Практика лунных дней, или Луна от сердца к сердцу

И как о черту этого круга Творцов разбивается, как волны о скалы, невыносимая легкость бытия…

ВИДЕО (YouTube):

1. Золотое слово вишуддхи и богиня Томь. 3 лунный день.

2. Еще золотое слово вишуддхи и богиня Томь. 3 лунный день.

5 лунный день. Аджна (объединение). Луна в Скорпионе. (5 сентября 2016)

Аджна ощущалась сразу с восхода Луны, и, к сожалению, в современном социуме с этим связаны большие трудности. К обеду голова в области лба уже сильно болела, боль пускала корни во внутреннее пространство черепа, туда, к центру этого пространства. Слишком грубый и плотный материал вокруг, слишком неочищенный. Чистый, горный, звенящий родник аджны быстро и легко забивался нечистотами, достаточно просто находиться с открытыми глазами в гуще каких-нибудь событий, например, на работе. Это и так-то сложно, и к вечеру уже все забито этими шлаками, а тут еще и сама энергетика пространства дополнительно давит на аджну, еще больше усиливая ее. Так что нечистоты широким потоком вливаются под черепные своды и ничего с этим не поделать, разве что не ходить в социум в этот день, а направить свои стопы в какую-нибудь обитель красоты на лоне природы.

Хорошо хоть страж вишуддха не давала отраве проходить дальше в тело и уберегала его от болезней после впитывания таких шлаков. В голове, правда, напряжение нарастало и уже начинал подергиваться левый глаз.

После работы зашел на Воскресенский родник, набрал воды и успел, краем глаза коснувшись природы, отметить, что Солнце не ощущается как Солнце, а как огромный белый третий глаз на небе. Оно и цветом-то на Солнце не очень походило, и, когда я на нем концентрировался, я не видел его как обычно – теплое, ласковое Солнце, а было ощущение огромной белой "дыры", глазницы, из которой льется трансцендентальный поток бесцветного Света. Сразу резонировала моя собственная аджна и боль становилась еще сильнее.

Дошёл до дома, преодолел традиционные бытовые препоны, сел в медитацию. Взял эфирное масло мяты, смазал голову, стало легче, но было ясно, что предстоит долгий и изматывающий период восстановления-разгонки. Пробулькивал, простукивал зубами, процикивал, полоскал во рту субстанцию мате, постепенно, с огромным трудом преодолевая сопротивление пространства гудящего жильцами огромного 10-этажного 11-подъездного улья.

Цепляясь за мантру нашу тантрическую[58 - Имеется в виду статья в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Тантрическая мантра на русский лад".], восстановил равновесие, объединил даньтяни, засветились чакры, в центре головы ощутимой физически вспышкой, сжигающей шлаки, засветилась аджна, слегка завибрировала единая целостность – сушумна. Свет в центре головы через некоторое время уплотнился и стала различима картина Господа Ардханаришвары – левая половина женская, правая мужская.

И вот сижу я, убивший множество сил на достижение простых уже для меня вещей, влёгкую само собой достижимых в лесу, на даче, на природе, кое-как более-менее объединившийся в Единство, созерцаю своего Господа, а параллельно в центре же головы зреет вопрос из разряда целей и ценностей, который по-простому можно сформулировать так: "А оно мне надо?" Не в смысле бытия в единой целостности, а в смысле предшествующего пути к ней через текущую данность условий. И как-то всё больше начинает казаться мне, что "текущая данность условий" походит на медленное самоубийство, которое есть грех смертный.

И вот в таком состоянии, мучимый всякими болями телесными, что обычно появляются к концу рабочего дня, и разгребая астральный мусор, непрерывно набрасываемый из окружающего пространства родными и дорогими братьями и сестрами человеками, я и сидел еще какое-то время, и лампадка моего Единства то гасла, то разгоралась моими усилиями вновь.

Потом сама собой включилась махамритьюнджая мантра, которая побеждающая смерть есть. Сработала как тонкий, острый, блестящий клинок, со свистом рассекающий темноту. Результат – расчистился вполне ощутимый пространственно куб, как бы висящий в воздухе. Я ощущал себя как нежный, красивый лотос, находящийся в этом кубе, лотос высокого сознания. И я также прямо физически, клетками тела, одновременно переживал тесноту, причем источником тесноты был не сам куб, его размеры, а пространство за его стенками снаружи, его давление.

И это давление охватывало куб со всех сторон, старалось его сплющить вместе с лотосом, когда сидишь на земле, то всегда хотя бы с одной стороны, под собой, ощущаешь естественную четкую основу, незыблемую золотую плиту, а тут 9 этаж, постоянная оторванность от эфира Земли-матушки, золотую плиту каждый раз приходится рожать и держать на весу самому. Мантра помогала удерживать каркас куба, так что лотос мог существовать, но, образно выражаясь, ему некуда было дальше расти, он "упирался" лепестками в "стенки". И фактически этот куб, хоть и давал возможность существовать, но по сути с какого-то момента времени превращался в клетку.

6 лунный день. Лотос между вишуддхой и анахатой. Чакра Нараяна (эмоциональный центр). Луна в Скорпионе. (6 сентября 2016)

Медитация вечером дома, после работы, те же, описанные в предыдущем дне, сопутствующие сложности, но день сам по себе по энергетике достаточно легкий и теплый. Хочется улыбаться, смеяться и радоваться, просто так без особой причины. В людях практически во всех заметно тепло, видно, что люди как бы тянутся друг к другу, не осознавая и не замечая этого. Не по нижним центрам, не по верхним, не ради удовольствий или, наоборот, движимые каким-то возвышенным чувством. А именно как-то по-человечески, как говорится, просто так, без умысла, по-хорошему как-то. Звенит в пространстве этот импульс отдельной нотой, хорошо различимой в общей мелодии дня.

В медитации этот (эмоциональный) центр стал ощутим после эфирной запитки и выстраивания всей вертикали. Центр этот ощущается в области между верхней частью груди и основанием горла, в глубине тела, близко к спине, позвоночнику. Является самостоятельным пространством, явно и четко отличимым по своим параметрам от соседних центров/чакр.

Выстроив вертикаль, я настроился на энергетику дня, отследил описанные выше особенности, потом, идя по нити этой волны, сконцентрировался на области верхней части груди. И сразу раскрылся образом целый пласт – образ, когда человек в каком-то эмоциональном потрясении или испытывая сильные эмоции, сам собой естественным движением прижимает к этой области руки. Например, девушка, сжимая в руках платочек, прижимает его к верху груди. Это получается всегда как-то само собой, я и сам замечал за собой такое, в эмоциональные моменты прижать туда скрещенные руки или что-то сжимаемое в руках. И такое простое действие достаточно быстро восстанавливает эмоциональное равновесие, дает опору.

Дальше уже я увидел внутренним зрением сам этот центр. Как бы локальное пространство стало зримо в общем тонком объеме, с четко очерченными границами. Как будто всё состоящее из мягких, белых, бело-серебристых облаков. Такой бело-облачный мир, наполненный отраженным матовым светом, приятное в целом ощущение. Я не ощутил в нём какой-то глубины, многомерности, многоплановости, божественности, что ли. От него не было ощущения такой бесконечности вертикальной, какое есть от каждой из 7 чакр, которая сама как целый мир, вселенная, бог. Здесь, скорее, бесконечность горизонтальная, куда ни кинь взгляд – "море облаков". По крайней мере так мне увиделось. Самостоятельного, самосущего бытия я здесь не ощутил. Было ощущение отражающей поверхности, вогнутого зеркала, похожего на чашу вишуддхи, только там конденсирует и порождает, а здесь просто отражает.

Пронаблюдав и отметив для себя это, я попробовал заглянуть-выглянуть из данного локального пространства в основную вертикаль. Ужасно, конечно, коряво звучит, но как еще описать это, не знаю. И опять же ощущение такое, что выглядываешь в шахту лифта, пронизывающую этажи-пространства, а сам ты стоишь на площадке одного из этажей у квартиры с открытой дверью. Хорошая, большая, обставленная квартира. Хорошо стоишь, но это именно что какой-то бесконечный этаж в бесконечном небоскребе – площадка горизонтальная и, если не придёт лифт, то никуда ты отсюда никогда не денешься. Отличие восприятия в том, что пространство чакр – это как раз шахта лифта.

После этих исследований я "поднялся на лифте" в аджну и немного помедитировал на Господа Шиву в мягком сиянии света Его истины.[59 - К этому и предыдущему лунным дням Виталий дал такой комментарий: "Ценный материал! Очень ярко описаны трудности восприятия в призеркальном астрале, и сам этот план хорошо описан. Виден четкий перепад между эфирно-астральными медитациями в теле просветленных стихиалей и в теле мари городского астрала. И тут реально, если не выходить за пределы астрала в своих медитациях, то всегда будет ощущение непрерывной и бесполезной битвы в Авгиевых конюшнях с отходами жизнедеятельности их обитателей".]

10 лунный день. Свадхистана. Луна в Стрельце. (10 сентября 2016)

Сегодня я на даче, это благо. В городе за неделю эфирное тело сильно истощается и негде его восстановить. Здесь же чистая земля, чистые стихии, баня, я прихожу в себя. Похоже, сложно будет пережить сезон без дачи, с октября по май.

Луна взошла в 16:00, я приехал в обед, переделал необходимые дела и примерно в 16:30 пошел на свою медитативную поляну. В пространстве явно ощущался сок Господа Сомы, расслабляющий, обволакивающий поток, сома смешивалась с эфирной энергетикой природы и пространство становилось молочным и живым. Я шёл медленно и вдумчиво, измотанное за неделю тело впитывало эту живительную смесь всеми порами, тело пило эфир с сомой, помаленьку отпускало психику скукоженную, переставала болеть голова, чувствовалось, что нормализуется давление.

Родное небо встретило меня как родного, своей красотой, синью, башнями облаков, четкими, контрастными краями. Все-таки после месяца моих ежедневных медитаций здесь оно стало другим, небо, оно ожило здесь, оно стало сознавать. Я чувствую, что оно обрело разум, что ли. И оно меня сегодня встречало, я видел это, губы сами складываются в улыбку. Лес начинает желтеть прядками, осинки некоторые уже красные, красавицы. Когда я вышел на большое поле, я расплакался, психика релаксировала. Я заплакал от потока Любви, который изливался на меня ширью этого поля, под этим небом с облаками, до которых, кажется, рукой достать можно, окутанный шумом и шелестом леса.

Я всем телом ощущал, это небо, это поле, этот лес любит меня любым, каким бы я ни был, в любом состоянии, с любыми моими мыслями и намерениями, оно меня любит. Все это любит меня и по-другому оно вообще не умеет. Йог я или не йог, иду я за грибами или медитировать, шелест листьев любит меня, травы поля любят меня, плывущие облака любят меня, и я единственный объект их любви. Я самый лучший на свете, я единственный, я незаменимый, я любимый, я тот, без которого жизни нет. Всё вокруг любит только меня, не отвлекаясь ни на что больше. И даже если вокруг меня будет сто человек, всё это будет любить только меня. И это не я такой особенный эгоист, это Она, Мать-природа отдаёт себя полностью и целиком каждому, и делает она это так, что никто не чувствует себя обделенным и любимым меньше. Для неё каждый – самый лучший на свете, единственный и незаменимый, и она любит так, что никто из её любимых друг другу не завидует. Я чувствовал себя безмерно любимым всем вокруг, это оживляло душу.

Я неспешно шел к месту, дыша полной грудью, продыхиваясь. По пути небо подарило мне удивительную картину – по нему быстро бежали волны из тонких облачков, одна за одной, буквально как волны на море, попробовал заснять это на телефон. Дошёл до места, оно встретило меня кругом вокруг Солнца с пятнами радужными, приятно. Разложился, начал медитацию, свадхистана сразу стала центральной темой, сама. Она сегодня звучала в разных регистрах, на разных частотах и разные темы включала.

Тема рода. Я ощутил себя в детстве, в Казахстане, это состояние родового тепла. Я уже взрослый, свадхистана как тепло домашнего, семейного очага, уют комнаты, тепло тела любимой женщины, жены, запах волос, глубина глаз, неспешная прогулка по лесной дорожке поздним осенним вечером, рука в руке, знание, что у тебя есть дом, там ждут, там тепло и там свое счастье. Я сказал спасибо всем женщинам, которые дарили мне такое счастье, обеим бывшим женам. Такая свадхистана была.

Было другое переживание. Я увидел чистый, красивый лотос, бело-розовый, бело-голубоватый, бело-зеленоватый, таких нежных оттенков. Он раскрылся и в нём была Мать Лакшми или просто Мать, и она спрашивала меня, чего я хочу. Она очень красивая, и почему-то я видел её в форме с множеством рук, странный, вроде, вид, но в тот момент и мысли не возникало, что это как-то не так. Я бы назвал эту её форму – "Мать дающая", и множество рук ей такое нужно, чтобы поспеть за всеми своими детьми, их желаниями. Где-то на периферии ощущалось присутствие Господа Вишну, как Его аромат в воздухе появлялся, но в этот раз концентрироваться на Нём не хотелось. Хотелось любви Матери, Её ласки, Её внимания, Её объятий и подарков, ну, просто как ребенку, на самом деле.

Был и такой уровень восприятия свадхистаны. Я ощутил сначала внутри себя серебряную чашу в области тазового дна, в неё стекала источаемая Луной сома, поток сомы стекал в нее, сам поток сворачивался на дне в белую жемчужину, а чаша постепенно росла, росла, расширялась, я уже чувствовал, что она очень большая, со всю эту поляну и как бы продавливается вниз в землю. И я ощутил, что я нахожусь уже ниже уровня земли в центре этой огромной чаши, я как эта жемчужина, застыл в идеальном покое, окружающее меня пространство я вижу оттуда, снизу, и чаша продолжает расти из-за стекающей сомы. Стенки растут и закругляются, начинают смыкаться над головой и образуется огромный шар уже из этой чаши, а внутри этого шара другой – я-жемчужина. Интересно, конечно, своеобразные ощущения.

В общем, свадхистана в 10 лунный день на любой вкус, кому какая нравится, ту и бери, с ней работай, два часа пролетели незаметно. Закончил, уже темнело, сложился, пошел.

Тут я увидел само тело Сомы, белые, молочные потоки сомы, это были стихиалии тумана, каких редко увидишь. Очень тонкие, почти прозрачные струйки, потоки, абсолютно живые, быстро перетекающие, то собираются в одно более плотное образование и начинают как "на ноги" подниматься, вверх тянутся, то тут же опять быстро растягиваются по земле и текут куда-то в другое место. Мне радостно стало, подумал, что это физическое воплощение сомы сегодняшнего дня, в этих стихиалиях. Я попробовал их сфотографировать, походил за ними, заходил в их тело. Они дружелюбные такие, тёплые, тонкие и ласковые, шёлковые, тончайший шёлк я даже скажу! И очень тонкое сознание в них, знают себе цену, как само тонкое сознание этих мест приняло физическую форму.

Обратно на большое поле я шёл по другой дороге сегодня, и на подъёме слева там вдруг я увидел окно. Там такой просвет в лесу, слева и справа от него лес, а в этом месте как будто окно, как будто тоннель что ли, и в нём было видно кусок неба. Солнце село и небо в окне было такого цвета необычного, какой-то оттенок оранжевого, оранжево-красно-розово-бежевый, что-то такое необычное, очень тонкий именно по внутренней глубине и насыщенности цвет. Я остановился и замер. Я совершенно отчетливо увидел, что это окно в мое детство. Потом так же отчетливо я увидел в этом окне Шиву. Нет, не образ, ничего такого, а само присутствие Шивы, само это пространство в окне было Шива. Я почувствовал тонкое и глубокое переживание любви Шивы и моей любви к Нему. Я стоял и смотрел в это окно, и я видел, что это окно не только в "детство", а как бы в мой мир, откуда я.

Слева над окном висел месяц 10 лунного дня и он был слегка размыт, пушистый такой, и поле такого цвета необычного из-за равномерно растекшейся по всему небу сомы, принявшей физическую форму облачной дымки, картина завораживающая. Окно скоро закрылось, цвета быстро угасали в нём, но присутствие Шивы осталось, я опять почувствовал, что он разлит здесь по всему пространству. Стали всплывать в памяти какие-то картины пейзажей Индии, которые я когда-то где-то видел, и которые были сходны по фоновому ощущению и потому резонировали, вспомнился Бабаджи из Хайдакхана. Я подумал, что это эфирное тело Шивы, аромат Его присутствия, и я сейчас иду в Его эфирном теле, и оттого так сладко и такая нега вокруг, и как будто ведическая Индия, как будто поздним вечером я сижу на возвышенности, где расположены храмы Хайдакхана, и смотрю вниз в долину, хотя я у себя в Сибири ведь.

Шива такой прекрасный. Я много-много раз повторил Его имя и оно звучало как один звук, а не как набор слов. Его имя текло и дарило покой и уверенность во всем. Шива. Шива. Шива.

Дома меня ждала баня, часа полтора живого эфира и хрустальной воды. Да, именно хрустальной, я сам удивился. Я набрал из колодца два ведра воды облиться, чистейшая вода и холоднючая. Первое ведро полностью смыло с меня все остатки шелухи и ошметки эфирные, я даже не понял, что это была вода, не было ощущения воды. Еще через пару заходов в баню на прогрев, я подошел ко второму ведру, пока просто лицо омыть, сунул руки, набрал в них воды, поднял, вода полилась из ладоней обратно, но звук был совсем другой, не как у воды, а будто хрустальная люстра качается и хрусталинки стукаются друг о друга. Я удивился, посмотрел по сторонам, а потом понял, что это вода издает такой звук. Точнее, я слышу этот звук в переливе воды, этой чистейшей колодезной воды. И я потом еще какое-то время с ней игрался так, наслаждаясь хрустальным перезвоном. И только через ещё 1-2 ходки я вылил этот жидкий хрусталь на себя. Так что и вот так открывается свадхистана ещё в аспекте взаимодействия со стихией воды. Правда, здесь нужна и соответствующая чистота свадхистаны, и наполненность её воздержанием длительным, тогда удается воспринимать воду как жидкий кристалл.

10 лунный день. Свадхистана. Луна в Козероге. Вторая медитация. (11 сентября 2016)

Как прекрасно спать в деревянном доме, в комнате, где все стены, потолок, пол из дерева. За городом, на узком, простом, но удобном топчане. Здесь питает само пространство.

Утро началось с цветов, красота цветов полностью завладела моим вниманием, я нашел цветок, который очень походил на тот лотос, в котором я вчера созерцал Лакшми – и по форме, и по цвету, и по общим ощущениям нежности. Безвременник называется. Не цветет ни весной, ни летом, и только осенью, когда все остальные цветы уже сбросили свою красоту, он появляется из-под земли и тихонько раскрывается тихому осеннему Солнцу. Иногда уже снег лежит, а он цветет, один среди белого снега кристаллов.

Собрался и пошел сегодня к березовому тримурти. По дороге меня целиком захватила мистерия взаимодействия воды и света. Земля вся усыпана листьями, на которых множество больших и малых капель росы, и все они как только ни искрятся и ни играют отблесками разных цветов в солнечных лучах. Удивительная картина! Полное ощущение какой-то высшей осмысленности происходящего, этой игры, этого взаимодействия.

Солнце яркое, но не горячее, не жжет, а вот именно светит, и вода очень восприимчива сегодня к этому свету. По небу разливаются вширь молочные струи. Благодать неописуемая в пространстве. Берёзы меня ждут, радуются, ветер накатывает волнами. Как на берегу моря сидишь и наблюдаешь волны, только здесь ты видишь слухом. Слышно, как где-то вдалеке зарождается волна и ветер гонит её по верхушкам деревьев леса дальше, дальше, и вот она приближается, ощущение такого объёма живого, и вот она достигает твоего места, проходит над тобой и идёт дальше, а вдалеке уже зарождается следующая.

Ещё очень интересно, тишина и замирание, когда оказываешься в промежутке между уже ушедшей волной и ещё только подходящей. Лес подарил мне океан, подарил мне море. Как же я люблю эти места, эти деревья, эту листву, эту траву, каждую пядь земли. И самое главное, что я чувствую от всего этого ответную любовь, как же это здорово – быть любимым.

В медитации ничего специально делать не хотелось, расслабляться, концентрироваться и т.п. В моём сердце было только одно – МАТЬ. Всё моё существо хотело только одного – МАТЕРИ. Ни какой-то конкретной матери или конкретной формы и т.п. Просто Матери. Мне доставляло огромное удовольствие произносить внутри себя слово "мать", "мать", и наслаждаться самим звучанием, вкусом, вибрацией звуков этого слова. Иногда я немного изменял слово и говорил внутри "мама", иногда только "ма", это было как поток, как белая река течёт. Мааааа… Мааааа… Потом опять "мать", "мать". И если "мааааа" разливалось вширь, то "мать" – твёрдая мягкость на конце – отсылало к земле и глубине. И моя возлюбленная Мать открыла мне несколько своих тайн.

Раскрылась мистерия воды и света, которую я видел по дороге сюда. Наполненная, уравновешенная, отполированная свадхистана подобна идеальному шару с зеркальной поверхностью, который не поглощает лучи Высшего света, льющегося из Высших сфер, а без искажения отражает и направляет его в здешний мир. Это как зеркало, которое улавливает свет Надзеркалья и без искажения отражает его сюда, в мир, в Подзеркалье[60 - Это отсылка к концепту "срединного зеркала" Земли. О нём и вообще о "зеркалах" см. в книгах русской эзотерической школы Е. Аноповой и центра открытого сознания "Литан" И. Ульрих.]. И это почти что божский акт творения, это очень важное действие. Но здесь Мать показала мне одну важную вещь. Что недостаточно здесь механической "полировки" шара свадхистаны практиками, и недостаточно полового воздержания, и т.п. Свадхистана обретает эти свойства идеального отражателя света Творца только если усвоена тема ЖЕНЩИНЫ, если йогом полностью внутренне раскрыта суть Женщины, женского начала в бытии. От неё исходит порождающий импульс, законодательность она вводит сюда. Просто идеально йогически отполированная свадхистана отражает свет тоже, но не может передать как раз эту его важнейшую законодательную составляющую. Свет отражается, такой же яркий, но безжизненный.

Когда я говорю "показала", "увидел", я имею в виду, что я переживал это всё телами, это знание. Мать как бы сама взяла меня в себя и я в ней это знание переживал, оно входило в меня, как в плод входят жизненные соки через пуповину. Я увидел, что наша планета тоже Мать и Женщина, может быть поэтому здесь в этом вопросе так всё и устроено. Я увидел, что я собирался родиться в этот раз женщиной как раз, чтобы всё это познать на собственном материале, но по каким-то причинам в итоге нужно было родиться в теле мужчины, хотя отпечатки первоначального замысла остались в тонких телах. Я очень глубоко и тонко переживал Женщину в объёме, что ли. Например, как целую родовую линию: внучка – дочка – мать – бабушка – внучка и т.п. И в этой линии реализует себя одна суть – Женщина.

Я понял, увидел, пережил, что значит "Я женщина и этим я права". Именно так, абсолютно, законодательно права, и суть, стоящую за этой фразой, логически в словах не передашь, но её можно постичь в полноте мужчине по милости Божественной Матери. Я счастлив и безмерно благодарен Ей за этот дар.

Потом я созерцал те формы на тонком плане, в которых знают и почитают Мать у нас, и через которые она проявляет себя. Я созерцал Богоматерь, как её фиксируют в Православной традиции и Матерь Мира Урусвати. Матерь Мира показалась мне более живой формой и более приближенной к сути Матери, более объемной и разносторонней формой Её выражения.

В этой форме я имел уже некоторое взаимодействие с Матерью, зримое на астральном плане в образах. Я пережил 2 удивительных действа, первое я могу обозначить как "отпущение грехов", смывание грехов. Она как бы поливала меня сверху, омывала меня потоком чего-то типа молока, причём я не ощущал человеческого тела своего, а был чем-то вроде шара, она омывала, как бы очищала саму мою душу или одно из верхних тел, где как раз сами корни, причины "грехов", а это тело оно уже не антропоморфно. А потом после очищения я пережил посвящение, причем сначала оно случилось тоже единомоментно вспышкой, и я с большим трудом могу это описать, потому что тоже не было никакой антропоморфности, и вообще привычных форм.

Если продолжить так же в образах, то достроилась вертикаль, не возникла, выстроилась, а именно достроилась, появился отсутствующий ранее элемент и раз – пазл сошёлся и картина вспыхнула. В ней я чётко могу различить/назвать 3 основных центра – я, Виталя, Мать. Виталя был "посередине", между мной и Ею. А потом, после, эта тема развернулась в сознании картиной. Я видел Матерь Мира, сидящую на троне, рядом с ней было много красивых девушек в одеждах, напоминающих русские. Они стояли в определённом порядке и я был среди них, причём я был сам как девушка, красивая, с длинной косой светлой. Всё это было как обряд какой-то, проводимый для меня. Но это уже было именно видение, ощутимо ниже по вибрациям, как расшифровка той вспышки в астральных образах.

Эфир земли питал и питал тело, золотая осень – душу, и медитация явно могла продолжаться ещё долго. Но пора уже было собираться, вечером возвращаться в город.