Ты меня (не) спасешь

– Это, оказывается, я всё разрушила? Нет, Ник, не перекладывай вину на меня. И если тебя интересует, кто такой «этот мужик», то я с радостью тебя просвещу. Мой адвокат. Я начинаю бракоразводный процесс.

– Ну и дура! – рыкнуло в телефоне голосом мужа. – Потом не вини меня в своей неудавшейся жизни.

– Не буду!  – ответила я и повесила трубку.

Наверное, нам надо будет сесть и поговорить. Мне не хотелось заканчивать многолетние отношения без разговора по душам. Это уже однажды было в моей жизни, но с тех пор я поумнела.

Другое дело, что несколько минут назад я пообещала Олегу карт-бланш на ведение развода и теперь не сомневалась, что бывший жаждет крови.

Олег и раньше вёл дела агрессивно, за этим эпитетом скрывалось то, что он стремился обобрать жертву до нитки. И чаще всего в судах это у него блестяще получалось.

На секунду мне даже стало жалко Ника. На секунду, не больше. Каждый сам выбирает свою судьбу. А мне пора подумать о себе.

Например, о том, чтобы помочь Нику быстрее съехать. Сам он не явится за вещами, разве что устроить скандал захочет, но это вряд ли.

Ник очень зависел от мнения окружающих, хотел для всех быть «хорошим парнем», в том числе и для презентабельных соседей, не выносящих чужого шума.

Вот я и помогу почти бывшему мужу переехать. Я прошла в спальню, открыла шкаф и начала вкладывать его вещи.

Это оказалось сложнее, чем я себе представляла.  Вот эту рубашку я подарила мужу на Валентинов день. Мы тогда поссорились на почве того, куда отправимся вечером, а потом Ник явился с охапкой роз, а я вручила ему рубашку, примерка которой вылилась в ночь любви.

Я складывала свитера и джинсы, вспоминая обстоятельства их появления в жизни Ника, и поняла, что большинство одежды и вещей вроде перьевой ручки, ноута или наушников, мы выбирали вместе, обсуждали и спорили до хрипоты, отдавая предпочтение той или иной марке.

Сейчас же мне казалось, что я прощаюсь с Ником так, будто он пропал без вести или умер. От этой мысли на пару мгновений мне поплохело, но волевым усилием я вытерла слёзы и, сцепив зубы, продолжила.

Надо закончить всё сегодня, даже если на сборы уйдёт вся ночь. И думать о чём-то другом, а не о Нике и нашем прошлом.

Память, как назло, подкидывает мне только самые светлые воспоминания. Ещё немного, и я начну верить, что мой муж оступился и просто перенервничал, вот и завёл любовницу, но  ведь не ушёл, как бы сказали некоторые!

Подумаешь, гульнул от бесплодной жены, с кем не бывает! Так вот, господа доброжелатели, со мной не бывает! Эту мысль надо записать в тетрадочку, очень уж она мне  понравилась скрытой бравадой и уверенностью! Именно этого мне сейчас недостаёт.

Так, уже три сумки собраны, чемодан почти полон, осталось немного. Я включила музыку и принялась подпевать, но мысли всё равно крутились вокруг Ника. Чтобы направить их в другое русло, я вернулась к событиям сегодняшнего вечера.

Олег. Это имя до сих пор отзывалось во мне болью, я это явно ощутила ещё вчера, когда снова услышала его голос. И прошлое ожило, разумеется, в виде отрывочных воспоминаний, но и те сделались ярче, чем были.

Встреча же заставила меня по-новому посмотреть на события многолетней давности. Я была виновата в том, что ушла от своего самого первого мужчины, не дав ему шанса оправдаться. И жизнь достаточно меня наказала за это. Так что с Олегом мы квиты.

Наверное, у него давно семья и благополучная жизнь. «Зачем бы тогда ему соглашаться становиться отцом моего ребёнка?» – возник вопрос, на который я не находила внятного и простого ответа.

Просто так. Или не так просто, но главное, что согласился. У меня уже голова раскалывается от мыслей, что ещё предстоит сделать, пока жизнь снова войдёт в привычное русло.

Ах, если бы как в фильме, можно было сделать монтаж, и вот ты уже счастливая мать здорового родившегося ребёнка, а все бывшие мужчины навсегда остались в прошлом.

На телефоне квакнула смска.  «Я скучаю, малыш. Прости и не гони», – писал Ник, и я почувствовала, что мне срочно нужно записать в дневник какую-то циничную фразу, иначе я сдамся и в итоге потеряю саму себя.

***

Олег.

План созрел у меня почти сразу, стоило услышать предложение от Зои Велесской. От той самой Зои, которая в моей памяти так и не сменила фамилию, не вышла замуж и не должна сейчас стоять передо мной, судорожно сцепляя пальцы в замок.

Она всегда была моей головной болью, от которой не излечивает ни аспирин, ни виски, ни даже Его Величество Время.

Иногда я мог неделями не вспоминать о ней, а потом что-то мелькнёт перед глазами, через лобовое стекло я увижу девушку, похожую на ту, другую. Она той же торопливо-неуклюжей походкой будет перебегать по зебре, и на пару секунд я решу, что это Зоя.

Конечно, потом пойму, что обознался и вздохну с облегчением. Не нужно воскрешать прошлое, тем более когда оно похоронено не слишком глубоко в чердаках моей памяти.

Некоторые воспоминания лучше и вовсе не доставать на свет. Однако момент нашего знакомства я любил проигрывать снова и снова.

Тогда Зоя была хрупкой, угловатой девчонкой, стоящей на самом краю навеса, что капли дождя попадали ей за воротник куртки, а она продолжала стоять, только вздрагивала и улыбалась. Цыплёнок, щурящийся от солнца.

Она и потом была такой: трогательно-нежной и в то же время с внутренним стержнем. Уступала до предела, но в главном оставалась непреклонной. То, что казалось важным, не отдавала ни пяди.

А если я пытался спорить, то Зоя лишь склоняла голову набок и смотрела огромными карими глазами, в которых плескалось удивление. «Как же ты не понимаешь?»

И вот всё это наваждение однажды упорхнуло от меня, как птица, обрётшая свободу. А птицу, если ей по душе небо, не удержишь.

Пять лет назад я так и понял: все мои объяснения просто не нужны ей, Зоя приняла решение и выпорхнула на свободу. Я надеялся, что ей там плохо. Что вертихвостка искренне раскается и будет заниматься самоедством, в этом она знала толк, конечно, Зоя слишком горда, чтобы вернуться, да и фиг с ней!

Жил без неё, проживу и дальше. Ошиблись оба, приняв влечение за любовь, да с кем не бывает! Плюнуть и забыть!

Я всегда умел собраться и отодвинуть эмоции в сторону, это не раз выручало как в делах, так и в общении с женщинами. Потом их было немало, но всё как-то не так и не то.

Одно время я даже думал дать Ольге шанс и снова попробовать жить вместе, но потом раздумал. А встречаться на стороне не любил: при моей работе на это нет ни времени, ни сил.

Так и женился: быстро, не раздумывая, не давая себе шанса опомниться. Саша была хороша собой, умела уступать и ластиться, когда чувствовала, что я сержусь, а внешне походила на Зою. Такая же хрупкая, испуганная девочка, никогда не повышающая голос.

Я занимался её бракоразводным процессом, но позволил себе пустить в постель только после того, как наши деловые отношения были закончены. А ещё Саша умела доставить удовольствие и не требовала к себе повышенного внимания. И всегда была на позитиве. Словом, идеал.

Оставался вопрос, который долго меня занимал: почему бывший муж решил от неё избавиться, на что вскоре получил ответ: моя новая благоверная была патологической транжирой.

Но мне и здесь удалось закрутить гайки настолько, чтобы она не спустила всё, что я заработал. Каждую неделю переводил ей на карту деньги, немного и немало, но на развлекушки и побрякушки хватало. Все были довольны.

Пару раз Саша надувала губки, говоря, что к выходным уже совсем без копейки, на это я пожимал плечами. А потом передвинул срок прихода средств на дебетовку со вторника на пятницу. Развлекайся, дорогая, только мозги не люби!

Так и жили. Нормально, без скандалов и заламывания рук. Лишь о детях я просил Сашу не заикаться. Когда надо, сам решу, мне даже показалось, что жена вздохнула с облегчением. Ограничивать себя она не хотела. Всё-таки я был прав, когда выбрал её. Разумом, не чувством.

А потом внезапно позвонила Зоя. Ещё до того, как я снял трубку, знал, что это она. Моя маленькая патологическая тайна – я был в курсе жизни Зои, знал и о её неверном супруге. Она всё это заслужила.

Я знал её адрес, номер кредитки и размер счёта в банке. Знал, что она не изменилась внешне, как и то, что мне не стоит её видеть. И всё ждал, пока представится случай отомстить.

***

Олег ( продолжение)

Если в компании, в коих я бываю редко, кто-то начинал говорить, что развод – штука болезненная, я сразу заявляю, что это не так. Это порез на руке, заноза, на крайняк, мозоль, болезненны, а развод – вещь душераздирающая, сродни линчеванию, конечно, если не включать ум и не задействовать его на поиски грамотного адвоката.

Причём развод без детей ещё болезненнее, чем если пара успела родить наследников. С одной стороны, это кажется нелогичным, но на практике так и есть.