Каждой ведьме по домовому, или Как найти счастье

— Привет, друзья! Горе у меня. Не хочет моя хозяйка корову заводить, и вообще никакой живности не хочет. А как же в своем доме — и без живности? Скучно мне.

И замер в ожидании комментариев.

Самый старый домовой Егорий: — Кузя, учишь тебя, учишь, а все без толку. Распустил хозяйку. Больно много воли ей дал.

Малыш Тимочка: — Кузенька, а твоя хозяйка красивая?

Домовой-бизнесмен Пафнутий: — Ты сначала посчитай все. Корма нынче дорогие. Может, и нерентабельно будет корову держать. Вот мой хозяин сначала все считает и план составляет.

Домовой-политик Власий: — В свете последних событий и политической обстановки, мы считаем, что развитие сельского хозяйства в отдельно взятом населенном пункте может привести к непредсказуемым последствиям, что, в первую очередь, ударит по населению страны и вызовет международный конфликт.

Домовой-фермер Степан: — Ты, мудрила, сам-то понял, что сказал?

Brownie Smith: — Boy, a lady is always right. Don’t try to argue with her. (Мальчик, леди всегда права. Не пытайся с ней спорить.)

Домовой-профессор Акакий: — Корова — это отелившаяся самка крупного рогатого скота, то есть домашнего быка. Прежде чем стать коровой, самка быка является тёлкой (до первого оплодотворения), после оплодотворения до первых родов она называется нетелью.

(Профессий у домовых нет. Они добавляют к своему имени профессию хозяев.)

Кузьма и не заметил, что просидел в чате почти всю ночь, увлеченно читая комментарии. Но вдруг в трубе загремело, и из нее вывалилась пьяная в дупель Ведьма. В руках она держала… Кузьма не поверил своим глазам. Ведьма икнула и брякнула домовому на руки маленькую беленькую козочку с красным бантиком на шее.

— С днем рождения тебя, Кузенька!

Рецепт от Кузи

Блинчики на сыворотке

Сыворотка 0,5 л, мука 1,5 ст., 2 яйца, 1 ч. л. соли, 2 ст. л. сахара (можно больше, можно меньше — кому как нравится), 1 ч. л. соды, 3 ст. л. масла растительного.

В миску выливаем сыворотку, добавляем соду, соль, сахар. Хорошо размешиваем. Добавляем яйца и масло. Размешиваем. Добавляем муку постепенно и хорошо вымешиваем веселкой. Сковороду разогреваем, первый раз смазываем маслом и начинаем печь блинчики. В дальнейшем сковороду смазывать не надо. Каждый блинчик смазываем кусочком сливочного масла. А дальше уже подаем с чем душа пожелает. С вареньем, медом, сметаной, сливками и ягодами.

Сказка четвертая

Вечеринка

Ведьма задумчиво смотрелась в зеркало. Намечалась небольшая вечеринка. Не хотелось ударить в грязь лицом перед заклятыми подружками.

— Брови, что ли, выщипать или в блондинку перекраситься?

Она провела щеткой по густым черным кудрям и подмигнула себе.

— Ой, нет. Я и так красавица.

Ведьма надула губки и нагнулась поближе к зеркалу. Показалось, что на носу выскочил прыщик. Так и есть! Кошмар! Вдруг рядом появился еще один прыщик, потом еще один. И вскоре все лицо покрылось густой сыпью. Ведьма с ужасом глядела на себя и слезы градом текли из ее прекрасных зеленых глаз.

— Кузя… — простонала она. — Кузя, я умираю.

В ту же секунду домовой появился рядом с хозяйкой. Домовой потрогал ее лоб ручкой, заглянул в глаза, попросил показать язык и авторитетно заявил:

— Аллергия! Признавайся, опять какую-то дрянь ела сегодня? Сколько раз говорил, не покупай пирожки в киосках, не ешь в кафешках и столовых. Вот и допрыгалась. Скажи спасибо, что не траванулась. Сидела бы сейчас под кустиком.

— А почему под кустиком? — робко спросила Ведьма.

— А потому что я сегодня сортир покрасил. Еще не высох.

— Ыыыыыыы… — завыла Ведьма. — Что мне делать? Там он будет. А я…

— Кто будет?

Домовой перестал ворчать и заинтересованно придвинулся поближе.

— Никто. Я никуда не пойду.

И она опять разревелась.

— Погоди, хозяюшка. У меня где-то супрастин был. Сейчас пару таблеточек выпьешь. А я ромашки заварю. Припарочку сделаем. Авось и справимся с твоей бедой.

И Кузьма бросился искать таблетки. К вечеру Ведьма была в полном порядке и улетела на вечеринку в прекрасном настроении, напутствуемая заботливым домовым:

— Много не пей. Что попало не ешь. И это… познакомь уж со своим ухажером. Дюже мне интересно, кто это тебе по сердцу пришелся.

Кузьма направился к ноутбуку, спеша поделиться последними новостями с друзьями и коллегами.

— Ох, что сегодня было. Хозяйка моя чуть от аллергии не померла. Еле я ее, сердешную, вылечил. А еще у нее ухажер появился. Жду вот. Обещала показать. Может, замуж наконец выйдет.

Комментарии не заставили себя ждать.

Самый старый домовой Егорий: — Ох, молодежь, молодежь. Накормил чем или сама где-то траванулась?

Малыш Тимочка: — Ой, как интересно! Неужели замуж выйдет?

Домовой-бизнесмен Пафнутий: — Охохонюшки. Затратное это дело — свадьба. Мой-то, когда сына женил, даже в кредиты влез. До сих пор расплачивается.

Домовой-политик Власий: — Политика государства направлена на повышение демографической ситуации. Разработаны программы помощи молодой семьи и увеличения рождаемости детей.

Домовой-фермер Степан: — Кузька, ежели чего, я тебе продуктов по оптовой цене подкину.

Brownie Smith: — Is your beautiful lady getting married? My poor boy. If you feel bad then come to me. I’ll find you a good English family. Maybe even in a haunted castle. (Ваша прекрасная леди выходит замуж? Мой бедный мальчик. Если тебе плохо, приходи ко мне. Я найду тебе хорошую английскую семью. Может быть, даже в замке с привидениями.)

Во дворе раздался шум подъезжающего автомобиля. Кузьма шустро закрыл ноутбук и ринулся ставить чайник. В комнату зашла сияющая Ведьма под руку с высоким красивым парнем.

— Кузьма, познакомься, это Александр. Он из рода Кощеев.

Кузьма торжественно поклонился.

— Очень рад! Добро пожаловать в наш дом.

Александр с недоумением поглядел на домового.