Ненастоящий сварщик

– А есть кто-то ещё? – просто так спросил я.

– Руководителя Причудинского отделения «Сильной Страны», Эрнеста Пантелеймоновича, ты уже знаешь, кстати, он любезно предоставил мне свой личный кабинет на предвыборное время. А ещё есть фотографы, стилисты, специально подкормленные продажные журналисты, видеооператоры, да сами распространители наглядной агитации, и у всех кандидатов они общие, и их около пятидесяти человек.

– Так, работаем! – хлопнув в ладоши, неожиданно объявил Косяковский и потащил меня к себе в кабинет пить кофе и строить планы.

ССовцы дружно разбрелись по рабочим местам, послышался стук компьютерных клавиш, мгновенно зазвенели телефоны, в воздухе снова появился рабочий гул.

Мы зашли во временно оккупированный кабинет Эрнеста Пантелеймоновича, и куратор закрыл за нами дверь.

– А где сейчас хозяин кабинета? – зачем-то поинтересовался я.

– В творческом отпуске! – ответил куратор. – Он, как бы тебе проще сказать, всего лишь символическое лицо партии в вашем регионе. Мужик он хороший, безвредный, но глупый, поэтому, чтоб не мешался под ногами, временно перемещён по месту жительства. Когда всё закончится, он вернётся в это ужасное кресло!

С этими словами Косяковский сел в него за огромный дубовый стол и заворочался, пытаясь найти удобную позу.

– Итак, – начал Пётр Константинович и, достав лист из кожаной папки, принялся бормотать себе под нос факты моей биографии. – Что мы имеем на сегодняшний день? Валерий Валерьевич Цыганищев – двадцати восьми лет отроду, выходец из народа, профессия – сварщик шестого разряда, атеист, холост, не судим, а теперь партийный, истинный ариец.

– Что? – не понял я.

– Шутка! – ухмыльнулся он и, протянув мне несколько листов бумаги, на которых уже было что-то отпечатано, предложил: – Подписывайте, Валерий!

– Что это? – настороженно спросил я, принимая документы.

– Ваша дарственная на квартиру на меня в случае вашей скоропостижной смерти! – серьёзно сказал он, но, увидев моё перекошенное от недопонимания лицо, рассмеялся и добавил: – Снова шутка! Заявление в Центральную избирательную комиссию, сведения о доходах, имуществе, семье и так далее.

– А я слышал, что надо ещё какие-то подписи собирать, – аккуратно подписывая документы, вдруг вспомнил я, особенно тех ходоков, надоедавших мне по вечерам на предыдущих предвыборных кампаниях.

– Это самовыдвиженцам, а вы, Валерий Валерьевич, идёте от партии, и не самой последней в нашей стране! – компетентно ответил Косяковский, принимая у меня подписанные бумаги для проверки.

– А все кандидаты «Сильной Страны» обслуживаются здесь? – поинтересовался я, принимая чашку кофе из рук куратора.

– Да, – подтвердил он. – И все уже не в первый раз. Просто ты – новенький.

– Какой план дальнейших действий? – поинтересовался я, одним глотком выдув кофе, чем вызвал удивление в глазах собеседника.

– Завтра с утра ты отправишься в Центральную избирательную комиссию и отнесёшь документы для регистрации, а сейчас привезут стилиста, он сделает из тебя, неуклюжей гориллы, человека, потом придёт фотограф, будем фотографироваться на листовки, баннеры, затем ты займёшься изучением своих конкурентов, – огласил весь список предстоящих мероприятий куратор.

В дверь постучали, и тут же она распахнулась. На пороге появилась Леночка Хрусь и по-армейски доложила:

– Пётр Константинович, приехал стилист из фирмы «Чудный Модный Облик» и требует к себе новенького кандидата!

– Оперативно! – похвалил Косяковский и, сложив из названия салона красоты аббревиатуру, рассмеялся. – Забирайте! Только не увлекайтесь там модными причёсками! Не забывайте, Валерий Валерьевич – кандидат из народа!

Я поставил на стол пустую чашку, поднялся и пошёл за Леной, а куратор открыл ноутбук и принялся воодушевлённо редактировать тексты для листовок, полученные от журналистов по электронной почте.

То, что явилось передо мной, повергло меня в шок, и да, таких людей раньше мне встречать не приходилось. Нечто, напоминающее и мужчину, и женщину одновременно, презрительно пялилось на меня накрашенными глазами, спрятанными за узкими очками в чёрной оправе. Я принялся рассматривать эту явную ошибку природы, пытаясь сходу определить пол и возраст. Проведя визуальный анализ вторичных половых признаков, я был почти уверен, что передо мной находился мужчина, а не очень страшная женщина. Подтверждением тому служил слегка выпирающий из-под обтягивающих бежевых брюк небольшой бугорок в области паха. Однако всё окончательно прояснилось, когда стилист подал слегка заниженный, гнусавый голосок.

– Что вылупился! – произнесло существо непонятного пола, раскладывая из женской сумки приспособления для стрижки.

– А как вас зовут? – попытался что-то понять я.

– Какая тебе разница! – сухо ответило нечто и тут же принялось кокетничать. – Допустим, Андрэ, а тебя?

– Андрей? – не понял я.

– Андрэ! – обиделся стилист. – Что непонятного?

«К такому имени необходима и фамилия соответствующая, испанская, например Пидерэ», – мрачно подумал я и, слепив суровое выражение лица, отвернулся к зеркалу.

Закончив приготовления, Андрэ обратился к сотрудникам штаба:

– Этого как стричь будем?

– Налысо! – моментально предложила Машка и, заржав, как молодая кобыла, надула и лопнула пузырь из жевательной резинки, да так, что обрывки повисли у неё на носу.

– Лысый у вас уже есть, впрочем, как и волосатый. Седой, кстати, есть тоже! – строго заметил Андрэ и спросил: – Этот тоже из народа? Может, его в рыжий покрасим?

Я подарил ему убийственный взгляд, и под хруст костяшек сжимающихся кулаков он стушевался и решил больше не проявлять инициативу.

Через час куратор, наблюдавший за происходящим из дверей своего кабинета, заметил, что вот теперь я стал похож на человека. Понятие «человек», видимо, у всех было разное. Из зеркала на меня смотрел милашка-ботаник с зализанной причёской с пробором, пробегающим по левой стороне головы в сторону макушки. А если ещё добавить к этому мои пухленькие щёки и растерянный от увиденного в зеркале взгляд, то создавалось впечатление, что я только что прибыл сюда прямо с детсадовского утренника.

– Пойдёт! – кивнул головой Косяковский и добавил, обращаясь к женоподобному Андрэ: – Спасибо! Ты свободен. Зайдив бухгалтерию.

Услышав знакомое слово, бухгалтер Ивонна Андреевна, с интересом наблюдавшая за моим перевоплощением, быстрой утиной походкой поспешила к рабочему месту, куда и последовал надменный стилист, вульгарно покачивая бёдрами.

Через час двадцать, когда в воздухе окончательно растворился аромат, производимый пафосным цирюльником, в штаб припёрся не менее надменный и наглый фотограф.

Распихав насильно всем сотрудникам свои визитные карточки, он настоятельно принялся склонять находившуюся в приступе «собачьей радости» Машку к индивидуальной фотосессии, предлагая ей поучаствовать в съёмках в стиле «ню» у себя в студии поздно вечером. Получив Машкино безоговорочное согласие, он тут же выбрал цель в виде Леночки и пошёл на второй заход, но был немедленно сбит суровым взглядом Ивана Ивановича, в прошлом майора войск противовоздушной обороны.

– Так! – пытаясь сгладить неловкую ситуацию, он быстро по-малаховски затараторил. – Где снимаем, как снимаем, кого снимаем?

– Снимать ты у гостиницы будешь! – строго заметил Косяковский и потребовал немедленно приступить к работе.

Фотограф, как и стилист, поначалу мне не понравилсятоже, и не только мне одному. Начальник штаба, памятуя недавний налёт на дочку, не сводил с него пристальных глаз, наверное, представляя во всех красках, как, кряхтя, будет заталкивать своими жилистыми руками дорогущий фотоаппарат «Никон» ему прямо в сакральную пещеру.

– Нам нужно пару снимковза столом, ещё несколько общим планом на зелёном фоне, на улице, в парке и хотелось бы на рабочем месте! – отодвинул меня в сторону Пётр Константинович и строго предупредил: – И безо всяких свадебных дел!

– Да как вы можете! Я – профессионал! – разозлился фотограф.

– Ага, профессионал! – вставилмрачное слово начальник штаба Иван Иванович. – Мы тут уже оценили твою работу с кандидатом Юрием Липшицем.

– Это было предложение его супруги! – продолжал отпираться фотограф.

– Ну да, – издевался Хрусь-старший. – Стоять на руке у жены или перед ней на колене, прятаться за берёзами и запускать в небо голубей.

– Хватит! – прервал куратор. – Надеюсь, ничего такого больше не повторится!

В офисе фотографировались молча.