Резистенс

– Будьте добры, чашку вашего лучшего кофе, и шизовизор,…то есть…телевизор, включите, пожалуйста!

…Служба Безопасности Верховного Манагера призывает граждан к бдительности, и рекомендует не посещать предприятия общественного питания без крайней необходимости…

– Что случилось? – я спрашиваю у симпатичной официантки, поставившей передо мной ту самую, желанную чашку кофе. Она испуганно смотрит на меня, и молча отходит в сторону. Что здесь происходит? В чём дело? Я замечаю, что, несмотря на обеденное время, я – единственный клиент в этом кафе. Я хватаю пульт от телевизора, и начинаю переключать каналы, вот! Вот оно!

– …террористической атаке подверглась сеть трактиров «Ёлки – шакалки», вчера вечером было взорвано шесть трактиров, Служба Безопасности уточняет количество погибших, как и в прошлый раз, террористы не предъявили никаких требований, всё цивилизованное человечество осудило этот варварский, чудовищный акт, президент США выразил свои соболезнования населению Московии. Верховный Манагер заявил, что прерывает свою стажировку в США, и возвращается в Московию, для того, чтобы лично возглавить процесс расследования этих чудовищных злодеяний, совершённых…

Я выпиваю кофе залпом, и быстро выхожу из кафе. Шесть трактиров взорвано, а надо было взорвать семь! Я облажался, и теперь…А что теперь? Обратной связи с ячейкой у меня нет, придётся ждать звонка…

Пять дней я провёл в томительном ожидании, не отходя от старенького, дискового телефона (раритет, купленный мною по случаю в антикварном магазине на Арбате). Телефон подло молчал. К концу пятого дня, я был готов пойти в ближайшее отделение полиции, и сдаться. Давящая, вязкая тишина доводила меня до исступления. Чтобы как – то занять себя, я спустился на первый этаж, и зашёл в бар. Местная пьянь приветствовала меня вялыми взмахами сизых рук. Я взгромоздился на табурет у стойки, по шизовизору шло популярное ток – шоу. Стриженный под горшок телеведущий в стильном полувоенном френче, улыбаясь, и демонстрируя дешёвую работу зубного техника, произнёс.

– …И сегодня в нашей передаче встречаются: паталогоанатом так называемого «русского мира», политолог, провидец, предсказавший нынешнее развитие ситуации, всеобщий любимец – Блевонид Шайзман!

На подиум вышел красавец Блевонид: на голове героя трепетала мочалка всклокоченных волос, глаза посылали друг друга на хуй через скошенный нос, на лице застыла брезгливая гримаса вечно недовольного скупердяя, он сразу же заголосил противным, гундосым фальцетом.

– Какой такой русский народ? Такого народа нет! И никогда не было! Тот генетический мусор, который вы называете «русским народом» в действительности представляет собой жуткую помесь тюркоязычных народов с финно – уграми, давно известно: поскреби русского, найдёшь татарина! Я придерживаюсь той позиции, что такого народа нет!

Ведущий улыбнулся ласковой улыбкой палача, и жеманно произнёс.

– Действительно. Читаем «Повесть временных лет», договор князя Олега с Константинополем, и что же мы видим? «Мы от рода русского Карл, Ингелот, Фарлаф» ну и другие, есть даже «Актутруян», скажите мне, какое из этих имён русское? Риторический вопрос, ответа не требует. Второй участник нашего шоу – режиссёр, не побоюсь этого слова «заслуженный педагог», умница и интеллигент в седьмом поколении, Гоноррий Шмондюэль!

«Умница и интеллигент» был похож на ёжика, всё в нём мягко топорщилось: усики, волосики. Настороженные бусины маленьких глазок внимательно сканировали студию, удостоверившись в отсутствии опасности, он облегчённо выдохнул и, сбивчиво, скороговоркой понёс.

– Ну…что же вы так уж…и среди русских были неплохие ребята…Лев Троцкий…Яков Блюмкин…Ойстрах…тот же Бродский, например…

– Люююся! Выключи этих уродов! Достали своим словоблудием…всякие пидоры сопли жуют в прямом эфире…включи лучше американский футбол!

– Точно! Сегодня «Ховринские шпалы» играют с «Бусиновскими мясниками»!

– Еее! Мы порвём этих уродов из Бусиново!

Барменша недовольно цапнула пульт, и клацнула ярко – красным ногтем по кнопкам, на экране появилось изображение огромного, выцветшего, бурого поля, в гигантской луже копошилось несколько здоровенных, грязных мужиков. Они были похожи на гигантских скарабеев, усиленно катящих перед собой ком драгоценного навоза. Один из них схватил дынеобразный мяч, и усиленно шевеля мощными ногами, пополз в направлении гигантских ворот.

– Давай! Жми! Шевели поршнями!

– Ползи быстрее, сука тупая! До тачдауна осталось двадцать метров!

Покрытый грязью форвард устало брёл из последних сил, его шатало, он с трудом выдёргивал ноги из крутой, загустевшей грязи.

Барменша ещё раз клацнула ногтем, послышался голос комментатора, захлёбывающегося от восторга.

–…блестящий прорыв бразильского легионера Пьёхо – Лопеса, форварда «шпал» по прозвищу «тупица», лёгкий, грациозный, словно невесомое пёрышко, он летит к воротам бусиновцев!..

Не доходя пары метров до нужной линии, уставший нападающий рухнул лицом в грязь, камера выхватила сведённую судорогой икроножную мышцу правой ноги героя.

–…что происходит? Я сейчас закончу тут вообще всё! Покончу в себя! Или наложу себе в руки! Вставай «тупица»! Ползи, тряпка половая! Я требую ввести жёсткий лимит на легионеров! Эти недоделанные гастарбайтеры не хотят шевелиться!…

Моё правое запястье завибрировало, я провёл по нему указательным пальцем левой руки.

– Завтра в шесть, где обычно.

Абонент отключился.

6.

Я пришёл на Радужную площадь со стороны моста, носящего ныне имя кумира либералов, зверски убитого преступным режимом у стен Кремля. Над мостом летали чайки, привлечённые огромными горами неубранного мусора, от аммиачного запаха мочи резало глаза, парочка бомжей доводила крысу до состояния «хрустящей корочки», поджаривая её в пламени Вечного огня установленного по личному распоряжению Верховного Манагера. С трудом продравшись через мусорные завалы, я вышел к месту встречи. Пётр поджидал меня с достоинством, с лёгким нетерпением перебирая ногами, словно конь перед стартом забега.

– Слава шакалу!

– Шакалим на славу!

– Петя, не дай мне умереть дураком, я не понимаю ничего…что происходит? Что мы делаем? Для чего это всё? Взорванные кофейни, масонская символика…

– Замолчи, глупец! Пошли отсюда! Быстро!

Он быстро уходит от меня в сторону Музея Истории семьи Шакальных (бывшего Исторического музея). Я догоняю его у памятника героям Болотной площади (скульптурная группа изображает Верховного Манагера, разрывающего пасть ОМОНовцу).

– Петя, стой!

– Ты дурак? Ты чего несёшь? Ты понимаешь, что площадь слушается…вся! Может, сразу пойдёшь, сдашься? Ты всех нас угробить хочешь?

– Петь, я запутался…

– Ты почему не сделал свою часть работы? По плану, мы должны были ликвидировать семь тошниловок, почему седьмая уцелела?

– Меня взяли…прямо у дома…я вышел через двое суток…

– Причина?

– Что – то с документами, у меня ID палёный, заглючил при проверке…через двое суток выпустили…

– Понятно. Там (он показал глазами наверх) будут недовольны, а ты знаешь, что бывает в таких случаях.

– Да я тут причём? Я не сам вживил себе этот сраный чип, ваши же техники работали…

– Закрыли тему. Чего ты хотел спросить?

– Что мы делаем? Как это поможет нам избавиться от американцев? Я потерял нить…мы взрываем забегаловки, в которых работают такие же московиты…ничего не меняется…шакал в штатах, ему наши фейерверки до фонаря…

– Он возвращается. Послезавтра. Наше послание дошло до адресата.

– «Наше послание»? А мы отправляли какое – то послание? Я думал, что мы боремся против новой «семибоярщины», против ублюдков, наводнивших страну американцами в обмен на гарантии сохранения собственности…

– И это тоже, но это – стратегическая цель, на пути к ней, мы должны решить целый ряд тактических задач. Первая из них – ликвидация режима Шакального.

– Почему? Кто он такой?

– Согласен, он абсолютно ничтожен, и несамостоятелен. Дешёвка, без принципов и оригинальных идей, серая посредственность. Но! Он должен быть ликвидирован для того, чтобы сделать диктатуру американцев явной, видимой, а не скрытой. Он три года прятался в штатах, прикрываясь сказками о мифической стажировке. Все наши попытки выманить его оттуда, оказались напрасными. Учитывая его цинизм, и беспринципность, единственный способ вернуть его в страну – ударить по его бизнес – интересам. «Ударь буржуа по морде, и он утрётся, ударь его по кошельку, и…».