Бывает…

Бывает…
Алексей Розенберг

Набор небольших юмористических рассказов под общим названием «Бывает…». Автор собирает забавные и не очень жизненные ситуации людей, которые его окружают или окружали, и придает этим историям немного гротеска и абсурда. В качестве главного героя избран анонимный человек, нареченный «кафковским» господином К.

Бывает…

Алексей Розенберг

© Алексей Розенберг, 2016

© Татьяна Николаевна Чередеева, иллюстрации, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О том, как господин К. сходил в магазин

Как-то раз, господин К. заскочил в незнакомый магазин с целью пополнить запасы провианта. С открытой выкладкой товара проблем не возникло, а вот что до мясных и колбасных изделий, то к ним, разложенным в необъятной холодильной витрине, доступ осуществлялся только через деловитую продавщицу, в замызганном, когда-то белом халате, задумчиво ковыряющую в ухе засаленным пальцем. Господин К. некоторое время внутренне поборолся между нелицеприятным внешним видом продавщицы и жгучим желанием приобрести мясных изделий, и в итоге победила колбаса.

– Будьте добры, – обратился господин К. к продавщице, – Мне, пожалуйста, колечко «краковской».

– Какой именно? – спросила продавщица, не вынимая пальца из уха.

– О! А у вас много видов «краковской»?

– Просыпаемся, протираем глазенки и видим, что у меня весь прилавок разной колбасой завален.

– Это, конечно, прекрасно, – сказал господин К., прищурив глаз, – Но меня интересует только «краковская».

– Ты что, инвалид? – возмутилась продавщица, – У тебя культи вместо рук, и ты не можешь пальцем тыкнуть?

– Что за хамство? – вконец удивился господин К., – Дайте мне «краковской» и продолжайте чесать свое ухо.

– Ни чего я тебе не дам, – продавщица вынула палец из уха и обтерла о подол халата, – Вали отсюда, пока я охрану не вызвала! Алкаш!

– Да что вы себе позволяете! – вскричал господин К..

– Ладно, не пыли, – неожиданно доверительно сказала продавщица, – Будет тебе «краковская». А то ходят тут всякие, шум поднимают.

Продавщица засунула обе руки во чрево холодильного прилавка и стала там рыскать, переворачивая колбасные и мясные горы.

– Если вы ищите «краковскую», – сказал господин К., – То она висит на веревочке перед самым вашим носом.

– Нет, ну что за паразит? – возмутилась продавщица, – И за каким лядом ты мне тут все настроение изгадил? Ты мог сразу в нее тыкнуть, а не ездить по ушам? Ни черта не получишь! Вали отсюда, христопродавец!

Господин К. полез, было, за револьвером, но, передумав, сказал:

– Вот вы, уважаемая, тут хамите незнакомому человеку, не стесняясь грязными лапами колбасы хапаете, а этот незнакомый человек, к примеру, может запросто оказаться санинспектором.

Продавщица побледнела и мелко затрясшись, повалилась на колени.

– Не губи, друг! – взмолилась она, – Я тебе лучшей колбасы навешаю. И денег не возьму. А если хочите проверку вершить, то я вам по секрету предлагаю заинтересоваться в первую очередь соседним рыбным отделом. Там Клавка не только не моется, но еще и плюет в продукты покупателей! Или вовсе на овощной склад идите – они там натурально в картофель гадят, а в винограде у них крысы живут! А молочный отдел и вовсе можно закрывать навсегда!

Господин К. содрогнувшись, осторожно двумя пальцами поставил на пол корзинку с продуктами и, отпихнувши ее от себя ногой, бросился вон из нехорошего магазина…

О том, как господин К. провалился в колодец

Как-то раз, направляясь куда-то по своим делам, господин К. угодил в канализационный люк. Ну, просто задумался о чем-то своем и не заприметил, что крышка люка коварно покоилась рядом с колодцем. И не то, что бы там ногой или рукой, а провалился он в этот колодец целиком и полностью. Собственно спасло его от увечий лишь то, что колодец был на половину заполнен сточными водами подозрительного и весьма неприятного содержания, кои смягчили падение господина К., приняв его в свое булькающее лоно буквально с головой. Выплыв на поверхность, и немного придя в себя от шока и яростного амбре, господин К. стал звать на помощь и вообще различными звуками привлекать внимание к своей персоне. На удивление, любопытные до всего необычного прохожие проявили всеобщее безразличие и с завидным хладнокровием игнорировали звуки раздающееся из канализационной преисподни, самоотверженно обходя стороной стенающий колодец. И только одна маленькая благообразная старушка рискнула полюбопытствовать. Она свесилась в колодец, вскрикнула «Батюшки!», перекрестилась, перекрестила господина К. и со словами «Наконец-та в кой-та веки в нашем доме каланизацию починять начали!», перекрестила господина К. вторично. Господин К. попытался объяснить старушке, что ее мнение ошибочно, так как он не имеет ни какого отношения ко всякого рода ремонтникам и попал в это неприятное место совершенно случайно. На что старушка сказавши, что ее, мол, на таких уловках не проведешь, и что, дескать, пока он всю «каланизацию» не починит, то «оттудова пущай не вылазит», неожиданно ловко для своей комплекции водрузила крышку люка на место и бодро удалилась, насвистывая какой-то дореволюционный романс.

Ну, тут конечно господин К. заскучал по настоящему, и возможно следующей историей о нем был бы какой-нибудь мелкий некролог в паршивой газетенке, но неожиданно спустя час с лишним пришло спасение в виде сильно пьяного золотаря. Вышло вот что: сей добрый муж, с раннего утра вычерпывал колодец худым ведром. И в какой-то момент дно у ведра не выдержало и прорвалось, да и утренняя чекушка давно уже иссякла. Нимало не заботясь о каких либо заграждениях или, к примеру, закрыть люк, золотарь отправился в ЖЭК за новым ведром. И видимо его что-то сильно задержало на обратном пути, как например вино-водочный магазин, так как к месту ассенизации он прибыл совершенно на рогах, что, впрочем, совершенно не помешало ему приступить к своим обязанностям. С этой целью он привязал к новому ведру веревку и опустил его в колодец…

Золотарю пришлось вызывать карету скорой помощи, так как при виде висевшего на вынутом ведре супостата распространяющего невероятные миазмы и громоподобно разговаривающего малопонятными матерными проклятиями, у него случилось помутнение рассудка. Что же до самого господина К., то всяким паршивым газетенкам еще не скоро выпадет случай написать о нем печальный некролог…

О том, как господин К. застрял в лифте

Как-то раз, господин К. застрял в лифте. Тут оно конечно бы самый что ни на есть повод устроить подходящий шум, схлестнувшись добрым словом через переговорное устройство с лифтером или, к примеру, воспользоваться фляжкой коньяку любовно припрятанной во внутреннем кармане. Но дело в том, что господин К. застрял не один. Вместе с ним в лифте оказалась перепуганная дамочка с маленьким ребенком. Так что пришлось вести себя вполне прилично.

– Как думаете, на каком этаже мы застряли? – сказал господин К. дамочке и почти незаметно подпрыгнул.

– Ах, не спрашивайте! Я боюсь об этом даже подумать! – воскликнула дамочка и сунула ребенку титьку.

– Мне вот кажется, что этажей на десять мы успели подняться, – сказал господин К., подпрыгнув чуть сильнее.

– Ах, не говорите мне об этом! Я как подумаю, так сразу же от страха боюсь ребенка выронить! И если бы не вы, то уже, наверное, давно бы это сделала, – доверительно сообщила дамочка, подсунув дитю вторую титьку.

– Говорят, что когда лифт падает, надобно лечь на пол. Правда это относится к тем случаям, когда лифт падает со сравнительно небольшой высоты, – сказал господин К., подпрыгнув еще смелее.

– Ах, от ваших слов у меня прямо сейчас молоко пропадет, и ребенка я точно выроню! – сказала дамочка, сунув дитю первую титьку.

– А вот, скажем, если высота будет подходящей, то ложиться уже будет совершенно бесполезно. При такой высоте, патологоанатому будет совершенно безразлично стояли вы в момент падения или лежали, – сказал господин К., сильно подпрыгнув.

– Ах, чтоб вам пусто было! Вы моего ребенка такими словами заикой сделаете на всю жизнь. И я вот прямо чувствую, что отдаю ему последние капли молока, – сказала дамочка, пихая дитю вторую грудь.

– Мне вот рассказывали, что однажды нескольких человек пришлось хоронить прямо в кабине лифта, так как сплющило их так, что невозможно было отделить одного от другого, а всех вместе от кабины, – сказал господин К. и подпрыгнул так, что лифт дрогнул, издав скрежещущий звук.

– Ах! – воскликнула дамочка, сунув дитю обе титьки, – Подержите ребенка – я не надолго упаду в обморок.

Однако в обморок она упасть не успела. Двери лифта разъехались, пропуская небритую дышащую перегаром улыбающуюся рожу, радостно сообщившую, что «лифт починен, благоволите выметаться». Господин К. хотел было схлестнуться с этой рожей, но не желая оставлять у дамочки с ребенком неприятных впечатлений о себе, молча вышел, и убедившись, что лифт все это время стоял на первом этаже, со вздохом пошел по лестнице…

О том, как господин К. неудачно посетил вагон-ресторан

Однажды господин К. отправился по делам в соседний город, воспользовавшись для этой цели поездом. Попутчиками господина К. в купе оказались статный мужчина средних лет, взбалмошная дама с нервной мелкой собачкой и весьма угрюмый юноша, который сразу же залез на верхнюю полку и, отвернувшись к стене, что-то забубнил.

– А не желаете ли… – господин К. обратился к статному мужчине, но был прерван.

– Не желаю! И хочу сразу вас предупредить: я не имею ни малейшего желания заводить знакомства со всякими попутчиками, чей внешний вид мне определенно не нравиться. Поэтому впредь, прошу вас, без веских причин ко мне не обращаться!

Господин К. хотел было схлестнуться с нахалом, сбив, таким образом, чрезмерную спесь с неприветливой физиономии, но, решив не портить себе понапрасну настроение, принялся изучать виды из окна. Впрочем, через пару часов это ему слегка наскучило, и он попытался разговориться с дамой. Однако та настолько была поглощена своим мелким питомцем, что не обращала на господина К. ни какого внимания. Что касается угрюмого молодого человека, то тот, по-видимому, давно уснул, так как вместо бормотаний с верхней полки доносился легких храп.

Окинув напоследок осуждающим взором печальное общество, господин К. направился в вагон-ресторан с целью чего-нибудь выпить и закусить, подняв тем самым себе настроение, да и вообще, как-то скрасить себе дорогу. Выбрав подходящее местечко у окна, и заказавши себе бутылку коньяку, сырного салата и прожаренный бифштекс, господин К. с новым воодушевлением принялся рассматривать проплывающие за окном пейзажи, размышляя о возвышенных вещах и, в частности, о поэзии. Читателю, наверное, знакомы такие состояния души, иногда случающиеся в поездах дальнего следования. Но, однако, продолжим наше печальное повествование.