Люби

На каждого обидчика нужно выделять отдельный день и отдельную бумагу. Не нужно собирать всех в кучу, иначе обида не будет проработана. Не переходи ко второму обидчику, пока не разберешься с первым. Выбирай обидчика по мере самой сильной обиды, которая сидит в тебе очень долго, возможно несколько лет. Как правило, самыми сильными обидчиками выступают наши родители и близкие нам люди, а потом уже друзья, коллеги и т. д. Но в первую очередь я рекомендую простить себя. Мы часто злимся и обижаемся именно на себя. Прокручиваем в голове ситуацию, в которой, по нашему мнению, мы что-то не так сделали, хотя могли бы по-другому, или что-то не то сказали. Перестань это делать, ситуация уже произошла, ее не изменить. Вместо того чтобы винить себя, лучше выпиши это на бумагу и отпусти.

Выписать обиду на бумагу – значит конкретизировать ее. Это как поход в магазин. Собираешься и составляешь список в голове: «хлеб, масло, молоко…». Приходишь в магазин и половину из того, что хотела, забываешь купить. Или вовсе покупаешь не то, за чем шла. Так и в этой методике: выписала, конкретизировала обиду, ничего не забыла, а значит, вытащила ее наружу, избавилась от нее.

Второй этап – «Письмо прощения».

Он заключается в том, чтобы написать своему обидчику письмо прощения. Это письмо тоже не нужно отправлять или хранить, это мы делаем для себя.

После того как ты напишешь «Письмо обиды» и уничтожишь его, напиши «Письмо прощения». Не только прощай, но и проси прощения сама, за то, что так долго носила в себе обиду на этого человека. Прочувствуй то, о чем ты пишешь. Не делай это бездушно, обязательно вкладывай эмоции. Пиши о том, что просишь прощения, и о том, как ты любишь обидчика, даже если ты в это пока не веришь.

Например: «Мне очень жаль, что я столько лет обижалась на тебя, пожалуйста, прости меня за весь негатив по отношению к тебе. Я люблю тебя и благодарю за то, что ты создал эту ситуацию в моей жизни, так как для меня это большой опыт, который я осознанно принимаю. Спасибо тебе, я прощаю тебя». Главное, сделай это несколько раз, так как с первого раза сложно поверить в то, что ты действительно прощаешь и любишь своего обидчика. Важно не только просить о прощении, но и прощать самому – своих обидчиков и себя. Никто не виноват, так сложилось. Вам нужно проработать этот этап в своей жизни. Нужно избавиться от обиды раз и навсегда и впустить любовь в свое сердце. Будь благоразумна.

Первые два этапа необходимо проработать для подготовки к третьему этапу.

Третий этап – «Личный контакт».

Этот этап я рекомендую прорабатывать в первую очередь по отношению к родственникам и близким людям. Если это, например, обидчик из детства, ваш друг, одноклассник, сосед и т. д., и вы уже много лет не общаетесь, необходимости в третьем этапе нет, если только ты сама этого не захочешь. В этом случае важно проработать первые два этапа. Если считаешь нужным связаться с этим человеком – действуй. Хуже от этого не будет. Для себя я решила не беспокоить своих старых обидчиков (с которыми не общалась уже много лет) и проработала только первые два этапа по отношению к ним. Третий этап я применяла только к родственникам.

Третий этап заключается в том, чтобы встретиться и поговорить лично, либо поговорить по телефону, если нет возможности личной встречи. Это самое сложное, для этого мы прорабатывали два этапа до этого. Но перед разговором необходимо подготовить на бумаге речь или написать новое «Письмо прощения», но уже не просто для себя, а для разговора. Это нужно сделать обязательно заранее, выписав в спокойной обстановке все мысли, которые хочешь озвучить. Если этого не сделать, разговор может и не состояться, так как от волнения ты просто забудешь, что хотела сказать.

Это как подготовить речь для выступления перед большой аудиторией. Только твоей аудиторией будет родной человек или человек, к которому считаешь нужным применить данный разговор. Если сможешь начать говорить просто так, без подготовки, это будет супер, но повторюсь, что в этот момент тебя будут переполнять эмоции, поэтому лучше подготовить речь заранее. Это эмоционально сложный разговор, и ты должна быть к нему готова. Желательно, написать дружелюбную речь, которая располагает к продолжению беседы, так как если ты начнешь с негатива, то и дальнейшего разговора может не состояться. Напиши о том, как ты просишь прощение за свою обиду, потому что так долго носила ее в себе, прощаешь сама и отпускаешь весь негатив по отношению к этому человеку.

Если ты написала речь и не уверена, что это именно то, что у тебя на душе, или считаешь, что нужно дополнить ее еще какими-то позитивными мыслями, советую спрятать текст на некоторое время (день-два, неделю) в месте, в котором его никто, кроме тебя, не найдет. Проработай еще раз первые два этапа, достань из тайника ранее написанную речь и перечитай ее. Тогда будет более ясное представление о том, стоит ли с такой речью идти к своему обидчику, которого ты уже простила, или ты все-таки еще не готова и есть над чем работать.

Если этого человека уже нет в живых, все равно подготовь свою речь на бумаге и читай вслух в тихом месте, без посторонних людей. Можешь зажечь свечу и прочитать перед ней либо прочитать письмо в церкви, если ты ее посещаешь. Может, ты захочешь прийти на могилку к этому человеку, если есть такая возможность, или прочитать свою речь дома перед фотографией умершего. Как и где ты это сделаешь – неважно, главное, чтобы это было комфортно для тебя и чтобы ты делала это от сердца. Суть в том, чтобы, произнося свою речь, ты мысленно обращалась к умершему, прощала его и себя и отпустила все негативные воспоминания, которые столько лет хранила в своей памяти.

Я предупреждаю о том, что это нелегко, но после того как ты это сделаешь и почувствуешь, что действительно простила своего обидчика, ты сможешь заменить обиду любовью. Только когда ты избавишься от этого многолетнего груза, твоя жизнь изменится в лучшую сторону.

Моя работа с обидами далась мне очень сложно, болезненно и эмоционально. Но я справилась с этим. На душе стало легко. Это позволило мне посмотреть на жизнь глазами любви.

С самого детства я носила обиду на отца. Мама развелась с ним, когда мне было шесть лет. Он сильно пил, устраивал скандалы, и они с мамой часто дрались.

Мои воспоминания о папе не самые приятные. Вот одно из них: в возрасте четырех лет я сижу в спальне за закрытой дверью с сестрой и мамой. Из коридора доносится крик отца, он очень зол, стучит кулаками по двери. Говорит, чтобы мы открыли дверь. Пришел пьяный и устроил очередной скандал, попытался начать драку с мамой, но она закрылась от него в комнате вместе с нами, подперев дверь письменным столом. Мы с сестрой сидим на полу, я пытаюсь играть в игрушки, потому что так сказала мама. Не понимаю, что происходит, но чувствую сильное беспокойство. Начинаю плакать. Сестра пытается меня успокоить, рассказывая детский стишок, который мы недавно учили. Я пытаюсь повторять строки стихотворения и на время перестаю плакать. Папа за дверью кричит, что пошел за топором. Мама берет в руки счеты, деревянные такие, большие, в советское время были почти в каждом доме, и начинает стучать ими по стене, которая прилегает к соседской квартире. Просит помощи у соседей, кричит. Соседи наверняка тоже боятся и сидят тихо. Я опять начинаю плакать, думая, что папа сейчас нас всех зарубит топором. Мама стучит в стену еще сильнее. Плачет и просит протяжным жалостным голосом, чтобы кто-нибудь пришел на помощь. Страшно. Очень страшно. Помощь так и не приходит. Воспоминание обрывается.

После того как мама развелась с отцом, он еще долго не давал нам покоя.

Помню, как мне было шесть. Мама с папой уже в разводе. Он живет отдельно от нас, мама купила ему однокомнатную квартиру в соседнем доме, так как он отказывался съезжать. Я иду и вижу на асфальте капли крови, которые ведут к нам в подъезд. Я поднимаюсь и молюсь: «Пожалуйста, только не в нашу квартиру, только не в нашу квартиру». Дохожу до пятого этажа, капли ведут к нам. Захожу в квартиру. Вижу много крови. Чем ближе подхожу к кухне, тем больше крови. Сердце бешено колотится, меня всю трясет. Захожу на кухню, мама в слезах. Подметает дрожащими руками пол. На полу много стекла и крови. Стою молча, слезы сами капают. Спустя минуту мама замечает меня и сердито говорит, чтобы я вышла из кухни. Я пытаюсь ей помочь, но она говорит, что все нормально. Ругается, чтобы я ушла, так как могу пораниться. Я осматриваю ее с головы до ног. Понимая, что она цела, спрашиваю, что случилось. Мама рассказывает о том, что приходил папа, что он опять был очень пьян, устроил скандал, обзывал ее матерными словами. Когда они начали драться, она попыталась защищаться и схватила сковороду. Он дрался кулаками, она отбивалась сковородой. Папа упал на кухонную дверь, в середины которой было стекло. Такие двери раньше стояли в каждой квартире, в основном в зале и на кухне. Папа разбил стекло, весь порезался, видимо во время того, когда пытался встать. Я не дослушала то, что рассказывала мама, так как выбежала из кухни. Бегу со всех ног в квартиру к отцу. Капли крови ведут точно туда. Захожу к нему, дверь открыта. На пороге стоят белые кроссовки, залитые кровью. В квартире пахнет папиным одеколоном и алкоголем. Прохожу в комнату. Папа сидит на кровати. Рвет какие-то тряпки, похожие на простыни, и бинтует свои руки. На тех местах, которые он заматывает, сразу появляются красно-бордовые пятна. Я плачу. Спрашиваю, будет ли он жить, и плачу от этого еще больше. Он улыбается, успокаивает меня. Нежно называет меня чебурашкой, он всегда меня так раньше называл, объясняя, что у меня такие же большие глаза, как у чебурашки из мультика. Улыбаюсь сквозь слезы. Мне на минуту становится тепло, понимаю, что ему ничего не грозит. Папа, смеясь, говорит, что на нем все заживает как на собаке, и сейчас заживет. Пытается обнять меня, но, понимая, что может замарать кровью, говорит, что лучше отойти от него. Я сажусь на пол, обнимаю его ногу и продолжаю плакать взахлеб. Воспоминание обрывается.

Спустя какое-то время папа переезжает в город, который находится в трех часах езды от нашего поселка, там знакомится с другой женщиной, и они начинают жить вместе.

В детстве, когда я приезжала к нему летом, я все время проводила с его новой женой, которая принимала меня как родную дочь, за что я очень благодарна. То время, что я гостила у них, мы жили на даче. Папа редко появлялся, находя отговорки, что он работает в городе и ему некогда. Хотя он все так же пил в свободное от работы время. И вот тут у меня начала закрадываться первая обида, потому что мне очень хотелось папиного внимания. Позднее я окончила школу и поступала в университет, но на бюджет не поступила. Маме было тяжело платить за обучение, и она обратилась к папе, который отказал в финансовой помощи. Поэтому я поступила в колледж, так как там обучение стоило в два раза дешевле, а позже уже получила высшее образование заочно. Так появилась еще одна сильная обида. Я думала, что если папа мне не помогает, значит, ему на меня наплевать. Сейчас я понимаю, что он не обязан был оплачивать мое обучение в университете, так же, как и мама, но тогда для меня это было нормой, потому что с самого детства нам внушают, что родители ОБЯЗАНЫ дать своему ребенку образование.

Пока я была маленькая, папу я очень любила и никаких обид на него не держала. Но по мере моего взросления обиды нарастали как снежный ком, одна сильнее другой. Я хотела любви и поддержки от человека, которого не было рядом. Со временем недостаток отцовского внимания превратился в одну большую обиду, которая глубоко пустила свои корни. Все годы я не обращала на нее внимания и думала, что обида пройдет сама собой. Но после того как мне исполнилось восемнадцать, папа начал звонить мне. Из-за состояния здоровья он перестал пить, и его рассудок начал проясняться. Он хотел общаться со мной и пытался наладить отношения. Но я была молодая и вспыльчивая. Не хотела ничего понимать. Моя обида уже разрослась по моему сознанию и начала выходить наружу. Вот тогда-то я ощутила всю мощь ненависти и злости на отца. Я обвиняла его в том, что он много лет обижал маму, что не помогал мне финансово, в том, что мне не хватало его внимания и любви. Но он, несмотря на мое холодное отношение и агрессию, все равно продолжал мне звонить и интересовался моей жизнью. И это продолжалось еще несколько лет.

Когда я пришла к необходимости избавиться от всех обид, что во мне накопились, я решила начать с самой сильной – обиды на отца. Я очень много лет откладывала проработку этой боли, потому что не хотела признавать тот факт, что во мне живет огромнейшая обида на родного человека. Я убегала от этой мысли, хотя маленькая обиженная девочка все еще продолжала жить во мне. И когда пришло время простить папу и проститься со своей обидой, я собрала все силы и наконец-то решилась. Так как для меня это был очень эмоциональный момент, я закрылась в комнате, в полной тишине и предупредила мужа, чтобы он меня не беспокоил. Подготовив чистый лист бумаги и карандаш, я начала писать. Я красочно описывала каждую обиду. Мое лицо покраснело от нахлынувших воспоминаний, я едва сдерживала слезы, в груди все сжалось, а дыхание становилось все тяжелее, но рука продолжала писать и писать. Картины из прошлого проносились перед глазами и превращались в предложения на бумаге. Все мои детские воспоминания снова ожили. Почерк становился размашистым и непонятным, так как руки тряслись и не слушались. Когда я закончила, лист был исписан с двух сторон. И тут я расплакалась. Посмотрев на мокрый от слез текст, я тяжело выдохнула. Еще несколько минут я просто молча сидела, пока не поняла, что писать больше нечего. Все. Я вытащила все обиды, все негативные ситуации, связанные с этим человеком, что носила все эти годы. После я взяла ножницы, порезала лист на мелкие-мелкие кусочки, собрала обрезки и смыла их в унитаз. Что я испытала в этот момент, было не описать словами. Я чувствовала себя супергероем, победившим злодея.

Но это было только начало. Позже я поняла, что обида не ушла, и я повторяла этот ритуал снова и снова. После каждого раза я мысленно говорила, что люблю отца, просила прощение за то, что носила в себе обиды на протяжении многих лет, и прощала его сама. Когда я выписывала свои обиды в шестой раз, в голове стало тихо, а на душе хорошо. Я прислушалась к своим эмоциям и поняла, что уже не злюсь. Я от чистого сердца сказала себе, как сильно люблю своего папу и как хорошо, что он у меня есть.

Мне захотелось закрепить эти позитивные эмоции на бумаге. Я достала чистый лист бумаги и написала «Письмо прощения». Стало еще легче. Письмо я не сохранила.

Спустя пару дней мне захотелось позвонить папе и сказать ему о том, что я больше не обижаюсь на него, что я простила его и самой попросить прощения. Я взяла телефон, набрала его номер и растерянно начала разговор. Вместо того чтобы вымолвить простые слова любви, которые крутились у меня в голове, я несла какую-то чушь про погоду, про медицину и про последние новости в мире. Я поняла, что не могу выдавить из себя эти простые слова. В горле стоял ком. Я чувствовала себя ученицей, которая не выучила домашнее задание, а ее вызвали к доске, и она стояла перед всем классом, готовая провалиться сквозь землю. Я не смогла.

«Какая же ты трусиха!» – ругала я себя, закончив разговор.

Я ведь проделала такую работу над собой – и вот так облажаться. Мне было очень больно, что я не смогла сказать ему эти слова. Я очень злилась на себя. Спустя несколько дней я успокоилась и перестала заниматься самобичеванием. Мысленно попросила у себя прощения и мысленно сама себя простила. Навязчивая идея позвонить папе не оставляла меня. Интуиция подсказывала мне, что моя кропотливая работа еще не закончена и я должна поговорить с ним. Так как прилететь к нему в город на тот момент мне не представлялось возможным, оставался только звонок. Чтобы ничего не забыть, я написала на листе бумаги, что прошу у папы прощение за многолетнюю обиду, за то, что в моей памяти до сих пор живут воспоминания о том, как они дрались с мамой и как он пил много лет, но я уже не злюсь и не обижаюсь, я люблю его всем сердцем и рада, что он у меня есть.

Я собралась с мыслями и нажала кнопку вызова на телефоне.

– Да, доча, как дела? – ответил он.

– Пап, привет. Я хочу поговорить с тобой. Вернее, я хочу кое-что сказать тебе, – неуверенно начала я.

Я почувствовала, как ком снова подступает к горлу, мысли путались, и было тяжело подобрать слова. Мои руки, в которых я держала «Письмо прощения», задрожали так сильно, что, казалось, на другом конце провода был слышен звук трясущегося листа бумаги. Но я продолжала:

– Пап, я хотела сказать тебе то, что не смогла сказать в прошлом нашем разговоре. Понимаешь… я просто уже много лет… – и тут я расплакалась. Я не могла больше ничего говорить, слышно было лишь мое всхлипывание.

– Доча, ну ты чего, моя родная, – попытался успокоить меня отец.

– Пап, я просто уже много лет ношу в себе обиду на тебя, – еле как выдавила я, стараясь читать подготовленную речь. Текст расплывался из-за слез, которые наполняли и наполняли мои глаза, но я собрала всю волю в кулак и произнесла: – Я ведь все помню… до сих пор.… То, как ты каждый раз приходил пьяный и устраивал скандалы… и как вы с мамой дрались.… Это очень глубоко засело в моей памяти.… Но я хотела попросить у тебя прощения… – я говорила невнятно, слезы не давали продолжать. Я сделала паузу на пару секунд и с трудом продолжила: – Я просто хочу, чтобы ты простил.… В общем, прости меня, пожалуйста, за то, что я носила эту обиду на тебя очень много лет. Пап, я люблю тебя! – и тут я расплакалась еще сильнее.

– Доча, перестань, не плачь, пожалуйста, хорошая моя, это ведь я вел себя плохо. Доченька, я тоже люблю тебя, всегда любил и буду любить. И ты меня прости.

– Я просто не хочу продолжать обижаться, понимаешь? – перебила я дрожащим от слез голосом. – Это как тяжелый груз. Мне просто очень важно, чтобы ты знал это, я ведь никогда не говорила тебе о том, что люблю тебя.

Он продолжал меня успокаивать, пока я говорила и плакала. Я долгое время не могла остановить слезы, эмоции захлестнули меня. После того как мы закончили беседу, я еще несколько минут просто сидела и плакала. Казалось, что все мои многолетние психические страдания, связанные с отцом, продолжали выходить из меня вместе со слезами. Это был самый душевный и самый тяжелый разговор в моей жизни. Я очень рада, что он состоялся и что во второй раз мне хватило смелости сказать то, что я хотела, потому что я подготовилась к этому разговору более осознанно. Это дало толчок к мощнейшей трансформации на всех уровнях. Я несколько лет откладывала этот разговор, не понимая, что обиды на папу, которые накопились во мне, отнимали огромное количество энергии. После нашей беседы я пересмотрела свое отношение ко всему. Но впереди было еще много работы.

Далее на очереди была свекровь. Из-за возникшего недопонимания на этапе знакомства, между нами не раз происходили неприятные ситуации, от которых осталась сильная обида. Около трех лет назад я уже работала с этими обидами, но, несмотря на это, решила повторить, следуя своей практике. Я сделала все то же самое, что и в ситуации с папой: выписала все обиды на бумагу, приняла и простила. Проработав первые два этапа, я еще раз убедилась, что обиды на свекровь не осталось, так как ранее я уже разбирала эти ситуации, пока изучала разные практики работы с обидами. Но, несмотря на это, мне все же хотелось именно поговорить со свекровью, чтобы от сердца попросить у нее прощения. Когда пришло время личного контакта, я начала сомневаться, нужно ли это делать или нет. Супруг предупредил, что меня вряд ли поймут и я должна быть к этому готова. Но мне не нужно было понимание, я просто хотела рассказать о своем отношении к свекрови, сказать о том, что, несмотря на наши ссоры, я не держу зла и испытываю только самые теплые чувства. Поэтому этот разговор должен состояться.

Мы приехали с мужем к его родителям, и в конце вечера, оставшись со свекровью наедине, мы долго и душевно беседовали на кухне. Это было самое удачное время для моего важного разговора. Я встала из-за стола, подошла к ней вплотную и, взяв ее за руку и посмотрев в глаза, начала говорить:

– Простите меня, пожалуйста, за все. Знаю, что когда я появилась в вашей жизни, причинила вам много проблем. Я сожалею о том, что столько лет мы не понимали друг друга. Раньше у меня на вас была очень сильная обида, но я с ней справилась. Поэтому сейчас я искренне прошу у вас прощения. Пожалуйста, простите, мне очень жаль, что я столько лет носила это в себе. Я много лет обижалась на вас, потому что мое сознание было затуманено негативным мышлением.

Из моих глаз градом полились слезы. Мне очень тяжело было на это решиться, тяжело было говорить, но, преодолев все сомнения и страхи, я все же сделала это.

Она была шокирована моим признанием. В ее глазах тоже заблестели слезы. Посмотрев на меня удивленным взглядом, она спросила: