Программа Любви

– Да, в основном, все свои. Нечисть! – ответил Вася, расчесывая вначале редкую растительность на голове, потом густую на шее и руках, – на земле они работают, а под землю прилетают, кто на курсы повышения квалификации, кто в отпуск, а кто и на пенсию, если доживают, конечно.

– А простые люди были?

– Были! – чёрт взял кончик хвоста в руку и стал расчёсывать хвост.

– И что? – нетерпеливо спросил Ярус.

– Да ничего! Ничего в смысле хорошего с ними не произошло, это точно. Скорее всего, погибли! По крайней мере, обратно через меня никто не проходил, и что с ними произошло неизвестно, да я особенно и не интересовался, – подул на гребешок Вася и спрятал его в карман тенниски.

– А чем ты интересуешься?

– А я музон клёвый люблю, – чёрт потряс рукой кончик хвоста и, судя по всему остался доволен наведённой красотой.

– А что слушаешь? – Ярус кивком головы показал на плеер.

– «ДДТ», слышь, Ярус, а чего у вас там сейчас из музона наверху модно? – чёрт отпустил хвост, и он взмыл над его головой, как мачта корабля.

– «Oxxxymiron», «Lil Chill», «Скриптонит», «Просто Лера», Макс Корж – перечислил Ярус.

– О, а ты продвинутый, а у тебя это всё есть? – заинтересовался чёрт, опустив наушники на волосатую шею.

– Да. Хочешь, послушать?

– Конечно, хочу! – обрадовался черт.

– У меня тут, – Ярус достал из рюкзака MP-3 плейер и протянул чёрту, – много хороших групп есть.

– И тебе не жалко? – прищурился Вася, рассматривая плейер.

– Нет.

– А ты что будешь слушать?

– А мне сейчас не до музыки будет, – тяжело вздохнул Ярус.

– Это точно, – громко рассмеялся чёрт, но осёкшись участливо продолжил, – может, тебе помочь чем-нибудь?

– А чем ты мне можешь помочь, Вася? – отрешённо спросил Ярус.

– О! У тебя мобила есть? – обрадовался Вася.

– Есть, так под землей же не берёт, – ответил Ярус, но телефон из рюкзака достал.

– Светота! – презрительно шмыгнул Вася.

– Что это значит? Постой! – остановил Ярус чёрта, который уже хотел расшифровать сказанное, – а, это темнота?

– Соображаешь! – обрадовался чёрт, – я же говорю, светота? Нажми звёздочку, теперь три девятки, решётка, вызов.

Ярус достал сотовый телефон и начал проводить рекомендуемые настройки.

– Нажал? Слушай, что скажут, – нетерпеливо произнёс Вася.

– Мы приветствуем Вас! Вы стали абонентом подземного роуминга! – раздался в трубке хриплый мужской голос и в конце истерически рассмеялся.

– Поприветствовали тебя?

– Да, весело поздравили! – усмехнулся Ярус.

– Теперь, если тебе нужна будет какая-нибудь консультация или помощь, после восьмёрки набираешь три шестёрки …

– Число дьявола? – перебил Ярус.

– Ага, это подземный оператор, underground star, – сказал Вася, закинув семечку в рот. – И мой номер телефона тринадцать, – сплюнул шелуху чёрт.

Ярус набрал цифры, у чёрта зазвонил телефон.

– Алло! – Ярус недоверчиво поднёс трубку к уху.

– Василий слушает, – он сделал деловую мордашку: «Мол, ну, что я тебе говорил!»

– Спасибо Васёк. А кого я ещё могу здесь вызвать? – Ярус нажал отбой.

– А кого хочешь! – игриво улыбнулся чёрт.

– Скорая, полиция, пожарная, такси всё работает? – недоверчиво спросил Ярус.

– Эбсолютли, но только по одному номеру тринадцать, – ответил Вася.

– Так ты, что? И скорая, и полиция…

– И канализация и водопровод! Всё я! – гордо заявил чёрт, – никто работать не хочет, чертократия называется. Так что, звони. Помогу, чем могу.

– Ты, конечно, извини Вася, но, честно говоря, что-то я не очень верю, что ты мне можешь помочь, то есть, зачем чёрту помогать человеку.

– Обижаешь, вот скажи Ярус, среди людей есть плохие люди? – Вася доел семечки и мохнатым кончиком своего хвоста, как щёткой сбросил мусор в ведро.

– Есть, но их очень мало, – убедительно произнёс Ярус.

– Вот! И среди чертей есть хорошие черти, но их тоже очень мало, – почесал рог Вася.

– Скажи Василий, вот ты чёрт, а имя у тебя человеческое, странно, – поинтересовался Ярус.

– А ничего странного, у меня маман – чертиха, а батя – чел. Она загуляла чертовка, поэтому я здесь и сижу, можно сказать, на границе между светом и тьмой, как негр! – обиженно произнёс Вася.

– Вася, скажи, а ты не видел здесь девушку Зену с царем Жаропеплом? – понизил голос Ярус.

– Не вопрос, видел, конечно. Жаропепел не совсем дурак, у него губа не дура. Зена красивая. Так ты Зену решил спасать? – приподнял одну бровь чёрт.