этого?", – витало в моей голове. – "Даже если представить, что оба кресла у меня в кармане, дальше наверняка я стану премьер-министром, on ne sait jamais [фр. – чем чёрт не шутит?], ну а потом?.." Выбор этот пути, высоко бы вознёс меня в глазах Евы, сделал бы значительным во мнении общества, но насколько он отдалял меня от моих собственных желаний? У меня никогда не было тяги к политике, и, хотя, безусловно, можно развить, а вернее воспитать, в себе любое качество (быть может из-под палки), зачем мне было менять, а значит ломать себя, синтезировать искусственную любовь к делу, которое меня не привлекало? Совсем недавно Ева заметила, что мне не помешали бы курсы ораторского мастерства, и что было бы неплохо поработать над речью. Я готов был признать, что подобные курсы никому никогда не мешали, но менять свою речь до неузнаваемости, так чтобы каждое слово звучало словно приказ… Одним словом, мне предстояло сделать непростое решение.

В мыслях я пытался представить, что ждёт меня через двадцать-тридцать лет если ничего не менять и продолжить путь, единственный указатель на котором – пальчик моей жены, и всё чаще брак с Евой казался мне глупой затеей. Показатель успешности человеческой жизни, а попросту, – счастье, ни на йоту не выросло в моём сердце за эти пять лет. Не только многим сквозь мишуру блеска и успеха в обществе иллюзорно казалось, что мы с Евой прекрасная счастливая пара, я и сам вначале был расположен так думать. Безусловно мне было радостно развиваться в новых интересных сферах, общаться с сильными мира сего, достигать результатов, убеждаться в том, что я чего-то стою и в целом наращивать состояние, но по большому счёту мне даже не с кем было полноценно разделить эту радость. Еву впечатляли мои успехи, но все эти дела с танцами и недвижимостью казались ей лишь ступенькой для достижения чего-то большего. Не больно-то высоко они позволяли ей задирать голову в кругу по-настоящему богатых людей: нефтяных магнатов, владельцев сетей международных отелей премиум класса, политиков. Она смотрела на мои дела сквозь пальцы и до поры до времени тайно жаждала лишь одного, чтобы наконец был собран необходимый капитал, который открыл бы мне, а значит и ей, дорогу в высшие сферы общества.

Меня же вполне устраивали мои успехи, более того, я находил их замечательными. Результаты работы наградили меня финансовой независимостью, при желании я мог больше не работать и жить в достатке. (Было смешно вспоминать те времена, когда необходимость арендной платы порой повисала надо мной дамокловым мечом, когда даже мимолётный отдых начинал сверлить дыру в кармане.) В хорошей организации какого-нибудь дела я находил столько прекрасного! Если в спорте ты побеждаешь, и твоя победа забыта через час, месяц, год, и тебе приходится всё начинать сначала, то здесь усилия на старте были готовы постоянно приносить плоды. Обеспечив же себя и Еву, мне было больше по душе смотреть в сторону семейных ценностей, чем беспрестанно наращивать обороты: есть на золоте, сидеть на золоте, спать на золоте, разве это не стало бы напоминать мне ужасную комнату из детства?