Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

– Пусть Господь смажет все ваши дела, как свои.

Присяга

– Я тоже сначала посуду мыл на этом сайте, потом доверили веник и совок, потом сайт.

– Это как?

– В торжественной обстановке, с чтением присяги. Я и сервер целовал.

– А есть нормальные сайты?

– Есть, но они не мои.

Изменник

У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.

Дантист с Малой Арнаутской

– Здравствуйте. Это ви вставляете зубы из оцинковки?

– Таки да. Лист с собой?

Плохое место

– Мне никогда не везёт на этом месте.

– Попробуйте переёрзнуть.

Зима

– Как у вас со снегом?

– Полные лифчики.

Ми-Ми

– Хочу изумруды и китайский фарфор!

– Я куплю вам куклу Ми-Ми с изумрудными глазами и фарфоровым сердцем.

Карарский мрамор

– По вас плачет карарский мрамор. Позвольте высечь.

Шпулька

– Хочу шампанского.

– А я не пью. Коплю на спицы.

– Бедная девочка!

– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!

Электричка

– Как день прошёл?

– Я опять чуть не попала под электричку. Ну хорошо, что машинист был знакомый

Он мою подругу уже 2 раза переезжал. Говорил всё: – Она такая невзрачная – плохо видно…

Ресницы

– А правда, что ресницы не текут?

– Да, они так отваливаются, как глазами хлопнешь.

Татушки

– Здраствуй, бабушка, – молвил Иван Царевич.

Баба-Яга улыбнулась в ответ, раскинула руки и татушки Кощея на её груди расправились.

Лифт

5-звёздочный отель в Одессе. Надпись в лифте: «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

Лапша

– Миха, бди, нето нарежут нас тут лапшой.

Приветствие

– Наидобрейшей поздней ночи. Проходят ли годы, не задевая Ваше здоровье, уважаемый?

– Моня, ты опять с зеркалом разговариваешь?

Ожерелье

– Где Вы были?

– Я с ног сбился – искал ножницы и жемчуг, чтобы сделать вам декольте и ожерелье.

– И где же ожерелье?

– Наматываю на своё небритое колено.