Худловары

Три члена «Правого дела» – Гайдар, Фёдоров и Немцов – летят в Белград «с миротворческой миссией». Чубайс их благословляет при отлёте. Чем кончилась миссия, никто не знает. Представители других фракций обзывают «праводельцев» попугаями и проститутками, обвиняют в саморекламе. Та мощь, с которой на трёх путешественников льётся думская брань, выдаёт в оппонентах банальную зависть: они этот рекламный ход упустили. НАТО продолжает бомбить.

В Белград летит премьер Примаков. С миротворческой, натурально. И «в переговорах достигнут прогресс», сообщают ленты. Однако НАТО продолжает бомбить.

После возвращения Примакова депутаты Госдумы рассматривают «вопрос о состоянии вооружённых сил РФ и первостепенных мерах по повышению их боевых возможностей». Депутат Владимир Семаго не может сдержать эмоции по поводу выступления депутата Сергея Юшенкова и в полемическом задоре набрасывается на него с кулаками прямо в Думе.

Я очень хотел озаглавить эту новость любимой цитатой из фильма «Doctor Strangelove»: YOU CANNOT FIGHT IN THE WAR ROOM! Но Стенли Кубрик уже умер, а НАТО продолжает бомбить.

В Белград летит коммунист и спикер Госдумы Селезнёв. С миротворческой, ага. По возвращении он выдаёт две сенсации. Во-первых, Милошевич достиг договорённости с лидерами основных албанских общин о мирном урегулировании в Косово (сообщение не подтверждается). Во-вторых, российские ракеты уже перенацеливаются на страны, воюющие против Югославии (сообщение опять не подтверждается).

Зато в Лондоне цена за золото подпрыгивает на доллар за унцию из-за сообщения Селезнёва о том, что русские поставили Лондон на счётчик Гейгера. Но НАТО бомбит себе, невзирая на золото и счётчик.

В Белград летит президент Белоруссии Лукашенко: «Я пользуюсь своими добрыми отношениями со Слободаном Милошевичем и рассчитываю, что буду услышан более, чем кто-либо другой». Он и вправду умудряется сделать невероятное – прямо перед камерами он практически собственными руками обнимает Милошевича. После отлёта белорусского друга НАТО бомбит ещё пуще.

В Белград летит Черномырдин. С миротворческой, само собой. «За считанные минуты до встречи Милошевича с Черномырдиным НАТО нанесла удар по личной резиденции президента СРЮ», передаёт хорошо покуривший ИТАР-ТАСС.

Правда, по версии Associated Press, бомбят за пять часов до встречи. Все и так знают, что графики полётов американских бомберов и русских спикеров согласованы – два Голливуда грамотно делят рынок.

После визита Черномырдин сообщает, что Милошевич согласился на некий план, подразумевающий введение международного контингента. Это сообщение опровергают и югославы, и российские дипломаты. В субботу Черномырдин выступает на съезде НДР: «Движение “Наш дом – Россия” выдвинет своего кандидата на пост президента РФ в 2000 году». А НАТО тем временем бомбит-наяривает.

Лужков публикует в «Коммерсанте» статью с особо тонким видением войны. С одной стороны, Милошевич назван «взрывоопасной смесью коммунизма и национализма» (невидимый жест типа «фак» в сторону отечественных националистов и коммунистов). С другой стороны, НАТО названо «главным раздражителем» отношений между Россией и Западом (очень аккуратно, в отличие от пропаганды левых: вроде сам Запад не враг, всему виной – лишь военщина из НАТО). За день до этого «Отечество» Лужкова объединяется с региональной «Всей Россией» для предвыборной борьбы. Закон перехода количества в отечество, как сказал бы Гегель.

Но никто не может превзойти Ельцина. Ельцин – это наше всё. Самое неразбодяженное. Такого нет ни у одного московского дилера. По телевизору Ельцин приветствует борца за свободу Африки Нельсона Манделу: «Мы конечно восхищены тем, как вы ведёте дело в Югославии…»

В текстовых новостях Югославию спешно исправляют на ЮАР. Но приход уже идёт в массы. Саша ругает Линкси:

– Я тебя просила Ельцина с Аннаном, а ты мне сделал с Манделой!

И правда, у нас на сайте висит новость про Аннана, а на фотке – Мандела. Линкси отбивается:

– А чего я-то? Вы мне сказали: лови Ельцина с седым негром. Вот Ельцин, вот седой негр…

Он прав – два седых негра в один день, только один с бородкой, другой без. Легко спутать. Ксюша предлагает Линкси не париться и пририсовать бородку в «Фотошопе».

Через день газета «Правда» сообщает, что «Югославия зря надеялась на Манделу». Зато сам Ельцин сейчас «находится в форме, позволяющей ему выдвигаться и в 2000 году», передаёт «Интерфакс». Что же это за супер-форма? Неужели идеальный сферический конь в вакууме? Но даже это никак не влияет на бомберов из НАТО. У них своя трава: Клинтон заявил, что бомбардировку Югославии поддержали индейцы.

Дальше, кажется, уже некуда. Однако ещё одна новость обобщает все предыдущие. Львовский университет менеджмента имени Махариши сформировал группу «Летающих йогов», передаёт «ИМА-Пресс». С помощью совместной медитации йоги намерены разрядить напряжение между Югославией и НАТО. По словам пресс-секретаря университета Виктора Уделиса, на Украине проживает около двух тысяч летающих йогов, и чем многочисленней будет группа, тем сильнее окажется её влияние на противоборствующие стороны. Однако суточное содержание каждого йога обойдётся минимум в 100 долларов, а таких денег у университета нет, посетовал Уделис.

Эту последовательность анекдотов я и выкатил статьёй в ответ на просьбу «сообщать только правду». Правда была в том, что меня как редактора новостей давно тошнило от сообщений о «новых конструктивных предложениях». Чем больше такого мусора, тем яснее: это борьба не за сербов, а за хорошо продаваемый, но чисто литературный образ миротворца. Хотя бы в форме сферического коня или летающего йога.

Прочитав мою статью, Носик выдал пугающее резюме: ещё парочка таких памфлетов – и ты, Леха, начнёшь вещать из телевизора, как недобритый Миша Леонтьев.

Я призадумался. Телевидение и впрямь подкрадывалось. И это было похуже фауст-будильника Герцена.

Как размножаются телепузики

Мне кажется, от телевидения меня спас мой рост. Хотя можно было бы соврать, что передача Маши Слоним «Четвертая власть» на РЕН-ТВ, где была моя рубрика, оказалась кому-то неугодна по политическим соображениям. Или что передача «Новости высоких технологий» на «Рамблер-ТВ», которую мы запускали с Наташей Хайтиной, просто достала нас своим позорным видеорядом из статичных интернетовских картинок – на что-либо другое не хватало денег после того, как эти деньги проходили через многоэтажную пирамиду корпоративных паразитов. И всё же я думаю, это не главные причины. Размер имеет значение, вот что.

Люди, которые задерживаются на ТВ, обычно маленького роста. Простой зритель этого не замечает. Он поразился бы, встретив сразу несколько популярных телеведущих в реале – сплошные коротышки! То же самое, кстати, происходит в кино. Если у нас вдруг задумают снять римейк «Петра Первого», главную роль наверняка исполнит Меньшиков или Безруков. Ну а чего? – играют же эти коротышки Живаго и Есенина.

Секрет в том, что экран телевизора ориентирован горизонтально. Так что длинный чувак вроде меня помещается туда разве что в лежачем положении. Не случайно упомянутый Михаил Леонтьев в своих первых передачах сидел раком на стуле. Потом его всё-таки пересадили за стол, и ему приходилось буквально расплываться по столешнице, чтобы поместиться в рамочку.

Но самое ужасное, что, попав в телевизор, люди начинают раздуваться и в содержательном смысле. Я-то уже знал, как это происходит: виртуальная личность под названием «телепузик» захватывает не только внимание зрителей, но и мозг своего носителя.

Вы видели, как они улыбаются? Я имею в виду, современные. Раньше-то иначе было. Общий формат телепузика был другой. И когда для передачи «Новости высоких технологий» мы проводили кастинг ведущих, многие вели себя по-старому. Поэтому я советовал всем кастующимся вести себя раскованно, словно мы на MTV. Остальные члены жюри меня за это журили и велели кастующимся делать наоборот – руки из карманов вынимать и стоять не шевелясь.

Неожиданная поддержка моей точки зрения пришла от самих кастующихся. Когда одной девушке посоветовали меньше улыбаться (у нас серьёзная передача), она ответила:

– Да что вы! Я даже когда на криминальные новости пробовалась, и то не могла перестать улыбаться! Они мне ещё новость такую дали, про каких-то старушек мёртвых. Старушек, конечно, жалко. Но только я стала эту новость читать и сразу вспомнила Хармса с его старушками, которые все падали и падали из окна…

В результате именно эту девушку и взяли на роль ведущей. Мой внутренний Бивис торжествовал. Но спустя год, включив телевизор, я заметил, что теперь точно так же улыбаются все остальные ведущие. Даже в криминальных новостях. Телепузик сменил одно общее лицо на другое.

# # #

Как-то в рассылке ЕЖЕ спорили о том, почему люди любят попадать в телевизор. Алекс Экслер рассказал, что больше любит не съёмку, а процесс подготовки к ней. Потому что на телевидении ему всегда делают хорошие стрижки. Буквально через день после этого меня позвали выступить на АТВ вместе с ребятами из журнала «Парадокс». Я подумал – вдруг хоть подстригут на халяву? И пошёл.

Не подстригли, увы. Зато напудрили как последнюю Золушку: это обязательная часть превращения в телевизионного виртуала, типа маски. А в процессе напудривания я виртуально познакомился с одним из свежерождённых телепузиков – Дмитрием Быковым.

Ещё недавно он был обычным бумажным журналистом. Иногда пописывал стишки в классической пропорции перестроечного лузера: на каждое очень жалостливое – два очень циничных. Но попадание в телевизор раздуло его фантом неимоверно. Телевизионщики бегали вокруг и кричали: «Бля, щас придёт этот Быков и его будет ничем не заткнуть! Пошлите его сразу в “Пресс-клуб”, пусть он там весь газ выпустит сначала!» Другие же, которые из «Пресс-клуба», кричали в ответ: «Нахуй-нахуй такое щастье! Сами Быкова берите первыми, со всеми его газами! Он нам в “Пресс-клубе” уже все колени оттоптал!» А кто-то ходил и просто плакал: «Прикиньте, открыл я вчера “Литературку” – и там Быков! Куда же спрятаться от этого мудака?!»

А реальный Быков так и не пришёл. Но никто не жалел. Всем было много и виртуального Быкова. С годами его становилось всё больше, как будто он на личном примере решил доказать своё же утверждение «больших поэтов много не бывает». Но это был рост не в высоту, а в ширину. Множество копий одной и той же экранной улыбочки, одного и того же ёрничества на любые темы. И ничего человеческого. Телепузик.

# # #

Ещё печальнее выглядело превращение Макса Кононенко, более известного как Паркер Золотая Ручка. В отличие от Быкова, он всё-таки был нашим человеком. Это он притащил в «Тенёта» наркоманский роман Ширянова и устроил ещё много весёлых сетевых выходок. Он слушал хороший рок, любил «Москву-Петушки» и помогал «Идущим вместе» идти единственно верным путём.

Правда, уже в то время увлечения Паркера отдавали некрофилией: сначала проект «Трахни Ленина», потом – «Убей Пушкина», затем – «Урони станцию МИР на Японию». По данным наших корреспондентов из Африки, глава ООН Кофи Аннан даже собирался созвать конференцию под рабочим названием «Останови Паркера».

Но вдруг случилось что-то странное. Паркер начал расхваливать попсу вроде Алёны Апиной, а также писать анекдоты про Владимира Владимировича (как и Быков). С этим товаром Паркер сразу же попал в среду телепузиков. В своём «Живом Журнале» он восторженно отмечал каждую такую встречу: «Сегодня мне улыбнулся Соловьёв… Сегодня меня потрогал Парфёнов…»

Некоторые считали, что Паркер Золотая Ручка так стебётся. Но однажды я послал ему анекдот про Владимира Владимировича и получил в ответ удивительную реплику: «Придержу пока». Так не мог ответить Паркер, которого мы знали. На таком языке говорят только цепные псы кровавого режима. Неужели Паркера подменили?

Позже на «Вебланете» появилась история происхождения проекта «Владимир Владимирович», которая подтверждала эту версию:

«Однажды свежеизбранный Владимир Владимирович Путин сидел в своём президентском кабинете и скучал.

“Ну вот, избрали наконец, – думал он. – А радости никакой. Никто же меня не знает толком. Ху, говорят, is Мистер Путин? Хорошо было Брежневу, на каждом углу про него анекдоты рассказывали, которые у нас в КГБ специальный отдел сочинял… А ведь сейчас, с появлением высоких технологий, можно было бы и помасштабней развернуться!”

Владимир Владимирович подсел к своему президентскому компьютеру и, широко растопырив пальцы, нажал три кнопки секретной интернет-связи. На экране появилась усталая Марина Литвинович.

– Слышь, сестрелла! – сказал Владимир Владимирович. – С этими экзит-полами в Интернете у вас круто получилось. Неплохо бы теперь наладить… ну, вроде как просвещение народа. В той же среде, так сказать. Кто там у вас главный по анекдотам?

– Вернер, – ответила Марина. – Но его нельзя использовать. Слишком долго жил на Западе.

– Наверняка завербовали, – кивнул Владимир Владимирович. – А что-нибудь такое, чтоб было только в нашем, русском Интернете?

– Библиотека Мошкова. Но с ним тоже лучше не связываться, его скоро по судам затаскают. Нарушения авторского права.

– И тут буржуйские законы! – Владимир Владимирович в сердцах схватил компьютерную мышь за хвост и, раскрутив хорошенько, бросил в окно. – А если не ворошить бесценные кости классиков? Какое-нибудь народное творчество?