Теневой и Чёрная Карта
От возмущения Барсик начал бить лапой по экрану!
– Барсик, как ты думаешь, кто похитил нашу черепашку?
– Ну, это и так понятно! Торговцы краденными животными! Они однажды и меня хотели украсть!
– Кто-о-ооо?! Какие ещё торговцы? Бобик, да кому ты нужен!
– Я всем нужен! Их по телевизору вчера показывали! Они проникают в дом ночью, похищают бедных черепашек и продают их на птичьем рынке!
– На птичьем?! Хм… Бобик, не хочу тебя расстраивать, но твоя версия полный бред! Тебе не надо столько смотреть детективных сериалов!
– Да?! А тогда как ты объяснишь вот это!!!
Бобик радостно убежал, но через секунду вернулся и выкатил перед нами большую красную пуговицу с нарисованной черепашкой.
– Бобик, ну и где ты это откопал?!
– Это улика! Это не просто пуговица! Это пуговица похитителя! У наших сотрудников ни у кого таких нету!
– Да уж… Иностранная пуговица – это ценная примета! – согласился Барсик. – Так мы быстро преступника вычислим! Надо будет показать Лёне, отнести в лабораторию…
– Не надо Лёне! Нас ведь всех выгнали! Или забыл? – напомнил я.
– Не нужна нам никакая лаборатория! Я сам – ходячая лаборатория! – подхватил Бобик.
– И прыгающая! Хи-хи-хи!
– Дай лапу, друг!
– Бобик, дай свою лапу, а не эту куриную лапу!!!
– А как мы его найдем?
– По запаху! Среди нас есть собака!
– Интересно кто это?
– Бобик, ты уже взял след? Положи на место! Положись на свой нюх, и он приведет тебя к цели!
* * *
– Ребята, кто-нибудь знает, как готовить курицу?
– Очень просто. Берёшь курицу, садишь в духовку, включаешь огонь и потом слушаешь крики и вопли: «Выпустите меня! Я всё скажу!!! Что я вам сделала?! Может по хорошему договоримся? Это насилие над животными!!!». И вот так сорок минут!
– Какой кошмар!
– Теперь понимаете, почему я курицу никогда не готовлю?!
– А я никогда не варю пельмени. По той же причине!
– Они потом с криком из кастрюльки разбегаются!
* * *
– Ну, вот! А они ещё говорят, что собаки ничего не понимают! Собаки всё понимают, только сказать не могут!
– Бобик, если ты не можешь сказать, тогда напиши.
– Я лучше напечатаю! А то у меня почерк плохой!
Он начал печатать, мы прочитали, и у нас глаза на лоб полезли от удивления…
– Ого! Ты что, сразу сказать не мог?!
* * *
– Эх, жаль, что у нас нет отпечатков лап черепашки… – вздохнул Бобик. – А то бы мы её быстро нашли!
– Зря вы так думаете! – усмехнулся Барсик. – У нас при приеме на работу у всех отпечатки брали!
– У вас есть её фотография в архиве?
– А как же! Мы с Лёней регистрируем всех работников, включая женщин и детей, и даже собак неизвестной породы! А уж вашу черепашку обязательно найдем в нашем архиве…
– Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!
– Вот так просто пойдём и распечатаем?! – передразнил меня Барсик. – Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!
– Спокойно, – говорю, – я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?
– Легко! – Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.
* * *
Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:
– Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?
– Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!
– Ясно, – кивнул Сеня. – Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?
– Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!
* * *
Ученые составили русско-кошачий разговорник.
Там всего 3 слова:
– Мяу? – Есть еда?
– Мяу! – Еда!!!
И
– МЯЯЯЯУ!!! – Коту наступили на хвост!!!
– Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?
– Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?
– Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!
– Прочитай в Интернете…
– И что там пишут?
– Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…
Соглашусь с пользовательским соглашением.
Нет, я не робот! Я кот!
Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.
Через минуту мы внимательно изучали распечатку.
– Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!
– Это точно! Она сама не могла далеко уползти!
– Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!
* * *
Барсик хлопнул лапой по стойке бара:
– Мне стакан молока! неразбавленного!
– Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.
– Я до обеда сметану не употребляю.
– Понял. Тебе молочный коктейль?
– Молочный коктейль – это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.
– Держи, – Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.
– Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?
– Да!
– В большом городе? Это не возможно! – с сомнением протянул Барсик.
– Проще простого! – уверенно ответил я. – Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?
– Гав-гав!
– Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!
* * *
– Мурзик, ты веришь в эволюцию?
– Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!
– Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!
– Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!
– Нет! – фыркнул Барсик. – Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!
Наш Барсик – настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.
Однажды я его спрашиваю: – Ну, и что там пишут?
– Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.
Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!
– Что за дискриминация? Почему опять одних собак берут в космонавты? Когда уже начнут приглашать в космос котов?
– Ух, ты! Компьютер, Интернет! А можно я тоже поиграю? – Бобик залез своими лапами в Интернет и начал читать с монитора: – «Проголосуйте, как будет громче: Если кошке откусить хвост по кусочкам или откусить сразу?» Очень интересный вопрос! – обрадовался Бобик.
– У меня вопрос! Когда собак снова будут запускать в космос?!
– Сейчас все полёты приостановлены.
– Почему одни люди летают?! Что за дискриминация?! Раньше собакам доверяли управлять ракетой, а сейчас даже не доверят пульт от телевизора!
– Бобик, а ну-ка убери свои мохнатые лапы от компьютера! Если пользоваться не умеешь, брысь отсюда!
Бобик на нас обиделся и куда-то убежал…
* * *
Я осторожно выглянул за дверь и присвистнул:
– Ой, ой, ой! Ты глянь, кто к нам идёт! Это же Алиска, Иришкина кошечка! Я, кажется, сегодня пойду с ней на свидание!
Я демонстративно поиграл мускулами, распушил свой хвост и выгнул свою полосатую спинку, похожую на морскую тельняшку!
– Полосатый, держись от неё подальше! – ответил Лёнин кот.
– Пушистый, сам держись от неё подальше! Убери от неё свои мохнатые лапы!
– Ещё не наигрались, мальчики? – Иришкина кошечка была очень хороша и приветлива. Вся в свою хозяйку!
Она холодно стрельнула в нас своими глазками и проскользнула мимо нас в Иришкин кабинет.
– Интересно, её тоже сейчас выгонят? – задумчиво спросил Барсик.
– Сомневаюсь… Ты же видел, её хозяйка со своей тарелки кормит!
– Повсюду процветает кумовство и коррупция!
* * *
Автоответчик
– Вы позвонили в детективное агентство «Теневой и Его Тень».
Если Вы стали свидетелем преступления, нажмите 1…
Если Вас облаяла собака, нажмите 2…
Бобик, если это ты балуешься, немедленно повесь трубку!!!
* * *
– Мурзик, ты что с дуба рухнул?
– Ничего не рухнул, сам спустился. У меня там гнездо. Когда кот Теневого напал на след, его уже ничто не остановит!
В эту секунду зазвонил телефон, я машинально снял лапой трубку:
– Мяу-мяу! Мурзик слушает! Ну что, будем говорить или дальше в трубку дышать?
В ответ из трубки раздался громкий собачий лай:
– Гав-гав-гав-гав-гав!!!
– Бобик, ты что ли?!
– Конечно, я! А кто ещё может по телефону вас так облаять?
– Кредиторы! Если мы не заплатили за Интернет… Что ты хотел?
– Я нашёл его по горячим следам и брошенному окурку! – радостно сообщил Бобик. – Вашего преступника! У него все большие пуговицы с черепашками, одной не хватает! А ещё он прихрамывает при ходьбе!
– Вроде все приметы совпадают… А ты сейчас где?
– Да здесь, недалеко! Через дорогу, возле зоомагазина! Звоню из автомата!
– Бобик, оставайся на месте! И главное, не упусти гада! Мы с Барсиком уже бежим к тебе на подмогу!
* * *
– Бобик ты зачем нацепил на голову шапочку из фольги?
– А вдруг они прочитают мои мысли?! Похитят мой разум?!
– Твой разум они точно не похитят, Бобик. Ты в полной безопасности.
– Хорошо. Но шапочку я ещё поношу. Это модно и стильно!
* * *
Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой. На пороге стоит суровый Полковник:
– Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.
– Ну, знаю такого. А в чём дело-то? – ответил хмурый Сеня.
– Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.
– Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!
– А у кота есть адвокат?!
– Даже два! Я сам в шоке.
– Ну, и где сейчас кот?
– Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.
– Хорошо. Я подожду, – усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.
* * *
– Точно! Я его узнал! Этот тип крутился возле нашей двери! А я ещё думал, чего он тут всё вынюхивает? Прямо как какой-нибудь доберман! Ты видел, он даже вставал на четвереньки и ползал на коленях по полу…
– Я понял!!! – хлопнул себя по лбу Барсик. – Он просто искал пуговицу, которую у нас потерял, когда вытаскивал черепашку из-под дивана!
– Тогда всё сходится! В этом и была наша ошибка! Мы-то все думали, что Доберман – это просто кличка собаки, а Доберман оказался человек без одной пуговицы!
– Да уж… Каждый может ошибиться! Ну, ничего! Теперь полиция его быстро расколет!
– Поэтому он и направился в ближайший зоомагазин, хотел подменить нашу черепашку на точно такую же… Но, сами понимаете, уже без секретного военного кода!
– У него всё равно бы ничего не получилось! Нашу Юльку мы ни с кем не перепутаем!
– А если что, сравнили бы её отпечатки! Хи-хи-хи!
– Мурзик! А что у тебя с глазами?! По глазам вижу, ты что-то задумал!
– Не задумал, а придумал план! Срочно направляемся в магазин! Все следы ведут туда! Надо просто зайти и поразнюхать!
– На дверях видел табличку?
«Мы не продаем молоко котятам до 6 лет.
Это закон!»
– Нас же туда не пустят, – пробурчал Барсик. – Видел, что написано на входе? «С собаками не входить!», и перечеркнутая собака.
– Это правильно, я бы собак тоже не впускал в приличное место!
– Видишь, что нарисовано? С собаками нельзя!
– А котам?
– Котам можно! В этом магазине хорошие скидки для котят!
– Я кот Шрёдингера! Вот мои документы!
– Ясно. Проходи.
– А ты, Бобик, постой снаружи и дверь охраняй!
Никого не впускать и не выпускать!
– Гав-гав! Сделаю! Можешь быть спокоен! Живым я никого не выпущу! Если что, свистите, я всегда рядом!
* * *
– Когда Бобик начинает себя плохо вести, я всегда выпускаю его погулять в парке.
– И помогает?
– Да. Но потом он всегда возвращается…
* * *
– На месте преступления обнаружена мёртвая курица со следами сильного обморожения… Произвожу вскрытие!
– Бобик! Положи курицу обратно и закрой холодильник!
– А мы что, не будем расследовать убийство бедной птички?!
– Не сегодня.
– А можно я расследую исчезновение сосиски из холодильника? А то, кушать очень хочется!
– Ладно, возьми одну.
– Ладно, взял две!
– Мурзик, возьми фонарик
– Я кот! Я прекрасно вижу в темноте! Ой! Кажется, это была ступенька…
* * *
Три собаки вошли в Историю: Белка. Стрелка. И наш Бобик!
Ну, как вошёл? Скорее, вляпался… Влез туда своими грязными лапами.
– Бобик, а ты как сюда вошел
– Через дверь!
– Ты что не видел надпись «С собакам вход воспрещен!»?
– Я же говорил, Бобик читать не умеет!
– Умею! Только я дома забыл очки и словарь…
– Ну, понятно… Бобик, там ещё знак специально для тебя – перечеркнутая собака.
– Да это собака другой породы! Я веселый терьер, а там доберман какой-то нарисован!
– Ладно, убедил! Тогда, конечно, заходи! Только вытирай лапы о коврик.
– Апчхи!
– Бобик, ты что заболел?
– Нет, у меня аллергия на кошек!
– Здесь нет кошек, только коты.
– А, ну тогда всё в порядке! Апчхи! Апчхи! Апчхи!
– Бобик, иди сюда, собака такая! Эти отпечатки на полу. Твоих грязных лап дело?!
– Конечно, не моих! Серый Волк какой-то наследил… А вы сразу на меня подумали!
* * *
Вдруг совсем близко послышались шаги… К нам приближался тот самый тип. Мы затаились за дверью. От волнения моё сердце забилось часто-часто!
– Тише!!! – зашипел на нас Барсик. – Замолчали все!
Я в ответ ничего даже мяукнуть не успел, как Бобик уже вцепился незнакомцу в ногу.
– Произвожу задер-р-ррржание! – рычал храбрый Бобик.
Пришлось прыгать сверху и ему помогать… Царапаться когтями и кричать на всю улицу:
– Люди, на помощь!!! На Ваших глазах происходит жестокое обращение с животными!!! Сволочи!!! Оставьте мой хвост в покое!!! Мя-аааау!!!
– Бобик, звони в полицию! Вот телефон.
– И что я им скажу?
– Ну, что ты обычно говоришь?
– Гав-гав-гав!
– Звони! Там поймут!
* * *
Бобик: – Гав, гав, гав!
Люди: – Кажется, он нам пытается что-то сказать!
Бобик: – Ну, наконец-то поняли! Да я уже полчаса вам пытаюсь что-то сказать! Может, вам лучше на компьютере напечатаю?!
«Преступник в магазине! Срочно вызывайте полицию!»
Люди: – А-а… Ну, так бы сразу и сказал! – и убежали.
Бобик лапой вытирает пот со лба: – Оказывается, люди не совсем тупые! Ладно, пока все бегают, я на компьютере поиграю!
Люди: – В смысле на компьютере поиграешь?! А кто нам дорогу покажет?!
Бобик: – Ну вот, так всегда… Ладно, бегите за мной! Не отставайте! Теперь резкий поворот налево…
* * *
Через 15 минут преступник был обезврежен, сидел на краю тротуара в наручниках, с забинтованной головой, поцарапанной щекой, и давал показания приехавшим полицейским и ветеринарам. А мы были оставлены под охрану суровой полицейской овчарке, как важные свидетели.
Доберман выглядел довольно жалко и до сих пор не мог поверить, что его разоблачили два простых котика и один весёлый пёсик:
– Не имеете права! Я гражданин иностранного государства! У меня даже справка есть!!!
– Может тебя ещё на детекторе лжи проверить? С пристрастием! – сурово спросил его полковник Табуреткин.
– А разве у вас есть?! То есть это… Не надо меня проверять! Я всё сам расскажу!
– Конечно, расскажешь! – усмехнулся Полковник. – У нас и не такие рассказывали! В машину его, и везите к нам в отдел! А вы, друзья, молодцы! – повернулся Полковник к нам. – Надеюсь, Вы умеете хранить государственные тайны? Благодарю за службу! Жму вашу мужественную лапу!
– Гав-гав!
– Бобик, не зазнавайся!
* * *
Полковник пожал лапу Бобику.
– Я ему рассказал, что когда-то служил на границе, а папа у меня имеет две медали!
– А котят теперь тоже начнут призывать?!
– Это засекреченная информация о наличие котов в нашей армии! – сухо сообщил Полковник.
– Я готов служить! Я в отличной форме! – Бобик начал бодро отжиматься от пола.
– А я вот что умею! – заявил Барсик и пополз по-пластунски под диван.
* * *
– Да уж, вляпались! – переживал Барсик. – А если Лёня узнает?
– Да, ладно Лёня!… Теперь Иришка точно узнает! – вздохнул я.
– А Бобика вообще надо проверить на бешенство! Ты видел, как он ему в ногу вцепился?!
– Да и мы тоже хороши! Преступника поймали, а черепашку так и не нашли… Мы должны вырвать из их лап!
Постойте-ка, а кто это прячется в густой траве? Это же наша пропавшая черепашка, которая слишком много знала!
– Никуда я не пропадала! Я всё время здесь была! Я спасалась от него бегством, просто далеко убежать не успела! Хи-хи-хи! – объяснила нам хитрая черепашка Юлька.
– Юлька, а ты вообще в курсе, что ты в международном розыске?! Тебя уже 2 часа по всему городу ищут с собаками! А также с кошками и крокодилами!
– Ну, ещё бы! – засмеялась черепашка. – Код от секретной военной разработки всегда был при мне! Я умею хранить тайны!
– Покажи-покажи код! – запрыгал радостный Бобик.
– Даже не просите! – черепашка спряталась в свой панцирь и закрыла шторку. – У вас доступа нет! И не морочьте мне голову!
– А что это у тебя на руке?
– Умный браслет! – гордо продемонстрировала Черепашка. – Измеряет давление пульс и скорость бега!
– Хи-хи-хи! Ну, и сколько там у тебя?
– 10 000 шагов за день проползаю! Я слежу за своим весом!
* * *
В эту минуту появились наши хозяева, Сеня и Лёня, которые очень обрадовались, увидев нас целыми и невредимыми:
– Ах, вот вы где?! Зачем сбежали из дома, да ещё и испачкались…
– Бобик, отдай им улику! – торжественно мяукнул я, показывая лапкой: – Надеюсь, ты не проглотил пуговицу?
– Нет, но сильно погрыз! – радостно завилял хвостом пёсик.
– Ого, да вы добыли все доказательства! – удивились наши хозяева. – Молодцы! Теперь-то мы сможем провести настоящее расследование! Друзья, в следующий раз не занимайтесь самодеятельностью, а доверьте дело настоящим профессионалам!
– Ха, профессионалы! Смогут они провести расследование! Пришли в самый последний момент, когда мы уже всё расследовали, и теперь заберут себе все лавры! Впрочем, за еду Лёне отдельное спасибо…
Я протянул Сене найденный на полу листок бумаги. Теневой развернул его и прочитал:
– «Список покупок. Макароны, кетчуп, зелень, кусочек швейцарского сыра и шоколадный торт…»
– Лёня, что это за бред?! – удивлённо спросил Сеня.
– Не бред, а важная шифровка от моей бабушки! Друзья, вы сегодня не только спасли весь мир, вы также спасли сегодняшний семейный ужин! – обрадовался Лёня. – Кстати, всех приглашаю, даже Бобика!
* * *
Поскольку полковник с задержанным успел испариться до появления прессы, то вся слава досталась, естественно, нам!
– А мы ведём наш репортаж с места событий! И с вами снова Валера Бегемотик, – застрекотал шустрый репортёр с Пятого канала.
Кота-сторожа уволили из продуктового магазина.
Он не только ловил мышей, но и сожрал всю колбасу
– Меня подставили!!! – орал кот, когда его вытаскивали за дверь. – Я не мог один столько сожрать!!!
– Снимай, снимай! – Валера дал сигнал своему оператору и накинулся на проходившего мимо Лёню. – Скажите, это здесь сегодня был задержан величайший преступник Доберман?
– Ну…
– Так это вы его задержали? Мне нужно срочно взять у вас интервью!
Но наш Лёня умеет общаться с прессой.
– Задержал не я, а Бобик. Вот у него и спросите, – сухо ответил он и скрылся за дверью. – Если его поймаете!..
– Бобик? Что за Бобик?! – заволновался Валера. – Мне надо срочно взять интервью у Бобика! Только собаку уберите из кадра!
– Бобик это я! Хочешь узнать, как поймать преступника? Спроси у меня! – радостно запрыгнул в кадр Бобик. – Могу рассказать всё-всё-всё! Гав-гав-гав!
Мы, котики, не стояли в стороне, а тоже успели засветиться на Пятом канале.
– Поём для Бегемотика!
Два весёлых котика!
Один серый, другой белый —
Два весёлых котика-аааааа!!!
– затянули мы с Барсиком красиво на два голоса.
Но Валера, видимо, не оценил нашего кошачьего пения, потому что с досады пнул пустой мусорный бак и дал сигнал своему оператору прекратить съемку…
– Смотрите видеотрансляцию! Кот Мурзик, Бобик и Барсик отвечают на вопросы своих фанатов в прямом эфире.
– А теперь давайте фотографироваться!
Бобик начал широко улыбаться и даже высунул язык от радости.
* * *
А вечером того же дня я всё-таки пригласил Иришкину кошечку Алиску на свидание.
– Алиса, давай куда-нибудь сходим? Любишь романтическую обстановку? Хочешь послушать кошачий концерт под открытым небом?
– Не дают человеку спокойно спать! – на крыльцо вышел хмурый Лёня и обратился к нам:
– Ребята, хватит орать! Вам что заняться нечем?! Пошли бы лучше книжку почитали…
– Э-э… я, вообще-то, кот!
– Ну, тогда телевизор посмотри. Только не громко.
* * *
Продам ошейник в идеальном состоянии.
Пробег по России 10 000 километров. Все документы в порядке.
Продам недорого или обменяю на 4 банки тушенки!
– Ты видел это объявление?
– Это Бобик развлекается! Научился печатать на нашу голову…
– Давай пока наш семейный фотоальбом посмотрим…
– Ой, смотрите! Это Мурзик, совсем маленький котёнок… Такой милый!
– Да я такой!!!
– Ой! Это Барсика в лабораторию принесли!
– А это что за странное пятно на всех фотографиях?
– Это Бобик всё время лапами лезет в кадр! Не даёт фотографироваться! Даже язык высунул!
* * *
В ночи, под звёздным небом зазвучал прекрасный рояль.
Это Барсик по моей просьбе играл «Лунную сонату», нежно гладил клавиши своими лапками, а потом прибежал Бобик и испортил всю музыку. Начал просто прыгать по клавишам, пытаясь наиграть «Собачий Вальс» по слуху.
– Мурзик, а ты становишься популярным! Про тебя песню передавали по радио:
Рыжий-рыжий, полосатый!
Убил дедушку лопатой!
Полосатый блондин!
На всю страну такой один!
– Очень смешно! Кто автор? – усмехнулся я.
– Это народное творчество!
– Спи моя радость усни!
В доме погасли огни! – затянули мы с Барсиком.
– Бобик подпевай!
– Птички уснули в саду-ууу!!! – завыл Бобик.
– Рыбки уснули в пруду-ууу!!!
– Нормально! Можете дуэтом выступать!
– Хор голодных кошек!
– Ты что смеешься?
– Я не смеюсь, я радостно мяукаю!
Алиса с усмешкой спросила:
– Мурзик, а тебе не говорили, что ты самый наглый и хитрый кот в округе?
– Да, меня тут каждая собака знает! Спроси, хотя бы у Бобика!
– Я Иришке пожалуюсь, – промурлыкала Алиска. – Может быть… Если ты себя будешь плохо вести!
– Обязательно буду!
– А ты не боишься, что у нас появится котёнок?
– Я только что задержал огромного свирепого Добермана. Думаешь, я маленького котёнка испугаюсь?!
Подмигнул я, и торжественно покинул комнату, насвистываю любимую песенку «Котята учатся летать!»
* * *
Вечерний репортаж:
– Опасного преступника задержали капитан Иванов, полковник Петров, генерал Смирнов… И ещё какие то забавные зверушки.
Барсик фыркнул возмущенно:
– Нет, ну ты видел?! Мы всю грязную работу сделали, а они нас даже не назвали!
В эту секунду на экране репортажа Бобик отобрал микрофон у журналиста и бросился бежать.
– А, теперь я понимаю, почему нас даже не назвали…
* * *
– Я пока в будке посижу…
– Это комментаторская будка! Бобик, пошёл вон отсюда!
Преступник с забинтованной головой говорил в интервью, что в Россию больше не поедет! Потому что здесь холодно и по улицам бродят стаи голодных свирепых собак.
– Интересно, где он стаю собак увидел?!
– Да это специально нанятые актёры из массовки! Ну, с соседнего двора! Вы их знаете: Шарик, Тузик и Барбос! – радостно залаял Бобик.
– Ребята, не мешайте! Я смотрю футбол! – заявила наглая черепашка и переключила на спортивный канал.
* * *
– Бобика пришлось усыпить…
