Дорога за горизонт

– Ы у теа!

– Да, мы у меня. Рад, что ты узнал.

Не успел Клаус договорить, как Вик вырвался из его объятий и… побежал. Остановить почти сто килограммов живого бесконтрольного веса – задача непосильная. Если вы смотрели кино про динозавров, то примерно представляете, как передвигались велоцирапторы: куриная походка, передние лапы скрючены, голова болтается взад-вперед.

Примерно так же побежал Вик.

Со стороны могло показаться смешно, детям так и показалось и они засмеялись:

– Смотрите, как смешно бежит!

– Как дурак!

– Точно, как дурак!

И дети хором закричали: Дурак!

– А е дуак! – отозвался обидчивым голосом Вик.

– Дурак, дурак! – продолжали дети.

– Я вам сейчас бошки повскрываю, мелкие засранцы! – вмешался Клаус, и дети убежали, продолжая выкрикивать оскорбления.

Откуда у детей такая жестокость?! Или они всего лишь непонимающие существа, которые только учатся? Часто замечаешь, что у примерных родителей дети – исчадия ада, и наоборот. Почему так происходит, что в этих маленьких головках – никто не знает. Порой, взрослея, мы вспоминаем наши детские шалости, и приходит осознание: я был мелким дьяволом, хуже последнего узника тюрьмы Алькатрас.

– А е дуак, – повторил Вик.

– Конечно, ты не дурак!

Клаус с трудом отвел друга домой.

Вик огорченно опустился на диван, стоявший посреди гостиной:

– А ошу еть.

Когда Клаус после приготовления пюре вернулся в гостиную, он увидел уже другую картину: его друг, еще недавно подавленный поведением детей, теперь лежал на диване и дирижировал своими скрюченными руками невидимому оркестру.

– А е а! У е э! А е а а а! У е! – напевал Вик.

– Эй, я принес поесть, как ты и просил.

– А е а!

– Ты же хотел есть!

– У е!

– Слушай, – начал закипать Клаус.

– А лушаю! А поу! Лушай! – немного театрально промолчав, Вик продолжил петь. – А е а! У е э! А е а а а! У е!

– Я пожалуй пропущу этот концерт, деньги за билет оставь себе. Пюре на столе.

Выйдя из гостиной, Клаус направился на кухню, где хранились запасы алкоголя, которые изрядно поредели после несчастного случая с Виком. Клаус открыл уже початую бутылку любимого коньяка и, недолго думая, начал пить из горла большими глотками.

– А е а! – послышалось из гостиной.

«Господи, неужели все это навсегда?!» – думал Клаус.

– У е э!

«Как теперь жить? Что делать? Где взять сил…»

***

Первый курс обучения в университете дался Клаусу и Вику легко и безмятежно. Оба умели договориться с преподавателями или найти способ сдать предмет без особых усилий. Но один преподаватель по фамилии Богословский был настолько принципиален, что ни подарки, ни угрозы на него не действовали. По универу даже ходил анекдот:

– Вы слышали? Вчера Вова и Дима попытались избить Богословского в темном переулке!

– И что?!

– Да ничего, он им накостылял и запомнил их. Ребята подумали, что их отчислят, но к своему удивлению обнаружили в своих зачетках «удовлетворительно».

– Ничего себе!

– Ага! Богословский на следующей лекции сказал: «Ну, они хотя бы что-то предприняли для того, чтобы сдать предмет!»

В этом анекдоте и отображалась вся суть Богословского. Свои дополнительные занятия он вел поздно вечером, после основных лекций.

Сдать его предмет – вот что оставалось Вику и Клаусу для того, чтобы перевестись на следующий курс.

– Может, тоже попробуем его отловить в темном переулке? – иронично спросил Клаус.

– И что дальше? Встанем на колени и попробуем удовлетворить его? – ответил Вик с ухмылкой.

– Знаешь, иногда ты ужасен, друг мой.

Отсидев несколько вечерних часов в кабинете Богословского, компания студентов вышла на улицу, а вместе с ними и Вик с Клаусом.

– Вот, блин! Я как дура надела короткую юбку, а ему пофиг! – возмущалась одна девушка.

– Нам не пофиг! – съязвил парень и получил одобрительный смех однокурсников.

– Радует, что хоть сдать можно! Вон, сегодня трое сдали, счастливчики.

– Нажрутся, сто пудов!

– Я, если сдам, устрою оргию!