Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

Томагочи томагочи…

Шашкой голову разбил!

– А-а! Так бы сразу и сказал! А то ходит вокруг да около! Клёньтельмань! Клюнюнь! Клюнюнь! Дышать темно! Честное слово! Как ребёнок! Такие всегда ссутся под себя!

– Вот в Америке племя индейцев Чароки заявило в полном составе, что их предки – это какое-то давно потерянное в страшных скитаниях колено народа Израилева…

– Небось хотят под эту дудку получить деньжат у Рокфеллера! Рокфеллер своим иногда подкидывает конфеток!

– Я тоже так думаю!

– Да!

– Да, но Рокфеллер, хоть и прослезился от такой удачи, что славное племя индейцев Чароки, оказывается, не просто живёт в его личной резеврации и там целыми днями водку пьёт, но и находится в прямом родстве с самым богоизбранным народом на земле, тем, который теперь в Ираиле шустрит, но и послал их плевки на генетическую экспертизу в Пентагон! Мол, надо ещё научно подтвердить такое замечательное родство! Проверить надо такое счастие! Мол, еврейскому народу надо ещё попривыкнуть к появлению брата!

– Ну и? Проверил?

– Проверил!

– И как?

– Облом! Не родня, оказывается! Стоп-машина!

– А кто гены у тех, кто в Израиле живёт, проверял! Там ведь тоже всяких навалом! Вот я захочу… обкарнать – тоже стану богоизбранным! Какие тут могут быть гены! Лажа это всё полная, а не генетика!

– Ну не скажи! Я верю в науку!

– Ну верь!

– Верю!

– Вот всегда ты веришь-веришь, а потом с голой жопой ходишь! Не смешно это?

– Ты кому это?

– Так! По делу! Когда человек обкарнывает детородный орган, его гены меняются и меняются сильно!

– Сам видал?

– Учёные сказывали!

– Санчо Сранчо! Учёные ему сказывали! Эйнштейн и Максвелл приползли к нему в каптёрку! И говоярт: «В лучшую ли сторону каковые таковые изменения?»

– Кому как повезёт!

– Иных уж нет, а те далече!

– Не части! Лей ровно! По кантик!

– Лью!

– Вот и лей!

– Лью!

– Мне кажется, больше психика меняется!

– У кого как!

– У тебя как?

– У меня психика меняется больше, когда ты себе больше в стакан наливаешь! Не люблю несправедливости!

– Не родня чоль?

– Вот так, не судьба! Пролетели индейцы Чароки, как фанерка над Парижем! Фьюить! Весь мир насмешили! Ищи- свищи теперь птицу счастья! Ни по одному пункту не прошли! Бицепсы, трицепсы там, всё разное! Херь полная!

– Подкупили лаболаторию! Сионисты подкупили! Нет, честное слово! Чароки – точно из этих! И похожи как! Залюбуешься!

– Ты по перьям судишь?

– По всему!

– А я и не знал, что ты такой махровый сионист! Махра полная!

– Ладно, товарищи! Семь часов пополудни! Бунд начинает работу! Попрошу всех встать! Уши не чистим! Встать! Товарищи! Всем! Всем! Всем! Банки, почта, телеграф! Сдавайтесь! Мотоциклеты с пулемётами! Ко мне! Бойцы невидимого фронта! С ходу забрасывать гранатами гидру империализма! Сдавайтесь, лапоухие твари! Товарки! Идём к Томагочи!

– Может, нальёт! Я видел у него маленький флакончик боярышника! Какими усеян весь Проспект Патриотов!

– Божественное пойло!

– Трансцедентальное!

– Неоценённое Ротшильдами и Бове!

– Чо токе?

– А то! Нальёт вам! Ждите! Свежо предание, а вертится с трудом! Умер он! Умер! И никогда, никогда…

– Свежо пердение, а верится в дурдом!

– Отставить блудливые язычки! Здесь вам не то! Слово имеет товарищ Моммзен!

Моммзена с первого раза не нашлось, никому в таком признаваться не хотелось.

– И чего он там сказал такого вумного?

– Про амбивалентность!