У меня личико как у дохлой игуаны 5

– Отделилась.

– Где?

– На космодроме.

Банан

Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.

Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.

Индейцы отплывают, вождь говорит им:

– Я же говорил, что она первый раз банан видит!

Мухи

Русский сидит в ресторане в Париже.

К нему подползает муха и говорит:

– Месье, я не ела 6 дней!

– А сама откуда?

– Из Москвы!

– Ну так надо было брать с собой!

– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.

Сизиф

Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!

Зевс увидел, удивился:

– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?

– Да меня скарабей научил!

– И чо за тема?

– А надо задними ногами закатывать!

Викинги

Викинги приплыли в Эстонию.

Вождь местного племени спрашивает их:

– Что будете делать?

– Грабить, убивать, насиловать!

– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.

Коржик

В булочную Одессы забегает покупатель:

– Коржики свежие?

– Нет, но могу порубить.

– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице. Просил кинуть под колесо.

Арбуз

Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.

Подруга советует:

– Выбирай с крупной чешуёй!

– С крупной не хочу. Он рыбой воняет!

Тарелка

Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе, а тарелка ничего не ловит.

Просит знакомого китайца:

– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте. Тарелка выдаёт разряд 380 вольт – дым, перья, копчёные голуби!

Китаец:

– Вот така поймай нада!

Щётка

Кай подарил Снежной Королеве на днюху зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.

Кай:

– Что случилось, Ваше Величество?