Симулятор Бога

Симулятор Бога
Александр Владимирович Гаюнов

Надоели серии про попаданцев и бояр?! Проживи жизнь с главным героем от серых будней до божественного дара. Читая книгу, окунись в фэнтези и отвлекись от надоевшей реальности.

Александр Гаюнов

Симулятор Бога

Глава 1. Первое посещение

Будильник в своем репертуаре, опять поднял меня в три утра, выдрав из такой сладкой полудрёмы. Делать нечего, пора собираться на работу. Опоздать на четырехчасовую электричку – означает опоздать более чем на три часа. Да, дальнее Подмосковье вынуждено жить по такому графику: в три утра подъем, а в двенадцать ночи отбой. Электрички ходят всего четыре раза в день, и каждый, кто вынужден с периферии области ездить в Москву, по сути своей напоминает зомби, с одним отличием: он еще не начал разлагаться и вонять. Но это всё лирика. Действительно, пора вставать. За час необходимо успеть и с собакой погулять, и кофе попить. Хотя нет. Сегодня, пожалуй, обойдусь без кофе. Лучше полежу еще лишние десять-пятнадцать минут. Удивительно, что и собака, понимая, как измотался я к этой пятнице в режиме пять-два с трёх утра, не стала в меня тыкать и стонать, а молча легла у кровати. Режим «почти без сна» отражается тяжестью и на мне, и на моих близких. Лежи не лежи, а вставать надо. Медленно просунув свои ноги в тапки, я двинулся в сторону ванны. Пора придать себе хоть немного человеческий вид. Прогулка с «другом человека» показала, что сегодня на улице хоть и май, но куртку нужно надеть потеплей.

Итак стандартная проверка перед выходом: проездной – взял; удостоверение – взял; капли для носа «Ксилен» (на которых сижу уже несколько лет) – взял; платок – взял; туалетная бумага (мало ли, каким местом судьба повернётся) – взял; стики и GLO – взял. Деньги?! А откуда их взять? Обойдусь. Ну всё – время три сорок пять, пора бежать!

Короткий забег до электрички прошел без приключений и даже немного согрел меня. Меня ждет три с лишним часа на электричке до Москвы и еще минут сорок до работы -и будет мне теплый кофе в теплом кабинете. Приходить первым на работу – это хорошо, но есть и свои минусы. К примеру, мечты о теплом кабинете и горячем кофе разбиваются о суровую реальность: отопление отключили, а холодрыга на улице еще держит тепло за грудки, а кофе горячий получишь, только если сам его и заваришь и то не раньше, чем закипит чайник. Ну что ж, по привычной схеме. Первым делом врубаю кондиционер на тридцать градусов, минут пять-десять он будет еще нагреваться, прежде чем начнет дуть теплым воздухом. В это время, для согрева, жму раз за разом на помпу в большой бутылке, чтоб набрать в чайник воды. Начинаю ощущать, что кровь по венам начинает течь, а не ползать, то ли от физнагрузки, то ли от предвкушения горячего кофе. И вот, когда уже через несколько минут я сажусь под дующий теплом кондиционер с чашкой горячего кофе в руках и тыкаю кнопку включения компа, именно в этот момент во мне просыпается настоящий человек, а не эта вечно сонная нежить, которая знает только основные команды: сидеть, лежать, спать и кофе…

Рабочий день системного администратора не отличается весельем и хардкором, если всё работает по отлаженной схеме. За весь день пара заявок, остальное, в основном, текучка. Но даже эти ежедневные и вяло текущие задачи должен кто-то делать. Закономерным итогом пятничного дня служит заполнение недельного отчета за себя и своих сотрудников для передачи его руководству. Иногда бесит, что ты вроде пишешь, как на прошлой неделе, даты заявок, цели и так далее, но в итоге всё равно получаешь по голове. Мол, в эту пятницу руководство хочет видеть отчет в виде «номер заявки, дата, результат». Ну вот как можно требовать на этой неделе одно, а через неделю другое и считать, что все вокруг телепаты и знают, какая в эту пятницу шлея руководству под пятую точку прилетела?! Вопрос риторический…

Ладно, с делами покончено. Офис еще в шестнадцать ровно вымер, но мне деваться некуда, поэтому сижу до семи вечера и потом двигаюсь в сторону метро, чтоб добраться до электрички. Обратный процесс дороги «работа-дом» занимает такое же количество времени. Учитывая, что дома я буду не раньше одиннадцати тридцати, необходимо озаботиться коротанием вечера еще до прибытия электрички. С женой, вроде, на этот пятничный вечер планов не было, и походы к друзьям не запланированы, а значит можно поужинать, выпить и лечь спать. Вот о «выпить» и надо позаботиться сейчас, так сказать, заранее. Ближайший алкомаркет у метро. Стандартный набор – бутылка водки нуль семь из тех, что по акции и, если есть, какой-нибудь сидр. Пиво мне нельзя, доктор запретил. Нет, конечно, я не совсем уж алкаш, чтоб выпивать нуль семь за вечер. Просто методом проб и ошибок оказалось, что нарваться на палёнку в таре по нуль семь можно гораздо реже, чем в таре по нуль пять или чекундриках.

Затарившись бухлишком, с чувством выполненного долга, я почапал к электричке. Осталось пятнадцать минут, как раз время покурить и дойти до первого вагона, из которого мне ближе всего идти до дома. За что люблю пятницу, так это за то, что, приехав домой, поприветствовав жену, я расслабленно и нарочито медленно выполняю уже повседневные задачи, такие как принятие душа и ужин. В пятницу не нужно торопиться, выкраивая лишние минуты для сна во вред организму, проглатывая ужин даже не жуя, и можно уже не десять минут постоять под душем, а все двадцать, а то и тридцать.

С собакой уже погуляла жена и накормила ее и кота. Потому мои оглоеды молча сидят: собака у входа на кухню, ожидая, что когда я буду ужинать, со стола упадет что-нибудь лакомое; кот просто пребывает в обычном своем космическом состоянии, когда ничего не слышит и не видит, а реагирует только на открывание консервов. Да, есть у него такая страсть к консервам. Что горошек, что кукуруза или шпроты при открытии у него вызывают дикое желание, которое выражается в бешеном крике «мяу-дай», и пока не дашь, будет ходить орать. К чести сказать, съедает он всё, что дашь из консервов, моментально, даже водичкой из-под горошка не брезгует и может у собаки отобрать.

Пока ужинаю и выпиваю, обсуждаем с женой, как прошла неделя и какой фильм или сериал сегодня мы посмотрим перед сном. Выбор пал на вышедшую в начале мая новую серию сериала «Эпидемия». Кстати, русский сериал. То ли наши научились снимать, то ли я давно не смотрел русские сериалы, но он прям цепляет, интересный сюжет и красиво снято. Уже засыпая, на последних кадрах сериала подумал: «Ну вот, язычники молодцы, конечно, но опять виновато бездарное руководство общины и ее жестокость». Ну честно, почему всегда если мало-мальски начальник, то обязательно какие-нибудь перегибы? Почему нельзя быть достойным руководителем без закидонов? Наверное, это только у нас в России так.

Очнулся я от дикого желания почесать нос. Опять, наверное, забыл закапать перед сном капли в нос. Открывать глаза не хотелось. Казалось, я только лег – и уже вставать. И тут мой сонный зомби начал уходить от меня, пробуждая мое сознание, и первое, что я понял: тут явно какая-то дичь происходит. Запах. Да! Запах травы, цветов и прочей растительности, которой явно у меня в кровати не должно быть, ворвался в мое сознание. Резко открыв глаза, я офигел! Нет, не просто офигел, пришел в полностью коматозное состояние ступора. Я лежал лицом вниз в траве, и одна из травинок щекотала мне нос, попав туда без моего разрешения. Какая-то херня! Я что – спьяна решил погулять и уснул на ближайшем поле?! Да нет! Бред! Я просто сплю, сон только очень реальный. Куда бы я попер в два часа ночи, да и замёрз бы на улице, и трава еще не так поднялась из-за того, что ночи еще холодные. Точно сон! Ну, раз сон, то нужно пользоваться этим и получить от сна удовольствие.

Я и раньше видел качественные сны, но они в основном были жуткие. То дома, полные бабушек-божьих одуванчиков, по соседству с которыми я купил квартиру, оказывались домами, полными черных ведьм. То пропасть, на каждом этаже которой мне приходилось бороться с монстрами, вид которых даже известных у нас демонов испугает. Но чтоб так – в поле и цветочках!.. Наверное, сидр борматушный был, или всё-таки попалась ноль семь палёнка. Ладно, проснусь – вылью остатки.

Грех не воспользоваться. Пора встать и посмотреть, что вокруг, а то, может, я в очередной «жопе» с монстрами и только полянка отделяет меня от них.

Я не любитель спорта и подскочить, как ниндзя, не смог, поэтому вставал постепенно на четвереньки, а потом уже на ноги. И с каждым действием этот новый сон завораживал меня всё сильнее и сильнее. Насколько было видно глазу, вокруг меня были зеленые поля и горы. Я грешным делом подумал, что, как говорили в той передаче, «если есть на свете рай, то это краснодарский край» и я попал в этот рай. Но что-то отличалось от привычно знакомого мне пейзажа, который я видел несколько раз в детстве. Точно! Море! Оно не голубое, а зеленое! Значит, точно не российский рай. Ну вот, не зря я люблю читать фэнтези, хоть сны красивые начали сниться. Согласно жанру, мне сейчас какая-нибудь красивая богиня должна дать квест и отсыпать кучу плюшек в виде суперспособностей или магии. Пока я жду, пойду пройдусь. Не часто испытываешь такие ощущения, когда, наступая на траву, чувствуешь, как она мягко словно обволакивает твои ступни, а воздух настолько чистый и содержит в себе столько разных вкусных цветочных запахов, что ты всё никак не можешь надышаться. Погуляв минут пять по полянке, я решил: надо бы проверить, что это за зеленое море. Медленно, наслаждаясь каждым шагом, я побрел к воде. При приближении стало заметно, что вода достаточно прозрачная и у берега можно разглядеть дно. Это как в детстве, когда мы с пацанами находили осколки битых зеленых бутылок и через них рассматривали все, что попадалось на глаз: солнце, траву, воду, жуков ну и т.д. Ого! Да, тут есть рыба! И «да» в привычном понимании – у нее голова, чешуя и хвост. Единственное отлично от всех виденных мною ранее рыб – это цвет чешуек: у некоторых кислотно-зеленый с фиолетовым оттенком, у других -оранжевый с синим. Красиво, конечно, но мне более привычны по цвету наши рыбки: караси, карпы и окуни.

Ну что, остаюсь тут жить? Было бы неплохо реально тут жить, но мои мечты из реальности – жить в таких местах, – как обычно и бывает, разбивались о мои возможности. Зарплата небольшая, но и цены у нас не по нашим зарплатам. Съездить на море, тем более после всех этих эпидемий и кризисов, как говорится, мечтать не приходится. Нет, конечно, я другие способы разбогатеть и осуществить свои мечты пробовал. К примеру, в том году решил всякой дешёвой крипты чуть-чуть купить, но много я не мог из семейного бюджета выделить. С прошлого года по май месяц этого вложил в районе двухсот баксов. Купил дешёвые монетки типа «Shiba» и «SLP», но, как обычно, одним местом по всей морде мне. Если после начала спецоперации на Украине крипта еще как-то шевелилась, то в мае она просто начала падать, и падать так глубоко, что мои двести постепенно таяли на глазах, превращаясь в дырку от бублика. Ну, ничего не получилось тут, придумаю что-нибудь другое. Голь на выдумки хитра!

Ладно-ладно, что-то грустью повеяло, а ведь я сейчас в своей так сказать мечте, а значит – не буду горевать!

Странно, что я уже тут час, а богиня даже не соизволила появиться, значит, еще одно подтверждение того, что это сон, а не какая-нибудь другая реальность. Жаль. Хотелось бы, конечно, вот так взять и начать жизнь с чистого листа, имея в памяти все свои успехи и ошибки. Значит не судьба.

Полянку я посмотрел, море посмотрел, остаётся только посмотреть на горы, но, блин, туда так далеко, судя по тому, какие они маленькие на горизонте. Да и скакать по ним словно горный козел не хочу. Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идет к горе! Раз это мой сон, то я сто процентов смогу им управлять и добавить сюда богиню в каком-нибудь пеньюаре, которая будет соблазнительно выдавать мне плюшки и сверхспособности. Конечно, можно пофантазировать и больше, но не при живой же жене! Надо вспомнить, что там было в этих фэнтези-книгах по управлению снами? Точно! Надо визуализировать картинку у себя в голове, и она спроецируется во сне как реальный объект сна, способный к взаимодействию. Что могло быть проще – у себя в фантазиях нарисовать представительницу прекрасного пола с грудью третьего размера, в прозрачной накидке, через которую будто случайно из-за длины проскальзывают кружева на трусиках, а слегка прикрытая грудь своими очертаниями так и манит провалиться в ложбинку между ними. Да это любой десятилетний пацан без усилия сделает, а уж я! Вот, даже напрягаться не пришлось, чтоб представить. Может у меня сверхсила такая – представлять сексуальных баб в мельчайших деталях в голове? Вот только кому она, кроме меня, нужна? Так, теперь надо открыть глаза и представить, что она стоит передо мной на поле. Ни фига не получилось. Хм… Может, напрячься? Сжимаем кулаки и открываем глаза! Опять ничего. Или наоборот расслабиться. Как там эта поза лотоса, которую все знают, выглядит? Ага! Сейчас ноги закручу. Получилось! Сел в позу. И как теперь расслабиться, блин?! Ноги тянут. Тело против таких издевательств. Явно все эти лотосники знают какой-то секрет. Нет, этот способ расслабиться не для меня. Как же хорошо развязать ноги и просто сесть на землю. Вот, вот оно! Это чувство расслабленности. Пробуем «колдуй, бабка, колдуй, дед». Открываем глаза – «фиг вам» называется получившийся результат.

Какая-то мошка еще прицепилась, мельтешит на границе зрения. Странно, вроде рукой машу, а она не улетает. Ну-ка, дай проверю: провожу рукой вдоль левого глаза. Там какая-то точка то появляется, то исчезает. Тьфу, дурак! Мошка, блин! Это же как на компе строка ввода. Все понятно, читал я такое в фэнтези. Сейчас, типа, начнется процесс установки и у меня будет свое меню управления персонажем, ну, то есть, собой. Прикольно, но сколько ждать или может что-то сделать надо, чтоб процесс начался?

Ладно, это всё, конечно, интересно, но, оказывается, во сне естественные нужды тоже требуют внимания. Пойду поищу ближайший кустик.

Глава 2. Энки

– Приветствую. Вам одобрен Бог Энки. Привязка бога будет проведена в несколько этапов.

Это что за хрень? Стоял себе, никого не трогал, как говорится, «фикус поливал», а тут на тебе, как гром среди ясного неба! От неожиданности я споткнулся и плюхнулся на пятую точку. А, понятно – это курсор исчез, и на его месте вылезло это сообщение. Установился, значит, интерфейс. Так, и что бы это могло значить, и где тут кнопки? Пришлось встать на ноги, но стоило мне подняться и буквально на долю секунды отвлечься от надписи, как она исчезла и на ее месте опять появился мигающий курсор. Где же этот интерфейс гребаный, где кнопка «сохраниться», статы и прочие приблуды? Странно это, конечно, может он не установился? Но откуда тогда надпись? Блин, а может это сломанный вариант, кто-то тестирует новую игру, а меня сюда случайно занесло? Мол, какие-нибудь волны мозговые в резонанс попали, читал я вроде где-то такое. Не, чушь всё это. У нас не изобретут игру такого уровня. Не дошел еще прогресс. Но версия, что это сон, уже не кажется мне такой удачной. Больно долго я тут нахожусь. Обычно пару часиков максимум -и я просыпался. Да, надпись эта про какого-то бога меня пугает. Как там было написано – «Бог Энки»?

– Хотите призвать своего бога? Да? Нет?

Ох, ты ж, ёшки-матрешки! Ну, и что тут ответить? Конечно хочу! Если это сон, то, может быть, победив его, я проснусь, если игра, то может он что-то знает?

Жму ответ «Да». Ну как жму, тычу пальцем возле своего лица и чувствую при этом, что выгляжу явно как умалишённый, который пытается выколоть себе глаз. Результат нуль целых нуль десятых. Как же работает этот чертов интерфейс? Может нужно подольше посмотреть на ответ? Десять минут игры в гляделки с надписью «Да» не принесли результата. Будем пробовать дальше, а дальше мысленные команды. Говорю в голове громко, как пионер, «Да». Опять ничего. В результате надпись исчезла и опять появился этот курсор. Опоздал походу, надо было быстрее придумывать, как вызвать этого бога, тьфу, забыл, как его зовут, какое-то дурацкое нерусское имя? Точно, Энки! Как только я произнес его имя, опять выскочило сообщение:

– Хотите призвать своего бога? Да? Нет?

Опять двадцать пять! Хочу! Как это сделать?! Опять не работает этот интерфейс. Ну вот зачем такие недоработанные вещи выпускать вообще? Ну создал ты игру, проведи сначала тестирование на парочке игроков, исправь ошибки и потом уже запускай, а не так вот.

Тьфу, пока рассуждал, опять исчезло сообщение! Если мысль не работает, тыканье пальцем тоже, может что-то другое, менее примитивное поможет? В следующие несколько часов чего я только ни делал: и танцевал, и песни пел, и даже волчком попробовал крутиться, но безрезультатно. Единственное, что стало понятно, это необходимость проговорить имя бога для появления сообщения.

Я уже тут скоро сутки, по моим ощущениям, но усталости или желания поспать не ощущаю. Наоборот, чем дольше я тут нахожусь, тем бодрее себя чувствую. Складывается ощущение, что я становлюсь сильнее. А действительно, ну как за все это время мне в голову не пришла такая простая мысль, что нужно осмотреть в первую очередь себя? Мне нужно зеркало. Ага! В поле зеркала на каждом шагу. Фантазёр. А ведь точно, тут же есть большое зеркало – море! Быстрым шагом я двинулся в направлении моря. Вот это, конечно, шок-контент. Я, конечно, не супер мега красавчик был в реальности, ну там пузико небольшое и наклевывающийся второй подбородок, но сейчас в зеркальном отражении моря стоял он – Аполлон моей молодости. Да чего врать самому себе! Аполлон молодости от силы на десять процентов соответствовал тому, который сейчас глядел на меня в отражении. Накаченный бодибилдер с немного смугловатым цветом кожи смотрел на меня своими серо-голубыми глазами. А вот с ростом чуда не произошло: как был метр семьдесят, так и остался, но зато остальное тело – это просто произведение искусства. Вот это мне фортануло так фортануло! Да, с таким телом мне везде и любая представительница прекрасного пола будет готова подарить не только свою улыбку. Ну, все! Если это рай, то давайте мне сюда гарем, буду испытывать возможности этой тушки. Я, наверное, выгляжу сейчас, как бог этот, как его там звали? Точно, Энки!

– Хотите призвать своего бога? Да? Нет?

Достала, блин! Хочу! И хочу, чтоб, как по щелчку пальцев, также мне еще и гарем дали. И я щелкнул. Щелчок получился громкий. Сильные пальцы у меня теперь.

– Вы призвали своего первого Бога Энки. В дальнейшем, развивая этот мир, вы сможете получить в свое распоряжение больше богов. Привязка «уровень первый» – завершена. Выберите, в каком обличии должен явиться Бог Энки. Материальный? Духовный?

Вот это я дал! И что, все было так просто? Да, я лох натуральный, танцы и песни, значит, проверил, а про обычный щелчок пальцами даже и не подумал. Капец! Ну это ж надо быть таким лохом. Значит, нужно запомнить: выбрать вариант и щелкнуть пальцами.

Надо вызывать этого бога, и будем с ним по щелчку пальцев реки вспять поворачивать!

Два варианта обличия: материальный и духовный – интересно, конечно. Хочется, конечно, чтоб у меня тут был живой бог, с которым можно за руку подержаться, но я не по этому направлению. Да и к тому же не люблю я всю эту гомосятину, а два голых мужика в поле – это явно не в рамках моих желаний. Пусть будет «духовный», так мы вроде и поговорить сможем, и письками трясти друг перед другом не будем. Решено! Выбираю «духовный». Щелк. Не понял, ничего не изменилось. Где фанфары, салют? Я же бога призвал, а не алкаша с подворотни. Видно опять баг.

– Бог Энки призван в этот мир в духовном обличии. Второй уровень привязки завершён.

– Вот это уже по-нашему, по-русски. Выходи давай, Энки, знакомиться, будем! – выкрикнул я. – Эй! Ты где?! Давай выходи, система же написала, что ты призван, а значит ты тут. Выходи, кому говорю, а то хуже будет!

– Слушаюсь и повинуюсь, хозяин!

– Так, стоп. Почему я тебя слышу, но не вижу?

–Духовный уровень, хозяин. Я часть вашего сознания. Прошу прощения.

– Так, понятно. Это я выбрал «духовный», все логично. Ну, давай знакомиться. Меня Александр зовут. Тебя, так понимаю, Энки?

– Да, хозяин.

– Вот что, Энки, давай убери слово «хозяин», называй меня по имени.

– Слушаюсь, Александр.

– Молодец!

Глава 3. Первородная великая сила