Психологические кнопки

Как навык, можно сознательно развить в себе умение проигрывать. Сначала человек учится принимать поражение в незначительных событиях, потом в существенных и затем в значимых. В итоге, можно прийти к тому, что ни победы, ни поражения никак не связаны с отношением к себе, они связаны только с самой идей социального соревнования.

Кнопка «мои чувства»

«Тебе плевать на мои чувства» – сильное заявление! Интересно, на что давит человек, который требует ставить свои чувства выше чувств других?

На первый взгляд, все очень серьезно, и другой человек действительно плохой, что должным образом не реагирует на проявления каких-то чувств. Но постойте! Чувства-то есть у каждого человека, почему чувства одного человека должны быть важнее чувств другого? Какой человек может иметь приоритет в чувствах над другим? Например, ребенок. Если ему плохо, он требует от родителя что-то сделать с этим. Но как быть, если родителю тоже плохо, мало ли какие бывают ситуации? Кто же тогда этот человек, который требует, чтобы его чувства были центром, вокруг которого должен крутиться мир? Младенец! Младенец ничего не может сам, у него из средств для взаимодействия с миром есть только чувства, и возможность горестно плакать, когда все не хорошо. Когда один человек требует ставить свои чувства выше чувств других, тогда он занимает психологическую позицию младенца.

Как нейтрализовать эту кнопку?

Первое – признаться себе в том, что любые чувства принадлежат мне. Это означает, что они все только мои, и, соответственно, могут быть в моей власти.

Второе. Раз чувства мои и принадлежат мне, то именно Я должен сделать что-то со своими чувствами. Другой человек это не больше чем фон, на основе которого появились какие-то чувства.

Третье. Так как чувства мои, у другого человека нет доступа к ним, чтобы их поменять. Это означает, что свою реакцию могу контролировать только Я сам. Максимум, что может другой человек это поменять обстоятельства, на фоне которых возникли эти чувства, и что немаловажно, в то же время другой человек не обязан это делать.

Четвертое – следует держать во внимании, что требования «считаться» с моими чувствами может вызывать чувства у другого человека, и равноправно он также может потребовать обратное. То есть, прежде чем требовать что-то от другого, спросите себя: «а готов (а) ли я сам (а) исполнять это?!»

Пятое – принять свои чувства для самого себя. Принятие своих чувств – это основа отношений с собой. Без принятия чувств не придет решение, что нужно сделать в соответствии с этими чувствами, а будет лишь внешнее требование к другому человеку.

Нейтрализовать требование другого человека «считаться с чувствами» можно следующим образом.

Проговорить, что чувствует другой человек и дополнить своими чувствами. Например, «тебе на меня плевать!» – говорит первый, «когда ты говоришь, что мне на тебя плевать, я чувствую себя грустно и одиноко» – вариант ответа второго. Ключевое здесь – дать возможность другому человеку увидеть, что вы «видите и слышите» его, через отражение его чувств, и в то же время вы присутствуете в контакте со своим набором чувств.

Кнопка критика

Острая реакция на критику?! С кем не бывало… Какие только способы и защиты люди не выстраивают против критики: «меня критиковать нельзя!», «а сам то?» и так далее.

Как работать с критикой?

Любая критика содержит в себе две части – факт и субъективная оценка. Только при таких условиях критика может быть воспринята болезненно. Просто негативная оценка так не задевает. «Ну не нравлюсь я человеку в принципе, что тут поделаешь, я же не деньги, чтобы всем нравиться!»

Если критика задевает, это означает только то, что человек отождествляет себя со своим продуктом. Например, «плохая книга». Внутренняя логика такая: я писатель, следовательно, я – это мои книги, следовательно, когда кто-то говорит про мои книги плохо, значит, что я плохой. Еще пример, я высказал свое мнение, кто-то критикует мое мнение, следовательно, он критикует меня. Другой пример, дизайнер показывает работу заказчику, заказчик критикует работу, дизайнер напрягается…

Сама по себе критика является источником позиционного, идеологического, властного, и других конфликтов.

Как не ввязываться в такие конфликты?

Первое, что следует помнить – любой критик вас не любит, то есть не принимает как есть. Также следует помнить, что он и не должен.

Второе, что следует помнить – критика всегда направлена на какой-то объект, даже если критикуют вашу личность. Личность как объект, который вы как субъект носите с собой по жизни. Это означает то, что вас как Вас никто не может критиковать, критикуется всегда что-то, некоторый объект. Вуаля! Неуязвимость для критики готова!

Третье, если отделить факты от оценок, то нет того, ради чего можно бороться с критиком, так как нет того, что стоит защищать от критики. Критик оценивает объект как «плохой», а я оцениваю объект как «хороший», как и критик имеет право на свое мнение, так и я имею право на свое. Критик оценивает меня как автора? Не вопрос, я оцениваю критика как критика!

Четвертое, если один и тот же критик долго вас сопровождает, то помогите критику избавиться от вас – спросите у критика его конструктивные, авторские предложения. Критик либо скуп на идеи, либо отстаивает одну «свою идею». Критика без предложения альтернатив все равно ни к чему не ведет.

Пятое, самое главное, это ответ на вопрос «кого нельзя критиковать?»

Того, кто безусловно прав! Правда штука субъективная, от того и разница от субъекта к субъекту. Позволить себе воспринимать критику – это позволить себе усомниться в своей правоте. Можно ли себе организовать такую роскошь? Можно.

Кнопка стыда

Внедрением кнопки стыда, как и вины, полностью занимаются родители. Но не стоит винить их в этом, так как эти чувства являются одним из основных механизмов социального контроля. Например, отсутствие интимного стыда является одним из признаков шизофрении. Так, никому не придет в голову спонтанно обнажаться в общественном месте. Если, например, попробовать прийти в библиотеку в пляжном одеянии, то возникает некоторая неловкость, спасибо социальному научению, спасибо за наличие стыда.

В то же время, неосведомленность в какой-то части социальной жизни может использоваться в корыстных целях заинтересованными лицами.

Основной прием – это давление на стыд. «Тебе должно быть стыдно». Это утверждение может прятаться и за вопросом, который подается с соответствующей порицающей интонацией «скажи мне, это вообще нормально?!»

Нейтрализация приемов стыда в социальной ситуации – прямой вопрос о том, какие требования присутствуют в ситуации. Избегание прямого и открытого диалога, первый признак манипуляции. Особенно важно уметь парировать такие приемы как «стыдно не знать»

– Вы почему здесь в таком виде?

– А в каком виде я должен здесь находится?!

– Стыдно не знать этого!

– Стыдно стыдить за незнание. Так в каком виде?!

Нейтрализация кнопки стыда – осознание своих собственных норм. Человек стыдится только того, что сам считает недопустимым. Реакция на пристыжение существует до тех пор, пока другому человеку дарована позиция нравственного эксперта. Если человек сам занимает для себя эту позицию, то остается только поинтересоваться, почему другой человек считает, что необходимо испытывать стыд, т.е. узнать моральные ограничения другого человека.

Полная нейтрализация кнопки стыда – принять факт, что любое поведение можно выставить в морально благородном свете. В силу того, что моральное поведение – это поведение в соответствии с тем, что ожидает от человека общество, а какое по структуре общество, такая там и мораль.

Кнопка вины

Как ее используют?

Для того, чтобы воспользоваться кнопкой чувства вины, необходимо внушить человеку идею, что он причина каких-то событий. Самое распространенное внушение чувства вины происходит через перенос ответственности. Ответственность за свои чувства – «из-за тебя я злюсь», ответственность за свои действия – «из-за тебя я никуда не поехал», ответственность за свои ошибки – «я думала что ты такой, а ты другой». Также манипуляции через внушение такого благородного чувства, как чувство долга – «должен был, но не сделал!»

В юридическом смысле человек считается виноватым после вынесения обвинительного приговора. А как же происходит в межличностных отношениях? Один человек выступает всеми лицами одновременно: и потерпевший, и прокурор, и судья. Объективности в этом случае точно не следует искать. Если разобраться в ситуации, то в большинстве случаев претензии по поводу конфликтной ситуации заключены в обстоятельствах и неясных взаимоожиданиях.

Когда манипулятор успешно внушает чувство вины, другой человек готов искать в его лице прощения. Основное, на что направлен этот прием, – изымание некоторых благ и преференций.

Также, есть другая сторона этой кнопки, она заключена в поиске лояльного отношения другого человека. Когда человек ожидает лояльного отношения к себе, автоматически другой становится близким. Наивно ожидать в социальном окружении, что незнакомые люди будут иметь отношение к другому как к близкому. Это является одним из условий успешного внушения чувства вины.

Так работают, например, большинство манипуляций внутри семьи. Муж и жена – социальные роли, но как только люди становятся друг другу в позицию близкого человека, начинает появляться супружеский конфликт, а вместе с тем и манипулятивные приемы типа внушения чувства вины.

Нейтрализация кнопки чувства вины заключается в том, что другой человек не может быть одновременно и прокурором, и судей. Объективных причин для того, чтобы испытывать чувство вины нет, только субъективные. Когда человек испытывает чувство вины, он встает против себя, на другую сторону. В этом заключается основное средство нейтрализации – не быть самому себе врагом. Даже если объективно другой прав, и была совершена некоторая ошибка, для себя следует искать смягчающие обстоятельства.

Радикальная, полная нейтрализация кнопки вины парадоксальна. Снять с себя любые долженствования, принять свободу своей воли, и принимать последствия своих действий. Единственное, что человек должен – найти выход из чувства вины, чтобы организовать дальнейшую жизнь в гармонии с самим собой, вне зависимости от причин чувства вины.

Кнопка возраст

«Старших надо уважать!» – хорошее утверждение, особенно для того, чей возраст больше. «Поживешь с мое, узнаешь!» – можно услышать и такой аргумент в беседе от более взрослого человека.

Какова логика этой кнопки?

Логика простая, возраст подразумевает наличие житейской мудрости. Мудрец – источник знаний и опыта, значит, его надо слушаться. По сути, бравирование возрастом – очень примитивный прием, и исчерпывающую силу он может иметь только в сторону детей. Чем старше становится человек, тем меньше возможности применения этого приема. Сложно вообразить такой аргумент от лица 65-ти лет в сторону лица 45-ти лет, а вот 30-летний вполне может употребить его к 10-летнему ребенку.

Так в чем же магическая сила возраста? Возраст используется как статус. Собственно, все. Является ли возраст достаточным основанием для подкрепления какой-то аргументации? Очень вряд-ли. Опыт – еще может быть, но и тут прием не лишен провала. Возраст и интеллектуальные способности – вещи не связанные, а практика применения опыта разнится от ситуации к ситуации.