Победи свои страхи, себя и еще кого-нибудь
Окружающие на все лады одобряли такой взгляд на ситуацию.
Для внешнего мира я из подростка превращалась в юную девушку, но для себя оставалась ребенком. Абсолютно добровольно и вроде бы, без всякого принуждения.
Общения и дружбы с одноклассниками не получилось. Они не понимали и не принимали меня, а я их. И этим все сказано. Родители даже не пытались помочь мне наладить отношения. Точнее, пытались, но так, что лучше бы не вмешивались.
Вроде бы, они старались понять и разобраться… как вести себя с этим странным ребенком. Журнал «Семья и школа» который, у нас выписывали много лет, я тоже читала с интересом. Но ответов на мои вопросы там не находилось.
– Чем я отличаюсь от других людей? – постоянно спрашивала я у мамы.
А у кого еще спрашивать? Она – истина в первой и последней инстанции и знает меня до последней клеточки. – Почему со мной не хотят дружить? Почему называют странной и ненормальной?
Ответ был следующим:
– Они простые, а ты сложная, мы постарались вас как следует воспитать и дать культурный уровень. Не подделывайся под этих примитивов. Ты хорошая, а они плохие.
Я так и делала. Ситуация становилась еще хуже. Попытки адаптироваться к окружающей среде – неловкие, неумелые – не поощрялись и не одобрялись.
Особенно беззащитной и уязвимой я чувствовала себя на уроках физкультуры. В дополнение ко всем бедам я оказалась еще и самой высокой в классе. Именно тогда и там, где хочется стать незаметной, а желательно и вовсе невидимой.
Впрочем, свой момент славы у меня был: в отличие от командных упражнений, лазать по канату у меня получилось лучше всех. Отношение одноклассников это изменило – правда ненадолго и ненамного.
До поры до времени меня все это устраивало. Точнее, я все принимала как есть.
Кто не с нами, тот…
Уже во взрослом состоянии ко мне в руки попала книга американской писательницы. В самом начале там была глава про школьные завтраки. Место в иерархии класса зависело от… формы и начинки бутерброда, который дали родители с собой. Абрикосовое повидло – круто, клубничное так себе, а вот яблочное – фу, отстой! Если булка квадратной формы, из супермаркета – уважение одноклассников тебе обеспечено, а если круглая – ты изгой общества.
Скажете, пустяки? Детство не в лучшем смысле слова? Посмеяться и проигнорировать. Будь собой, у тебя должно быть свое мнение… полностью совпадающее с мнением родителей.
Вот только современные и вполне взрослые психологи советуют желающим трудоустроиться в солидной организации: на собеседование одевайтесь так, будто вы уже там работаете. Где-то носят рубашки в полоску, где-то однотонные с галстуком в мелкую крапинку. К дресс-коду для сотрудниц еще больше писаных и неписаных требований. Смысл один: чтобы тебя воспринимали как своего при прочих равных – выгляди как свой. Хотя бы для начала.
Образ и стиль. Ретроспектива.
В классе предметом насмешек была моя прическа – косички «корзинкой», которые тщательно заплетала мне бабушка. Мое желание изменить прическу ни к чему не привело: старшие воспринимали это как святотатство. У тебя такие хорошие волосы, тебе просто завидуют. Одноклассникам, надоедающими советами «попроси, чтобы тебе сделали стрижку, а то не современно», я не доверяла. Вдруг с их помощью я стану выглядеть еще хуже и смешнее.
Одежду и школьные туфли родители старались доставать самые лучшие, какие только могли, но я выглядела «не в общей струе». Шапки мама вязала по прибалтийскому журналу. По тем временам круто – попробуйте сам журнал достать! Но главный критерий был: чтобы не простудилась. Мне, уже подростку – шапки вязались детские. Одноклассник возмущался моим видом: «у меня младший брат и то уже такого не носит». И что еще хуже, нам с сестрой вязались одинаковые шапки. Мне и той, что была на целых пять лет младше.
– Не уподобляйся другим, – снова слышала я в ответ на просьбы изменить ситуацию. – Будь собой.
Далее следовали оды элегантности и хорошему вкусу и что девушка должна иметь свой вкус… Много вроде бы хороших и правильных слов, смысла в которых не больше, чем в «белом шуме».
Результат? Я неизбежно выламывалась из коллектива, где положение было и без того непрочным.
– Почему ты такая пришибленная? – с искренним удивлением спрашивали меня старшие. – Что за затравленное выражение в глазах? Почему ты всем все время уступаешь? Такое впечатление, что ты стыдишься себя.
Почему-то они думали, что самоуважение можно включать и выключать по желанию. За пределами дома я должна быть раскованной и уверенной в себе, а дома – максимально послушной, не имеющей ни своего мнения, ни своих симпатий и антипатий.
Ко всему прочему, старшие был уверены: достаточно перечислять недостатки, а о своих достоинствах человек уж как-нибудь сам узнает. Результат? Я была уверена, что состою из одних недостатков.
А теперь хочется снова перескочить на много лет вперед и процитировать интернетовскую статью, где высказывается та же самая мысль. Окружающие считывают нашу самооценку и на этой основе и выстраивают свое отношение к нам. Для меня эта проблема была такой же сложной, как извечный философский вопрос, что появилось раньше: курица или яйцо.
Можно сколько угодно ругать Всемирную Сеть, но именно благодаря ей у многих появляется возможность не оставаться в одиночестве со своей проблемой. Узнать, что таких как ты, оказывается, много и все не так страшно. Учиться не на своих, а на чужих примерах причем, положительные и отрицательные одинаково важны.
Во всяком случае, со мной произошло именно так. Поздно, задним числом, но, как говорится, лучше поздно чем нифига.
Изобрази, чего нет.
– Где твоя веселая студенческая жизнь? Тебе сейчас надо радоваться и с головой погрузиться в учебу.
Но как?! Я поступила на вечернее отделение, работаю на институтской кафедре младшей лаборанткой. Если откровенно, это была должность штатной жертвы в серпентарии. Разумеется, я старалась не давать себя в обиду по мере сил и возможностей. Но для вчерашней школьницы и взаимоотношения во взрослом коллективе и сама ситуация были в новинку. Как в этих условиях отличить: тебе сейчас делают замечание по работе или придираются и стервозничают. И то и другое выглядит почти одинаково, а реагировать надо по-разному.
А после восьми часов такого, с позволения сказать, производственного общения – занятия в институте, которые проходили с семи до десяти вечера. Студенческая группа не имела ничего общего с тем, о чем рассказывали родители. Кроме меня там было шесть человек: две молодые мамы, одна будущая мама, две откровенных тетеньки со своими интересами и один молодой мужчина, который не общался ни с кем. Ни стройотряда, ни прочих атрибутов студенческой жизни. И учеба, которая вопреки ожиданиям, идет вовсе не блестяще. Чему же здесь радоваться? И как стать тем, чем меня хотят видеть дома? Я даже не знала, кому подражать. В качестве образцов у меня в распоряжении были те же книги и фильмы. Но кажется, современные люди ведут себя вовсе не так.
При всем желании у меня не получалось одновременно соответствовать всем требованиям и продемонстрировать эту самую уверенность в себе. А ведь я очень старалась. Чтобы не вовсе уничтожиться до состояния геометрического объекта «точка», я повторяла перед сном: я есть, я реальна и у меня есть полное право на существование.
Помогло не очень, поэтому став уже взрослой – во всяком случае, по паспорту – тайком от всех я составляла список тех, кто считает меня хорошим человеком. Друзья, знакомые, случайные собеседники в интернете… Подействовало, во всяком случае, на какое-то время.
5. О дразнилках, травле и так далее
Следующая глава представляет собой большое не особенно лирическое отступление. Имеющее самое непосредственное отношение ко всему, о чем здесь рассказывается.
Итак, дразнилки – обидные прозвища, всякие глупости в рифму или просто так. Цель – унизить кого-то, выставить смешным, вывести из равновесия.
Ничего хорошего и безобидного в такой ситуации нет. А также, ничего полезного и воспитывающего характер. И та и другая стороны получают только вредные навыки. Учителя и остальные, кто имеет власть и авторитет – не надо наблюдать за учениками как за лабораторными мышами! Такую ситуацию надо пресечь. Вовремя брошенным замечанием, беседой с родителями, а может быть, и грандиозным разбирательством.
И скорее всего в большинстве случаев надо деликатно подсказать объекту травли, в чем он ведет себя не так, где нарушает социальные нормы в отдельно взятом классе. Высказывание: «принимай себя как есть и другие тоже должны принимать» работает далеко не во всех случаях. Одно дело, когда объект травли высокий, толстый, с рыжими волосами, и совсем другое, когда пренебрегает правилами гигиены. Дома этому уделяют недостаточно внимания, а подрастающая личность недостаточно самостоятельна, чтобы исправить это упущение. С одной хорошей и доброй девочкой как раз не общались оттого, что от нее пахло несвежим бельем. В семье были более серьезные проблемы, но факт остается фактом. Другая – страшно сказать – ела лук и чеснок. В доме так было принято: полезно и вкусно. С привлечением авторитета предков. «А вот дед говорил – плевать, как на меня смотрят, ел и буду есть!» Как, по-вашему, относились к этой девочке в классе? Вот и я о том же!
Сама собой такая ситуация не уладится. Повторю: это не те трудности, которые закаливают характер. Кто-то, как в свое время Ван Дам стиснет зубы и будет прорываться к своей цели – стать другим. Потратив на это много сил и годы жизни. Другие поверят окружающим, а в результате будут ненавидеть и стыдиться себя. Вырастут озлобленными насквозь закомплексованными индивидами. А сколько из них будут унижать других более слабых в поисках реванша? И сколько маньяков получилось из таких затравленных!
Те, кого это не убедило, перечитайте «Кошмар на улице Вязов» – новеллизацию известного фильма, написанную, кстати, нашим соотечественником. Если бы над мальчиком Фредди не издевались, многое в нем не вылезло бы не свет. И не появился бы ходячий ужас с ножами на пальцах. Да, события фильма и книги выдуманы, но кто знает, какие реальные события лежат в их основе?
Далее будут перечислены фразы, за которые я гнала бы из школы, особенно школьных психологов. Сразу и без разговоров.
– «Не обращай внимания» Сами попробуйте не обращать внимания, когда в тебя плюнули жеваной бумагой, забрали твою вещь или намеренно говорят что-то неприятное или передразнивают. Закройте глаза и представьте это себе как можно реалистичнее, во всех подробностях. Попробовали? Ну и как, получилось?
Вспомним еще раз, как это происходит в дикой природе или у наших четвероногих спутников. Детеныши, например, щенки не просто играют, возятся и покусывают друг друга. Они выясняют, кто сильнее, учатся защищать себя. Одновременно определяется место каждого в семейном коллективе. У людей все сложнее. Не будешь сам себя уважать, другие станут к тебе относиться точно так же. Поэтому ваше «не обращай внимания» ломает важнейшее, что заложено природой – инстинкт самосохранения. И помимо этого, стремление отстаивать себя, защищать то, что сейчас называется границами личности. А откуда взяться самоуважению, если такое отношение к себе считать нормой вещей?
«Тебя обижают, я ты не обижайся», «Относись к этому с юмором» – преступление во всех смыслах этого слова. Возможно, по отношению к взрослому человеку и в другой ситуации это высказывание имеет другой смысл и служит хорошей цели. Но не в том возрасте, когда формируется отношение к себе и к миру.
Один из героев мультсериала «Южный Парк» – неловкий ребенок, над которым не издевается разве что ленивый. После того, как с мальчиком поработал школьный психолог, он начал относится к этому философски. Один из одноклассников демонстративно громко заявляет, указывая на него:
– А спорим, я попаду ему на волосы?
После плевка, который за этим следует, мальчик дружески советует:
– Целься выше и в следующий раз ты обязательно попадешь!
Для тех, кто забыл: плевок всегда был оскорблением. Во все эпохи и у всех народов. Дружеской шуткой здесь и не пахнет.
Хотите, чтобы ваш ребенок был таким?
По интернет-пространству гуляет видеоролик: упитанный бородатый субъект молодого возраста читает поучение для дочери. Не важно, реальной или гипотетической. Звучит это примерно так:
– Если тебя обидели, возьми эту обиду, покатай как конфету во рту и отпусти.
Задействована и притча про человека, которому дают померить старый грязный халат. Тот отказывается: он не мой. Мудрец на это отвечает: тебя назвали, например, дураком. Но ты знаешь, что ты не дурак, следовательно, это слово не имеет к тебе отношения, как и старый халат. Поэтому пропусти все мимо ушей и забудь.
Существуют взрослые люди, которые до сих пор мучатся и злятся, что полвека назад им сказали что-то оскорбительное. Возможно, для них этот совет будет разумным. Но не для девочки, которая прибежала к отцу в поисках моральной поддержки и защиты.
Что скажет любой отец, который любит свою дочку и хочет, чтобы она выросла уважающей себя личностью?
– Обижают? Дай сдачи, так, чтобы и думать забыли, как к тебе лезть!
Или:
– Они старше и их было несколько? Кто?! Не переживай, папа со всеми разберется.
Между прочим! Папа – первый мужчина, который влияет на самооценку подрастающей девушки и дает ей представление «кто я, какая я».
В ситуации, о которой сейчас идет речь, формируется главное жизненное правило: «Со мной так нельзя!» Впоследствии оно сработает при встрече с манипулятором или абьюзером. С начальником, который захочет злоупотребить своим положением. С хамом в общественном транспорте. Список можно продолжать до бесконечности.
И кстати, кто чаще всего становится жертвой маньяков и жуликов? Именно хорошие девочки, которым проще умереть, чем позвать на помощь. Те, кого не научили, что себя надо защищать или даже не знают, что это нужно делать.
А возвращаясь к «гуру домашнего разлива» хочется ответить от имени его гипотетической жены, матери той самой девочки, к которой обращен монолог:
– Лучше признайся, что не хочешь заступиться за дочь, трус несчастный! Своих детей защищать надо, а не мозги им вывихивать.
Какое отношение ко мне имеет все вышеизложенное? Не буду уточнять, но аккаунт в «Одноклассниках» я не завела и не заведу никогда.
6. Не там и не здесь
С появлением в семье младших я перестала быть центром внимания и любимицей взрослых. Как правило, старший ребенок получает повышение в «семейном звании» – помощница родителей, которая больше участвует в жизни семьи т.д. Меня же не повысили, а просто отодвинули в сторону.
В отличие от меня младшие охотно росли и взрослели. И отношение взрослых к ним было куда снисходительнее. Младшим не только позволялось куда больше, чем в свое время мне; их воспринимали такими, какие они есть.
– Но это же несправедливо! – изо всех сил доказывала я. – Я старше их, а, следовательно, должна быть авторитетом для них и вообще я уже не маленькая.
Взрослые дружно высмеивали все мои попытки добиться справедливости. Для них я по-прежнему принадлежала к разряду младших. Наравне с остальными младшими.
В нашей семье я чувствовала себя зависшей между взрослыми и детьми, не принятой ни теми, ни другими. Как в сказке про Алису – то слишком маленькая, то слишком большая. Слишком большая, чтобы играть в детские игры и рассчитывать на снисходительное отношение старших. И слишком маленькая, чтобы быть принятой в мир взрослых. Мир, который те от меня ревниво оберегали.
Как сказали бы в современной статье, у меня не было группы, где я бы являлась своей. Среди родственников и друзей, с кем наша семья поддерживала отношения, моих ровесников не было. Не с кем общаться и не на кого ориентироваться. И не от кого получать подтверждение, что я действую правильно, что двигаюсь куда нужно.
Единственное, что стало возможно в такой ситуации, это снова уйти в себя. В книги, фильмы, в свои фантазии. За это я сразу получила репутацию романтической поэтической барышни, витающей в облаках и не замечающей ничего вокруг. Чудачкой, над которой можно безнаказанно подшучивать, подтрунивать и т.д.
Младшие с радостью и детской вредностью включились в веселую игру. Их никто не останавливал. Зато останавливали меня, когда я пыталась проявить недовольство. Это сейчас столько пишут о праве сердиться, не быть милой и уступчивой. А тогда старшим казалось, что таким образом они восстанавливают справедливость, защищают более слабых.
«Я уйду через дырку в занавеске». Эта фраза, многократно написанная моим почерком, была уже после переезда обнаружена среди старых бумаг.
Задним числом я испугалась за свой рассудок.
«Вы для меня одинаковые».
Велика ли разница в пять лет? Между взрослыми она даже не заметна, но когда тебе десять лет, а младшей пять? Тебе пятнадцать, а ей десять?
Прав у нас было одинаковое количество, вместе с тем, мне следовало служить хорошим примером. Когда у младшей в свою очередь начались подростковые бунты, оказалось, что виной всему… мое дурное влияние. Пыталась стать взрослой, теперь и ей хочется того же самого. А сидела бы тихонько в углу, играла в куклы…
Ей можно, а тебе нельзя
Будь скромной: не высовывайся, не требуй ничего для себя. Младшая выхватила что-то буквально из-под рук? Хи-хи, кто смел тот и съел.
Сердишься? Какая ты смешная и некрасивая. Настоящая баба-яга.
Щедрость – надо делиться. Вспомним конфету, разрезанную на пять ломтиков.
Не было и понятия, что свое надо защищать. Да и откуда ему взяться?
Еще в семидесятые писали о следующем эксперименте. Двое его участников вели диспут. Присутствующие сперва поддерживали одного из участников, а другого грубо обрывали, высмеивали и тд. Разумеется, первый напоминал павлина, а второй – мокрую курицу.
В какое-то время поддерживать начинали второго участника. Первый краснел, бледнел. Его речь становилась все более сбивчивой, а доводы – неубедительными.
Наши детские ссоры и отношение к ним родителей напоминали мне гладиаторский поединок, когда один противник в доспехах и вооружен, а другой безоружен и ограничен в движениях.
Сейчас в эпоху интернета мы все знаем о манипуляторах, токсичных отношениях и границах личности, которые можно и нужно беречь. Для меня же каждая крупица информации приобреталась ценой потраченных нервов и времени, которое можно было бы потратить на что-нибудь более полезное.
Вот один из таких очень выстраданных выводов. Фраза «ты не понимаешь, обычные правила здесь не работают» – верный признак того, что с вами собираются поступить ну очень непорядочно.
Когда для одних правила, а для других сплошные исключения, это не нормальная ситуация. А в качестве картины мира и вовсе никуда не годится.
К вопросу о спортивной злости.
Дети, не ссорьтесь! Ты ж старшая будь умней, уступи. Подрастающие щенки и котята в игровой форме борются, меряются силами. Человеческие дети тоже. Если это пресечь, неизбежно теряется что-то важное.
В моем случае результатом стала ненависть к соревнованиям. Любым. В школе на уроке физкультуры худшим кошмаром было:
– Разбились на четыре колонки и по очереди выполняем задание. Кто быстрее?
Все начинали вести себя как дикари – орать, свистеть, выкрикивать грубые слова. А еще предстоит бежать или прыгать.
Не лучше дела обстояли дома. Желая привить этот самый дух соревнования, а заодно и спортивную злость, папа принимался подначивать.
– А вот мы с младшей тебя победим, обгоним, обставим! Эх ты, неумеха, отстающая!
Да, предательство. Да, авторитета у младших мне это не прибавляло.
А главное: результат оказался противоположным желаемому. Я возненавидела спорт. Зачем идти туда, где меня обгонят, обставят, да еще и высмеют? Лучше тихо сяду в уголке и займусь рукоделием.
Прошло больше четверти века, и я записалась в секцию айкидо, которую с перерывами посещала около десяти лет. Именно потому, что соревнований там нет в принципе.
Тогда от меня ждали, что я поступлю как многие, в старых книгах и фильмах: человек, который слышит в свой адрес насмешки и критику, стиснув зубы, начинает всем доказывать, что он не является неуклюжим неумехой, а совсем даже наоборот.
Но чтобы что-то утверждать, нужно осознание: я не такой, они все неправы. А откуда ему взяться, этому сознанию, когда взрослые, которым ты абсолютно доверяешь, твердят совсем другое? Да, я верю вам, я именно такая. Но тогда зачем мне ваш спорт, для чего лезть туда, где, – вы же сами говорите – мне будет только хуже? В мире много разных занятий, не мешайте мне выбрать себе что-нибудь другое. А в свои игры играйте с кем-нибудь другим – обгоняйте, обставляйте в полное свое удовольствие. А я не соревнуюсь, понятно?
7. Двойные стандарты. Стой там, иди сюда
Делай как я. Не как я делаю, а как говорю.
Вот это до сих пор для меня остается загадкой. На словах от тебя – многословно, красноречиво и предельно убедительно – требуют некого набора качеств, порицая за их отсутствие. В моем случае в их число входили самостоятельность, смелость, практичность, деловая хватка и некая доля стервозности. Последнее именовалось «встроенность в современную жизнь».
Вроде все хорошо, если бы не одно «но». Получать или развивать в себе эти качества категорически не поощрялось.
Самостоятельность и практичность – откуда они возьмутся, если дома не дают даже зажечь плиту чтобы разогреть суп или все решают за тебя. Точнее, для проформы спрашивают, то ты хочешь, к примеру, надеть на семейный праздник, а потом всячески критикуют твой выбор и продавливают свое.
Или за столом, когда выговаривают за обжорство, тут же восхваляя кого-то из родных с хорошим аппетитом и чуть ли не силой заставляя все доесть причем, обязательно с хлебом. «Для кого трудились хлеборобы? И для кого я старалась?!»
Из этого органично вытекает следующий пункт. В чем-то старшие вводят жесткие правила, которым нужно следовать. И тут же сами демонстративно их нарушают. Или объявляют необязательными для кого-то из домашних. Например, когда до шкатулки с хрупкими мамиными украшениями запрещено даже дотрагиваться и вдруг видишь эти драгоценные предметы в руках у младшей сестры, которая по возрасту еще не умеет обращаться с ними аккуратно. Но она же нездорова, что ты цепляешься к каждой мелочи…
Или от тебя требуют каких-то поступков, причем требующих значительных усилий и жертв. Приходится в чем-то «наступить на горло собственной песне». Например, получив приглашение в веселую молодежную компанию, что случалось не так часто, едва ли не со слезами отказываешься. Уж поздно, приличные девушки в такое время по гостям не ходят. Если пойдешь, те же самые люди не будут тебя уважать. И как вы думаете, что я слышала на вопрос, правильно ли я поступила? Молодец, я горжусь тобой? Все правильно, ты у меня умница? Как бы ни так!
– А тебя никто не заставлял, ты сама все решила. Ты всегда сама все решаешь.
Последнее произносится тоном максимального осуждения.
Примеры не для подражания.
Для чего приводят в пример себя, уважаемых родственников, предков, к которым надлежит относиться с почтением? Казалось, бы, все просто: чтобы младшие поступали так же, становились достойными как они. И получали от старших одобрение и похвалу.
Наслушавшись историй, как бабушка в послевоенное время творила чудеса в домашнем хозяйстве, я решила повторить один из ее подвигов: связать свитер из ниток от обычного дровяного мешка. Результат получился так себе, а за саму попытку меня почему-то не похвалили.
После окончания школы поступив на вечернее отделение и устроившись на работу, я решила, что для меня наступила взрослая жизнь. Имея достаточно денег на обеды, я принялась… ограничиваться минимальным количеством еды. Заботы о фигуре были совершенно не при чем! Просто я хотела быть такой, как мама в студенческие времена. Ну и какая разница, что для нее это было стечением обстоятельств. Я тоже так могу!
Я поступаю как считаю нужным. А ты будь хорошей.
– Сдержанней! Хватит распускаться, сама виновата в своих неприятностях! – эти слова звучали в мой адрес постоянно и по разным поводам.
Девочкой я была эмоциональной и восприимчивой, но нельзя значит нельзя. А в тех ситуациях, когда можно бы и посочувствовать, получала тщательный разбор полетов с подробнейшим анализом своих промахов. Обижают в классе? – Значит, ведешь себя не так. Вытащили кошелек в транспорте? Сама виновата, нечего быть такой рассеянной. Болит голова? Прими анальгин! Плохо себя чувствуешь? Значит, в чем-то вела себя не так. Доставляешь другим хлопоты, а их и без тебя достаточно.
…Много лет спустя, будучи весьма немолодой, почувствовав непривычные симптомы, я бросилась спрашивать, что это может быть, не к кому-то из родственников, а к подруге. Сейчас все гораздо проще – любая информация без особого труда отыскивается во Всемирной Сети. Спешу успокоить читателей: ничего страшного со мной не произошло. А вот некоторые факты наводили на невеселые размышления. Первое что я почувствовала, был стыд. И при этом я твердо знала, что ни в чем не виновата, ничего плохого не сделала. Возможно, свою роль сыграло и то, как изображали больных в детских книжках и прочих «веселых картинках» – нелепые, забинтованные с ног до головы, с огромными градусниками под мышкой, пострадавшие исключительно из-за своего неправильного поведения.
