– А шо надо делать?
– Сначала расскажите мне про цветение сакуры!
Улей
Трутень в улье спрашивает приёмщика нектара:
– Слушай, тут одна пчела трясёт брюшком. Что это значит?
– Показывает, где нектар.
– Так она моим трясёт!
– Ааа! Значит замуж хочет.
Вопрос
BLM. Негр останавливает белого:
– Вы за плантаторов или за негров, сэр?
Сухоруков отвечает:
– Я за сахарный тростник, брат!
Развод
Терминатор разводится со стиральной машиной.
Судья спрашивает жену:
– Причина развода?
– Задолбал своей логарифмической линейкой!
Проблема
Мальвина звонит папе Карло:
– Синьор Карло, у нас проблема!
– Какая, синьорина?
– Буратино второй час сидит на ведре, а ведро всё пустое!
– Хорошо, сейчас возьму коловорот и приеду.
Лаваш
Клиент заказал в армянском ресторане лаваш.
Через полчаса спрашивает официанта:
– Ара, чо так медлено? – Я тибе формула адин да?
Саранча
На Привозе:
– Шо торгуете?
– Саранчу.
– А де ж тая саранча?
– Поисти видпросилася.
Мухи
– У вас мухи в доме! – Они прописаны!
– Отметка в паспорте есть?
– Есть. Но вся засижена.
Озеро
Сталин смотрит «Лебединое озеро» в Большом театре.
Потом звонит Берии:
– Товарищ Берия, а почему у вас лебеди пляшут под «Интернационал»?
– Наверное они из зоопарка, товарищ Сталин! Их там на политзанятиях обучали вместе с бегемотом!
Кольцо
Африканец покупает в Амстердаме золотой перстень с огромным бриллиантом.
Продавец:
– Вам упаковать?
– Да. В банановый лист заверните.
Чернила
Водяной даёт русалке флакон чернил: