Духовная работа на Руси. Из первых уст

Дошёл. Решил в этот раз ещё подальше забраться по кромке этой между морем и скалой. Забрался дальше, нашёл другой подходящий валун. Разделся и в море. Но плескаться, чувствую, уже не могу. Максимум – бултыхнулся пару раз, да когда вылазил, на большом скользком камне поскользнулся, и по всему должен был изрядно приложиться, но упал на удивление так мягко, нежно, по касательной всем телом, как будто погладило меня море этим камнем, такое сложилось ощущение. Я аж удивился сильно и поблагодарил море за такую заботу. Вылез – опять ни холодно, ни жарко. Тела не чувствую. Залез на камень, зажёг сандаловые конусы (как и вчера) по 3-м сторонам, кроме перед собой, приготовил матэ, сел.

Давай настраиваться – жёлтый квадрат, по чакрам прошёлся, включаю состояния, взятые на речках Томь и Тугояковка. Чувствую, здесь не тот аспект. Здесь, пришло в голову, какая-то Суперстихиаль, гигантская, мощнейшая. И опять понеслось, но уже полегче. Плюс восход Солнца такой нежный, как-то смягчал энергетику стихии. Сижу, чувствую идёт работа, хорошо. И на лице отражается всё – губы сами в улыбку складываются, то в одну, то в другую. Если бы заснять меня на камеру и потом посмотреть. Помню, я видел книгу Андрея Лаппы, где тот на разные чакры медитировал, а его лицо в это время фотали, и суть энергетики запечатлевалась в выражении лица (также и у Шри Чинмоя подобное видел). Попел как и вчера немного "Вам" – мантру воды – не очень пошла. А вот имя "Варуна" – прямо в тему, просто произносить его – "О, Варуна!" доставляло огромное удовольствие, и само было мантрой, ключом к беспредельности, раскинувшейся передо мной. О, Варуна! Шум волн, он здесь сам как мантра и "Вам" – лишнее, вообще слова лишние почти все.

Сижу, а дышать опять не могу, челюсти сжимаются, не смотря на то, что на губах улыбка и в принципе уже полегче, чем вчера, и работа явно потоньше, если судить по ощущениям. Надолго меня, впрочем, опять не хватило, где-то минут на 30 медитации. Утешая себя мыслью, что, похоже, это как раз тот случай, когда важно не количество, а качество, я запарил калебас.

Забыл ещё сказать, что у меня появлялся образ Свастики, которая располагалась в пространстве над морем, Свастика посолонь. Не очень чёткий образ и не очень яркий, но было ощущение, что надо с ним что-то сделать. Тогда я принялся раскручивать её над морем, одновременно созерцая, как из воды формируется такая же Свастика, она поднимается вверх, тоже начиная закручиваться. И она сливается со свастикой Небесной в одно, продолжая вращаться. Причём было ощущение, что я делаю при этом работу не только для себя. Хотя, про работу для других, может, это просто мои фантазии, вызванные желанием сделать что-нибудь полезное. Но образ Свастики был. Не помню, появлялся ли он вчера, но то, что появился потом на следующий день и на порядок мощнее – это точно, но об этом позже.

Сижу на валуне на ветру. Солнце уже взошло, меня опять раздуло, но тошноты уже нет и в принципе, чую, что уже сильнее стал, сравнительно со вчерашним, доза увеличилась, но держу её в принципе нормально. "Затянулся" раз, другой, третий, чувствую, всё-таки зря :) Опять колбасить начало. Явно зелёный чай пошёл бы здесь лучше, может быть, пуэр, но ни того, ни другого нет, есть "Дзержинский" матэ[17 - Это наш легендарный мате тех времён – дешёвый и резкий мате от компании "Nadin". Продавался в килограммовых серебристых пакетах на Дзержинском рынке. Некоторые его называли ещё "солдатским мате".]. Сижу, калебашу, а холодно, ветер сильный, дождик иногда накрапывает, хотя в принципе светло и Солнышко порой проглядывает.

До победного калебасить не стал. Попробовал развести костёр, но, во-первых, всё вокруг за ночной дождь промокло, во-вторых, чувствую, не то что-то, оно, конечно, теплее телу станет, но крышу, наверное, от огня в этом месте снесёт совсем, особенно после такого ядреного матэ. Бросил это занятие и решил собираться. Пошёл, согрелся на ходу.

Думал посидеть ещё сегодня вечером, но понял, что уже не смогу – на сегодня всё, отложил на завтрашнее утро. А днём и вечером гулял по набережной, немного по городу. Зашёл в музей античный "Горгиппия", прикоснулся к настоящим античным древностям, побродил по раскопу домов, некрополю. Хорошо там, чувствуется древний дух, покой, тишина, думаю, там бы посидеть на раскопе, помедитировать.

Плюс интересно было сравнить моё медитативное место с пляжем – это когда не камни и скалы, а просто песочек под ногами, море плещется, и за спиной ничего нету, кроме построек пляжных и т.п. Побродил и там немного, посидел. Совсем другое чувство – мягко так, расслабляет, погружает в какой-то неспешный убаюкивающий транс, настраивает на философский лад, обволакивает в какой-то индивидуальный кокон каждого и ты в этом коконе зависаешь.

Правда, то закат был, но всё равно, в целом очень отличается здесь энергетика от моря с камнями и скалой за спиной. Там она предельно острая, врезается в тебя, как лезвие в тебе орудует, и чувствуешь, что вообще-то это даже опасно, поскольку можно, например, реально съехать с катушек, но и эффект серьёзный, если выдерживаешь. Там ты как между молотом и наковальней, а здесь на песочке – заливные луга, энергетика разливается широким жестом и равномерно, погружаешься в неё по шею и млеешь сидишь. Здорово, но не в моей ситуации. У меня ведь всего 3-е суток, и мне нужна кузница, а не вечерние посиделки на завалинке.

14.11.2009. (27 л.д.). Третья медитация в Анапе на восходе Солнца. Ганеш. Бабаджи. Русь. Счастье

Третья медитация на рассвете (8:00). Центральная медитация. И как-то так сразу стало ясно, что она будет центральная, как только проснулся, по тому судя, как сложно было на неё собираться, никаких объективных сложностей, но ощущался барьер сфер и его проекция на психику, со всеми её соответствующими выкрутасами и уловками, начиная от "ой, не могу, поспать бы" (хотя тело уже выспалось и было готово), и до "а, может, хватит уже, 2/3 работы сделал, можно и расслабиться, тем более что вон какой ветрище на улице, да и дождь, поди…". В общем, классика жанра. Однако я эту классику уже неоднократно читал и знаю, что к чему.

На улице, между тем, действительно дул сильный ветер, похолодало (до +12 °С), на море волны пошли высотой где-то 70 см., то есть уже более-менее настоящие волны, с пеной, с гребешками, заворачивающиеся, хоть и маленькие. Проделал все утренние процедуры, массаж, собрался. Калебасу решил вообще в этот раз не брать, чтобы не соблазняла Дзержинским мате, чувствовалось, что сегодня нечто совсем другое нужно.

Вышел – ветер, волны, тучки по небу бегут, море шумит, красота. Топаю к месту, а ноги-то все сбиты после прошлых прогулок в туфлях, для таких прогулок и прыгания по камням не предназначенных, но тут уж, как говорится, "на войне как на войне", дело надо доделать, птицу Жар-птицу за хвост ловить или Бога за бороду. Что-то в этом духе. В общем помаленьку расходился, на боль уже внимание обращать перестал. Иду, вижу, на сам восход немного опаздываю уже точно, потому решил и не торопиться, идти спокойно, напитывать себя энергией волнующегося моря, ветра, сменившейся погоды – этого маленького штормика. В одном месте на камнях, которые выдвигались на несколько метров в море (видимо причал чей-то), постоял, впитывал в себя энергию накатывающихся волн, ощущал энергетические толчки от их глухих ударов о камни, и так чуть напряжённо и настороженно наблюдал за траекторией мощных брызг, разлетающихся от этих ударов. Постоял так, взял, что мог, и двинулся дальше к своему валуну.

Ветер сильный в лицо дует. Слева скала, справа – море. Иду неспешно. Допрыгал до места, чувствую, совсем не хочу в этот раз купаться, да и вода у берега (на 10-15 метров) мутная, волны с берега всё слизнули, со дна подняли и перемешивают теперь у берега, зато за этой полоской, по контрасту с ней, вода – чистейшей кажется. Просто руки омыл, лицо. Умащиваюсь и чётко так понимаю, вряд ли у меня будет больше полу часа на медитацию, ибо ветер не утихает, станет холодно, как всё тепло выдует, калебасы погреться нет, да и все равно не очень-то согреешься, а всё, что можно было одеть из одежды, я одел и так. Ну всё, думаю, главное же качество, а не количество. Полетели. Сел, закрыл глаза, ароматические конусы не стал зажигать (чувствовалось – лишнее), настроился. И процесс, что называется, пошёл…

Это была одна из тех медитаций, когда ты входишь в тонкое, сверкающее Благо. Как тончайший шёлк, небесная звёздная ткань и ты – узор на ней, пусть несовершенный, но ты – на ней, и это меняет многое. Тело обдувалось ветром, оно, может быть, даже мёрзло и психика отмечала этот факт, но холода не было, сознание просто констатировало факты, происходящие во внешнем материальном мире, но за этим ничего больше не следовало, типа привычных реакций.

Интересно, что море уже не давило и не раздувало, я уже был не кусок железа между молотом и наковальней, как те разы. Я уже был лёгкий и острый клинок, со свистом рассекающий воздух в чьих-то умелых руках. И это было благо. Лёгкость, звенящая тишина, именно звенящая громко, и именно тишина. Глаза были закрыты, на улице равномерно пасмурно, но было такое ощущение, что светило яркое Солнце через мои плотно прикрытые веки, а временами свечение усиливалось ещё больше, хотя освещение во внешнем мире оставалось равномерно постоянным и точно не могло дать такой эффект.

Всё, что крутило, напрягало, заставляло сжимать челюсти, не давало толком дышать, ощущение себя полем битвы двух колоссов – воды и земли, грозящих разметать твоё существо и твою психику на кусочки, вдруг сменилось чувством совершенной гармонии и этих двух начал, и вообще всего. Действительно, битва стихий в кузнице закончилась, клинок выдержал и теперь готов, теперь его может взять в руки некто другой, тот воин, ради которого всё это. Я не знаю, о ком я пишу, я просто передаю то, в какие образы облекло происходящее в тонких телах моя здешняя психика. Я был острым клинком в руках вечности и стихии – и вода (море), и земля (скала, камень-валун), и воздух (ветер), и огонь (взошедшее над горизонтом разгорающееся Солнце), и даже звук-эфир были мне в помощь, сплетаясь в одно. Сложно всё это передать… Но это было.

Дышалось спокойно и ровно, в теле не было напряжения, ни сжатых челюстей, ни вдруг наворачивающихся слёз (как было в 2 прошлых раза). Когда я сел, произвёл настройку, с удивлением и радостью отметив все эти перемены, я пошёл дальше и сразу ощутил звук. Именно ощутил, это был пульсирующий звук "у-у-у". Он звучал постоянно, но при этом ощущался как пульсация. Я такого ещё не переживал, если бы я слышал ультразвук, то я бы сказал, что это оно и есть. Я сосредоточился на звуке и через некоторое время возник образ дельфина, несущегося по волнам. Такой живой, тёплый, разумный образ. Я сразу вспомнил всё, что читал про дельфинов, о том, что это высокоразвитая цивилизация. И судя по ощущениям идущим от образа – так оно и есть. В ответ я создал образ как мы вместе с этим дельфином радостно плывём по волнам, образ гармонично ушёл куда-то по каналу этого звука. Это не ощущалось как какой-то "язык" или тому подобное. Это, скорее, походило на волну, на пронизывающую пласты реальности нить, на которую дельфины нанизаны как великолепные бусины, и по которой, и благодаря которой они живут-передвигаются, а не просто "разговаривают", "общаются". Я ещё некоторое время удерживал концентрацию на самом звуке, но потом постепенно перевёл его внутрь себя, как ещё один кирпичик в фундамент моего построения, он стал звучать мной и во мне, "слышать" же я его перестал.

Затем я увидел Ганеша, нельзя сказать, что я видел глазами, нет. Нельзя сказать, что он был в цвете или ещё как-то. Нет, я не видел его, я его переживал. Я переживал все образы в объёме, и в таких золото-коричневато-желтоватых оттенках-тонах. Может быть неброско, но впечатляюще глубоко. Ганеш был с каким-то холодным оружием в руках, то ли сабля, то ли топорик, то ли и то, и другое, и как бы за ним располагался раскрывшийся лотос, при этом Ганеш был и одновременно в нём. Всё это переживалось как неземная красота, потрясающий объём. Некоторое время я созерцал его так. Потом возник образ слона, самого натурального слона, отчётливо я воспринимал его голову. Этот слон начал покачивать головой вправо-влево, я сначала не понял в чём дело. Потом сообразил, когда я увидел Ганеша, я вспомнил, что он страж Муладхары, тут же я задал ему вопрос, как мне "включить" муладхару, после чего и появился слон, качающий головой. Я понял, что мне следует также начать раскачиваться телом. Что я и сделал, и постепенно я синхронизировал свои движения со слоном. И мы раскачивались уже в унисон. Интересно, что параллельно шли другие процессы – тело жило своей жизнью, регистрируя твёрдость камня, шум волн, ветер, подкрадывающийся холод, сознание лихорадочно пыталось осмыслить всё это и придумать, что делать дальше, но всё это не влияло на основной процесс, в котором находился центр внимания моего существа. Покачавшись так некоторое время, слон вдруг стал раскачиваться по-другому, качая головой взад-вперёд, я стал раскачиваться так же и сразу ощутил, что при таком движении пятка как раз надавливает на нужную точку в области промежности, что-то при этом происходило.

Через некоторое время слон исчез и на его месте возник образ змеи. Я тут вспомнил сразу про Кундалини, и попробовал поработать с этой змеёй, локализовав её в основании позвоночника и предложив подняться вверх. Не могу сказать, что ощущал какую-то поднимающуюся энергию, тепло, жар, боль или ещё т.п. Но змея с моей помощью доползла до головы и раскрыла там в мозгу как кобра свой капюшон.

Затем вдруг неожиданно появилось чувство Бабаджи[18 - Имеется в виду Хайдакхан Бабаджи (1970 – 1984).]. Я не получал посвящений, не был ни в Окунёво[19 - Деревня в Омской области, в которой расположен ашрам Бабаджи.], ни тем более в Хайдакхане, просто, когда Вова меня познакомил с Бабаджи, я душой принял его, и он стал мне очень близок. В общем, сначала появлялись образы Бабаджи, как в тех фильмах, которые я про него видел, где он уже постарше и всё время улыбается. А потом возникло настолько реальное чувство его присутствия сзади и справа от меня, что, казалось, открою глаза и увижу его глазами. Но глаза я открывать не стал, попросил только что-нибудь оставить мне, одновременно с этим понимая, насколько нелепа эта моя просьба. Однако, весь фокус в том, что он, похоже, всё-таки подарил мне кое что материальное, хотя и опосредованно. Я всё хотел найти ракушек на берегу, но как-то не видел, мои глаза видели там один мусор, и я уже решил, что здесь их нет. А, когда после этой медитации спокойно и благостно шёл по тому же самому берегу обратно, нашёл их целых 9 штук :) Вот так вот.

После Бабаджи меня потянуло на Русь, я окунулся в переживание Родины и вдруг увидел старцев, которые держали собой Небо. То есть, это было такое видение-переживание, как и с Ганешем, и Бабаджи. Они походили лицом на того старца, который изображён с филином на картине К. Васильева. Воспринимались они как волхвы, древние лица, слегка вытянутые, как изображают святых на иконах, со славянскими чертами лица, с длинными волосами и в длинных рубахах. И они именно держали Небо. То есть, они в руках ничего не держали, и на плечах у них ничего не было, само их бытие было – держать Небо. У них были очень древние и грустные какие-то лица. По крайней мере, уж точно не весёлые. Это меня как-то зацепило что ли, завело как-то. И я начал молиться за Русь, за всё это, просить позволить мне помочь сделать хоть что-то, поскольку какой иначе смысл во всей этой твоей жизни. Не хочу я жить для себя, я хочу жить для людей, для Родины, для Земли, для этих старцев, для Бога. И я очень просил, чтобы моя жизнь принесла хоть какую-то пользу. Я очень просил – исполнить Волю, какая бы она ни была. Возник почему-то образ крайнего Севера, типичные жилища народов крайнего Севера, лицо человека какой-то из северных народностей. По крайней мере, я воспринял это именно как образ крайнего Севера.

Дело в том, что и на Байкале (в августе)[20 - В этом же году в августе автор ездил в рабочую командировку в Улан-Удэ, и был также пару дней на Байкале, на берегу которого ему удалось покалебасить. Но записей об этой поездке, к сожалению, нет.], и здесь на море меня не покидало ощущение, что я или, точнее, через меня, ведётся на этих территориях какая-то работа, и без меня этой работы бы не было. Конечно, я делаю всё это вроде бы для себя, что-то беру, но при этом чёткое ощущение, что я (через меня) что-то делаю с этим пространством, и оно изменяется. Идут параллельно как бы 2 дела – решая свои личные задачи (взять, например, стихию воды на море здесь), я (через меня) решаю здесь и какие-то более масштабные задачи, моему пониманию пока недоступные. От меня сейчас требуется только – выстоять. Как бы там ни было, в эту медитацию я опять раскрутил над морем Свастику посолонь и слил её с такой же, поднимающейся из вод моря, они крутились вместе как одно, и это было захватывающе величественно. Просто я почувствовал, что это можно сделать и попробовал, и получилось.

Когда я понял, что процесс завершился, медитация окончена, я медленно открыл глаза, и буквально чувствовал, как впитываю мир через них, как он заново вливается в меня, заставляя тело принимать форму (но всё-таки уже не такую как раньше, до медитации, пусть слегка, но уже другую). Глянув на часы, с удивлением отметил, что прошёл, оказывается, целый час! А я ведь рассчитывал максимум минут на 30 на таком ветру. И самое главное – это пронизывающее ощущение СЧАСТЬЯ, такое тонкое, но при этом глобальное, ощущение покоя и благостыни. Но всё же больше всего именно СЧАСТЬЯ и чувства, которое не знаю как назвать, но которое возникает только после хорошо выполненной работы, и которое само по себе есть награда, дар за неё. В таком состоянии я и брёл по камням, созерцая живой и трепещущий вокруг мир, и, вдруг, увидел ракушку, а потом ещё, и ещё, и уже радуясь как ребёнок стал неспешно их выглядывать как грибы в лесу, и ещё несколько нашёл :)

О Москве и москвичах

В Москве я, получается, в этот раз был 2 раза. Когда летел в Анапу, и обратно. Во 2`й раз мы из аэропорта проехали до станции метро "Домодедовская" – это, собственно, уже город. Впечатление у меня сложилось какое-то гнетущее. Отчасти, конечно, из-за погоды, туман, поздний вечер. Но в целом – очень тяжёлая энергетика, как будто тебя что-то придавило сверху массивное, а ты для него – явно нечто чужеродное, и поэтому тебя надо подавить, сломать, перестроить под себя. Это в самом воздухе. Это даже не живая агрессия, это как бездушный, но изощрённый механизм, который берётся за тебя как хирург-профессионал с неотвратимостью робота. Ищет твои слабые энергетические места, пробои и пытается войти в тебя через них. Мысли путаются, в трёх соснах на ровном месте можно заблудиться. Передавить это воздействие, наверное, никаких наших сил не хватит, поэтому приходится лавировать, уклоняться, уходить, сохраняя себя в целостности, что-то типа такого айкидо. Не знаю, как можно в таком режиме продержаться даже неделю, не говоря уж о том, чтобы жить здесь вообще. Здешний эгрегор сразу даёт понять: "Либо встраивайся в один из моих сегментов. Выбирай, у меня есть и "духовные" отсеки, отданные на откуп арендаторам в том числе. Либо сразу уходи отсюда. Либо я сейчас тебя всё равно сломаю, и, так или иначе, будешь или встроен в меня, или уйдёшь, но уже поломанным, может быть, навсегда человеком". Вот примерно в такой монолог оформила моя психика соприкосновение моего существа с эгрегором города.

Другой момент – москвичи. Это очень странные существа! Очень острые глаза, цепкие, колкие (хотя, конечно, разные, описываю в целом), притягивающие, завораживающе красивые (особенно женские). Из них прямо ощутимо льётся потоком энергия, причём такая напористая, обволакивающая и тянущая за собой в… Здесь обычно говорят, глубину, но в том-то и дело, что НЕТ. Глубины, вертикали, то есть, как раз я там не вижу, а есть широта, горизонталь, какой-то огромный, замкнутый круг, в котором можно ходить до бесконечности, наслаждаясь самим процессом.

При этом они (люди) какими-то беззащитными кажутся, несмотря на эту энергетичность, ломкими и хрупкими. Они даже ходят так, словно боятся чего-то задеть. Словно боятся задеть или удариться, и что их эта энергетическая обволакивающая капсула-скафандр спадёт, разобьётся, и им придётся как-то жить без неё. Хотя, повторюсь, энергетичность пространства потрясающая! Люди просто летают как метеоры. И ты так сможешь, при условии принятия правил этой игры. Но мне эта игра не по душе. Это ловушка какая-то, липкая, сладкая лента, в которой очень энергично и энергетично бьются мухи. Интересно, мухи понимают, что умирают на этой ленте, несмотря на то, что сладкой жратвы вокруг полно?

19.11.2009. (4 л.д.). Медитация в Ключах на стихию воды. Свадхистана. Работа с родом. Уход Николая

Сегодня вечером мы втроем ездили в Ключи[21 - Небольшой посёлок под Томском. Знаменит своим оздоровительным комплексом "Ключи" и святым источником.] на источник. Медитация на стихию воды в таком её аспекте как источники, родники, бьющая из земли вода. Встречались на Южной в 19:30. Был вариант посидеть у родника, внизу капища, но Виталя решил в Ключи.

Но, прежде, хочу отметить вот что – по возвращении из Анапы сразу навалилась на меня какая-то тяжесть, и на физическом, и на всех остальных уровнях. Тяжело ходить, подниматься по лестницам, тяжело дышать, двигаться, вокруг как кисель, сверху – пара тонн. Какие-то каузальные пробои – на работе (украли сумку у сотрудницы, начальник отдела меня отчитал за опоздание), какой-то странный человек на сотовый звонил, СМС`ки матерные писал, принимая меня за кого-то другого, и, в целом, такое напряжение в поле вокруг ощущалось какое-то нездоровое. Напрямую меня не задевало и не угрожало, но чувство нездоровой движухи чего-то тёмного вокруг, чувство сжавшегося пятна света вокруг меня было, чего-то только и ждавшего моей какой-нибудь ошибки и т.п. Чтобы я сам дал повод прорваться ко мне, тогда уж и закрутить. Психика ощущала давление, прямо реальное давление в виде навязчивых мыслей, фраз. В общем, в таком духе всё. Нужно было быть очень аккуратным, как по жердочке пройти. Вроде, прошел, помаленьку устаканилось. Правда, появилось, точнее, укрепилось желание сменить работу. Тяжело мне здесь почему-то стало. Думаю, доработать до нового года, а там – не знаю пока куда, это ещё напрячься и найти надо, чтобы и зарплаты на всё хватало. Хотя, разве сейчас хватает? Но живу же ведь как-то, работаю.

С чем связано это давление? Тут много причин – и физическая усталость (резкая смена климата и часовых поясов туда – обратно), и энергетические аспекты. Там на море совсем другая энергетика. Здесь в Сибири она иньская, обволакивающая, плотная, вязкая. Там на море – широкая улыбка янского Солнца. Резкий перепад всколыхнул глубины моего существа, что-то всплыло на поверхность, что-то было включено моей работой на юге. Опять втискиваясь в пространство здешних энергоформ, эфирное тело моё испытывает серьёзные перегрузки, давление, вот и выдавливается из него разное. Ещё тут может быть и своего рода откат моей морской тонкой работы, возможно, я там кое что сдвинул с занимаемых мест, вот и придавило меня обратным током. И ещё такой фактор как уход Коли. Об этом подробнее.

Я не знал об этом до момента, когда на обратном пути после медитации об этом зашла речь. И выяснилось, что Коля, после того, как начал работу с изумрудом (они с Виталей ещё и отдельно работали на эту тему), как сказал Виталя – "Наконец, решился оставить Путь". Похоже, это было как раз, пока я был на юге. Видимо, у них состоялся на эту тему разговор. А, может, и раньше, но факт, что узнал я только сейчас.

Не выдержал Коля, когда стало очевидно, что для дальнейшего движения придётся напрягаться самостоятельно (без эгрегора группы) или не захотел выдержать – это его выбор. И было видно, что он рад такому выбору, он, действительно, его. По ощущениям, как гора с его плеч упала, он стал свободнее дышать, говорить, как человек, который сделал, наконец, то, что в глубине души давно уже хотел. И, слава Богу, как говорил Тоша в книге "Тоша. Русский Будда" – "Делай только то, что хочешь".

С другой стороны, вместе с этой, казалось бы, стесняющей дыхание горой, Коля потерял и ещё что-то. Сложно описать… Очертания, что ли, или цвет, что-то в этом духе. Я спросил его, почему, и Коля долго пытался объяснить, приводя аргументы про то, что надо устраивать жизнь (ибо и "возраст уже"), что дочь в университет поступает, и надо в связи с этим деньги зарабатывать, про то, что условий у него нет, и время не может найти для самостоятельных занятий, и всё в таком духе. Понимаю же, что не в этом дело, у меня тоже проблемы, но я же нахожу и время, и место (живу на кухне, сплю под столом, занимаюсь йогой своей часто в совмещенном санузле между толчком и ванной и т.п.[22 - Всё это было связано с отношением моей супруги к моей йоге.]).

27. Николай во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.

Эх, Коля. Хороший ты человек и дорог мне стал, хоть я и не знаю, получается, тебя толком. И в который раз (придя домой, думал, заплачу, ан нет, не заплакал – горько и обидно было за Колю) задавал себе вопрос – ПОЧЕМУ? Ну почему же всё так происходит? Почему такие хорошие люди отказываются, опускают руки? Почему останавливаются, ведь могут же, в том смысле, что у них есть для этого, кажется, всё!

Или нет? Явно ведь, что, если бы было всё – то всё бы и происходило. Какой-то малости не хватает, и эта малость, капля какая-то – и есть ключевое звено. Что это? Про себя думал. Ну, чем я отличаюсь? Пожалуй, единственное, чем я отличаюсь по существу – это устремленностью, стремлением. Более того, а есть ли у меня вообще что-то кроме неё? Это такая вещь, которая говорит тебе – "вставай и иди". Ты можешь и не пойти – твоё право. Но, если её вообще нет, то никто и не говорит даже. Что это за вещь? Как она правильно называется? Откуда берётся? Я назвал ее устремлённостью. Я не знаю, что и как будет дальше. Вполне возможно, Виталий скажет, что всё, хватит "экспериментов" и прекратит занятия и со мной тоже, ведь, была же ранее речь, что заниматься со мной одним – это всё равно, что убить меня. И, ведь, в конце концов, всё пришло именно к этому. Сначала Леонид, теперь Коля. А больше никого и нет, один я остался. Новые группы, Виталя сказал, что больше не будет создавать, а поодиночке работать с ним… См. выше.

Про себя я решил принять то, что будет. Скажет, хватит занятий – хорошо. Скажет, будем вдвоем заниматься – хорошо. Еще чего-нибудь – тоже хорошо. Я в любом случае буду практиковать те практики, которые Виталий уже дал и карабкаться дальше. А Виталий, он мой учитель, пусть я это и сам решил. Как скажет, так и сделаю. Ладно, пока до нового года мы еще проведём втроем несколько занятий. Коля свою работу по изумруду с Виталей закончит, а я так, сбоку поработаю. Может быть, Виталя даст комплекс ушу. А там будь, что будет.

Что будет с работой по русским Богам – тоже непонятно. Скорее всего, капище придётся закрыть, не будет же он держать всё из-за меня одного. Вопросы роятся в голове, но ответы на них пока мне не явны. В любом случае, что я могу сделать, чтобы сдвинуть чашу весов в ту или иную сторону? Только устремляться всей душой! Может быть, хватит этого устремления, чтобы заменить-уравновесить группу, которой нет? Может быть, я стану "группой"? Главное, ведь, чтобы работа здесь на Земле продолжалась нашими усилиями! Я не знаю планов Высших, но я хочу, чтобы Русские Боги были на Земле, и чтобы земля цвела под их ногами. И пусть другие Боги тоже будут! И пусть Земля цветёт! Сделаю для этого всё, что смогу.

Вернусь к занятию. Когда мы были в Ключах, я ещё ничего этого не знал. Приехали, переоделся, и двинулись вниз к источнику. Дошли. Омыл руки и лицо ключевой водой, перекрестился, поцеловал икону. Спустились ниже к речушке, она уже частично покрылась льдом, сели в укромном местечке, под святым ключом прямо, по-моему даже над самой речушкой уже (снега полно, толком не понятно, где берег, а где уже лёд). Я лицом на запад, Виталя на север, Коля на юг, так, как сидим у Витали дома. Пока я садился и все остальные располагались, Виталя попросил рассказать, как посидел на море. Хотя я уже свой опыт отписал и знал, что рассказывать, как-то не шёл рассказ, не хотелось или не к месту всё это ощущалось, в общем, не знаю толком, почему – не шло и всё.

Виталя сказал садиться поплотнее, так как сегодня будем гонять одну общую калебасу (ту нашу "эгрегорную"), мате с мускатным орехом. Говорит, это сочетание очень хорошо прочищает, очищает дух. Мускатный орех очень к месту пришёлся, действительно, всё там поверху разглаживал. Виталя сказал, что через общий калебас я им свою работу на море передам, а они мне "здешнее" (уж не знаю что).

Уселись, начали без калебаса. Виталя рассказал про это место – Ключи. Здесь очень сильные иньские энергии, мощный женский поток. Это вершина, может быть, центрального во всей области треугольника: Таловские Чаши[23 - Таловские чаши – известковые образования в форме чаш, наполненные водой. Государственный памятник природы в Томской области, в 40 км. к юго-востоку от Томска, близ истока речки Таловка. О роли этого места в судьба автора см. в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Путь к божественной Любви, держась за подол Матери Мира. Часть 1: Таловские чаши".] – Ключи – Ярское[24 - Яр или Ярское – село недалеко от южной границы Томской области, на правом берегу реки Томь, на расстоянии 31 км. к югу от Томска. Рядом с ним находятся три памятника природы Томской области: лесной парк у села Яр, геологическое обнажение камень "Боец" и скала "Аникин камень". Также в народе известен и почитается источник неподалеку от камня "Боец".]. Можно даже сказать, что здесь Земля менструирует. Мы сегодня должны взять стихию воды – источника, ключа, бьющего из земли. Знак такой воды – РАК. Через ключи, родники, источники можно работать с высоким миром. Как в русской традиции почитались родники. Это тоже подобно ритуалу огненному, во время которого в огонь приносится жертва. Здесь так же можно медитативно настроиться, принести жертву воде, точнее, через воду – оставить на берегу. Так можно решить многие свои проблемы. На такой воде, у источников и родников можно работать со своим родом – через свадхистану. Можно узнать, к роду отца или матери ты сущностью (энергетически) принадлежишь, это идёт через свадхистану, она даёт тебе знать безошибочно. Можно поработать со своим родом в других аспектах. Хранитель вод – Варуна.

Начали, представили тёплый жёлтый квадрат под собой, на пересечении линий от углов – в центре расположен я сам (промежность чётко в точке пересечения линий), выровняли дыхание. Идёт настройка. Затем представляем серебряную чашу с чуть закруглёнными краями, она расположена внизу, она будто стоит в точке пересечения этих линий, более того, такое ощущение, что это Я, в смысле, нижняя половина меня стала этой чашей. В эту чашу стекается весь мир, как вода, превратившийся в воду мир, свет Луны, которую не видно. Нет, мир не превращался в воду, он оставался самим собой, он как бы потерял жёсткость, стал гибким, тягучим, льющимся, как густая вода, и он устремился в чашу, заполняя её.

Эта часть медитации сопровождалась довольно яркими образами. Началось всё почему-то с красивых женских образов, такого я бы даже сказал эротически-сексуального характера. Так интересно! В смысле то, когда это не твои фантазии порождают такие образы, а когда это твоя психика облекает по ассоциациям в формы определённые энергии. Совсем другое качество и ощущение подобных образов. Концентрироваться на них я не стал, и вскоре они меня оставили (это был этап настройки). Поток пошёл, психика, так отреагировав сначала, быстро адаптировалась, и мы двинулись дальше. Затем, когда работал с чашей, появилось вот это описанное выше переживание "жидкого мира", который вливается в меня-чашу. Будто бы я расположен в низине, а всё окружающее пространство – выше меня, и оно, сжимаясь, входит в чашу. Даже грудь сжалась и дыхание слегка перехватывало. Интересно, что после моря у меня включились образы. На самом море, сейчас в Ключах, дома, когда вчера сидел (опять видел Ганеша в рубинах, не тёмно-красных, а таких розоватых). Как дальше с образами будет, не знаю, но пока так.

Виталя в этот раз много говорил по ходу медитации. Я почти ничего не запомнил обычной памятью. Да и как? Тут либо медитировать, либо запоминать, это же не лекция, его слова как ниточка, что помогает держаться курса во время работы, если отвлекаешься на их запоминание, тот тут же прекращается работа. Начинаешь работать, держась за эти слова, и процесс идёт нормально, зато потом самих слов вспомнить не можешь, но ведь с их помощью ты взял энергии, что важнее, чем запомнить слова. С этими взятыми энергиями и состояниями ты и свои слова подобрать, если понадобится, сможешь. Пока я вот так думаю.

Затем мы начали петь мантру "ВАМ". Тихо, как струится вода. И это было прекрасно, мантра захватывала всё твоё существо и превращала в поток, и так не хотелось прекращать её, но воздух в лёгких заканчивался…

"Повесьте месяц на лоб тонкого тела" (Виталя).

Шива. Месяц в его волосах.

Река, ниспадающая с его макушки.