Angst

Лицеторговля

Почему некоторые из нас так ревностно считают лайки, растя свои «социальные гениталии», и почему не стоит ориентироваться на размер этих гениталий.

Вот смотришь на люд честной и диву даешься: вроде сменяются эпохи, а все остается по-прежнему. Понапридумывают себе миров и героев, а потом сами же начинают верить в них. Да еще как верить! Бьют друг другу вполне реальные лица, доказывая, что вот этот выдуманный мир – правильный, а тот – ересь какая-то. Я, конечно же, про фанатов комиксов Marvel и DC. Сегодня над такими людьми принято смеяться: мол, подобные споры – пережиток прошлого. И вообще: космонавты столько раз в космос летали, но ни Зеленого Фонаря, ни Серебряного Серфера не видели. Однако вся эта прогрессивная общественность, которая потешается над любителями всевозможных сортов «опиума для народа», на деле мало чем от них отличается. Напротив, ее вера подчас еще сильнее.

Да, я снова буду читать проповедь про социальные сети. Потому что Instagram все больше и больше походит на какую-то секту со своей мифологией: есть старшие боги – с миллионами подписчиков, а есть младшие – с десятками и сотнями тысяч. Канье Уэст, например, уже давно признался: да, он – живое воплощение бога. В этой вселенной есть еще и простые смертные, которые каждый день приобщаются к миру своих идолов, вместо свечек ставя лайки, смотрят в рот своему божеству и превозносят его в благолепных комментариях-молитвах. Ну и, конечно, как и в любой другой мифологии, здесь есть герои, которые дерзнули бросить вызов богам. Те, кто похаризматичнее или у кого папа – венчурный инвестор, становятся блогерами и примазываются к высшей касте. При этом большинство падких до хайпа личностей упорно игнорируют тот факт, что популярность и миллионы подписчиков в социальных сетях того же Канье (которые были у него до тех пор, пока он не удалил свои аккаунты) были обусловлены его, прости господи, талантоми тем, что музыкант пашет как, эм, Франиск Асиззкий. Но батрачить скучно, а свой шматок славы хочется иметь почти каждому. В результате всё это превращается в такой извращённый культ карго, «игрой в имитацию».

Социальные сети для таких людей становятся не средством самовыражения или общения, а порталом в параллельный мир, который они сами же и создают. Точно так же, как и меланезийские аборигены, марширующие с ветками вместо винтовок, они делают всё, чтобы выглядеть идеально на экране чужого смартфона. И, в погоне за этой идеальной картинкой, они создают свою «синтетическую» реальность, в которую сами начинают верить. Но которая, однако, такая же искусственная, как и их образ. Взять кредит и арендовать крутую тачку, чтобы подписчики верили, что всё тип-топ? Пожалуйста! Устроить фейковую свадебную фотосессию, чтобы окружающие думали, что ты счастливая жена? Да не вопрос! И, поверьте мне, я бы очень хотел, чтобы это было плодом моего воображения, но это реальные, мать их, истории! Ведь верить в такой свершенный мир гораздо приятнее, чем в реальный, особенно, когда в него веруют ещё и пара тысяч твоих подписчиков: чем больше паства, тем крепче вера. А что до реальной жизни – да кого сейчас вообще волнует реальная жизнь?! Сегодня важнее казаться, а не быть: важно не то, что ты эрудированный, а то, что ты таким кажешься. Потому что какой смысл прилагать усилия, если результат будет один и тот же? Хавают только обёртку, начинка никому не интересна.

Причем, хавают превосходно. Раньше, чтобы прославиться, нужно было либо обладать каким-нибудь талантом, либо родиться бородатой женщиной (хотя второй вариант может прокатить и сегодня). Но, в любом случае, нужно было навести шороху в мире реальном. Ведь для того, чтобы воздействовать на огромные группы людей нужно было приложить колоссальные усилия. Сейчас же достаточно нажать пару клавиш, и твой пост разлетится по всей необъятной сети. Для этого не нужно ни таланта, ни грамма ума: некоторые соцсети даже специально водят лимит символов, чтобы мозги пользователей, не дай бог, от напряжения не перегрелись. Другими словами, если раньше нужно было оторвать жопу от дивана, чтобы к тебе начали прислушиваться, то сегодня достаточно эту жопу сфотографировать, прилепив к посту цитату из Бродского. Не надо даже обладать атлетичным телосложением: напиши, что ты плюс-сайз модель и не напрягайся. Всегда найдутся те, для кого твоё слово будет непререкаемой истиной. И всё бы ничего, но такие self-made селебрити становятся лидерами мнений. Говорящие головы из интернета начинают, иногда даже невольно, устанавливать нормы, которые радостно пожираются подписчиками. Только вот проблема в том, что эти головы часто пустые. И когда даже самый адекватный человек увидит тысячи лайков под постом «белое – это чёрное» это заставит его усомниться уже не в адекватности окружающих, а в своей собственной. Мы вообще охотнее верим и слушаем популярных или авторитетных персонажей, чем тех, кто этого действительного заслуживает. Общественное признание, популярность или социальное положение делает из человека авторитета, слова которого становятся более весомыми, чем есть на самом деле. Но только вот вышеперечисленные заслуги часто объясняются не усердием и личными качествами человека, а блатом, кумовством или знаменитым парнем. Не говоря уже о том, что «авторитетность» человека совсем не всегда является показателем его умственных способностей. И уж, тем более, никто из нас не может быть абсолютно компетентен во всех вопросах. Дед Кондрат старый – многое повидал, а значит фигни не посоветует. У него миллион подписчиков, а значит он шарит. Только вот дед Кондрат давно уже ссытся под себя и впал в маразм, а что касается подписчиков… Миллионы ведь никогда не ошибались, правда?

Сегодня Instagram стал образным социально-половым органом человека. И также, как и раньше, находятся те, кто пытается превратить этот орган в огромную такую дилду и начать ей меряться с другими, наивно полагая, что этим можно что-то доказать. Только вот толку от такой фаллометрии столько же, сколько от реального мерянья пиписьками в школьном туалете. Все эти самонаречённые короли интернета настолько же голые, насколько и дутые. И именно поэтому очередная местечковая богиня готова в лепёшку разбиться ради лайков и просмотров, как дешевая шлюха готова на всё ради очередной порции крэка. Потому что без них она – ничто. И сходство с наркозависимостью здесь не случайно. Ведь нас, детей интернета, волнует не хайп и даже не социальный рейтинг из «чёрного зеркала», нет. Это всё голод, голод существа внутри нас, голод, который нужно регулярно утолять. И если у нормальных людей это существо питается не только чужим вниманием, то у отдельных личностей оно вырастает в огромного ублюдочного монстра, которому уже не прожить без внешней подпитки. И имя этому существу – эго.

Только вот вся эта «лицеторговля» в современном мире – не больше чем акт коллективной мастурбации. Этакий всемирный «голландский штурвал», если хотите. Потому что толку от неё никакой. Мы сейчас не говорим о крупных блоггерах – это высшая каста. Мы не говорим о людях, которые таким образом самовыражаются – подписчики для них лишь побочный продукт. Мы говорим о тех, для которого главное – это погоня ради погони. Кому важно нагнать побольше фолловеров, чтобы искусственно откормить своё эго, потеребить свой большой социальный пенис, особо при этом не напрягаясь. По этой же причине, кстати, пост с бездомным котёнком соберет сотни репостов, но хорошо, если хотя бы один человек из этой сотни заберёт животное домой. По этой же причине гораздо проще и приятнее говорить, что ты веган-сыроед, чем часик-другой поработать волонтёром в приюте или на мусороперерабатывающем – так ведь никто не узнает, что ты помогаешь планете. А нажал на кнопку, написал комментарий – и все видят, какой ты неравнодушный. Толку, конечно, ноль, но зато приятно – ну чем не мастурбация?

Единственный бог в этом гнилом виртуальном мире – это Канье Уэст. Так что я взвываю к вам: внемлите мне и отпишитесь в социальных сетях от страниц других лжебожеств. А пока вы ждёте второго пришествия Канье в Instagram, несите свои лайки мне и только мне! Моё то эго уже давно опухло и точно справится с таким потоком внимания.

22.01.18

И этот храм наглядно доказал, что люди готовы лепить себе кумира из любой скверны, что застряла у них между пальцев. Цифровое царство, пристанище виртуальных аватаров – это обитель Геростратов, что вознеслись на небеса. Ведь презренное прозвище сегодня превратилось в гордый титул. И раз нам нужна лишь горсть грязи, чтобы сотворить себе идола, то даже шут сможет стать президентом огромной империи.

Кто вы, мистер Уэст?

Почему Канье Уэст станет идеальным президентом Соединённых Штатов. И любой другой страны.

Король вернулся. Плейбой, миллионер и немного поехавший, но всеми нами любимый Канье Уэст возвратился в Twitter, сходу бросив парочку смачных панчей своим фанатам и хейтерам прямо в лицо. Но настоящий пожар вспыхнул после того, как Канье назвал Трампа своим братом, потому что у них обоих в крови кипит «энергия дракона». И это многое значит, ведь, похоже, король всерьез вознамерился стать следующим драконорожденным президентом Свободных Штатов Америки. И, несмотря возможное безумие, мистер Уэст вполне может выиграть следующие выборы. Ведь его кандидатура прекрасно устроит всех.

Канье Уэста нельзя назвать совсем уж далеким от политики. Больше чем себя, рэпер любит толкать долгие телеги на своих выступлениях, в которых подчас достается и политикам. Во время благотворительного концерта в память о жертвах урагана «Катрина» Канье хорошенько проехался по хребту тогдашнего президента Буша-младшего, назвав его расистом и заявив, что «Джорджу Бушу плевать на чернокожих людей». В ответ ковбой назвал эту выходку «отвратительным моментом» своего президентского срока. В 2009 году, на церемонии награждения MTV Video Music Awards, рэпер выбежал на сцену и выхватил у Тэйлор Свифт микрофон, чтобы толкнуть очередную речь. За это Канье начали поливать грязью все, кому не лень, и даже Обама назвал Уэста «болваном». А Трамп, которого артист совсем недавно назвал «мой малыш» и сказал, что американский президент – «один из любимых людей мира рэпа», тогда призвал бойкотировать концерты артиста. Апогеем всего этого стала речь Канье на церемонии MTV Video Music Awards в 2015, где рэпер заявил, что намерен стать 46-м президентом США. И первым указом (о чем Канье Уэст уже написал в своем Twitter) будущий президент переименует военно-воздушные силы – Air Force – в Yeezy Force. Кто знает, может, после инаугурации мистера Уэста на смену уродливым берцам в войска начнут поставлять модные кроссовки из его новой коллекции?

Да и почему нет? В США уже был президент-актер, так почему бы не идти в ногу со временем и не избрать президента-рэпера? Ему благоволит Трамп и, скорее всего, у Канье уже появились высокопоставленные друзья среди республиканцев. И скоро мы действительно сможем увидеть мистера Уэста не в качестве артиста, а в качестве кандидата в президенты от партии слонов. Даже несмотря на то, что большинство республиканских динозавров, родившихся еще в поздний мезозой, от такого кандидата произведут такое количество кирпичей, что хватит на строительство стены на границе с Мексикой. Тому же Донни, кандидатуру которого хотели слить даже его сопартийцы, это ничуть не помешало. При этом его поддержат и избиратели от Демократической партии. Посудите сами: чернокожий семьянин, который топит за права геев и поет о проблемах молодежи. Ну не идеальный ли кандидат?

К тому же все эпатажные выходки и громкие заявления Канье Уэста могут быть не более, чем частью грамотно продуманного образа, который артист создал себе сам. Ведь Уэста можно назвать кем угодно, но только не глупцом, и рэперу, как это не парадоксально, гораздо ближе образ интеллектуала в костюме-тройке, чем уличного гэнгсты. Ведь в отличие от всех его хоумис, которые читали про бандитскую житуху и были воспитаны улицей, Уэст вырос не в гетто, а в интеллигентной семье среднего класса. Его отец был одним из первых чернокожих фотожурналистов, а мать – деканом факультета английского языка в университете Чикаго. В школе маленький Канье учился, по его же словам, «на четверки-пятерки». После школы Канье Уэст самостоятельно получил стипендию на обучение в Американской академии искусств, затем перешел в Государственный университет Чикаго. Позднее Уэст сам покинул университет, потому что обучение мешало его творчеству. Не многие знают, но Канье Уэст читал лекции в Оксфорде, а также выступал в различных американских университетах. Совсем недавно стало известно, что артист пишет свой философский трактат, который, правда, будет основан на его твитах. Так что скоро Америка может получить эдакого Витрувианского президента, которого будут сравнивать разве что с королем-философом Фридрихом Великим. А вот как высказался о Канье Уэсте главизобретатель всея земли Илон Маск:

«Он не верит в ложную скромность и правильно делает. Вера Канье в себя и его настойчивость – он записал свой первый сингл с шиной на челюсти – позволила ему попасть туда, где он находится сейчас. … Канье думает. Постоянно. Обо всем. И он хочет, чтобы это же делали и другие: вступали в дискуссии, во всем сомневались, раздвигали границы. … Он не боится, что в процессе его будут судить или смеяться над ним. Канье все это время играл на будущее и только сейчас мы начинаем понимать, почему».

Скромность – это действительно не про Канье. Он называл себя «величайшим рок-музыкантом из всех ныне живущих на данной планете», сравнивал себя со Стивеном Хокингом и кричал, что он на 50 процентов более влиятельный человек, чем кто-либо в мире, в том числе Пабло Пикассо и апостол Павел. «Я – Форд, Хьюз, Джобс, Дисней этого поколения». Он даже называл себя Христом. Ну и что с того? Многие любят брать на себя роль мессии, просто не все говорят об этом открыто. Да и заявления Уэста о том, что он является новым Иисусом, возможно, не более чем хитрая маркетинговая уловка, чтобы привлечь на свою сторону верующих. У Уэста даже есть своя библия (к созданию которой, однако, он свою животворящую руку не прикладывал): в 2015 году вышла книга The Book of Yeezus, где все упоминания бога заменены на имя рэпера. «Вначале Канье сотворил небо и землю» – ну ведь звучит же, а? Власть не может быть нелегитимной, если она дарована самим господом богом.

К тому же артист никогда не боялся высказывать свое мнение и не отказывался от своих заявлений, даже под давлением общественности: «Канье остается Канье, чтобы вы могли быть собой». Довольно редкое качество, которым сегодня обладает далеко не каждый политик.

«Вы можете быть не согласны с Трампом, но толпа не заставит меня разлюбить его. У нас обоих энергия дракона. Он – мой брат. Я люблю всех. Это не значит, что я с кем-либо согласен во всем. Именно это делает нас личностями. И у нас есть право на независимые суждения».

Чувствуете? От этих слов даже монитор начинает мироточить и испускать едва уловимый запах яблочного пирога – тот самый дух демократии.

Но, может быть, Канье Уэст по-настоящему душевно болен. Все-таки называть себя сыном Божьим – одно, а всерьез пытаться ходить по воде – совершенно другое. Напряженная работа дает о себе знать: в 2016 году Канье лежал в психиатрической лечебнице, после которой подсел на антидепрессанты и другие веселые пилюли. Возможно, человек действительно, сам того не осознавая, болен, и все эти забеги на сцену и довольно странные твиты – признаки помутненного сознания. А жадная публика просто смеется и просит еще. Но это даже ему на руку. Ведь помешательство – залог популярности. Именно безумие может гарантировать мистеру Уэсту пост президента. Потому что только сумасшествие рождает подлинную искренность. Искренность и уверенность в своих поступках и словах. А это – главное. Любая публика чувствует гнилостный запах лжи, даже если дает себя обмануть.

Ведь политика для многих людей давно уже превратилась в сраное телешоу. В шоу со спецэффектами, где вместо дешевой китайской пиротехники взрываются бомбы. Политическая драма со скандалами, неожиданными поворотами сюжета и разоблачениями дурманит разум и заставляет биться в исступлении не хуже любого музыкального концерта. И вполне закономерно, что протагонистом такого действа будет именно шоумен, а уж опыта в шоу-бизнесе у Канье действительно хватает. Мистер Уэст даст то, чего так хотят американские избиратели, чего хочет весь мир: зрелищное действо, которое точно будет интереснее, чем телеальманах, где накачанный ботоксом пенсионер катается с голым торсом на лошади или ловит рыбу. Смешно же, ей-богу. Да и не стоит преуменьшать его заслуги: Канье Уэст обладает феноменальной работоспособностью и какими-никакими управленческими навыками: 21 Грэмми и линейка собственной одежды говорят сами за себя.

И правда в том, что Канье от конгрессмена, депутата и любого другого патриция отличает лишь то, что вместо костюма-тройки он носит худи и кроссовки. Большинство политиков порой говорит такие идиотские, смешные и просто абсурдные вещи, что ненароком начинаешь сомневаться не только в их умственных способностях, но и в ментальном здоровье. Посмотрите на министра культуры, крылатой фразой которого стала «Рашка-говняшка». На представителя МИД, которая базарит (по-другому это не назвать) как купчинский гопник. На рыжебородого гоблина и маразматичную бабку, которые, похоже, вообще не отдупляют, в какой реальности они живут, но продолжают штамповать законы. Чего уж говорить, тот же Буш-младший или Трамп генерировали перлы со сверхсветовой скоростью. И становится непонятно, а чем рэпер-то хуже? Он хотя бы не пытается переобуться на бегу и открыто говорит то, что думает. Но что же будет, когда мистер Уэст займет трон Овального кабинета? А ничего. Небо не разверзнется кровавым дождем. Окруженный советниками и министрами, сенаторами и конгрессменами с дипломами университетов Лиги плюща Канье Уэст будет править на святой американской земле долго и мудро. И да хранит его Господь. Аминь.

08.05.18

И раз нам нужна лишь горсть грязи, чтобы сотворить себе идола, то даже голограмма – бесплотный дух, что не имеет тела физического, сможет стать мудрым наставником, властителем умов. Правителем, который будет угоден народу ещё больше, чем шут.

Киберспиритизм

Почему виртуальные модели и блогеры в будущем приберут к рукам весь шоу-бизнес. А, возможно, и политику тоже.

На экранах кинотеатров по всему миру снова красуется очередной реанимированный Франкенштейн с Голливудских Холмов – возмутительно неполиткорректный римейк «Алладина», где почти белый и совершенно точно цисгендерный гетеросексуальный самец угнетает синечернокожего джина! Между тем, эксплуатация духов – не сказка, а вполне себе наша реальность. Голографические двойники артистов из загробного мира уже скачут по сцене, а модное тряпье уже рекламируют модели, которые существуют исключительно в цифровой реальности. Все эти киберпризраки приносят огромное количество бабла, верно служа своим хозяевам, становясь трендсеттерами, инфлюенсерами и прочими социальными демонами 21-го века. И, вполне возможно, что скоро эти демоны будут эксплуатировать уже нас.

Бестелесные призраки

Да, технологии – поистине, великая штука. Мировая социалистическая революция захлебнулась пепси-колой и накрылась женской половой щелью. Зато достижения революции цифровой сегодня позволяют продавать даже воздух. Ну или возвращать к жизни давно почивших артистов: в 2010 году на сцене дала концерт голограмма и без того бессмертного Френка Синатры. Через два года вместе со Snoop Dogg’ом и Dr. Dre выступила проекция Тупака Шакура, ну а в 2014 посмертный концерт дал и Майкл Джексон. Как говорится, «король умер, да здравствует король!». Весной же этого года стало известно, что в мировое турне отправится и голограмма Уитни Хьюстон. Отечественные продюсеры тоже делают первые робкие шаги в некромантии: в 2012 году на сцену вышел аватар Виктора Робертовича. Естественно, мимо западных трендов не мог пройти и Тимурка Юнусов, и таки спел на одной сцене с бестелесным духом Децла, с которым, правда, так и не попрощался в последний раз. Действительно, на похороны то мертвой звезды билеты не продашь, а вот на концерт с его голограммой – запросто!

Самое забавное, что эта армия мертвых пополняется благодаря технологии, которой уже лет 200. Все эти объемные изображения – действительно всего лишь призраки. Призраки Пеппера: даже не голограммы в классическом смысле этого слова, а отражения, оптические иллюзии. Технология Musion Eyeliner, благодаря которой дохлые селебрити сегодня топчут подмостки – лишь более усовершенствованная версия этой техники иллюзионизма, и создается обман вовсе без хитрого колдунства или весёлых галлюциногенных веществ. Тонкая полупрозрачная плёнка натягивается перед сценой под углом в 45 градусов. Проектор же, закрепленный сверху, проецирует изображение на пол перед сценой, прямо под плёнку. Свет, отражаясь от специальной поверхности на полу, попадает на плёнку, создавая объемное изображение. Сам же «концерт» – не что иное, как видео, записанное заранее. Роль звезды играют актеры в зеленых спандексах, на которых потом натягиваются текстуры этой самой звезды. Примерно так же снимали Таноса для «Мстителей» или Голума из «Властелина колец» – разница с голографическим Тупаком лишь в том, что последнего еще и проецируют на сцену. Но зарабатывать на дохлых артистах – это муторно: нужно согласовать все нюансы с родственниками, угадить армии фанатов, да и, вообще, делиться прибылью, что для любого продюсера хуже геенны огненной. Гораздо лучше наживаться на тех, кто вообще не существовал в мире реальном.

Девятнадцатилетняя Лил Микела – инстаблогер с 1.6 миллионами подписчиков. Она ходит в кроссовках Raf Simons и пуховиках Moncler, работает с Prada и Louis Vuitton, снимается для глянцевых журналов навроде Paper и Highsnobiety. Микела топит за бодипозитив, права трасгендеров и иммигрантов, словом, идеально вписывается в модный нынче либеральный тренд. И, естественно, как любая духовно-богатая блогиня, она пишет музыку. Казалось бы, таких отрыжек Instagram’а, тычущих в камеру последнего Айфона своими размалёванными лицами, сегодня как грязи. Но от них Лил Микела отличается одним единственным нюансом. Она – ненастоящая девушка. Микела – графическая модель, нарисованная неизвестным художником. У нее есть и конкурентка – темнокожая манекенщица Шуду, созданная фотографом Кэмероном-Джеймсом Уилсоном. Уилсон так же создал Чжи и Марго, чтобы отразить все оттенки толерантности. Модели весом чуть больше пары мегабайт и цифровые селебрити вообще становятся всё популярнее. Виртуальная японка Imma, как и свои западные коллеги, снимается для модных издательств. Парнишка Ruby G. путешествует и рассказывает о крутых образовательных программах по всему миру. В Индонезии набирает популярность цифровая певица Thalasya. Немного криповый Polishboy08 ведет свой блог о переезде в Варшаву. Ну а Taylor Effin Cleveland – просто виртуальный фрик, который тусит с другими киберселебами и изредка троллит их. И все эти представители виртуальной богемы, естесственно, приносят своим создателям вполне реальные, хрустящие банкноты. По данным Techcrunch, в 2018 году модельное агентство Brud, давшее жизнь Лил Микеле, получило шесть миллионов долларов от американских венчурных фондов. Плюс ко всему, реклама известных брендов в Instagram наверняка приносит немалое количество таких грязных и таких зеленых долларов. Да и билеты на концерты инкарнаций известных певцов дают далеко не за преданную фанатскую любовь.

Рабство духов

Всё это звучит немного безумно, но, по сути, ничем не отличается от традиционного шоу-бизнеса. Почившие авторы и артисты всегда работали даже после своих похорон, наполняя карманы нахлебников и бездарных дармоедов. Не говоря уже о продюсерах и издателях, которые даже из гниющей тушки вытрясут последнюю крупицу золотого песка. Тот же Майкл Джексон через 5 лет после смерти заработал 700 миллионов долларов. Сценические образы же подчас с реальностью имеет столько же общего, сколько и восточные сказки с историей Арабского халифата. Тексты Тупака, вокал Синатры или движения Джексона действительно цепляли, но сегодня эпоха живых выступлений уходит в прошлое: весь этот термитник поп-вшей поёт своим фонерно-автотюненным голосом однообразные тексты, написанные батраками-гострайтерами, под однообразную музыку, написанную батраками-композиторами. Да и Instagram-облик какой-нибудь сисястой дивы не сильно отличается от полностью цифрового изображения. Разница лишь в том, что вместо жирного продюсера с волосатой грудью и отвратительной рожей бабки гребет очкастый мальчишка-программист.

Шоубиз вообще сегодня скрещивается с интернетом, и в результате этого отвратительного соития часто получается настолько отвратительный гомункул, что невольно появляется мыль о святых кострах инквизиции. Гомункул, полностью состоящий из лжи и фальши. Все эти напомаженные рты с белоснежными зубами читают по бумажке или пишут в «своем» аккаунте вещи столь пресные и конъюнктурные, не имеющие ничего общего с их мнением, что от этого коммерческого лицемерия аж тошно становится. Ведь высказывать свое мнение могут только мужичищи, бабищи и трансгендерищи с яйцами, а широкой публике, толстосумам-рекламодателям и алчным продюсерам яйца не нужны. Им нужна только твоя жопа. Поэтому все эти Instagram аккаунты всевозможных селебрити и инфлюенсеров рассказывают не о людях, а о точно таких же выдуманных персонажах, как и Лил Микела (кстати, подписывайтесь на Instagram моего аватара). С той лишь разницей, что у мясных селебов есть физическое тулово.

«Сетевой ресурс WhoIsHostingThis.com в 2012 г. провел среди своих пользователей опрос, результаты которого продемонстрировали, насколько распространена ложь в соцсетях. Люди, например, постили статусы, согласно которым занимались разными веселыми и интересными делами по всему миру, в то время как в действительности они даже не покидали свой дом. Большинство респондентов подтвердили, что они занимаются намеренным искажением информации в Facebook. Исследования показали, что каждый третий участник опроса проявил склонность к патологической эгоцентричности» – Ари Турунен, Маркус Партанен, «Только после Вас: Всемирная история хороших манер».

А теперь представьте, сколько лжи в аккаунтах блогеров. Возведите эту ложь в квадрат, и вы получите шоу-бизнес. Это вполне логично, ведь мы всегда стараемся показать свои достоинства и достижения, и скрыть недостатки и неудачи – соцсети лишь предоставляют нам или нашим кумирам удобную возможность. Так что какая, нахрен, разница, вымышлен ли твой кумир или реален, если, один черт, с действительностью его жизнь не имеет вообще ничего общего?

Голограммы и виртуальные селебрити вполне могут перерасти из обычного баловства в самый настоящий тренд. Ну а почему нет? С ними гораздо проще работать: они не капризны, не знают усталости и уж точно не захлебнутся собственной блевотиной, перебрав кокаиниума. Технологии сделают их неотличимыми от обычного человека, а уж диапазон их применения и вовсе поражает воображение. Тут я уже вижу, как загорелись глаза у наших партработников после прочтения этого абзаца (да, меня читают даже в Спортлото, на минуточку): кнопку в думе за тебя нажимал сопартиец, душевную речь писал спичрайтер, законы стряпали цепные юристы, а теперь ещё и голограмма за тебя выступать будет! Ну сказка же! А ты пили себе спокойно тендеры, получай жалование за счет смердов, да трахай Instagram-моделей.

Цифровой мессия

Шутки-шутками, но виртуальные инфюенсеры вполне могут стать грозным оружием в руках политтехнологов. Журнал Time в 2018 году назвал Лил Микелу одной из 25 самых влиятельных людей в интернете. Её опыт показывает, что что люди готовы внимать и боготворить золотого тельца, даже если этого самого тельца в реальности вовсе не существует. Так почему бы не использовать духов для достижения своих грязных политических целей, ведь в виртуальные уста можно вложить всё, что угодно. Весь из-себя такой либерально-толерантный политик, подставляешь свою задницу иммигрантам во имя торжества социальной справедливости и метишь в президенты? Пожалуйста, создай себе свой виртуальный рупор: например, двухсоткилограммовую темнокожую бодипозитивщицу, которая топит за равенство, братство и вот это вот всё. Хотя, погодите-ка, такая уже есть. Создатель Шуду так же явил миру Брен, которая вполне может стать иконой всех униженных и оскорбленных, вложи ей в уста правильные слова. Да и сама американо-бразильянка Микела прекрасно подходит на эту роль. Строишь из себя сторонника ежовых рукавиц, господа нашего Иисуса Христа и секса исключительно в миссионерской позиции? Замути себе ультраконсервативный кусок пикселей! Ой, и такой тоже уже есть. Светловолосая Бермуда топит за Трампа, «гордится своей белой кожей» и постоянно критикует поганую либеральную гниль. Осталось только нацепить на неё маску усатого диктатора или царька-богопомазанника, и любители жестких мозолистых рук государства в своем анусе будут кончать по команде. Как говорится, «у нас есть что-нибудь для каждого».

Но почему бы не сделать ещё один шаг. Подумайте сами: зачем создавать виртуального артиста или блогера, говорящего нужные тебе вещи, если можно выйти на новый уровень и создать виртуального политика? Политические игры на публику – суть тот же шоу-бизнес, вон, Зеленский и Рейган не дадут соврать. Шоу, где всё строится на образах персонажей, но никак не реальных людей. Ведь, чтобы твои умные или не очень речи послушали, нужно завернуть их в блестящую и эффектную обертку. Красавчик Кеннеди одержал победу на президентских выборах во многом благодаря первым теледебатам: на экране харизматичный ирландец с белозубой улыбкой смотрелся гораздо более выигрышно, чем обрюзгший и потеющий Никсон. Формирует же этот образ целая команда пиарщиков, политтехнологов и спичрайтеров – любой политик, как и любая звезда, лишь петрушка, в заднице у которой рука гораздо более влиятельного человека, а то и не одного. Иногда в этот политический анус удается засунуть свою маленькую ручонку и народу, но это, скорее, исключение. Да и сладкие предвыборные речи точно так же с реальностью не имеют ничего общего – как известно, был только один политик, который выполнил все свои обещания.

Так раз это точно такое же шапито, то зачем лепить кандидата из того, что есть под рукой, если можно начать с чистого листа? Такому цифровому мессии можно будет вложить в уста любую истину, ведь у голограммы нет ни убеждений, ни совести – у нее вообще ничего своего нет. Да, для большинства политиканов совесть, как и принципы, тоже рудимент, но возни с цифровым аватаром гораздо меньше. А огромные месторождения биг-даты, доступ к которым любезно откроют корпорации, позволят использовать ваши предпочтения и самые сокровенные желания, чтобы создать идеального кандидата, не поверить которому будет невозможно. Это будет Франкенштейн, сотканный из самых желанных клише, инкарнация политика, совершенного как внешне, так и внутренне. Политика, который будет умело жонглировать людскими страхами и бить точно в цель. Не верите, что сработает? Концерты киберпевицы Мику Хацунэ собирают сотни тысяч фанатов. Что помешает собрать стадион голограмме, которая говорит именно то, что вы хотите слышать, выглядит и ведет себя именно так, как вы бы этого хотели?

Такой «бог из машины», дух из параллельного цифрового мира, что сойдет на царствование над нами, будет угоден всем. Одним – потому что будет идеальной прокладкой между ними и властью. Другим – потому что воплотит их политические фетиши. И будет править такой голографический президент, которого за ниточки подергивает тайное правительство нибируанских рептилоидов, мудро и долго. Но не больше двух сроков.

11.06.19

И раз нам нужна лишь горсть грязи, чтобы сотворить себе идола, то идеальными святыми могут стать воображаемые герои в латексных костюмах, а священными писаниями – цветастые лубки, созданные корпорациями развлечений.

Святые в латексных трусах

О религии нового поколения и том, почему опасно переписывать комиксы и делать ремейки старых фильмов.

Политкорректность в 21 веке стала настоящим философским камнем для продюсеров с Голливудских холмов. Ведь теперь, чтобы собрать кассу, достаточно состряпать толерантный ремейк известного фильма и бросить его в кормушку неприхотливому зрителю. И плевать, что киноплёнка, страницы книги или комикса от прикосновения такого Антимидоса превратятся в зловонное дерьмо – деньги то не пахнут. Трансмутация не проходит бесследно и для персонажей. Охотники за привидениями превращаются в охотниц, русалочка Ариэль неожиданно меняет цвет кожи, а некоторым супергероям и вовсе приходится приспустить свои латексные трусы: Том Холланд, новый аватар Человека Паука, не исключил, что Спайди вскоре может сменить ориентацию. И всё бы ничего, но такие алчные лжепророки, кромсающие канон, в будущем могут стать причиной новых религиозных войн.