Духовная работа на Руси. Из первых уст

Так оно и было, и, самое интересное, продолжалась медитация. Я ощущал, как все мое существо входит в этот новый год, как я соприкасаюсь с его телом, всеми клеточками ощущал, какой это необычный будет год, насколько он отличается от всех прошлых, как с другой планеты…

Как в фильме каком-то показывали, что на очень больших глубинах водолазы дышат не воздухом из баллонов, а какой-то жидкой смесью, и их долго специально тренируют, чтобы они могли этим дышать, не захлебнулись, с непривычки засуетясь. Так и я чувствовал, как в меня вливается эта тугая энергия нового года, как не терпит она суеты и праздности. Медленно мы входили друг в друга, осторожно я начинал дышать этим плотным "супом". Но зато потом понял, насколько мощнее и плотнее стал, правильно войдя в год. Теперь я дышу не воздухом, а этой плотной энергией, и она течет в моих жилах. Я будто тяжелее стал, в смысле – весомее, как полноводная река. Мощь. Сила. Такая далекая, совсем иномирная, дремучая. Но не в смысле дремучести леса, а как живая в каждой своей капле толща километровая тьмы бездны на дне океана. Или как ураганы на Юпитере, или как метановые облака Венеры. В общем, совершенно космическая дремучесть. Короче, Плутон в Козероге обороты набирает, а я на его волну запрыгнул. Плюс Лунное затмение перед самой точкой смены годов и Солнечное. Полный набор.

Очень аккуратно встретил. Очень аккуратно провел следующие 2 дня. В кругу семьи, кушал вкусную еду, приготовленную женой. Смотрели хорошие фильмы – очень в тему пришлись все фильмы про Шурика и тройку Вицин – Моргунов – Никулин. Сразу 1 января днем неспешно выполнил комплекс по змее. И где-то так к концу второго дня нового года пришло очень тонкое, едва уловимое чувство высокого праздника души, ощущение свершившегося действа, какой-то даже тонкой благодарности за что-то свыше мне, и ощущение правильности встречи этого нового года, тонкого праздника. Мелодичный перезвон колокольчиков тысяч и тысяч душ, и правильность.

Праздник пришел как бы с запозданием, и он, будто, благодарил меня, что я все сделал правильно, не пробежал мимо него, оставив в холодном одиночестве, а именно встретил его, причем именно там, где он был на самом деле, а не там, где привыкли его встречать.

Внеплановый разговор с Вовой (первый из прошлой группы "старичок"). Ценность сердечных отношений. Жить по Прави. Духовная наркомания и распухшие, непослушные пальцы

То ли 3, то ли 4 января (18 или 19 л.д.) я решил съездить к Вове, поздравить их с Юлей[52 - Одна из двух девушек, которые были со мной в январе 2009 года на встрече у Виталия. К настоящему моменту они уже жили с Вовой вместе.]. Плюс я решил взять у Вовки все его дневники, где он про группу и про свои дела с Виталием описывал. Я так рассудил, что, вероятнее всего, он записывал больше всех, плюс плотнее всех ребят с Виталей общался. Я предполагал, что его записи должны содержать и много просто информации, того, что говорил Виталя по тому или иному поводу, то знание, которое раскрывал, практики и пр. Понятно, что Вовка – это Вовка, но, все равно, даже просто отслеживая в динамике по записям метаморфозы его состояний и психики, можно многое узнать о Витале. А это тоже было одной из моих целей. Узнать об этом как можно больше, как можно больше впитать в себя информации и энергетики, хотя бы из того источника, который мне доступен. Как сказал Виталий перед новым годом: "Сейчас у меня уже нет времени с ним (т.е. со мной) возиться, как еще года 2 назад". Так что, рассудил я, выжму из доступных мне каналов информации все, что смогу, по всем аспектам, отраженного там знания Виталия. Так оно и получилось.

31. Владимир во времена "старичков". На заднем плане Виталий. Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.

Штудировать кипы Вовиных "страданий" было сложно, но кое-какая мозаика реально стала складываться, в т.ч. и чисто практические моменты (мандала, русские Боги и т.п.). В общем, через дневники и через другую работу начал выстраиваться канал.

Вернусь к самой встрече. Проработка пошла сразу – как, вдруг, сложно я до него добирался, такое ощущение, реально, будто Леший водит. То пол часа нет нужной маршрутки, то сажусь, вроде, еду куда надо, но обнаруживаю, что с какого-то момента, не доехав до цели, еду в обратном направлении. Выхожу, опять жду автобус, вконец замерз, кое-как все же добрался. Ну, и знакомое ощущение барьера напряжения пространства. Стал аккуратно его преодолевать.

Дошел, сели, обменялись подарками. Вова как обычно – "давай, помедитируем". Честно скажу, в его устах это как-то по-наркомански звучит, как "давай, выпьем". Плюс ощущение, что тебя используют, в смысле, с тобой помедитировать – это будет что-то, типа, "более крутая медитация". Как-то это внутренне некрасиво все, будто тобой ширяются. Как будто смысл жизни в медитации любой ценой и по любому поводу. Тогда я еще не понял, почему он так себя ведет, и мне просто не хотелось медитировать с ними. Но из вежливости и, не умея тогда ему отказать, сел с Вовой и Юлей "медитировать".

32. Владимир во времена "старичков". Ритуал Перуна 31 июля 2005 г.

Посидел, попил чай, попробовал медитнуть, раз уж так, но было вокруг низко и липко, что-то прилетело вдруг от Юли в сексуальный центр (тело среагировало локальным местом). Понял, что пора с такой "медитацией" завязывать, почистился Гаятри-мантрой мысленно и просто сидел, пил чай. "Непомедитировавший" Вова впал в некоторое расстройство, ну и ладно.

Еще посидели, я взял у него номера телефонов всех "старичков", его личные дневники. Затем, смотрю, раз уж завязался разговор, давай проведу встречу с ним как со "старичком", хотя я не планировал. Хотел отдельно приехать уже в следующем лунном месяце, как и ко всем. В общем, начал его пытать, точнее, дал ему возможность выговориться, излить себя полностью.

Что было? Было много фактологии, хронологии, переживаний-страданий (Виталя называет это "сопли") и мало осмысления. Фактологию описывать смысла нет, это надо отдельную книгу писать вообще. Хотя, интересно, конечно.

Почему распалась группа на Вовин взгляд? Никто не работал самостоятельно и не ценил сердечность, сердечные отношения, плюс не было понимания, не было ответственности.

А за что отвечать? За то, что не понимаешь и не ценишь? Есть возможность – колбасишься, параллельно "саморазвиваемся" и "Русь спасаем", нормально. Неплохо, пусть будет. Нет возможности – не колбасишься, какие проблемы, колбаситься можно и в другом месте. Это уже пошли мои осмысления.

То есть, отсутствие понимания + отсутствие ощущения ценности (не материальной, чувственной, психологической, а, именно, как тонкой ценности душевного плана) привело к тому, что не выработалось чувство ответственности, которое бы страховало/удерживало человека в случае прохождения сложных участков/срывов. Причем ответственности, скорее, даже не перед кем-то или чем-то конкретным, а именно как состояния, взращенного качества своего существа (не зависимо от объекта, на который направляется ответственность в данный момент).

Понимание + ощущение ценности не выработались, в свою очередь, из-за недостаточного личного вклада каждого, т.е. из-за недостатка дисциплины и силы воли. В определенной степени Виталий, видимо, пытался компенсировать этот вклад введением оплаты за занятия деньгами (Марина и Юра Е рассказывали мне про этот момент). В какой-то мере это способствовало росту ценности и всего остального, поскольку все эти моменты диалектически связаны. Но, во-первых, несколько не в ту сторону (это не тонкая душевная ценность). А, во-вторых, все равно недостаточно, чтобы удерживать долго конструкцию, призванную работать со сферами Богов.

То есть, у людей должен быть и ценностный фундамент, соответствующий по качеству энергетики своей. Ясно, что я рассматриваю здесь все это без учета всего множества аспектов. Например, денежная оплата, помимо описанной функции, имела и другие смыслы – передача личной каузальной энергетики в общий котел, кармическая развязка с ребятами со стороны Виталия (чтобы не было кармы долга ему с их стороны) и т.п. Но, в целом, получается, так.

Пока Виталий мог уравновешивать своей дисциплиной, пониманием, ответственностью, практикуемыми за всех практиками, всякими ухищрениями (работа с психологией каждого, психотерапия, "интриги"), оплатой и прочим – иначе говоря, самим собой коллектив ребят, центр тяжести системы был на месте, и она работала, замысел реализуя.

Но, в принципе, получается, что ситуация была изначально, скажем так, сложной. Поскольку, зная ребят, Виталий не мог не предугадать, что, чем выше будет работа, тем выше риск, что все рухнет, если не произойдет какого-то чуда. Именно чуда, поскольку надеяться, что в людях что-то выработается бессмысленно, если его там внутри нет, оно не наработано за прошлые жизни, ибо в таком случае проще – надо просто включить, либо напрямую, либо создав условия. Значит, вопрос был, скорее, во времени – не "будет или не будет", а "когда" и "что и сколько успеем до этого момента сделать". Но чудо, как известно, тоже просто так не происходит, а нарабатывается долгим и тяжким трудом каждого.

Я думаю, Виталя, понимая это, все равно тянул до последнего, до последнего отрабатывал все возможные варианты со всеми и с каждым, то есть, делал все правильно, именно так и возможно двигаться в духе. Я так понимаю – это и есть "жить по Прави". В таком случае, эта попытка закончилась именно тем, чем должна была. И это не неудача, поскольку каждый взял уникальный опыт, просто бесценный. Но конструкцию это сохранить всё равно не могло заведомо.

Продолжаю. Это я уже начал осмысление свое расписывать, насколько сумел увидеть, Вова ничего этого не говорил. Он только про сердечные отношения говорил. Сидели мы достаточно долго, в результате. Установка моя была такова – пока говорит, буду слушать. Раз уж разговор этот так несколько внепланово начался. В целом, нелегкий был разговор, вроде бы ничего страшного и "злобного" – сидел Вова и себя манифестировал, погружаясь в те миры и проводя их через себя сюда, в окружающее пространство. Но, чем больше говорил, тем душнее становилось вокруг, т.е. реально духота внутренняя духовная накрывала, дышать становилось тяжело, темно становилось, и плотность пространства увеличивалась, в смысле глухоты и тупой непробиваемости. Поговорка "хоть кол на голове теши" – как раз про это. Вроде бы о богах шла речь, об интересных событиях, и как бы свет должен был литься, но света не было, был ВОВА, его существо, его миры – это модулировало канал кардинально.

33. Владимир во времена "старичков". Занятие у Виталия дома на Коляду. Декабрь 2005 г.

Пожалуй, я в первый раз так четко это заметил и ощутил в его случае. Эту тупость глухую и глубинную, дремучую тупость, "биться головой о стену" – это как раз про нее. И здесь дело не в отсутствии ума, Вовка не глупый человек и не слабоумный. Это как распухшими пальцами бисер собирать и на тончайшую нить нанизывать – это невозможно, хоть как ты пытайся, это бесит и хочется биться головой о стену именно. Так вот, "распухшие, огромные, непослушные пальцы" – это как раз та самая тупость, о которой пишу. Совершенно беспросветная, сводящая на нет все усилия. Это расслоение или раздвоение. Существо, прикоснувшееся к свету, открывшееся ему душой и сердцем, но как-то глубинно неспособное работать над собой так, чтобы соответствовать этому свету. Слишком высокая планка, Вовино существо кармически не готово было в этом воплощении принять тяжесть фотонов этого света. Наверное, ему надо было или остаться в Центре Шри Чинмоя (если уж попал туда), или найти себе другую подходящую нишу, но ведь… Эго… Хочется, ведь, на белом коне впереди скакать.

И что получилось в результате? А в результате в чем-то еще хуже, по-моему, чем с остальными "старичками". В каком-то смысле те соскочили гораздо более вовремя, чем Вова. И что есть сейчас? Трясущиеся руки с огромными, распухшими пальцами духовного наркомана, имеющего память о высоких переживаниях, но неспособного пробиться туда самостоятельно, даже неспособного просто работать в эту сторону. Ему бы смириться со своим существом, взять какую-нибудь практику и крутить ее днями, купить самовар, переехать на природу и спокойно, расслабившись… Лечиться. Тем более, Юлю ему Бог дал, преданную. Стал бы человеком, в смысле, скорее, даже внутренней целостности, которую, наверное, могла бы компенсировать укорененность в чем-то, если грамотно к делу подойти. А так это бессмысленная жизнь, наркоманский тупик.

И везде к месту, и не к месту слышу от него: "Виталий, Виталий, Виталий". Виталий то сказал, Виталий сё сказал, и т.д. А где ТЫ, Вова? Разве же это преданность? То есть, это тоже, конечно, преданность, но тупиковая какая-то. В смысле, даже, чтобы полностью отдать себя Учителю, надо себя сначала иметь или сформировать. В каком-то смысле это даже трагедия. Но, с другой стороны, умерь амбиции и эго, иди и крути то же тайцзы на тренировках у Ромы или сам, работай, нарабатывай, вместо того, чтобы паразитировать на старых каналах и почти исчезнувших наработках. А так – бессмысленная жизнь, никуда не ведет. И надеяться на Виталия глупо. Потому что эта надежда инфантильная заменила Вове все, это он и называет преданностью. Но это какая-то липкая преданность.

Ладно, хватит, Вова мне стал понятен, могу сказать, что я теперь от него "оторвался", особенно после ситуации с его звонками 19 января и моих наблюдений за ним во время тайцзышных посиделок по А. Середнякову (но об этом будет далее).

Хотя, все это совершенно не значит, что я перестал Вову любить. Начать замечать все это, видеть, понимать, осознавать – это и есть рост ментального тела. А при этом понимании любить человека все равно – это Сердце, живое и открытое.

После этой встречи дня 2 перерабатывал полученные энергии. Было глухо и тяжело. Сильно ударил левую ногу, как-то так необязательно, в безобидной ситуации. Потом вообще травмировал связку какую-то на левой ноге, где она к тазу примыкает, когда выполнял "Тростник раскачивается на ветру" из своего комплекса ушу. До сих пор толком не зажило. В общем, перерабатывал по полной, старался полностью внутри себя все пережигать, усваивать, чтобы, если кому и прилетало бы, то только мне одному.

Фильм "Аватар". Борьба с демоническим подключением от срединных цивилизаций

Интересно складывались обстоятельства моей работы. Было четкое ощущение неслучайности, важности всех сопутствующих событий, того, что ведут, что называется. Так и с просмотром этого фильма. Где-то в первых числах января, уже после Вовы, на новый год нам с Олей ее друзья подарили 2 билета в кино, на этот новый 3d фильм. Оставив сына с Олиным отцом, пошли. Сюжет известен. Важно другое – еще во время просмотра начала болеть голова, и, временами, комок к горлу подкатывал, когда там по сюжету делалось что-то, соответственно, не очень хорошее. Но как-то странно, не так, как обычно, когда смотришь кино, бывает. А будто это совсем не кино, в смысле, это все реальность, прямо сейчас разворачивающаяся здесь, этот мир, он реальный, и он через канал этого фильма мощным плотным потоком входит, долбит в твою голову, пробивает себе дорогу, и имеет целью забрать тебя к себе, сделать своей частью. Совсем подключенческий фильм.

По дороге домой голова не перестала. И дома. Я решил попить мате и почитать Вовины записи, отвлечься. Пока мате работало, особенно, если сидеть не двигаясь, вроде бы не болела. Но потом стало уже совсем невмоготу – давление этого мира нарастало и нарастало, голова уже даже не болела, она просто стала болью, боль пошла ниже, но не в форме боли, а какой-то волны энергетической, которая мне очень не нравилась. Я не мог лишних движений совершать, думал с трудом. Решил поесть. Поел, но не полегчало, не смог даже доесть какую-то вкусняшку. В общем, понимаю, дело плохо. Уже даже что-то типа паники приступов, какого-то животного, телесного страха смерти. То есть, не умственного, а именно страха тела, словами его не передать, кто испытывал, тот поймет.

Дело совсем серьезный оборот принимает, вижу. Само не пройдет и никто не поможет, ночь уже, звонить никому нельзя, буду сам, будь, что будет. Кое-как приготовил себе постель на полу (нагибаться уже не мог), не смог помыть за собой посуду (а я никогда не оставляю на ночь в своей комнате-кухне грязной посуды), затянул какой-то тряпкой обруч вокруг головы (боль частично перешла в тошноту), открыл свой алтарь, поставил перед Бабаджи свечку круглую, еле смог лечь, положил на аджну сердоликовый талисман-свастику и лежу, не двигаясь, поскольку любое движение причиняет сильную боль голове. И я понял, или я сейчас прорвусь, или завтра уже не встану похоже, самим собой так точно.

34. Мой алтарь на кухонном подоконнике. Зима 2009-2010 гг.

Я закрыл глаза, расслабил тело и сосредоточился на головных центрах. Там был этот мир везде. Это ощущалось как очень плотная, живая какой-то животной жизнью пелена, окутывающая голову в несколько слоев и имеющая целью, скажем так, заместить меня собою. То есть, именно сделать меня частью своего мира. Не сказать, что в этом было что-то демоническое, злое. Нет, скорее, именно какая-то мощная сила с немного животным оттенком. Как, если бы ты столкнулся с миром разумных животных, но не обладающих индивидуальными разумами, а образующих один коллективный, как пчелы или муравьи. Это разум, но он в нашем смысле не является разумным. Это, скорее, сложнейший алгоритм, механизм. И, вот, этот разум просто хочет включить тебя в свою сеть. И даже не агрессивно, просто так, просто он такой и сейчас тебя раздавит, беззлобно, просто следуя своей сути. Что-то было похожее в этом на "срединные миры", на "биосети", рои пчел, колонии муравьев и древние шаманские культы Земли. Очень мощные, но к Божественному, Духу отношения не имеющие, хотя, к демоническому, вроде, тоже, именно, что нечто срединное.

Настроившись на этот мир, маленько разобравшись в происходящем, я решил пробивать дорогу к своим Богам через эту пелену. Сосредоточился и, вложив себя в мантру "Всевышний", начал беспрестанно ее повторять в одну точку. Так продолжалось 2 часа непрерывной концентрации. Сначала везде вокруг были существа этих миров, потом, где-то через пол часа, почувствовал, что этот уровень пройден – я уже выше, стало полегче, давление уменьшилось, какой-то уже несколько другой мир. Но все равно не то. Не ослабляя концентрации, я шел с мантрой дальше и дальше. Потом еще как скачок – следующий уровень. Такой легкий мир, в нем были белые краски, какие-то не Земные старцы. Здесь было уже еще легче, уже голову почти отпустило, и тут я засек опасность, боль спала, начал успокаиваться, концентрация стала спадать, движение мое замедляться. Но дело в том, что это было еще не то, где я хотел бы быть. Хорошие уже миры, но не мои, не то, что душе было моей близко и куда я стремлюсь.

Я опять сконцентрировался и вперед. И в какой-то момент, уже почти через 2 часа от начала, вдруг, БАХ, и все это спало, резко, разом. Как будто ты бежал, прорывался через лес и, вдруг, бац, выскочил из него, лес резко кончился и перед тобой – поле, неимоверный простор, тихо, благодать, слышно, как ветер треплет твои волосы и звенят колосья. Простор. Нет границ. Песня широкая, тонкая, протяжная, льющаяся во все стороны, покой и счастье. Никаких астральных картинок, образов, только все клетки твоих тел поют – "я дома!" Так могу это описать.

Все боли прошли, тело пошатывало как остаточный синдром, но я смог встать, сходил в ванную, снял повязку с головы, лег и крепко заснул. Спал легко и долго. На внешнем плане эта борьба выразилась в прожженную красивую салфеточку с синим замком, тряпочную, на которую я поставил свечку перед Бабаджи. В первый раз свечка раскалилась так, что оставила под собой черный выжженный круг за эти 2 часа, пока я лежал пластом.

Помимо опыта знакомства с этими мирами, взаимодействия с ними, уяснения ценностных отличий и силовой борьбы за право быть тем, кем решил, все это имело и еще одно значение – прекрасно подготовило меня к встрече с Леной из "старичков". Поскольку она из одного из этих миров срединных. Недаром она постоянно в разговоре со мной восторженно отзывалась об этом фильме, транслируя эту энергию в меня – "Вот там любовь! Вот там настоящее знание! Там настоящая душа!" Но у меня уже был иммунитет. Я уже знал на собственной шкуре, какая там, на самом деле, "душа".

Работа с материалами по "старичкам", которые дал Виталий. Хотеть Бога, как дышать

Эти материалы я осваивал 2 недели. Вставал я все это время поздно, в 10-11 часов утра, иногда еще позже, когда на кухню заходили жена с сыном. Почему я стал так долго спать? Тут, наверное, две основных причины. Надо было переваривать, вылеживать все то, что я получал из текстов и видео, эти энергии усваивать и восстанавливаться самому. Вторая – я поздно ложился (в 2-3 часа ночи), потому что днем невозможно было сидеть за компом и почти невозможно читать. Холода, Оля с ребенком все время дома, бытовые дела и т.п. Я вставал, шел в ванную, выполнял комплекс змеи, подтягивался, бывало, стучал грушу. А вечером читал. Или организовывал себе пространство (чай, калебас) и смотрел ритуалы Богам. Точнее, я их медитировал. Каждую видеозапись я промедитировал. Садился, настраивался и вперед.

Да, все они разные. И боги разные. И ритуалы разные. С Виталием одно, без него – другое. Не хуже, но другие, плотнее, "толще", может быть, более насыщены плотными энергиями. С Виталием – тонкие, легкие, искрящиеся, как морозные узоры на окне, вот есть они и есть настолько, что кроме них и нет ничего, а вот уже нет – стоит "температуре" на пару градусов повыситься, теплу перейти из сферы Солнца духовного в сферы более низкие – в тепло энергетическое. Хотя, одно и то же тепло. Я думаю, тут каждый сам выбрать должен – кому что ближе, кому какого тепла больше на самом деле нужно, к тому теплу в этой жизни и стремиться. А насильно теплом духа не согреешь никого. Наоборот, заморозишь людей насмерть, да покалечатся. Чтобы греться теплом морозных узоров, причем на самом деле греться, нужно уже прийти сюда таким. Каждому свое. И ничего ничему не противоречит.

Вспомнил историю про одного просветленного мастера, к которому пришел ученик и спросил, как достичь Бога. Тот сказал: "Просто хоти этого". Ученик: "И все? Так просто? Да, все этого хотят и я в том числе не меньше, а даже больше". Мастер говорит: "Пойдем со мной". Завел ученика в реку и вдруг резко дернул его в воду и прижал, не давая высунуть голову из воды. Ученик начал биться, вырываться, пытаясь вынырнуть и вдохнуть воздуха, но мастер держал крепко. Наконец, он вытащил ученика на поверхность и сказал: "Ты должен хотеть Бога так, как ты только что хотел сделать вдох!" Обычно притчу понимают так, что надо биться, бороться за Бога. Но разве так хотят сделать вдох? Так не хотят, так бьется в конвульсиях тело, животная часть человека, так бьется в конвульсиях эго ("Как же так? Да я?! Да меня?! Да, что это такое?!"). А, если этот момент перетерпеть, то включается настоящее Я. Или не включается. Тогда человек либо тонет, либо выскакивает тем же, не переступив черту.

То есть, я хочу сказать, что все эти "я" и "тело", они вообще не могут хотеть Бога, они хотят жить и утверждать себя в жизни, может быть, даже и достаточно высоко. Хотеть Бога способна только та составляющая нашего Я, которая скрыта под всем этим. Но применительно к ней "хотеть" – это просто слово. Оно не умеет хотеть, оно есть, оно умеет только быть, а быть значит – отдавать. Это "Я" есть у каждого, но, видимо, не у всех оно созрело. Поэтому, если оно не созрело, то и не надо в воду лезть – тупо погибнешь, думая, что это "ради Бога". Надо работать над созреванием. Это я все к тому, что каждому свое, и выбирать надо то, на что ты способен.

Когда я смотрел ритуалы, я это почувствовал. Людям было хорошо и на тех ритуалах, и на этих. Как многие "старички" признавались мне, они не чувствовали особой разницы. Виталий говорил им, что "ваш ритуал не удался" и они соглашались с этим, хотя внутри так не думали. Значит, это просто был их уровень. Их жизнь, точнее, а не уровень. Я живу там, где способен жить. В случае с "жить" понятия "хочу", "могу", "нравится" – теряют смысл. Подсолнух поворачивается за Солнцем не потому, что ему это нравится, он этого хочет и может это делать, а потому, что это его ЖИЗНЬ. И его жизни просто бы не было, если бы не это. Это и значит хотеть Бога, как дышать. Так и с ребятами, они жили свои жизни, а Виталий свою. Ментально, после разбора видеозаписей ритуалов Виталей в их кругу, они, может быть, и понимали умом, что, да, тут "что-то не то", но фактически это ничего не меняло, потому что изначально не было их жизнью.

Так я и сидел, медитировал, улавливая тонкие нюансы, переливы энергий, то пристально вглядываясь в каждого, то пытаясь взять в сферу своего внимания всех вместе. Медитации шли хорошо. Особенно меня привлекли церемониальные бои на Перуна и другие, просматривал их по нескольку раз. Каждый раз замечая новые черты в людях и пространстве, бои, действительно, раскрывали людей, в них они были чисты, те, кто они есть на данный момент, а, может быть, и вообще те, кто они есть. На один ритуал (видео) уходило 2 дня. В один день смотрел, во второй усваивал, параллельно изучая письменные тексты "старичков" в этот день.

По поводу текстов-записей. В них – люди, их существо, их проблемы, радости и т.п. В целом я не уловил ни в чьих текстах осмысления, и даже фиксации чего-то по существу происходящего. Записи насыщены, скорее, где-то в тонком плане, да и то только применительно к тому тонкому пространству, из которого они вышли, и в этом смысле они все одинаковые какие-то. Даже неожиданно невысокий уровень именно проведения этого света через тексты для людей, которые имели опыт таких духовных переживаний, и в целом практик до написания этих текстов. Скорее, все какие-то жалобы на то и сё, попытки описать пространство и т.п. Отпечаток психики личности явен. Хотя, свет есть, светит. По поводу анализа каждого человека из той группы, это в отдельном пункте дальше будет, как некоторая обобщающая всей информации из всех источников.

В работе с материалами мир явно помогал. Сначала дал ноутбук, а когда оказалось, что некоторое видео через него посмотреть невозможно, то и стационарный компьютер с монитором, на котором я большинство видео и смотрел.

Взаимодействие с Виталием. Живые сны