Звёздный янтарь

Я восторгов товарища не разделял: люди в плащах, по всему видно, долго занимались проблемой запуска артефактов. Обладали неведомой нам информацией и навыками. А у нас что? Обретенный по воле случая металлический диск и Васины амбиции.

Хвала крокодильим богам, что время поджимало. Поэтому Вася оставил нудную бодягу насчет своей "великолепной интуиции" и "экстраординарной научной прозорливости" на потом.

Разумется, запускать "телевизор" Вася решил собственноручно. А мне была оказана честь запечатлеть для потомков это эпохальное событие. Я включил камеру на телефоне и, как говорится, замер в томительном ожидании. Вася посетовал на отсутствие белоснежного накрахмаленного халата. А чтобы добрать солидности, за отсутствием другого научного оборудования, поместил в кадр свой сканер.

Нацепив на морду личину непризнанного гения, как у сумасшедших ученых из комиксов, Вася рассказал на камеру о сути эксперимента. Потом, совершенно антинаучно поплевав через левое плечо, вставил блестящий диск в паз на боку артефакта.

Какое-то время ничего не происходило. Экспериментатор, наверное для самоуспокоения, заявил, что "аппарутура должна прогреться". И правда, скоро одна сторона артефакта замерцала мертвенно-бледным светом. Затем на "экране" появилось стилизованное изображение конуса с расходящимися лучами. Под картинкой – пара строк иероглифов. Мы уже видели нечто подобное на диске, найденном Васей в вывалившемся нам в кузов фургончика грунте.

– Заставка, что ли? – пробурчал Василий, явно ожидая от запуска инопланетного телека нечто большего.

Неужели все? Тип в черном видел какую-то рекламу… Или на нашем диске таковая отсутствует? Но нет, появилась картинка…

Следующие минут пять мы силились понять что нам хотели втюхать.В основном показывали образцы замудреной инопланетной техники. То отнюдь не человеческая рука крутила в кадре разнообразные агрегаты. Ничего знакомого! Замысловатой формы приборчики могли быть чем угодно – карманным ядерным реактором или заурядным тостером, черт их разберет… Еще мелькали крупные планы неведомых сооружений, иногда совершенно чуждых человеческому разуму по стилю и форме.

О, вот хоть что-то знакомое – старт космического корабля! На дюзах, установленных в короткие, изящные крышлки вспыхнули тугие струи огня. Через миг включился основной двигатель. Сигарообразное тело корабля, отделанное черными прямоугольниками (тепловая защита?), устремилось ввысь…

Тем временем на экран вернулась заставка. Сочетание иероглифов после рекламного ролика (если то, что мы увидели было действительно рекламой), изменилось. Напоминало анкету, что ли.. Хоть режьте меня, в расположении инопланетных завитушек чувствовалась некая вопросительность… Чего телевизор жабий от нас хочет?..

– И это все? – недовольно пробурчал Василий.

– Полагаю, мы увидели тот же сюжет, что и усыпившие нас налетчики, – развел я руками. – А это значит – диски у нас идентичные. Но маловерятно, что плита-телевизор предназначена для демонстрации одного еле-еле пятиминутного рекламного ролика. Должно быть что-то еще…

– Кого усыпили, а у меня так просто и не свалишь! – не удержался, чтобы не похвастаться, Василий. – А в остальном ты прав…

– Ну хоть в чем-то я прав! А насчет "так просто не свалишь" благодари кофейный ликер.

И, глядя на заходящее солнце, я добавил: – Вася, давай лучше думать, что еще можно выжать из этой штуки. Времени в обрез: скоро вскроют "Клык".

– А что, есть предложения по сути? – поинтересовался Василий.

– Да, я вспомнил, где слышал подобное кваканье. На лекции по ксенолингвистике. Это болтовня – мертвый язык гуманоидной расы межзвездных торговцев. Кивинги – так их называли, если память не подводит… Народец еще тот! В основном купцы, но когда надо – работорговцы, контрабандисты. А если светил жирный куш – могли и пиратский набег устроить. Никого не напоминают из Древней истории Земли?

– По замашкам – викинги – даже звучит похоже. Но, если делать упор на торговлю – древние финикийцы, – уверенно сказал друг.

– Да, что-то вроде этого, – согласился я, – С поправкой на технический уровень, конечно. Кивинги создали, – а скорее всего у кого-нибудь сперли – надежный гипердвигатель, и потому облазили вдоль и поперек весь Млечный Путь… Свой язык они распространили на десятки миров, как латынь на Земле, а сами куда-то сгинули. Так что нам, считай, повезло: у меня в компе остался файл-переводчик с Кивинга…

– Это означает, что прочитать каракули на заставке возможно? – поставил Вася вопрос ребром.

– Сейчас попробуем, – ответил я и пошел за компом.

ГЛАВА 21. Сестра, включи телевизор погромче…

… Программа-переводчик не подвела. Трансформация "китайской грамоты" инопланетян в удобочитаемый текст заняла не слишком много времени. (Правда, комп пару раз показал нам ERROR и разок подвис, но таковы местные реалии: сказывалось влияние "Черного Клыка".) Общий смысл текста на заставке был таков: "Универсальная ячейка… непереводимая аббревиатура… транформирована в изделие № такой-то. Только что в данную ячейку помещен Накопитель Силы, достаточный для корректного применения изделия № такого-то. В зоне доступа имеется действующий передатчик информации. Связь устойчивая. Предлагаем вашему вниманию продукцию фирмы… название непереводимо… "

Далее шел длинный перечень вопросов, касающихся настройки прибора, типа "Желаете изображение для бинокулярного зрения?" Не зря мне чудилась в иероглифах вопросительная интонация!

Но о том, как все-таки принудить телевизор на прием сигнала "передатчика информации в зоне доступа" не было ни словечка! Наверное, это действие было настолько простым, что не нуждалось в пояснениях. Как, например, для нас – включить настольную лампу. Где видели инструкцию по экслутации к настольной лампе?

Василий снова пригорюнился. Знание того, что блестящий с одной стороны диск, как мы поняли из перевода – некий Накопитель Силы, аккумулятор и что при активации диск запускает аппарат лишь в тестовом, настроечном режиме, нам мало что дало. Опять тупик. Мы шли по проторенному пути "людей в черном". Но тем, как мы поняли из обрывков их разговора, так и не удалось запустить ни одного рабочего "телевизора".

Мы еще раз досконально осмотрели артефакт. Если это телевизор, а сомнений в том не оставалось – пять минут видеозаписи просмотренной нами, были тому в подтверждение, – то он должен как-то включаться. Прощупав каждый квадратный сантиметр черной плиты, Вася рядом с пазом для металлического диска обнаружил еле заметную выпуклость. После нажатия на нее диск беззвучно вывалился нам под ноги. Больше ничего подходящего для управления найти не удалось. После захода солнца пришлось вооружиться фонарем. И случайно направив луч света под определенным углом, я нашел, откуда у телеприемника шел звук. Узкая полоска под экраном была ни чем иным, как динамиком. Так идентифицировал это устройство более сведущий в технике Василий.

Промаявшись с крокодильим телевизором битый час, мы не сдвинулись ни на йоту. Не включается, и все тут! А время, отпущенное нам, чтобы запустить аппарат, неумолимо истекало. Скоро, совсем скоро алмазный бур врежется в тело "Черного Клыка". В проделанное отверстие закачают жидкость с нанодеструктором. Потом отверстие расширят и мощные насосы займутся выкачиванием из недр "Клыка…" желеобразной начинки. И древняя башня навсегда прекратит засорять радиоэфир…

До торжеств в городе оставалось минут двадцать. Вася, не желая признавать поражение, снова и снова простукивал артефакт в поисках заветной кнопки. Я не поленился еще раз обседовать место, где нашли телевизор. Проверял гипотезу о том, что артефакт включается с пульта. Но в раскопе ничего интересного больше не обнаружилось. Идея, конечно, изначально обреченная на провал: до нас археологи не находили ничего даже близко похожего на пульт. Чтобы поддержать мрачнеющего на глазах товарища, я в шутку спросил: – Вася, а что ты делаешь, когда дома какая-нибудь аппаратура не желает нормально работать? Ну хоть тот же телевизор взять или там ноутбук, планшет?

Не перестая водить пальцами по артефакту, Василий ответил замогильным голосом:

– Копец тому прибору, однозначно! Планшет в таких случаях я раздираю пополам, а с смартфонами, если начнут действовать на нервы, разговор вообще короткий. В кулачке сжал – и все дела, мелким прахом сквозь пальцы сыпятся…

Ох, умею же я надавить на больное! Неуместный вопрос совсем подорвал и так истончавшее в нить душевное равновесие Василия. Он оставил манипуляции с непокорным артефактом и с надрывом в голосе продолжал:

– Кофейному автомату в торговом центре раз, помнится, крантик вырвал. Но тот умный был: полицию вызвал и кипяточком мне пальцы ошпарил… А с телевизорами, с этой болтливой поганью, я в принципе не церемонюсь! Сразу в табло даю! Вот так!

Я и глазом моргнуть не успел – так быстро Васин кулак вонзился точно в середину экрана древнего прибора. Я машинально отпрянул, страшась осколков. Но обошлось, техника оказалась на диво прочной. Лишь на какую-то секунду с экрана исчезла опостылевшая заставка, сменившись другой картинкой. Но Вася хорошенько двинул артефакту с другой руки, и на экран вернулся конус с лучами…

Но что все-таки я видел в краткий миг между ударами?

Василий, сбросив обычным для себя способом груз отрицательных эмоций, прекратил бесноваться. Сел на камень, трагически зажав побагровевшее лицо ладонями… Неужели сдался?

Скажу честно, я не надеялся за оставшиеся крохи времени найти способ все-таки включить чертов телевизор. Просто лихорадочно перебирал в голове различные варианты. Сенсорное управление? Вряд ли… У крокодилов такие когти… Пульта никто не находил… В памяти всплыл исторический казус: в СССР на вокзалах телевизоры, укрепленные высоко на стенах включали швабрами. Тоже своего рода дистанционное управление. Что если рептилии обходились так же? Длинной палкой тыкали, а может…

– Вася! Тресни еще разок по экрану! Только один раз!

– А смысл? – уныло пробормотал товарищ. – С души уже вроде отлегло…

– Стукни с чисто научной целью. Пожалуйста, сделай – время уходит!

Василий недоуменно пожал плечали, но просьбу выполнил со всем тщанием. Встал, помассировал руку и… кулак с глухим шлепком впечатался в артефакт…

Экран запестрел быстро меняющимися картинками.Если, конечно, можно так сказать о черно-белом изображении. Одновременно пошел звук – уже знакомый нам квакушечий диалект Кивинга. Получилось!

Вася только и смог прошептать:

– Но как ты догадался?

– На ум пришла репродукция из твоего архива – востановленный облик рептилоида. Мощный хвост с набалдашником вполне годился в качестве пульта. Крокодил Гена, не сходя с дивана щелкал им по экрану. Один щелк – включил, второй – выключил. А самое главное – удар должен быть достаточно сильным…

– Думаю, ты прав, Димон, – согласился Вася. – Пульт от ящика должен быть у главы семьи. А набалдашники на хвостах имелись как раз у самцов.

С блаженными улыбочками мы таращились в экран телевизора. Охренеть! Чтоб мне лопнуть, если передача не была вполне привычным нам художественным фильмом. Я, спохватившись, примостил смартфон на камешек и включил на запись. Эх, плохо, что кино без перевода!.. Но, приглядевшись, решил, что в данном случае и так будет понятно. Потому что на экране вовсю кипела битва в стиле старых добрых гонконгских боевиков …

ГЛАВА 22. Ненаше кино…

Действие фильма происходило внутри некоего склада, а может в библиотеке или еще черт знает где. Так сразу не поймешь.Закованные в броню злодеи, числом, примерно, с десяток, навалились всем скопом на героя-одиночку. Туповатые бойцы, пытаясь загнать героя в угол, бесхитростно месили воздух гладкими дубинами, похожими на дорожные трамбовки. Однако вертлявому супермену с внешностью ящерицы не составляло особого труда уворачиваться от массивных врагов. В тонких лапках героя мелькало недлинное копьецо, коим он время от времени наподдавал черепаховидным недругам по закованным в броню задницам и другим частям тела. Панцири дубинщиков прекрасно держали удар: слабое оружие лишь изредка высекало из них снопы искр. Видимо, смелая ящерица понимала, что так сражение не выиграть. Поэтому, улучив подходящий момент, эффектно плюнула в самого здоровенного врага собственным языком. Почти как земной хамелеон при ловле насекомых. Хлесткий удар пришелся точно между глаз угловатого бойца. И этот ходячий танк, выронив дубину, мордой разнес в щепу последний целый предмет мебели в помещении – колченогую табуретку. Остальные нападавшие, убоявшись супероружия ящерки, бросились врассыпную. Это выглядело как бегство стада слонов от одного-единственного мышонка…

Следом показали крупный план героя на фоне туши поверженного врага. Вместо суперменского плаща ящер распустил за плоской головой кожистый капюшон нехилых размеров. Круглые глазища с вертикальным зрачком надменно взирали на устроенный разгром. Широко разинутая пасть с острейшими зубами, должно быть, обозначала харизматическую улыбку. Тут брутальное пресмыкающееся в апофеозе славы пропало из кадра. Далее пошел крупный план довольно мерзкого вида рептилии, жуткого гибрида бегемота с крокодилом. Но прослеживалось некоторое сходство и с гекконом-каратистом.