Духовная работа на Руси. Из первых уст

О, Шива! Если бы я мог Тебя пережить.

О, Шива! Ты – Бог Виталиной души.

Я не переживал Тебя, но я счастлив, просто зная, что Ты есть, и что именно Ты – Бог его души.

Шива. Кто же Бог моей души? Кто я сам? Кого мне любить? Кому молиться?

О, Шива! Я люблю звук Твоего имени.

Мы пели мантру. Виталя менял форму пропевания и мы вместе с ним, и это изменяло нас. В конце мы пели её так. "ВАМ". Звонко, чётко, но очень тонко и еле слышно – "ВАМ". Затем "М" ещё ниже на пол тона. Затем "М" опять, но выше на 1 тон. То есть, будто выныривая из глубины и устремляясь в высоту. Виталя объяснял это так: сначала мы из сахасрары (там, где месяц висит на лбу тонкого тела) по сушумне ныряем вместе со звуком в свадхистану, некоторое время пребываем там, а затем поднимаемся также по сушумне обратно вверх. Не сказать, чтобы у меня это хорошо получилось, это было уже в конце пения, и силы меня к тому моменту уже практически покинули.

Отмечу, в начале пения было хорошо, а потом вдруг появился какой-то дискомфорт, как-то и сидеть тяжело, и психика так дергаться начала, типа, чуть ли не "когда всё это кончится". А потом, вдруг, так, совсем неожиданно для меня какая-то часть меня обратилась на Колю, с таким наездом – мол, что он вообще тут делает? Почему он тут сидит? Ему тут не место! Это стало для меня полной неожиданностью, я сам себе удивился. Я, конечно, тут же в ответ сам на себя наехал – типа, ты сам вообще кто такой и что говоришь?! Сейчас сам отсюда пойдёшь! Прижал эту выскочившую мысль-чувство. Но некоторое время продолжал удивляться, с чего бы это вдруг, первый раз такое вообще. А потом, когда ехали обратно, и когда я узнал все про Колю, я, кажется, понял, с чего это такая странная реакция на не понятно что в тот момент проскочила.

Пока же я этого ничего не знал и продолжал медитировать. Помаленьку выровнял себя, как раз и калебас по кругу запустили. Виталя попросил попробовать настроиться на свой род, понять (свадхистана откликнется), где твои корни. Это у меня не очень получилось, как-то вымотала меня медитация, да ещё этот странный дискомфорт и Коля. В общем, я через калебасу сидел восстанавливался, усваивал взятое больше, чем к роду обращался.

Потом просто сидели, разговаривали. Виталя говорил, как род может двигать человеком, заставлять совершать поступки (жениться, зачинать детей и т.п.), отключая сознание или вопреки ему, из жизни примеры приводил. Главное, научиться чётко отслеживать эти моменты и контролировать их, не быть невольником, рабом. Нужно понять, чей род питает тебя энергией (отцовский или материнский), через неё имея над тобой власть и заставляя отрабатывать свои задачи. По крайней мере, если уж ты и решился что-то отработать, нужно сделать это всё осознавая. Так и общались. Плюс про море Виталя сказал, это огромная стихиаль, на море хорошо заниматься духовной работой высокой, работать с духом. В принципе, так я и почувствовал там.

Наговорились, поднялись, Коля набрал воды, и наверх. Я кое-как доковылял, очень уж что-то тяжело было. Виталя заметил, про полёты спросил, перепады давления, смену времени. "Ага" – говорю, да и вообще нелегко. Поднялись до машины, а на обратном пути я и узнал все то, что описано в начале этой записи. Однако, несмотря на все это, чувствую, и этот аспект стихии воды взять удалось. Леонида огонь подрубил, а воздух сдул. Колю вот вода сначала подмыла, а затем и вовсе смыла. Я пока живой.

Из записей ноября 2009. Курсы подготовки "молодого бойца"

В целом тяжёлое время. Давит сильно. Со всех сторон давит, по всем планам пытается прижать. Держусь. Балансирую на жердочке, брошенной над пропастью. И даже вперед, похоже, помаленьку продвигаюсь. Или кажется. Может, стою, но, по крайней мере, пока не падаю. В таких условиях каждый прожитый день идет в зачёт. День за три? За неделю? Время уплотнилось настолько, что с августа, кажется, уже несколько лет прошло. А с прошлого лета вообще целая жизнь. До 2010 года остался 1 месяц с неделей. Нужно дожить, дотерпеть. Вряд ли потом будет легче, но, по крайней мере, это будет новый год. Курсы подготовки "молодого бойца" продолжаются, темпы ускоряются ещё больше.

Что же происходит? Куда всё это движется? Что меня ждет? Не прекращающееся вот уже несколько лет чувство, будто я все запрыгиваю в уходящий поезд. И поезда-то этого никто не видит, его не чувствуют, не понимают. Да, и я, не сказать, что понимаю. Я просто знаю глубиной моего существа, что мне в этот поезд жизненно нужно, я должен просто в нем быть. Странное ощущение, и я не уверен в его адекватности происходящему там наверху, просто пытаюсь хоть как-то выразить. И вот, я бегу за этим поездом, запрыгиваю в него, это все один процесс-течение. И в этом всём время сжимается и ускоряется катастрофически, и все вокруг меня будто сжимается в точку, пространство окружающее сокращается, уплотняется, сжимается, концентрируется, теряя то, что ему как пространству свойственно, все эти качества, в том числе и красоту.

Нет, оно не заменяется безобразностью, оно как-то так становится тупо бессмысленным, что ли, смысл теряет. Нет, краски мира, его радости и горести, глупости и жестокость с добротой не исчезают, остаются, ты в них живешь, лавируя, но смысл во всем этом теряется, глубина, тупость какая-то проявляется, зачем всё это? Примериваешь, бывает, на себя разные роли, которые предлагает мир, и понимаешь, что, нет, не хочется, не утоляет это ту внутреннюю жажду, которая и двигала меня по жизни всегда, только я её не осознавал.

И вот, только сейчас, с момента встречи с Вовой, а затем начала занятий с Виталием, она стала мной осознаваться, и я стал уже более осмысленно и целенаправленно двигаться туда, где можно ее утолить. Я все равно не смогу описать это состояние. Никто бы не смог. Это надо переживать самому. Как говорил или писал Виталя: "Земля только кажется зеленой и пушистой, внутри – твердость асфальта". Асфальт – что может быть тупее. Весь этот мир вокруг – реальнейшая реальность, но он же и иллюзия. Играть в иллюзию ради реальности – какая глупость, впрочем, и, наоборот. Асфальт – это глупость, и он рассыпается в пыль, если идти дальше. Вот я и иду. Эх, а ведь хотел про поезд объяснить.

Пространство вокруг тупо и прямолинейно, в нем, оказывается, нет ни глубины, ни тайны, это мы все привносим в него и балдеем потом. Оно сжалось и примитивизировалось, и в какой-то момент произошло смещение координат, и горизонталь с хлопком встала на дыбы, обратившись вертикалью и, о благо, там можно пить из колодца смыслов, там реальная жизнь, там – это здесь, во мне. И как-то так сразу в 2 раза тяжелее стало двигать тело по горизонтали, жить жизнь. Но я двигаю, я его напрягаю, я с ним занимаюсь, поскольку оно проводник здесь туда, выполняю свои социальные роли, я работаю, люблю жену и сыновей, искренне и по-настоящему. Понимая, что все это во многом лишь картинка, в том смысле, что та же любовь, она не тождественна ни с одной из этих форм – "жена", "ребенок". Но при всем том, понимая это, я очень люблю и радуюсь, прижимая к себе своего сына, и могу грустить о том, что со мной рядом нет другого сына[25 - Жизнь автора сложилась так, что после развода с первой супругой, она несколько лет не позволяла ему видеться, общаться с сыном. Единственный канал связи был – алименты, и подарки на новый год и день рождения, которые автор передавал сыну через его маму.].

Что это? То, что Дон Хуан называл "контролируемая глупость"? Или глупость обычная? Может быть обе? В который раз убеждаюсь, главное не то, чтобы знать, как это называется, главное этого реально достичь, пережить. В общем, чего-то я достиг. Развитие не идёт по горизонтали, оно идёт по вертикали.

Запрыгивание в уходящий поезд. Куда он уходит? Почему? Что будет с теми, кто остается? Наверное, образ поезда у меня появляется потому, что очень уж быстро мне приходится все делать, успевать, из-за этого приходится хватать только самую суть и некогда её смаковать, и брать её периферию. Приходится быстро-быстро следовать дальше, внутреннее мое существо постоянно подгоняет меня, не давая нигде и ни на чем задержаться дольше, чем нужно для того, чтобы освоить суть, встроить ее в себя. Внешне, вроде, особой движухи нет, но внутри уже отмахал, Бог знает, сколько километров. Хотя, вру, и внешне тоже огромная куча событий. Основная масса за последние 5 лет. Сейчас, оглянувшись, смотрю, все они подчинены железной логике, все они выстроены так, чтобы помочь мне запрыгнуть в этот поезд. Дай Бог, прорвемся!

Ещё из записей ноября 2009. Раб в человеке. Эгрегоры. О духовной работе

Заметил тут на днях, точнее, прочувствовал, пережил 2 вещи. Первое. РАБА в человеке. Того самого, которого по капле выдавливать приходится. На работе это увидел, на конкретных примерах и людях. Этот раб – как инъекция в человека какой-то чужеродной серой сущности, то есть, его энергетика, она отличается от спектра человеческих энергий, поэтому и делаю вывод, что это какая-то сущность, которая реально паразитирует на человеке. Эта штука, она блокирует волю человека, ту настоящую волю, которая делает человека свободным, точнее, дает ему такую возможность, и подменяет ее псевдоволей – некоторым набором хотений-желаний. В результате человек теряет гибкость, становится жестким, ломким и хрупким. И, в зависимости от ситуации, может стать глупым, подлым, подхалимом, трусливым, а, может, наоборот, смелым, умным, независимым. Но всё это ложь, неправда, потому что нет в этом свободы, это лишь отработка программы "хотений-желаний". А слабое место, в которое и проходит эта инъекция – это страх чего-то потерять, который исходит из иллюзии, будто у тебя что-то есть. А на самом деле ничего у тебя нет или всё есть, в общем, терять тебе абсолютно нечего. Но это надо пережить.

А пока, вот, смотрю на этих мерзких серых слизняков, что сидят на людях, и вертят ими, как хотят. Вдвойне мерзко понимать и видеть, когда один очнется и встрепенется, вдруг – свои тут же и топтать начинают. Свои! Вот ведь парадокс. И, ведь, как они меняют людей, эти слизняки, когда сталкиваются со свободной волей, то есть, с чистой волей человека. Как людей начинает ни с того, ни с сего корёжить. В некоторых случаях эта сущность, похоже, вообще ничего от человека не оставляет, выгрызает изнутри и он становится рабом уже полностью и в прямом смысле, то есть, демоном.

Второе. Насколько люди растащены по разным эгрегорам, насколько от этого тупо предсказуемы, насколько нелепа и блекла, безрадостна их жизнь, однако сами они этого не замечают. Они даже не понимают, что эти рамки – ограда загона. Но, с другой стороны, это способ выжить в мире современной эпохи, это как в бурю спрятаться за большим камнем, жить так можно, а смысл? Вопрос о смыслах не ставится при такой жизни, поскольку поставить его – значит лишиться камня.

28. Алексей на рабочем месте. Лето 2009 г.

Из-за этой растащенности по эгрегорам, встречаясь, они могут общаться только на общие всем темы или по вопросам, разработанным в их эгрегоре. Если же ситуация требует выхода за круг этих вопросов и постановки новых – то, вдруг, начинается реально разговор слепого с глухим о том, что рассказал немой. Каждый, находясь, либо в своем эгрегоре, либо даже просто в своем отсеке общего эгрегора, подобен угловатой железной конструкции, и никак они не соединяются, стук-стук друг о друга, это какое-то мучение. Другое мучение – наблюдать за этим и понимать, что помочь не можешь, ибо это значит, нужно вложить в них энергию, на некоторое время приподнять над забором, там, в более-менее свободном пространстве, может состояться диалог, но… А где мне взять на это столько сил? А дальше что? Ведь они вернутся по своим местам через некоторое время, и у них появится страх подсознательный по отношению к тебе, который еще вопрос как тебе аукнется. И даже, если все это провернуть и найти новое решение, разработать новую, выходящую за эгрегориальные рамки программу, дальше ведь она пойдет на утверждение другим, а там еще более жесткий эгрегор.

В общем, сложно все очень, одна большая клетка все это. Каждый сидит в своем секторе, какое уж тут понимание друг друга и единение. Реально, те, которые говорят о единении ("КПЕ"[26 - Концептуальная партия "Единение", идеи которой разделял автор, и в работу которой вложил много сил в предыдущие годы.]), просто строят другой эгрегор, на других принципах, но эгрегор. Наверное, в эту эпоху иначе нельзя выжить многим людям, обществам. Одиночки, конечно, продолжают ракетами восходить… Это йоги. Но как быть простому "советскому человеку"? Эгрегор, конечно, кушает людей, но без них людей скушают уж совсем быстро и насовсем конкретно. Как быть? Неужели жизнь для людей в это время возможна только внутри эгрегоров. Эгрегоры – это способ сохранить человечество? Провести живыми через кали-югу? В чем тогда задача тех, которые хотят помочь человечеству? Строить эгрегоры более высокого порядка? Или, может быть, перестраивать по вектору светлых сил существующие? Вопрос.

В чём заключается духовная работа? В это время духовная работа не может вестись эгрегориальным методом? В смысле, что не удается создать даже небольшую группку, даже из 3-х человек, через эгрегор которой проводить настоящую духовную работу? Только индивидуальности и большие эгрегорные общности? Какие выводы? Как быть тому, кто хочет работать духовную работу во благо жизни, людей, Бога-Творца. Реализуя Его замыслы – что делать?

В какой-то момент юности я понял, что хочу изменить мир, т.е. реально, положить на это жизнь готов. Тогда мы все хотели изменить мир, только мои друзья вырастали и мир изменял их сам, а я всё продолжал копать в этом направлении. Тогда, посидев и поразмышляв, я решил, что мир – это люди, значит, на них влиять надо. И начались мои первые грубые попытки работы с людьми, как в личной жизни и с друзьями узкого круга, так и пошире, в круге внешнем. Дров я, конечно, наломал много, и боли близким своей этой неосознаваемой и тупой силой устремления много причинил тогда. Однако понял, что путь, в принципе, вроде, верный – люди.

И с докладами зажигательными, в которых душу свою открывал и выворачивал, выступал и в городе, и на факультете, и распространял свои письмена, и славу соответствующую приобрел ("либо идиот, либо гений"), и т.п. Потом пришел в мою жизнь К. Кастанеда, я с той же силой нырнул в его изучение, и – перепросмотр, и – всё нафиг, все это шелуха. Выстроил себе новый образ мира и новый вариант воздействия на людей (клуб "Свободный", дипломная работа "Новая этика"[27 - Клуб "Свободный" – клуб философской направленности, который автор вёл вместе со своим другом в школе №49 г. Томска. "Новая этика" – название выпускной квалификационной работы автора, с которой он оканчивал обучение на Философском Факультете Томского государственного университета (2004).]). Но всё это было нежизнеспособно на самом деле, такая же шелуха и пафос, и удар под дых от любимой девушки в личной жизни прекрасно это проиллюстрировал. Переживалось, конечно, тяжело, как крах всего, конец, ничего нет, если может быть так, и т.п.

Отходил я на книгах В. Мегре про Анастасию, там же, кстати, я к Руси прикоснулся, её Свет промелькнул в первый раз для меня. И опять, вдохновившись, завертел – новый образ мира, философский кружок, работа со студентами[28 - В то время (2004-2009 гг.) автор работал ассистентом на кафедре гуманитарных наук в Сибирском государственном медицинском университете, вёл кружок кафедры.]. Потом следующий шаг – освоение фундаментальной "Концепции Общественной Безопасности (КОБ)", вступил в ряды "КПЕ", партийная работа и движуха пошла. А свет Руси через всё это пробивался всё больше и больше, и он всё сильнее меня притягивал к себе. И я начал уже целенаправленно копать в эту сторону, формировать из доступных источников и транслировать уже некоторую мировоззренческую систему, созданную мною на основе всего освоенного и пережитого (cd-диски "Светлое", "За здРАвие"[29 - У автора существовала традиция раздавать студентам по окончании ведомого им курса cd-диски ("Светлое"), в которых были собраны им разные интересные материалы (тексты, музыка, видео). Также cd-диски ("За здРАвие") с подобным содержанием раздавались на городских мероприятиях-праздниках, о которых автор рассказывал в самом начале.]). Пошла работа по организации и проведению масштабных городских мероприятий-праздников по русской традиции.

И всё время – двигаться дальше, от освоенного к следующему, качественно более высокому осмыслению, пониманию, образу мира. И транслирование его людям всеми возможными способами, и увлечение за собой этих людей, которые попадали в мою орбиту, за счет моего вдохновения и энергии. Когда я, наконец, наткнулся на то, что шло через Вову (его кто-то привел на одно из наших собраний по организации очередного мероприятия по русской традиции), я понял, что это следующий этап моей работы по изменению мира, и я активно включился в это, чего бы мне это ни стоило, осваивая этот открывающийся новый мир, эти смыслы и энергии.

И с этого момента люди стали отваливаться, разбегаясь по тем нишам, которые ранее я им создал (куда, во что привел), или скатываться обратно на свою исходную позицию. Пока мог, я старался по-прежнему транслировать им эти новые и для меня самого энергии и смыслы, перебрал всех друзей, соратников и знакомых, кого мог перебрать. Кое кто попытался зацепиться, но хватило не надолго, в результате, когда я прекратил вкладывать в этих людей свою силу, не осталось никого. Естественно, параллельно влияли и другие, гораздо более мощные факторы, я говорю только о своей области, в части того, что вкладывал в копилку именно я. Распалась наша группа молодежи, с которой мы делали масштабные ритуалы городские по русской традиции с Вовой, она состояла в основном как раз из ребят, которые пришли через меня. Я же продолжал упорно работать. Для чего? Я хотел по-прежнему изменить мир, и просто был последователен в своем устремлении.

В общем, я один тогда выжил и, видимо, силой своего устремления заставил Виталия обратить на меня внимание. Он создал группу – я, Коля, Леонид. И я точно так же вложил всЁ, что у меня было, в эту работу. И я выжил только потому, что делал всё это не для себя. Для Богов, для людей, для Земли, для Виталия как чистого проявления всего этого – для них, для тех, кто не ты, кто за пределами твоего я (эго). Только ради этого, а не ради "духовного развития", "самосовершенствования", "самопознания", хотя, как оказалось потом, это тоже прикладывается, но целью для меня никогда не было.

Я ведь мир хотел изменить, а для этого нужно было вложиться в людей и жить для них, и ради них. А потом оказалось, что в каждом человеке – Бог, и, служа им, ты, оказывается, служишь Богу, а дальше пошло-поехало. В общем, долбил я себя по-черному в этой работе, даже, по словам Виталия, "квантовый скачок" удалось совершить (это из разговора с Вовой я узнал, он эти слова передал, мол, если уж даже и родители мои разводиться начали и плеваться друзья старые, и т.п.[30 - Да, было и такое.]). И, в конце концов, все это привело меня к парадоксальному промежуточному результату:

1) Оказывается, если последовательно и честно, отыскивая самое светлое и чистое, и воплощая в своей работе, работать для людей, то, чем дальше идёшь, подстёгиваемый этим стремлением и целью вдохновлённый по дороге к Свету, тем меньше вокруг людей, собственно, остаётся. Люди отваливаются постепенно, один за другим, оставаясь в пройденных тобой, открытых им нишах, и дальше за тобой не двигаясь, и то, что ты им оттуда приносишь, не воспринимая. Короче, в конце концов, из людей упираешься только в себя самого. Начав с желания изменить мир-людей и последовательно продвигаясь по этому пути, на самом деле реально упираешься в себя самого, что и говорили все великие мудрецы на тему – только изменив себя, можно изменить мир. И вот сейчас, как ни странно, начинает появляться ощущение, что ты реально можешь что-то изменить в мире, работая с собой, но ради мира, а не самого себя. Только так – с собой, но ради них, а не самого себя. Может быть, именно с этой точки начинается духовная работа? Знаю одно – буду делать то, что дает Виталий. А, если он ничего не будет больше давать, то буду делать то, что он дал раньше, потому что светлее этого и чище я ничего не видел.

2) Получается, что я – одна из причин, из-за которой развалилась наша небольшая группа. Виталий: "Лёша задал такую планку, что ребята быстро сдулись" (слова Виталия из его разговора с Вовой, как их передал Вова). Коля тоже говорил, как одна из причин, почему он оставляет работу – то, что я "далеко ушел" и у нас "слишком разный уровень". Ну, допустим, для Коли это просто повод прикрыться, мною, но, в целом, что выходит? Чем я ребят нагружал? Тем, что выжимал из себя всё, на что был способен? Я им и слова ведь на тему "превосходства" не сказал, более того, я до последнего считал себя неучем по сравнению с ними, взрослыми мужиками, жизнь повидавшими, йогу, русских Богов знавшими, что было для меня лишним стимулом в практике своей упираться. Да я сам готов был всё сделать, чтобы работа наша продолжалась. Да, тот мой косяк, когда нам как группе нужно было выбрать дальнейший путь – либо окольный через психофизику, либо прямой через Огонь – не отменяется. Но по этому я уже выше отписывал. Этим я их нагрузил? Но, ведь, Лёня и до этого выбора ничего не делал из Виталиного арсенала, как и Коля, впрочем.

И, что получается. Если бы я их не грузил тем, что грузил себя, то группа существовала бы до сих пор? Пусть, сидя на шее Витали, но работа по Русским Богам, и в целом, продолжалась бы? Так, что ли? И то, что я не хотел сидеть на шее, хотел работать свою часть работы сам, хотел и своим плечом небо подпереть, чтобы Виталию не так тяжело было, привело к тому, что вообще группа развалилась. Что за парадокс-то такой??? Либо у кого-то на шее ехать, и тогда групповая работа возможна, либо реально работать, но тогда групповая работа невозможна, а речь идет о работе индивидуальностей, может, и совместной. Я говорю о настоящей работе. Пока вот так, такие вот заметил проблемные вещи.

28.11.2009. (12 л.д.). Занятие у Виталия дома. Лучевое внимание. Дхьяна. Кумбха

В 10:00 у Виталия. Занимались мы не в комнате ("алхимической лаборатории") Виталия, а в комнате дочери Эльвиры. Эльвира[31 - Супруга Виталия.] тоже была с нами, в первый раз у Виталия. Как он сказал, чтобы "заземлить медитацию", чтобы "работа лучше шла". Явно, что и смена места, и Эля – это следствие каких-то решений, которые принял Виталя после Колиного отказа-ухода. Ещё Вова говорил мне, что Виталя разобрал свой эгрегорный, трёхуровневый, комнатный алтарь после последнего события. Это и то, что занятие было в первый раз в другой комнате, не в "лаборатории" о чём-то говорит. О том, что Виталя закрыл свой пространство? Если да, то для кого? Или сей ход имел какую-то сугубо утилитарную цель – помочь в работе на этом занятии? Не знаю. Просто отмечаю факт, за которым, чувствовалось, стоит нечто глубокое, какие-то глубинные подоплёки.

Коля вёл себя как обычно, по виду и не скажешь, что решил "с Пути сойти", всё как обычно. За исключение одного, видно было, что ему тяжело сидеть в его рабочей асане, с подставкой под 5-ю точку, тело по ощущениям было у него как будто одеревеневшее – ноги не гнулись, колени болели, видимо, он их разминал, не мог долго в позе сидеть. У него и раньше не очень хорошо гнулось, но тут прямо совсем заметно было, что ему тяжело. Честно сказать, я почему-то тоже ощутил эту "деревянность" своего тела, хотя чисто физических причин для этого не было. Но я быстро пришёл в норму, слегка размялся и в принципе потом уже сидел в своей обычной позе (сиддхасана), иногда меняя ноги. Вообще же эта "деревянность" или "заземление" витали в воздухе. По-моему даже Витале было не очень комфортно сидеть, он через некоторое время откинулся спиной на стоящий рядом диван, а затем и вовсе на него залез, когда медитация закончилась. Тут, похоже, несколько факторов сплелись – и непроработанность пространства комнаты, и Эля, и Коля, и я.

Сели так: Коля на юге, я на севере, Эля на западе, Виталя на востоке. Посередине чайник, 4 чашки и изумруд на курином божке. Изумруд… Но как-то почувствовалось, что до него дело не дойдёт. Как-то не вписывался он в пространство этой комнаты, как из другого мира там выглядел, из мира более тонкого и высокого. Я почувствовал его и ощутил радость от этого, но и всё – как мельком с радостью обнять старого друга и бежать дальше по своим делам, понимая, что не время и не место сейчас для обстоятельной встречи. Изумруд изумрудом, но надо следовать тому ритму занятия, который задаёт Виталий.

Он начал с объяснения про лучевое внимание. Это первый вид внимания-концентрации человека. Это направленное внимание на объект своего рода лучом-пучком энергии, идущим от органов чувств, не физических, а, скорее, из областей эфирного тела, проецирующихся на соответствующие области физического тела. Большая часть такого внимания связана со зрением (глаза), затем слух (уши), затем уже обоняние, осязание и вкус. Лучевым вниманием мы высвечиваем-ощупываем объекты-мир. Происходит это так: по лучу мы запитываем объект нашей энергией, наполняя его до некоторой точки, после которой он становится для нас, что называется, реальным, точнее, реальным он становится после того, как пойдёт от него обратный ток энергии. Запитали – восприняли. Чем лучше запитали, тем полнее восприняли. На этом основана техника концентрации (дхьяна). Если дхьяна выполняется хорошо и лучевое внимание (как 5-и жильный кабель) сосредоточено на объекте, то ничего, кроме этого объекта, больше не существует. Весь мир впитывается в объект дхьяны. Результат правильной дхьяны – состояние кумбхи (сосуд, горшок). Кумбха-йога ? удовлетворение, покой, наполненность, самодостаточность. Затем уже – самадхи. Но у самадхи много разных стадий. Плюс к тому, дхьяна и самадхи, то, к чему стремятся йоги, "не имеет ничего общего с духовной работой", по словам Витали.

Духовная работа – это совсем другое, к чему дхьяна и прочее – только путь. Практика дхьяны есть раджа-йога, работа с умом, сознанием. Виталий рассказал на тему дхьяны буддийскую притчу. Один монах много лет практиковал дхьяну, ушел в горы, и достиг таких высот в практике, что пребывал в своей дхьяне практически постоянно. Про это узнал один просветленный человек и решил навестить монаха. Найдя его в горах и застав сидящим в своей дхьяне, он нашел 2 кирпича, подошел к нему и принялся тереть над ним эти кирпичи друг о друга. Сидящий в дхьяне монах не обращал на это никакого внимания. Так продолжалось несколько дней. Наконец, монах не выдержал, вышел из своей дхьяны и спросил человека: "Эй, послушай, зачем ты трешь эти кирпичи?"

– Я полирую их, чтобы получилось зеркало!

– Ты что? Как ты надеешься получить зеркало, полируя кирпичи?

– А как ты надеешься достичь просветления, практикуя дхьяну?

После этих слов человека монах достиг просветления.

Виталий объяснил, дхьяна сама по себе – это техника, своего рода психофизическая практика, она не работает с высшими телами, духовной сферой, но как этап подготовки к "просветлению" необходима. Главное, не путать одно с другим. Человек, видимо, решил помочь монаху и передать духовное зерно на подготовленную уже почву. Придя к монаху и сидя рядом с ним и шла передача этих высоких вибраций духа (духовных зерен), через взаимодействие тонких тел. Когда же монах вышел из своей дхьяны, он уже был другим человеком, нужна была только искра – слова и простой вопрос мастера.

Вот и я, сказал Виталя, сею духовные зерна, но они не всходят нигде, потому что никто ничего не делает для этого сам. И в этих словах была даже какая-то очень глубокая тоска и боль, едва заметная со стороны, не имеющая ничего общего с человеческими эмоциями. Вообще, Виталя на этой встрече много говорил о "больших вещах", чего раньше на наших занятиях тоже не было. Долго и детально объяснял технику Эле, Николаю. И как будто испытывал даже какое-то внутреннее раздражение (хотя, это слово совсем не подходит, он был как всегда спокоен и собран по всем планам) на предмет того, что опять и опять приходится повторять и делать одни и те же очевидные вещи, а всё по-прежнему – "никто ничего не делает для этого сам", и вот он все так же спокойно, по-прежнему нес этот свой крест, но что-то глубинное такое проскакивало. В основном в сторону Коли, иногда Эльвиры (как любимого, но все такого же "непоседливого и неусидчивого", хоть и бесконечно светлого, дитя). В мою сторону я такого не ощущал. Наверное, любому надоело бы на протяжении многих лет делать одно и то же с одними и теми же людьми, которые не извлекают из этого никаких уроков, а, стоит их отпустить, тут же скатываются в свое обратно.

Вернусь к дхьяне. Второй вид внимания – сферическое (или, насколько я понял, полевое). О нём Виталя не рассказывал, просто упомянул вскользь. Насколько я понял, это восприятие объекта сферой своей ауры уже как сразу целого. Думаю, в будущем об этом ещё поговорим. Я понял так, что это есть часть учения Дмитрия Максина – одного из учителей Виталия[32 - Об этом см. в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Знаковая медитация и ее основатели Д.П. Максин и Ю.Е. Соломин: взгляд со стороны и с перспективой".].

Планировалась, видимо, работа-дхьяна с изумрудом. Но начали мы работать с обычной чайной кружкой. Сели, выровняли дыхание, дальше по этапам: