Криптомания

– Сказал же, скисшее молоко!

– Минуту, еда загружается.

Вадик вздохнул и начал тренироваться по второму кругу.

– Запрашиваю второй раз пароль, сэр!

– Скисшее молоко, – устало проговорил Вадик.

Вскоре дверь сейфа распахнулась, и железная рука робота ловко выхватила из отделений холодильника банку с неизвестным белым содержимым.

– Что это?! – изумился Вадик.

– Скисшее молоко, сэр.

– Я его не заказывал!

– Заказывали, сэр. Вы сказали: желаю поесть скисшее молоко.

– Как же я тебя ненавижу, тупой робот!

Холодильник, не обидевшись, молчал.

– Теперь я хочу: суп из баранины, соленую скумбрию кусочками, ржаной хлеб со сливочным маслом и красной икрой сверху, овсяные хлопья с… просто овсяные хлопья.

– Назовите пароль, сэр!

– Скисшее молоко.

– Минутку, сэр, загружаю еду. – Спустя некоторое время. – Назовите пароль, сэр.

– Скисшее молоко.

Дверь холодильника распахнулась. – Прошу сэр! – Железная рука достала глубокую тарелку, в которой была налита прозрачная вода и плавало несколько кусков сырого бараньего мяса. На плоской тарелке лежало несколько тончайших слоев масла и десятка два красных икринок. Третьим блюдом стала крохотная глубокая миска с горсткой желто-коричневых хлопьев.

– К сожалению, ржаного хлеба в наличии нету, сэр. Заказать?

– Ах ты, гад! Дразнить меня решил?! – Вадик подскочил и со всего маху ударил холодильник ногой. – А-а-а!!! – заорал потерпевший. Железный сейф молчал, ожидая развития событий.

– Что это такое?! Почему вместо супа сырое мясо в пресной воде?

– Сэр, это совершенно новый рецепт, который я загрузил из Интернета.

– В самом деле? – озадаченно почесал затылок Вадик.

– Это вкусно и полезно, сэр. Тысячу лет назад наши предшественники только так и ели мясо.

– Разве они не жарили его на костре?

– Уверяю Вас, сэр. Сырое мясо придаст Вам силы, молодость и здоровье.

– Ну кто это говорит?!

– Блогер Постин.

– А, ну так бы сразу и… – Вадик махнул рукой, не договорил, схватил кусок мяса руками, жадно откусил. Примороженная баранина захрустела на зубах. С куска струями потекла вода. – О-о-о… действительно вкусно! – застонал Вадик. – Зубы у него были острые. Он впивался ими в огромный кусок, делал сильный укус и тряс головой в разные стороны, пока мякоть не оторвется. Через пять минут с мясом было покончено.

– Так, а это что? – взволнованно поинтересовался Вадик, указывая на прилипшее к тарелке масло и жалкую кучку икринок.

– Сэр, ржаной хлеб закончился. А для большего количества икры необходимо пополнить Ваш баланс.

– Сколько стоит банка икры?

– 450 блинкоинов, сэр.

– Почему так дорого?!

– Эксклюзив, сэр. Браконьерский рыбный промысел.

– Звери! Ладно, так поедим. – Вадик вздохнул, высунул язык и начал вылизывать тарелку. Периодически он брал щепотку хлопьев и бросал их в рот. Жевать сухие, колючие хлопья было трудно, но на помощь приходило подтаявшее сливочное масло, смазывавшее горло. Икринки лопались и приятно горчили. Вадик смаковал их особенно медленно.

– Какой, ты говорил, блогер новые рецепты изобрел? – спросил он у холодильника.

– Блогер Постин, видео от первого апреля.

– Что-о? – оторопел Вадик. – Это ведь День дурака.

– Не могу знать, сэр.

Вадик мгновенно нашел видеоролик, запустил.

На экране возник бодрый молодой человек в рваном джинсовом балахоне до щиколоток и весело начал: – Перед началом выпуска я бы хотел порекомендовать вам, господа, отличные витамины, заряжающие энергией и оптимизмом на весь Божий день. – Вадик со злобой выключил звук и начал проматывать. – … по ссылке в описании и получите… розыгры… блинко… есть шанс, что… получ… восхитительные ви… получ… подписы… лайк… совершенно беспл…

Наконец, на экране возникла небольшая кухня. Молодой человек бодро накинул на балахон бело-сине-красный фартук, потер ладони и бойко начал.

– Итак, господа, устраивайтесь поудобнее, мы начинаем готовить баранину по совершенно новому рецепту. Мы берем с вами… – с этими словами блогер Постин взял маленький пузырек, открутил крышечку и высыпал на ладонь несколько зеленых горошин. – Что бы кто ни говорил, господа, а начать день без отличных витаминов… – Вадик злостно бросился мотать вперед, – … получ… совершенно беспл… молодость и долголе… всего за… есть шанс… подписы… лайк… лай… лай… берем с вами этот чудный кусок мяса и отправляемся в туалет. – С этими словами место действия видеоролика переметнулось в туалет, где блогер Костин приподнимал крышку старого унитаза, – зачерпываем водичку и орошаем, господа, орошаем нашу баранину. Возвращаемся на кухню и ставим наше блюдо в морозилку на несколько минут, чтобы вода как следует намерзла на продукт. – Открыл морозилку. – Ой, что это у нас выпало? Это же чудесные витамины «Алеша Попович» …

Вадик выключил видеоролик и с печалью в глазах повернулся к холодильнику.

– В следующий раз будешь готовить только по моему рецепту.

– Вам же понравилось, сэр? – робот изобразил удивление.

– Я могу отравиться и умереть. Из-за того, что ты, тупая машина, не понимаешь черного первоапрельского юмора и заказных государственных кампаний. Ладно, – помолчал, – спирт мне достанешь? Попробуем дезинфицировать организм.

– Что желаете, сэр?

– Бутылку спирта, быстро.