Теневой и Чёрная Карта
– Ты что ему вколол укол снотворного?!
– Нет, включил колыбельную. Но это не помогло… Пришлось вколоть укол снотворного!
– Когда он завтра проснется, надеюсь, он не вспомнит.
– Конечно, не вспомнит. Выбрось шприц! И не оставляй отпечатков!
Конечно, это шутка! При написании этой книги ни одно животное не пострадало.
И поэтому, когда меня все в восхищении спрашивают:
– «А правда, ты тот самый знаменитый котёнок Мурзик Теневой, которого показывали в вечерних новостях и который в одиночку обезвредил свирепого преступника Добермана?!», я всегда уверенно отвечаю: – «Да, это я!» – и потом честно добавляю: – «Хотя, конечно, мне немного помогали мои друзья…»
– Потанцуем? – я включил свою любимую музыку:
На танцующих котят
Быть похожими хотят!
Не зря, не зря!
– А где наша черепашка?
– Тише! Она залезла в коробочку и спит…
Зомби Играют в Футбол
2047-й год, 2-е сентября, 9 часов 18 минут…
После того, как в результате неудачного эксперимента погибло почти всё человечество и закончились летние каникулы, мне снова пришлось вернуться в школу, в привычный 7-й «Б» класс…
Андроид-Наставник собрал нас в учебном ангаре, раздал файлы для самостоятельного изучения и принялся проверять наши работы… Он пару раз хмыкнул, когда читал моё сочинение «С кем я провёл лето». А когда дошёл до последней страницы, то вообще закатил глаза и две минуты истерично хохотал, размахивая руками и восклицая:
– О, боже, Теневой! Ну, какой ещё вирус?! Да ещё и смертельно опасный! Ха-ха-ха-ха! Кстати, если ты вернёшь секретный образец обратно в лабораторию, то отделаешься только устным предупреждением. Я просто не могу это дальше читать! Хи-хи-хи-хи!!!
С этими словами Наставник рухнул под стол и временно отключился.
Видимо андроиду, который настолько чутко понимает юмор, было трудно работать со школьниками, но людей сейчас всюду не хватало… Кстати, и роботов тоже!
Обрадованные дети быстро сообразили, что до конца урока можно беситься, с шумом его обступили и начали бурно обсуждать произошедшее:
– Кажется, окончательно сдох! Перемкнуло у бедняги.
– Ага, сгорел на работе, железный болван!
– Эврик, а ты молодец! Снова выручил весь класс! – похвалил меня Толик, капитан нашей футбольной команды.
– Я не специально! Просто хотел как лучше… – улыбнулся я, – Ладно, не благодарите. Давайте лучше смотаемся в кино!
– Ещё как смотаемся! – подхватили все мою идею, – Кстати, даже и мотаться никуда не надо. Двадцать первый век на дворе. Прямо здесь и посмотрим!
Спустя пару минут дети легко взломали учительский доступ к интернет-кинотеатру и принялись смотреть самые грязные развлекательные каналы.
* * *
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
– Стоп! Может, хватить уже использовать устаревшие и неэффективные методы предсказания? Используйте только научные методы! Установите новое приложение «Дата Смерти» на свой телефон всего за 99.95 рублей, и Вы всегда будете вовремя получать оповещение о приближающейся смертельной опасности. И Вы сможете сами по выбору ускорить или отдалить дату Вашей смерти. На Ваш выбор!
– Это ещё что такое?! – спросил я у сидевшего рядом Лёни.
– Да, не обращай внимания… Просто надоедливая реклама…
– Как ты думаешь, это приложение действительно работает?
– Нет, конечно… Разве можно верить рекламе?
– Вы ещё сомневаетесь? – продолжил телевизор, – Тогда давайте спросим у тех, кто уже пользовался нашим приложением. Давайте спросим у наших гостей в студии… Спросим у зомби!!!
На экране появился какой-то грязный мужчина в разорванной куртке:
– Здравствуйте, я работаю зомби уже 7 лет, и с помощью этого приложения я всегда точно знаю, когда мне оторвёт башку сосед или тёща меня разрежет бензопилой. Приложение ни разу не ошибалось!
– Ещё бы! Ведь точность прогноза составляет 99.99999%! Найдите точнее, или мы вернём Вам деньги!!!
– Это ещё что за зомби стали показывать по телеку?! – удивился я.
– Эврик, ты, похоже, случайно включил Зомби ТВ… Кстати, зря ты это сделал! Подписка на них платная…
– Вот чёрт… – выругался я.
– Давай, выключай уже свой зомбо-ящик и пошли гулять, пока никто не пострадал!
– При просмотре этого видео ни один зомби не пострадал! – энергичным голосом продолжал вещать телевизор, – Сразу после рекламы мы продолжим показ Вашего любимого сериала «Завывающие в терновнике…»
– То-то я смотрю, что мне не нравится их ведущий! Какой-то вид у него нездоровый…
– Вам не нравится наш ведущий? – продолжал надрываться мой телевизор, – Тогда Вы прямо сейчас можете замочить этого упыря из дробовика! Заказ дробовиков со скидкой со склада… Полный боевой комплект. Цена всего 999.95 рублей. Количество ведущих ограничено!
– Лёня, у меня паранойя или он на мои слова реагирует?! – завопил я с лёгким удивлением.
– Ну, а что ты хочешь? Сейчас везде внедряют интерактивное телевидение. Они читают твои самые грязные мысли и готовы навязать тебе самые ненужные услуги. Главное – плати и пользуйся!
– Всё, мне надоели все эти зомби. Я выключаю эту хрень! – я протянул было руку, но тут же её отдёрнул в ужасе.
– Вы решили выключить наш канал? От нас так просто не избавиться! Только попробуйте нажать на крестик в углу экрана, и мы уже идём к Вам!
– А-аааааа!!! – заорали мы с Лёней, чем привели ведущего в полный восторг.
– Правильно! Никуда бежать не надо! Сидеть, смотреть, бояться! А мы вернёмся к Вам сразу после короткой рекламы. Не переключайтесь!
* * *
В это время в класс вошла механическая уборщица баба Маня со шваброй и антибактериальным раствором в пластиковом жёлтом ведре. Она обвела нас своим суровым взглядом и проворчала:
– Ребятишки, вы что-то какие-то бледные и малоподвижные, пошли бы лучше во двор в мячик поиграли. А я пока после у вас пол подотру. А то насмотрелись рекламы!
– Баба Маня, но ведь ещё 10 минут до конца урока! Дайте нам хотя бы мультики досмотреть!
Но спорить с бабой Маней, как вы сами понимаете, дело бесполезное. Она перетащила сгоревшего на работе андроида в угол и принялась за уборку.
А мы с шумом выкатились на школьный двор и начали делать спортивную разминку.
Сверху слепило радиоактивное солнышко, с востока дул легкий, заражённый ядовитыми спорами ветер… В общем, погода была просто прекрасная, и, казалось бы, ничто не предвещало беды, но тут со стороны забора снова раздались эти мерзкие хриплые голоса:
– Ну, что сосунки, может, сыграем в настоящий футбол? Или снова в штанишки наделали, как в прошлый раз? Ха-ха-ха!
Капитан нашей сборной не мог вынести такого оскорбления и живо отреагировал на эти обидные слова:
– И кто там у нас такой смелый?! Так-так… Опять отбросы человеческой цивилизации пришли посмотреть, как тренируются настоящие Чемпионы?
– Это кто это здесь Чемпионы, молокосос? А ну иди сюда!
– Толик, может не надо? – зашептали мы, – Ты это… Лучше не зли их! А то они ещё забор сломают и ворвутся сюда…
– Не сломают! – уверенно заявил Толик. – Во-первых, забор особо крепкий! Его мой дядя сам лично проверял ночью на мотоцикле, а он просто так языком трепать не будет! Начальник охраны всё-таки! А во-вторых, как гласит народная мудрость «зомби бояться – в лес не ходить!» Или, как там было?..
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
