Сальдо-бульдо

Невысокий, иной раз тучноватый парень (до применения ящика кефира) с элементами кудрей взамен причёски и с постоянной беззубой ухмылкой. Некоторые считали её, ухмылку, самодовольной. Какое тут самодовольство… Олег ощущал себя рыбой, плывущей в фарватере удовольствий. Рыбой, которая всегда в хорошем расположении духа. У него всегда деньги тратились на жизнь, а не жизнь тратилась на деньги. Классический раздолбай. Олег мог под конец рабочего дня получить зарплату, а через три часа уже стучать в дверь Кости, чтоб перехватить пару тысяч.

– Куда ты дел деньги?

– В баньку сходил, помылся.

– Ты там веником мылся из краснокнижного баобаба?

* * *

Начало ноября, лёгкий снежок, безветренное утро. И в половине девятого на работу с помпой ввалился Олежка, вдрыбаган пьяный. К счастливой пьяной роже прилагался «Лего». Конструктор. В глазах сотрудников застыл немой вопрос: «Где ты взял «Лего»?» То, что парень навеселе, никого не удивило. Весь день вчера, не отрываясь от компьютера, Олег работал и свалил домой под ночь. Первые магазины открывались в десять утра. Денег у него с собой не имелось, а «Лего» стоило чуть ли не половину зарплаты. В ночных «комках» дорогие игрушки не продавались. В «комках» ходовое, что попроще.

– Поздравьте, сын родился у меня, – ревел Олег от счастья, пытаясь облобызать всех присутствующих.

– Олег, мы рады за тебя. Но где ты его взял? – Непонятно, к чему относился вопрос, к «Лего» или к сыну. – Вчера до полуночи за тобой не числились ни жена, ни сын (ни «Лего»).

– Утром иду на работу, встретил знакомую, разговорились, подсчитали. Короче, у меня сын. Уже четыре года.

И с этой новостью Олежка пошёл нести благую весть по всем отделам. Начальник, видя такую катавасию, за пять минут до прихода босса сплавил Олежку от греха подальше, поручив Косте довести новоиспечённого отца до дома и сдать маме на руки.

Сорок минут пешком по хорошей погоде, по лёгкому снежку. Олежка был самородком во всех смыслах этого слова. Он устроил Косте пьяную экскурсию по дому, где абсолютно весь интерьер был вырезан им самим из дерева. Маленькие домашние Кижи.

Сдав Олежку маме, Костя отправился назад. Чтобы не терять времени, сел на троллейбус. Тогда ещё по городу ходил такой феномен с рогами. Пятнадцать минут, и Костя, открывая дверь кабинета, через запотевшие стёкла очков различает в глубине… Олежку… с «Лего». Никаких вменяемых служб такси тогда не существовало. Они проклюнутся спустя года три.

– К вам подъехал «Скорпион», голубой металлик.

– Выходи, к тебе приехал голубой Виталик.

К тайне происхождения «Лего» добавилась не менее интригующая тайна телепортации Олежки из дома на работу. Головомойка от начальника послужила Косте «приятным» бонусом. Попробуйте остановить бегущего на водопой носорога… Распираемый радостью, Олег летал по офису, порываясь всех сделать счастливыми. Только через пару часов его смогли запихнуть в подсобку отсыпаться.

* * *

Декабрь, три дня до Нового года, праздничное настроение, мандарины, водка под столами, общее собрание. Кадровик Елена Николаевна, святой человек, проникновенная речь.

– Дорогие ребята, с наступающим. Особенно хочу я поздравить Олега, ведь у него такое чудо появилось – сын.

– Какой сын? – перебил Олег.

– Ну, сын, четыре года, «Лего», подсчитали, – сбиваясь с ритма, начала Елена Николаевна путаться в словах.

Полный недоумения взгляд Олега пригвоздил её к месту.

* * *

А через год Олежка женился. Когда парень играет на гитаре и пьёт, девушкам весело. Когда бухает и играет муж, почему-то становится совсем тоскливо. Парадокс. Это у Олежки ещё гитары не было.

Зато Олежкина женитьба стала самой душевной из тех, которые мне довелось посетить за свою жизнь. Ресторан «Орбита». Этажом ниже тоже кого-то женили, часть гостей оттуда перекочевала к нам. Шарики с гелием, и свадебное видео окрасилось в цвет безмятежного детства…

А дальше в жизни Олега – сплошные экстремумы: бухло рекой, клиническая смерть, реинкарнация, дети, работа в лучшей IT-конторе на постсоветском пространстве и взятая на воспитание малипулька, которой не повезло с родителями, но повезло с таким папой, как Олежка. Отказавшись от одного ребёнка, Олежка подарил счастливое детство другому.

Что поделать, график большинства людей расписан вплоть до миллисекунды. Под этот ритм мы и подстраиваем свои потребности. В точках пересечения непроизвольного желания с реальностью льётся кровь. Не кровь, конечно, сказано для красного словца. Спонтанные решения и поиск туалета – предвестники забавных ситуаций.

Серёжка Фри

«Всё дело представилось в новом свете».

    Марк Твен. «Приключения Тома Сойера»

1999–2001 годы.

День рождения Жанны.

Жанна ютилась в том возрасте, когда надежды на благополучный исход уже угасают, но пока теплятся. Ещё кажется, что будешь жить вечно. Юбилей – тридцать лет. Жанна обладала всеми навыками, которыми положено обладать секретарю-машинистке. Скорее, машинисткой, чем секретарём, она и работала.

Жанна носила ободок с кошачьими ушами, который запросто могла эксплуатировать как лекало для измерения кривизны ног. По этой причине на всех фото она выходила великолепно – самую красивую позу принимают исключительно такие Жанны.

Кооперативный дом с улучшенной, повторяю, с «улучшенной» планировкой. Квартира – женская обитель. Помимо Жанны: бабушка, мама и кошка. Бабушка считалась современной и по пятому кругу рассказывала историю, как неделю назад два депутата приехали на джипе ночью к ним во двор и клаксоном стали вызывать проституток. Видимо, подобная церемония происходила не в первый раз и местным жителям не на шутку надоела. Вместо проституток на машину скинули бревно. Хотя если бы скинули проституток, то же вышло бы неплохо. Целую неделю милиция искала владельца бревна, по третьему разу опрашивая всех жильцов.

Вместе с Жанной работала Алина, которая являлась больше секретарём, нежели машинисткой. Алину «спустили» к нам в организацию для «присмотра» за директором. Мы звали её «секретарша на доверии», постоянно в её адрес отпуская шуточки подобного рода: «Стук доходит быстрее, чем звук». Алина славилась тем, что от праздника к празднику произносила свой фирменный тост, звучавший приблизительно так: «Ира. Ну, Ира – это отдельный разговор. Денчик. Ну, Денчик – это отдельный разговор». Так, в порядке неопределённого приоритета, перечислялись все сидящие за столом сотрудники. Короче, в разгар тоста я попросил бабушку рассказать по шестому кругу про проституток…

Приспел момент отлучиться в гальюн.

Мы помним вводные: бабушка, мама, Жанна, кошка, улучшенная планировка. И венчал этот список длинный четырёхметровый туалет: унитаз на одном конце четырёх метров, дверь на другом… без шпингалета. А зачем? В доме только бабы. Не успел я дойти до унитаза, как следом за мной быстрым ветром ворвался Сергей. Он посмотрел на дверь без шпингалета и всё понял.

Сергей обладал смешной фамилией из пяти букв, первыми из которых были: «Ф Р И». Так и повелось – Серёжка Фри. Фамилия имела десятки вариантов написания латинскими буквами, чем Сергей каждый год пользовался, отправляя по нескольку анкет на американский «Грин кард». И пока мы не знали, что тремя днями ранее он его таки выиграл.

* * *

Два года назад босс привёл Серёгу в наш кабинет: «Пусть пока посидит». Ничего не умел, ничего толком не делал, но сидеть остался. С его приходом отдел АСУ получил прозвище «Союз рыжих». Рыжики у нас были отборные и вели себя соответствующе. А я что, рыжий, что ли? Но меня в них тоже записали.

Худой Серёжка с золотистыми кудрями хотел казаться авторитетным парнем и носил оперативку – скрытую кобуру с газовым пистолетом. Вечером Серж подрабатывал барменом и хвастался тем, что наловчился делать коктейль флип. (Флип – коктейль с яйцом.) Простор для прозвищ ограничивала лишь фантазия. Серёжка Флип, Яичный Джо, Бармен Золотые Уши…

Недавно наша организация переехала в новое здание. В здании удобства в форме буквы Ч: дверь – в нижней части ножки буквы, рукомойник – в верхней, унитаз – в загогулине, через стенку от рукомойника.

Тот день был отчётным. Из районных больниц мед статистики привезли о пациентах данные, которые необходимо было обработать и занести в программу. В коридорчике образовалась очередь, работа в отделе кипела, в уборную некогда выйти. Но Серёжка минутку, чтобы выйти, нашёл.

Он подошёл к уборной и дёрнул дверь. С той стороны, как оказалось, дверь за ручку держала приезжая «медстатистичка». От рывка тётка вывалилась наружу. Серёжка заскочил в туалет, мгновенно задвинул шпингалет, на ходу расстёгивая ширинку, и, шагнув за перегородку, начал процесс. На унитазе сидел ещё один статист женского пола из дальнего уголка нашей необъятной области. Процесс было не остановить…

Серёга с каменным лицом вернулся в кабинет… Потом он долго возмущался, почему писсантки ходят в туалет по двое… Учитывая его американскую кривую мечту, с того дня к нему намертво прикипело прозвище «Писс-бой».

Через год писс-бой уехал в Штаты. Разбирая завалы Всемирного торгового центра, он слушал американскую пропаганду о том, что после Этого Дня мир никогда не станет прежним, и вскоре женился на женщине неопределённого возраста со всеми признаками породы: чёрные вьющиеся волосы, нос с горбинкой и глаза навыкате. Будущую миссис Фри звали Рахель, она работала в Южной Башне и «одиннадцатого сентября» не пошла на работу. Рахель так и не узнает, что теперь она не миссис Фри, а миссис Бой. Ну, вы в курсе, что Бой вовсе не морской.

Нацисты, придя к власти в Германии, уничтожили всех пациентов психиатрических больниц. Через несколько лет количество психов восстановилось и увеличилось.

Есть такие люди, которые своим существованием опровергают тысячи дарвиновских теорий. Они выжили бы и в той Германии, и даже в Спарте, родившись со всеми возможными отклонениями.

Водевиль

«Дважды думай перед тем, как говорить: