Драматург, который смеётся. КнигаSOSмехом

Все паспорта

Все виды ключей

2000 долларов

100 000 рублей

Все банковские карты

Ну и самое бесполезное, о чём муж точно не всплакнул бы после всей этой истории, – это свидетельство о браке.

Лёгкой походкой я отправилась по своим делам, а муж и сын поехали на стоянку коротать час времени за шахматами. Пока на шахматной доске развивались нешуточные страсти защиты Грюнфельда против контргамбита Фалькбеера, в ста метрах от машины решалась судьба нашей семьи.

Поскольку дело происходило в Москве, найти сумку мог кто угодно какой угодно национальности, вероисповедания и скорости драпанья с находкой под мышкой. Нашу сумочку нашёл швед на «Ролсройсе». Он открыл её, увидел все семь пунктов содержимого и… пошёл в ближайшее здание к первым попавшимся охранникам, чтобы вручить им находку и попросить найти владельца (разумеется, на английском языке). «Да йес, конечно, без базара оф кос, всё вернем». Охранники «громко жестикулировали» и терпеливо ждали, когда придурок скроется уже за дверью.

То ли лица охранников совсем не были отягощены интеллектом и избытком благородства, то ли слишком явно в зрачках просматривались потенциальные литры горячительного, которое можно приобрести на сто тысяч рублей и две тысячи долларов, но швед… вернулся – чтобы помочь найти владельца!

Владелец мирно проигрывал пятнадцатую партию в шахматы, когда в окошко постучал охранник и вернул маленькую чёрную сумочку. Через пятнадцать минут подъехал швед на «Ролсройсе» и попросил проверить, всё ли в сумке на месте. Фантастика.

И тут я такая возвращаюсь – летящей походкой от бедра: «Кучер, трогай!» И чего они на меня так смотрят, будто я не достойна ни маленького чёрного платья, ни даже больших серых панталон?

30 января 2021 года

Из жизни мамонтов

Нашим пещерным предкам было проще. Да что там проще – хорошо было нашим пещерным предкам.

Они не ломали голову над тем, как и где заработать денег, не заморачивались над пин-кодами, онлайн-кошельками и тремя злополучными цифрами, которые ни в коем случае нельзя сообщать ни одному бархатному голосу. Они, на свою радость, и цифр-то не знали.

Наши пещерные предки не спорили, у кого норковее набедренная повязка и у кого она набедреннее. Не страдали оттого, что у них немодно заколота шкура, и не вопили, что саблезубые тигры вообще-то вышли из всех трендов и пора переходить на экомех.

Наши пещерные предки не знали, что такое скидочные карты, беспрецедентные акции и «Давайте оформим карту, это всего три секунды!». Счастливчики, они и что такое три секунды не знали. Нашим предкам никто не втюхивал «два мамонта по цене одного», их не заставляли подписываться на мамонтов, сохранять мамонтов в закладки, оставлять им лайки, строчить комментарии и делать максимальные репосты по поводу их бивней.

Никто не настаивал на том, чтобы наши предки разделывали акционных мамонтов в поиске супернадписи на внутренней стороне шкуры «ты счастливчик», за которую можно получить выигрышные наклейки, которые нужно приклеить в специальные квадратики, хрюкнуть, мяукнуть, выписать все нечётные буквы из квадратиков, на третьи лунные сутки прийти с этими буквами в чисто поле и получить там бонусное перышко кряквы. Затем сделать с ним селфи, выложить в сторис, отметить всех мамонтов-спонсоров и нервно ждать, кто же станет счастливым обладателем магнитика с изображением мамонта.

Никто не снимал для наших предков фильмов о том, как их вождь единолично зарубил в частной пещере мамонта-акселерата и самостоятельно играется теперь с его махнушками на ушках, а из бивней сделал погремушки и НИ-КО-МУ не даёт. Никто не держал в племени тунеядцев, которые истерили бы и, отряхивая крошки со рта после сытного обеда во вражеском клане, критиковали бы обеды родного племени. Наши пещерные предки за таких по митингам не шастали, наши пещерные предки были умные. Они их либо выставляли с позором из племени, либо съедали на ужин. Хотя такие были обычно невкусными…

1 февраля 2021 года

Выборы

Есть такие невыносимые люди, которые на вопрос «Вам с лимоном или с молоком?» напрягают складку на лбу и начинают мучительно думать, на радость километровой очереди. Эти люди взвешивают все «за» и «против», мысленно рисуют в голове табличку плюсов и минусов лимона и молока, советуются с гуглом, с родственниками, с очередью. Бесят всех! Такие люди могут стоять перед туалетом с надписями «М» и «Ж» и мучительно выбирать, куда пойти.

С прискорбием спешу вам сообщить, что такой человек – это я. Нет, вещи простые – мужа, например, или машину – я быстро выбрала, за секунду. А вот товар посерьёзнее – носки там, например, или вообще колготки – это я могу пару недель все магазины обходить, и всё не то. Когда формат носков, наконец, подходит, начинается невыносимый по степени сложности выбор узора.

Меня можно пускать в магазин, только если в ассортименте – не более одного наименования искомого товара. Если больше – не пускайте. Пожалейте меня. Меня, продавца, производителя. Ведь даже выбрав одно из сотни, я всенепременно найду в этом одном несовершенство. Да-да, я тот самый клиент, которому нужно точное такое же, но с перламутровыми пуговицами. Поэтому Филипп на дух не переносит магазины. Вообще. То есть он единственный ребёнок на планете Земля, который даже при виде магазина игрушек конфиденциально натягивает капюшон, втягивает голову в тазобедренный сустав и делает вид, что он со мной не знаком и просто проходил мимо. Филипп готов носить сандалики 27-го размера лет до 80-ти, а джинсы до тех пор, пока они в силу роста ребёнка не превратятся в бриджи, а затем и в шорты. Но поплетётся в магазин только в том экстренном случае, когда я открою (=проору?) ему страшную тайну, что его джинсы впору только Кену от Барби.

Вчера тот экстренный случай наступил, и пытка магазинами началась. Филиппу сразу же подошли первые попавшиеся джинсы на трёхлетнего малыша, без примерки… Мне же не подходило всё: размер, цвет, замок, частота строчки и форма карманов.

На четвёртом часу хождений ребёнок уселся на место новой коллекции и провозгласил: «Продаётся Филипка!». Потом скромно добавил «недорого». Затем пересел в акционный отдел с надписью «SALE50 %» и объявил распродажу Филиппок. Когда и на это выгодное предложение не нашлось покупателя, ребёнок порылся в моей сумке, выудил листочек (им оказался результат анализа мочи), написал фломастером на обороте «Отдамся в добрые руки!» и прицепил листочек к себе. Анализ, кстати, был хороший: и он, и подпись лаборанта, добавляли ребёнку ценности.

Критичным взглядом я осмотрела свои руки: вполне себе добрые. Так что я такого ценного мальчика, конечно, забрала. Забрала и пошла с ним в следующий отдел. С джинсами.

5 февраля 2021 года

Резиновая Яна

Муж подарил мне на День рождения резиновую Яну – точную копию меня высотой в 25 сантиметров. Скорее всего, это последствия прочитанного в детстве стишка Агнии Барто про резиновую Зину.

Строчки явились в голову незамедлительно: «Купил тебе я спьяну резиновую Яну…» Не хуже Зины получается, чувствуете? Потом события могут развиваться по-разному: «Достал из чемодана резиновую Яну», «Повёл по ресторанам резиновую Яну»… Вариантов тьма, можете фантазировать. Усугубляется всё тем, что эта резиновая Яна имеет ряд явных достоинств, которые преимущества.

Первое – она молчит. Ну то есть вроде один в один я, только ей можно говорить всё, что думаешь, без последствий. Второе – резиновая Яна молчит. Девяносто третье – она таки молчит.

Девяносто четвертое – можно есть так, чтобы крошки падали на тщательно подметённый пол, можно мыть тарелку только с одной стороны, можно резать хлеб прямо на итальянском столе, купленном в ипотеку на тридцать лет, а резиновая Яна будет продолжать улыбаться.

Девяносто пятое – она не напишет ни одного социально-значимого проекта, из-за которого семья забудет, как выглядит мать.

Девяносто шестое – она не будет с утра орать на фен и не будет фанатично воспитывать расчёску, у неё укладка, маникюр и педикюр – раз и навсегда.

Девяносто седьмое – резиновая Яна всегда в одних и тех же сапогах, брюках, водолазке и кардигане, и при этом она не выносит мозг, что ей нечего надеть.

Девяносто восьмое – она не знает пин-коды от банковских карт.

Девяносто девятое – она не обвиняет весь свет в пропаже перчаток, которые «вот только что были тут!» и которые она своими руками положила на вот это самое место, а вражеские элементы куда-то их дели.

Ну и номер сто – она настолько красива, что невольно вспоминается «Трамвай Желание» Теннесси Уильямса с гениальным ответом на реплику «Ты прелестна!»: «Благослови тебя Бог за эту ложь!»

В общем, благослови Бог художника, создавшего эту куклу, – за эту ложь. Мне понравилось! И главное, что по возрасту. Если будут звонить из Президентского фонда или из Министерства культуры, скажите, чтоб перезвонили позже: я занята, я ушла играть с куклой.

7 февраля 2021 года

Чайная лопата

Тула. Сувенирный магазин. Прекрасная чайная ложечка в форме лопатки. Почему-то никто, кроме меня, прекрасной, – ложечку не считал. Вместо того чтобы восхититься моей находкой, муж спросил, зачем нам на кухне лопата. А когда узнал, сколько она стоит, по лицу мужа я догадалась, что в принципе и такой лопаткой можно без труда прибить и качественно закопать жену. Сын подлил масла в огонь с помощью «Гугла» и знаний, полученных в курсе математики за второй класс. Он незамедлительно сообщил папе, что на сумму, которую мама собралась потратить на одну чайную ложечку-лопату, можно купить на выбор пять настоящих автомобильных лопат «Крепышок», семь лопат штыковых из рельсовой стали «Облегчённая» либо девять лопат для уборки снега с характерным названием «Лето».

Пока сын считал, я успела расплатиться и стать счастливым обладателем чайной ложечки «Лопата». Когда мои мужчины осознали это, а продавщица скороговоркой процитировала место из федерального закона про «столовые приборы обмену и возврату не подлежат», меня попытались на веки вечные оставить в Туле. Потом пожалели (Тулу) и забрали меня с моей лопатой домой.

Теперь, когда я прошу кого-нибудь из членов семьи подать мне вилку, мне без вариантов вручают лопату. Хорошо, что не лопатой, и на том спасибо.

9 февраля 2021 года

В недрах тундры

Играли на днях в настольную игру «Эмоции». Мне выпала вот эта великолепная карточка, которую предстояло произнести с эмоцией «мрачность»: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

При виде этого текста эмоция мрачности проявилась на моём лице автоматически. Сын сразу усомнился в правдивости прочитанного: «Мама, а разве выдры водятся в тундре?» И пошёл проверять, растут ли в тундре кедры и питаются ли вообще выдры кедровыми ядрами. То есть то, что выдры пребывали в гетрах и с вёдрами в зубах, ощущения неправды у ребёнка не вызвало.

Пока сын искал ответы на свои вопросы, я нашла оригинал этой скороговорки и поняла, что создатель игры оказался милым гуманным человеком, потому что оригинал выглядит так: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду – ядра в вёдра, выдру в тундру». Особенно мне понравилось, как мастерски зарифмованы морда и тундра.